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June 2024

OK, time is running! I wanted to prove to J.K. Rowling that I can write just as well as she can! So I don't think about it any longer and just start typing. I'd rather do a bad test than nothing at all. Like back in school. I'd rather do my homework wrong than not do it at all.

June 2024

Anseio

Once upon a time there was a woman named Joanne K. Rowling. She was famous, rich and very beloved. She was a very successful children's book author and she was always fighting for human rights and caring for orphans and giving them a home.

A homeless boy had fallen madly in love with this woman. He had never met her in person, but he had heard a lot about her and he reads her book every day. It always made him laugh and comforted him. Every day he held the book in his hand, read it, just looked at it or kept it safely tucked away under his jacket. At night he fell asleep with the book. The book was all the boy had.

The boy, Anseio was his name, slept in a hut that he had built himself. The hut was behind a shopping mall right next to a bay where there were train tracks. Nobody ever went there and it was beautiful there with lots of trees and plants and wild animals often came and asked Anseio to give them some of his food.

One night, a car drove into the square behind the mall and stopped, not far from Anseio's hut. Two people got out and shouted at each other. Anseio, who had woken up from the noise, crept to his window and watched the two arguing. It was a woman and a man. Anseio couldn't see much because the headlights were blinding him. Suddenly the two people stopped talking. They seemed to have spotted Anseio or at least his hut. The woman slowly walked towards the hut. "Hello?" she called. "There was a child there!" she said to the man. "A little boy! I saw it clearly!" - "Oh, come on, Yvonne!" the man said angrily. "Some homeless lives there and don't change the subject now!"

Anseio ran to his bed and grabbed the book. The next moment the woman knocked on Anseio's door. Or rather, where Anseio wanted to install a door later. Anseio said nothing, but waited in the shadows, anxiously waiting to see what would happen. "Hello?" said the woman and slowly walked through the door frame. "Don't worry, I won't hurt you." Anseio stepped into the light and revealed himself. "Hi, little one," said the woman. "Are your parents here somewhere?" Anseio said nothing. "Walter!" called the woman. "Call the police quickly, there's a little boy here!" The woman turned to Anseio again. "What's your name, little one?" But without waiting for an answer, she shouted again: "WALTER, DAMMIT, CALL THE POLICE NOW AND COME HERE!"

The police came and took Anseio to the police station. Yvonne and Walter accompanied him. Yvonne had forced Walter to do this because he would have preferred to go home. The police said that Anseio would be sent to a children's home with lots of other children, but the policeman didn't sound really convinced. Anseio also didn't want to leave his hut and the animals that always visited him there. But he would love to live in a house that didn't let in the rain, that had a real door and where there was enough to eat. And the policeman said that it was out of the question for Anseio to continue living in the hut he had built himself.

"Can't you be my parents?" Anseio asked Yvonne and Walter. Walter looked as if he had been struck by lightning and Yvonne's eyes filled with tears. The policeman said: "If you really want that and they both agree?" He looked uncertainly over at Yvonne and Walter. "I would love to do it, but I can't, I mean we can't-" Yvonne stammered to herself. Then she suddenly beamed. "Kirsten!" she said, now shaking excitedly with suppressed tension. "Kirsten, darling!" she said, grabbing Walter's arm as she talked to him. "You know she and her husband want to adopt a child anyway. That would be the solution!" - "That would be the solution, yes," said Walter, confused and visibly completely overwhelmed by the situation.

At that moment, Anseio became terribly aware that he would probably never see the animals that had always visited him in his hut again, and he started to cry. 

Yvonne quickly pulled her phone out of her handbag and called Kirsten. The matter was quickly decided. Anseio would live with Kirsten and her husband. He would be able to move in on Friday. Until then, he would live with Yvonne and Walter. Kirsten and her husband were on vacation, so they would only get to know Anseio, just as Anseio would get to know them, on Friday.

His new parents turned out to be the nicest people in the world. Anseio even thought that the two of them would be serious competition for Joanne. He never thought that people could be so friendly. He liked them both right from the start and took them into his heart.

When Anseio had spent about a week with his new parents, Kirsten suddenly said one evening, after she had just said goodnight to him while she sat on the edge of his bed: "Anseio, I see you always carry that book around with you. I see how much you like the woman who wrote it. And I didn't want to tell you directly because I didn't want to disappoint you if it will not work out, but by chance, if everything works out, then maybe I could arrange for you to see her in real life. Just if you want to, of course!" "You know her? Really?" asked Anseio, sitting up in bed. "I don't believe you!" He looked at her suspiciously. "Knowing her is an exaggeration!" said Kirsten. "I'm working on a new film of hers and I see her there sometimes. And well, you could come with me to work one day." Anseio threw his blanket aside, jumped out of bed and ran to his backpack, which his new parents had given him. "I'm ready!" said Anseio as he stuffed the book into his backpack and slung it over his shoulder. Kirsten laughed. "She's asleep right now at this time of day. You'll have to be patient for a few more days. Before that, we' will find a school for you." Kirsten stood up, said again: "Sleep well, I love you," went out into the hallway and quietly closed the door behind her, not without turning around once more and giving Anseio an encouraging smile.

The next day, Kirsten told Anseio that she had asked a colleague and that Jack would be able to accompany her to work in two weeks, where he would see the woman he loved more than anything else in the world. Kirsten also said that she had found a school for Anseio and that Anseio could start there tomorrow. She also said that Steve, Anseio's new father, had left that morning and would be away on a business trip for a few days.

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Jane und Micheal (Eine Geschichte von Matthias Hüttenbach)

Vorwort: Ich widme diese Geschichte JK Rowling, meiner Schwester Victoria und den Machern des Films 'Mary Poppins' von 1964. Leider ist die Fortsetzung von 2018 nichts weiter als eine Beleidigung an den Film von 1964. Für mich gibt es nach wie vor nur einen Mary Poppins Film (Es ist jetzt 2024).   

Es waren einmal zwei Kinder. Jane und Micheal Goldberg. Sie waren Geschwister, beide 9 Jahre alt und lebten zuhause bei ihren Eltern, George und Katrin Goldberg. Die Mutter hatte damals den Namen des Vaters angenommen. Wenn ihr Jane und Micheal fragen würdet, was sie von ihren Eltern halten, dann würdet ihr wahrscheinlich, insbesondere was ihren Vater betrifft, nicht sonderlich viel Erfreuliches zu hören bekommen. Doch Jane und Micheal redeten niemals schlecht über ihre Eltern, denn sie hatten zu sehr Angst, Ärger deswegen zu bekommen. Sogar wenn sie alleine waren, trauten sie sich nur selten offen zu sprechen, aus Angst ihr Vater könnte es mitbekommen.

Eines Abends klopfte George an die Tür von ihrem Kinderzimmer. Eine Sekunde später schritt er erhobenen Hauptes hinein, schloss die Tür, richtete seine Krawatte, räusperte sich und sagte: "Kinder, ich habe euch eine Mitteilung zu machen. Wir werden am Wochenende euren wunderbaren Großvater Evilius besuchen. Euer Großvater gibt ein Ehrenfest zum 75. Jubiläumstag seiner Bank. Und ihr werdet mitkommen." - "Aber ich wollte am Wochenende mit meinem Freund Friedolin spielen gehen!", sagte Micheal. "Achja? Davon wusste ich ja noch garnicht. Wann wolltest du mich um Erlaubnis fragen, wenn ich fragen darf? Nächste Woche? Dann wirst du deinem Freund Fridolin wohl absagen müssen! Zu viel Zeit mit diesem Jungen zu verbringen, tut dir sowieso nicht gut! Deine Mutter und ich haben darüber geredet und wir sind uns einig-" er unterbrach sich. "Darum geht es jetzt auch garnicht." Er sah zu Boden, sammelte sich kurz und fuhr dann mit seiner einstudiert wirkenden Rede fort. "Ich erwarte von euch anständiges Benehmen, ist das klar? Also dann, wir sehen uns morgen." Er zögerte kurz und sagte dann: "Ich wünsche eine geruhsame Nacht." Er verließ das Zimmer und schloss die Tür hinter sich.

Es war Freitag Abend und sie saßen gemeinsam bei Evilius am Esstisch zum Abendessen. Es war der Abend vor der Jubiläumsfeier. Am Esstisch herrschte Schweigen. Während er noch kaute, wandte Evilius sich an Jane und Michael und sagte: "Und ihr zwei? Welcher Arbeit geht ihr nach?" Niemand sagte ein Wort. "Seid ihr taub?", fragte Evilius überlaut und nahm einen kräftigen Schluck aus seinem Glas. "Evil, sie sind 9 Jahre alt.", sagte die Mutter. "Na und?", bellte Evilius. "Als ich 9 Jahre alt war, habe ich jeden Tag morgens um Vier den Getreidepflug meines Vaters eigenhändig über den Acker gezogen! Alleine! Ohne Pferd! Mein Vater ritt neben mir her und trieb mich voran! Wollt ihr die Narben seiner Peitsche auf meinem Rücken sehen? Ihr habt noch nie im Leben solche Narben gesehen! Und werdet ihr wahrscheinlich auch nie wieder! Und ich habe mich damals auch nicht beschwert! Es hat mich zu einem Mann gemacht!" - "Vater", meldete sich plötzlich George zu Wort. "Du erzählst immer wieder von den Narben auf deinem Rücken. Aber du hast sie uns noch nie gezeigt. Immer wenn wir sie sehen wollen, hast du plötzlich irgendeine Ausrede oder flüchtest vor uns." - "Was willst du damit sagen? Dass ich lüge?" - "Das würde ich niemals von dir denken, Vater. Bitte vergeb mir, ich war vorlaut." - "Willst du die Narben sehen, Junge? Hier, ich zeig sie dir!" Der alte Mann versuchte sich stark zitternd von seinem Stuhl zu erheben, schaffte es nicht und sank wieder auf seinen Stuhl zurück. "Was du von einem alten Mann verlangst. Ich kann ja kaum aufstehen." - "Komisch", sagte George. "Vorhin konntest du noch ganz normal laufen, naja für deine Verhältnisse eben." "George!", sagte Katrin vorwurfsvoll und eilte hinüber zu Evilius, der nun einen Hustenanfall hatte. Katrin führte dem alten Mann ein Glas Wasser an den Mund und fühlte seine Stirn. "Geht es?", fragte sie in besorgtem Ton. "Jaja, ich glaube es geht schon.", sagte Evilius und hustete noch ein letztes Mal. "Aber ich fürchte, die Strip-Show müssen wir auf ein anderes Mal verschieben. Es ist Zeit für meine Medikamente."

Er zog eine silberne Schachtel an sich heran, die neben seinem Teller auf dem Tisch gestanden hatte und öffnete sie. Jane und Micheal hatten sich schon gefragt, was da wohl drin sein mochte. Evilius wählte eine Handvoll verschiedener Tabletten aus, schaute kurz zur Decke, wobei er unverständliche Worte murmelte und nahm alle auf einmal in den Mund. Mit einem großen Schluck Wasser spülte er sie runter. Dann wandte er sich wieder Jane und Micheal zu. "Morgen Kinder, zeige ich euch meine Bank! Dann lernt ihr mal, was man erreichen kann, wenn man sich nur hart genug durchsetzt! So wie ich! Ich wünschte euer Vater hätte es auch nur halb so weit gebracht wie ich! Aber Gott scheint mich zu hassen! Und jetzt bestraft er mich mit 3 Söhnen, von denen zwei anscheinend nichts lieber tun, als mich zu enttäuschen!" "Vater, ich gebe mein Bestes-", begann Geroge, doch Evilius unterbrach ihn. "Morgen Mittag kommt dein Bruder an. Ich denke, seine Brut, wie heißt der Junge nochmal? Ach, ist ja auch egal! Ich denke, er wäre ebenfalls an einer Führung interessiert. Aber da sie leider erst am Mittag ankommen, werde ich wohl zwei Führungen machen müssen. Ihr könnt bei der zweiten Führung dann ja noch einmal mitkommen und euer gelerntes Wissen vertiefen!" "Und um wie viel Uhr ist die erste Führung?", fragte Micheal mit leicht zittriger Stimme. "Ich würde jetzt gleich mit euch dort hin fahren, aber ich denke es wäre besser, wenn ihr die Bank in Betrieb seht! Außerdem-", er zögerte kurz, räusperte sich und fuhr dann fort: "Außerdem bin ich dort nachts gerne alleine. Sagen wir morgen früh um 5 Uhr! So Kinder, es ist jetzt Zeit für's Bett! Kinder sollten früh schlafen gehen, damit sie am nächsten morgen noch zu etwas zu gebrauchen sind!" Er trank sein Glas leer und stand auf. "Erstens", sagte Katrin, die ebenfalls aufgestanden war, "sagst nicht du meinen Kindern wann sie schlafen gehen sollen und zweitens bin ich davon überzeugt, dass es genügt, wenn Micheal und Jane lediglich an der zweiten Besichtigung teilnehmen." Ihr Tonfall war so entschieden, dass Evil lediglich abwertend mit der Hand winkte und sagte: "Wie ihr wollt. Alles Weicheier heutzutage!' Evilius nahm sein leeres Glas, ging quietschlebendig zum Schrank an der Wand, nahm eine Flasche Alkohol heraus, goss sich das Glas voll und trank es in einem Zug leer. Dann wankte er, wobei er beinahe das Gleichgewicht verlor und sagte: "Ich fahre noch in die Bank und kontrolliere ob die Kasse stimmt. Wenn auch nur eine einzige Münze fehlt, dann wäre das schon die dritte Massenkündigung diese Woche. Ich kann keine Amateure oder Diebe gebrauchen!" Er wurde beim Reden immer lauter und fing dabei an zu spucken. "Du willst doch so nicht etwa Auto fahren?", fragte George. "Du bist echt noch dümmer als ich befürchtet habe! Natürlich fahre ich nicht! Wozu ist man denn schließlich ein schwerreicher Milliardär, wenn man keine Diener und Chauffeure hat? Junge, was habe ich nur mit dir falsch gemacht!"

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Es war einmal eine junge Frau, die ein so erfolgreiches Kinderbuch schrieb, dass sie dadurch extrem reich und weltberühmt wurde. Sie schrieb mehrere Fortzsetzungen, drehte dazu Filme und Serien, eröffnete einen eigenen Freizeitpark und ließ auch sonst keine Wünsche ihrer Fans offen. Mit ihrem Geld unterstützte sie zudem regelmäßig wohltätige Vereine, gründete selbst eine Organisation, die armen Kindern hilft, und steigerte somit ihre Beliebtheit bis ins Unermessliche. Ihr Erfolg war so immens, dass sogar Ausserirdische Wind bekamen, von dem, was auf der Erde geschah. Nach Hitler hatten sie soetwas von den Menschen eigentlich nicht mehr erwartet. Sie hatten die Menschen aufgegeben. Komplett als Spezie abgeschrieben. 

Es war zwanzig Minuten nach Sechs Uhr am Abend. Außerirdische Überwachungseinheit Nummer 3637 wollte gerade den letzten Monitor für immer abschalten, der ihnen Livebilder von den Menschen übertrug, und zu seinen Kollegen nach draußen gehen, die dort bereits laut hörbar das verlängerte Wochenende eingeläutet hatten. Besser gesagt, die totale Arbeitslosigkeit. Zumindest für Jene, die nicht für ein anderes Projekt in der Firma behalten wurden. Das Projekt "Die Menschen beobachten und sie eventuell fragen, ob sie unsere Freunde werden wollen" wurde mit Wirkung zum heutigen Tage endgültig eingestellt. Entscheidung der Chef-Etage. Die Erfolgschancen seien angeblich aussichtslos und das Risiko wurde als zu hoch eingestuft, bei einem offenen Zusammentreffen mit den Menschen von ihnen schon wegen eines kleinen Missverständnisses erdrosselt oder erschossen zu werden.  Man entschied sich dazu, stattdessen lieber in eine andere Galaxie umzusiedeln, die sich möglichst weit weg von den Menschen befand. An dem (ehemaligen) Projekt, dessen Ziel es (bis heute) gewesen war, Freundschaft mit den Menschen zu schließen, hatten mehrere hundert AI's (Außerirdische) gearbeitet, die nun, wegen der Beendigung des Projekts, alle ihren Job verloren. So wie Überwachungs-AI 3637, der in diesem Moment seinen letzten Arbeitstag beenden wollte. Doch als er gerade den Aus-Schalter des Monitors drücken wollte, sah er es. Besser gesagt hörte es. Die Gedanken einer Menschen-Frau. Die Frau lag in ihrem Bett und dachte über ein Buch nach, dass sie schreiben wollte. Sie tat das mit ungewöhnlich viel Hingabe und Liebe, so dass AI 3637 kurz innehielt und ihren Gedanken lauschte. Plötzlich flog die Tür auf. Einer seiner Kollegen kam herein und sagte angeheitert: "He 3637, wo bleibst du? Wir warten alle auf dich!" "Ich komme!", sagte 3637 und schaltete den Monitor ab. Sein Kollege runzelte die Stirn. "Was machst du denn noch hier? Seit 18 Uhr wird niemand mehr von uns bezahlt! Es ist vorbei. Wir müssen die Erde aufgeben, 3637. Die Menschen sind böse und verrückt. Es hat keinen Sinn ihr Bündnis zu suchen. Sei froh, dass der Boss den Planeten sich selbst überlässt und nicht - obwohl was könnte noch schlimmer sein, als das, was die Menschen da unten sich selbst gegenseitig und dem Planeten antun? Egal, das ist ab heute nicht mehr unser Problem." 

Die Mitarbeiter des Überwachungsteam E13 fuhren noch zusammen in ein Lokal, und feierten das Ende ihrer langjährigen Zusammenarbeit. Keiner von ihnen, außer 3637, schien zu glauben, dass man sich trotz allem noch mit den Menschen anfreunden könnte. Am Tisch lachte man gerade über die Vorstellung von einem dicken Menschenkind, dass vor dem Fernseher sitzt und Fastfood in sich reinstopft. Alle lachten. Außer 3637. "Die Menschen tun nur gut daran, sich gegenseitig selbst umzubringen!", sagte einer am Tisch. "Bevor die sich noch im ganzen Weltall ausbreiten." - "Wenn ihr so denkt, dann seid ihr auch nicht besser!", sagte 3637 plötzlich ohne nachzudenken. Ihn nervte es, wie sie die Menschen ständig alle über einen Kamm scherten. "Ich habe heute eine Frau gesehen, die durchaus das Potential hat, die Erde zu retten. Ich habe ihre Gedanken gehört. Da war nichts boshaftes oder hinterhältiges. Und sie hat das selbst reflektiert und will ihre Freundlichkeit in einem wirklich genialen Kinderbuch an ihre Mitmenschen weitergeben. Und wenn ihr mich fragt, ich glaube das könnte sogar funktionieren! Ihr hättet sie sehen sollen!" - "Du spinnst!", sagte einer in der Gruppe. "Wie viele Künstler, Musiker und Schriftsteller hat es bereits gegeben? Und keiner von ihnen hat geschafft, wovon du da redest. Wie viele Helden braucht die Erde eigentlich? Weck mich auf, wenn es genug sind. Dann helfe ich vielleicht sogar." Er lachte. "Also du bist auf jedenfall schonmal keiner von ihnen!", sagte 3637 verärgert. "Wo ist eigentlich 2472? Dachte sie kommt wenigstens heute zur Abschlussparty." - "5555 will sie morgen früh offiziell als vermisst melden, wenn sie bis dahin noch immer nicht aufgetaucht ist. Ich hätte das an seiner Stelle ja schon längst getan. Keine Ahnung, warum er so lange wartet. Wahrscheinlich wegen seinem Bild in der Öffentlichkeit. Er weiß, dass er sowieso schon zu lange damit gewartet hat, über die Sache zu sprechen. Er hat Angst, dass es ein schlechtes Licht auf seine Arbeit als Teamleiter wirft. Will sich bestimmt noch überlegen, wie er das alles erklären soll." - "Dann warte ich wohl lieber noch ein bisschen, bevor ich mit ihm spreche und ihm von der Schriftstellerin erzähle und ihn bitte, der Menschheit noch eine Chance zu geben." - "Oh man, darf ich bitte mitkommen und mir das ansehen?", sagte einer in der Gruppe. "Wird bestimmt lustig. Ich meine das kannst du nicht allen ernstes vorhaben. Manchmal bist du wirklich komisch. Du brauchst Mal etwas weibliche Gesellschaf, 3637! Wie wäre es mit der grün-roten Dame an der Bar, die gerade bestellt? Wenn du willst, mache ich euch miteinander bekannt!" - "Kennst du sie denn überhaupt?", fragte sein kumpel. "Ich kenne jede Frau.", sagte der Andere wiederum übermütig und stand auf. "Gib mir eine Minute, 3637. Ich mach sie für dich klar!" Der, der das gesagt hatte stand auf und ging zu der Alien-Dame hinüber. "Ich befürchte, die kannst du vergessen, 3637!", sagte der Kumpel und verkniff sich ein Grinsen. "Der kommt bestimmt nicht mehr zurück." 3637 gähnte theatralisch und stand auf. "Ich glaub ich pack's.", sagte er. "Bin müde und es ist schon spät ich meine früh, ihr wisst, was ich meine." Er verabschiedete sich von seinen Kollegen und es wurden wie zum hundertsten Mal an diesem Abend große Abschiedsworte gesprochen, langatmige Reden geschwungen, Sympathie-Geständnisse gemacht und Umarmungen vollführt. Dann, nach weiteren 20 Minuten verließ 3637 endlich das Lokal. Doch er hatte nicht vor, nach Hause zu fahren und Schlafen zu gehen. 

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Voldemort und einige seiner engsten Todesser geben eine Autogrammstunde in der Nokturngasse. Unter den Todessern befinden sich auch Lucius Malfoy und Bellatrix Lesstrange. Lucius trägt jedoch seine Todessermaske, da er nicht erkannt werden will. Umso sinnloser schien es ihm nun, hier sein zu müssen. Doch der dunkle Lord (der wie von allen erwartet, doch entgegen aller Versprechungen die er ihnen gemacht hatte, im Grunde direkt nach Beginn der Veranstaltung selbige wieder verlassen hatte, um sich wichtigeren Angelegenheiten zuzuwenden) hatte es so befohlen. „Lass uns hier verschwinden und dem dunklen Lord sagen, dass wir bis zum Ende geblieben sind!“, sagte Bellatrix gedämpft zu Lucius und schrie dann ein kleines Mädchen an, dass sie gefälligst verschwinden solle. Das Mädchen lief weinend zu ihrer Mutter. „So eine Unverschämtheit!“, hörten sie die Mutter sagen. „Ich habe dir doch gesagt, das ist nicht die Zahnfee, mein Schatz!“ Dann rief sie zum Podest, auf dem Bellatrix und Lucius gerade ihren Fluchtplan besprachen: „Wartet ab, bis wir das Harry Potter erzählt haben! Der wird euch noch Manieren beibringen!“ Plötzlich verstummte sie. Sie hatte bei ihren Worten nicht bedacht, in welcher Gegend sie sich hier befand. Die Menschen um sie herum (die meisten waren Hexen und Zauberer der dunklen Künste) waren stehen geblieben und hatten aufgehört zu reden. Es war totenstill und die Worte der Mutter hallten noch immer über den Platz. „Ich meine, bis wir das dem dunklen Lord erzählt haben.“, sagte sie zittrig und führte die kleine Familie weiter die Straße entlang, weg von dem Platz. „Mama, was machen wir hier eigentlich?“, fragte das kleine Mädchen. „Hier gibt es nunmal leider den besten Friseur der ganzen gottverlassenen Stadt!“, sagte die Mutter und ging nun noch schneller.

Derweilen bei Bellatrix und co:

„Wurmschwanz wird uns verraten!“, zischte Lucius und sah zu ihm rüber. Wurmschwanz saß auf seinem Stuhl und beobachtete sie mit einem Gesicht, dass eine Mischung aus Angst und Neugier zum Ausdruck brachte. "Was heckt ihr beiden da aus?", rief Wurmschwanz zu ihnen rüber. „Dann müssen wir uns eben irgendeine Geschichte einfallen lassen!“, drängte Bellatrix, ohne Wurmschwanz zu beachten. „Ich halte es hier keine zwei Minuten mehr aus!“ - "Du weißt mindestens genau so gut wie ich, Bella, dass es zwecklos ist den dunklen Lord zu belügen.", sagte eine Stimme hinter ihnen. Die beiden wandten sich um. Wer geprochen hatte, war Severus Snape. "Ich sehe, ihr amüsiert euch hier? Verkauft Tassen und T-Shirts mit hübschen Bildern von euch darauf? Ich darf wohl darauf hoffen, dass ihr mein Gesicht bei eurer kreativen Arbeit ausgelassen habt? Es würde wohl ein paar Fragen aufwerfen, wenn die Schüler in Hogwarts erfahren würden, dass-" - "Hör auf mit dem Theater!", sagte Bellatrix. Natürlich haben wir dein Gesicht ausgelassen. Die Auswahl der Bilder stammt sowieso vom dunklen Lord. Außerdem will deine Visage sowieso niemand auf seiner Kaffetasse sehen! Und? Wie lebt es sich so in Hogwarts? Kommst wohl gerade von einem ausgiebigen Frühstück, nehme ich an? Oder hast du noch einen entspannten Spaziergang durch die Länderein gemacht?" Snape achtete nicht auf sie. "Ich soll euch vom dunklen Lord ausrichten, dass die T-Shirts und Kaffeetassen ab jetzt das Doppelte kosten. Er sagt, dass sei eine psychologische Maßnahme und soll die Verkaufszahlen erhöhen. Schau mich nicht so an, Bella. Ich stecke genau so wenig im Kopf des dunklen Lords, wie du. Und wie ihr wisst, erklärt der dunkle Lord seine Befehle meist nicht." - "Was nichts kostet, ist nichts wert!", sagte Lucius hochnäsig. "Das habe ich schon immer gesagt. Da beweist unser Meister mal wieder wahre Klugheit." 

"Aßerdem lässt der dunkle Lord ausrichten" fuhr Snape fort, "dass ihr nichtmal auf die Idee kommen solltet, euch von hier aus dem Staub zu machen und Wurmschschwanz irgendein Lügenmärchen aufzutischen, weshalb ihr an dieser politischen Operation nicht teilnehmen könntet. Ich sollte herkommen und überprüfen, ob ihr auch keine Dummheiten macht. Der dunkle Lord scheint dir wohl doch nicht so sehr zu vertrauen, wie du dachtest, Bella. Und nachdem, was ich soeben mitbekommen habe, scheint er dafür auch gute Gründe zu haben. Gerade von dir hätte ich ein kleinen Wenig mehr Treue und Engagement erwartet." Für einen Moment trat Schweigen ein. Bellatrix mied Snapes Blick. "Natürlich bin ich dem dunklen Lord treu ergeben und werde natürlich hier bleiben und seine Befehle ausführen. Das, was du vorhin gehört hast, war nur so aus Spaß dahergesagt, weißt du?" - "Lüg mich nicht an, Bella!", fuhr Snape sie an. "Aber keine Angst, ich werde dem dunklen Lord nichts von deinem, nennen wir es einfach 'geistigen Aussetzer' erzählen." - "Erzähl dem dunklen Lord doch was du willst!", sagte Bellatrix, doch es klang nicht gerade sehr überzeugend. "Was ist eigentlich, wenn dich jemand mit uns hier sieht?", fragte sie. "Was würde es wohl für Fragen aufwerfen, wenn Dumbledore erfahren würde, dass du mit uns geredet hast." - "Ich verstehe mich darin unauffällig verschwinden zu können, wenn ich es für nötig halte.", sagte Snape gelassen. "Doch wer sollte mich hier schon sehen? Euer kleiner Limonadenstand scheint die Leute eher abzustoßen als anzuziehen. Normalerweise sind hier haufenweise Leute, die einkaufen oder vorbeilaufen. Warum sehe ich jetzt niemanden? Hätte der dunkle Lord mir die Organisation aufgetragen, wären alle Autogrammkarten und Verkaufsartikel seit stunden vergriffen und wir könnten nach Hause gehen. Andererseits ist es vielleicht eine gute Lexion für euch. So kann Bella endlich mal lernen, wie man ein Gespräch mit anderen Menschen führt, ohne sofort in Askaban zu landen." - "Es ist eben nicht jeder so ein Heuchler und Schleimer, wie du, Severus!", fauchte Bellatrix.

Plötzlich erschien aus dem Nichts eine kleine schwarze Rauchwolke. Sie sah aus, wie ein unförmiger Patronus, nur eben in Schwarz. Der schwarze Patronus flog zu Snape, surrte ein paar Sekunden vor seinem Kopf herum und verpuffte dann. „Das war eine Nachricht vom dunklen Lord.“, sagte Snape. „Er will, dass wir hier einen Jahrmarkt aufmachen. Er sagt, es fehle ein Kinderkarussell und die Möglichkeit ein echtes Pony mal von nahem zu sehen und es für 5 Galeonen sogar zu streicheln. Er sagt, er will die nächste Generation so früh wie möglich auf seine Seite ziehen. Und er will, dass wir gebrannte Mandeln verkaufen und er sagte noch etwas von Live-Musik. Wir sollten die Wünsche des dunklen Lords nicht hinterfragen. Sollen wir anfangen?“ Snape zog seinen Zauberstab. Lucius schnaubte verächtlich, während Bellatrix einfach nur dastand und Snape anstarrte. "Das hat der dunkle Lord befohlen?“, fragte sie ungläubig. „Glaubst du, ich würde mir soetwas ausdenken?“ Daraufhin sagte Bellatrix nichts. Snape drehte sich um, hob seinen Zauberstab und sagte: „Accio Kinderkarussell. Accio Mandelstand. Accio Pony.“ Nach und nach kamen die Dinge angeflogen. Das Kinderkarussell sogar mit kleinen Kindern, die sich über den Ausflug quer übers Land sogar gefreut hatten. Doch als sie in der dunklen Nokturngasse neben Bellatrix, Wurmschwanz und Snape landeten, rannten sie alle schnell weg. Und keiner der Totesser machte auch nur die Anstalten sie aufzuhalten oder ihnen hinterher zu laufen. Der Mandelverkäufer, der gerade erst wieder zu sich gekommen war, trat vorsichtig aus der Tür seiner Verkaufsbude, sah sich um und kratzte sich am Kopf. Dann erblickte er Snape und die anderen Todesser. Er ging auf sie zu. „Sprechen Sie meine Sprache?“, fragte er laut und überdeutlich. „Keiner der Todesser antwortete. „Bin ich gereist durch Zeit in die Vergangenheit?“, fragte er und machte dabei unverständliche Gestikulierungen mit den Händen. „Welches Jahr wir haben? Äh what year we have?“ Wurmschwanz fing an zu lachen. „Obliviate“, sagte Snape und richtete seinen Zauberstab auf den verwirrten Mandelverkäufer. Dieser schüttelte sich kurz und fasste sich dann an den Kopf. Erneut richtete Snape seinen Zauberstab auf den armen Mann. „Imperio“, sagte Snape. Der Mandelverkäufer verlor nun jegliche Anspannung in seinem Gesicht und sagte mit glasigem, leeren Blick: „Alles klar! Ich mache da drin wieder alles klar Schiff und werde heute hier für euch arbeiten, ohne dafür bezahlt zu werden. Klingt perfekt für mich. Hoffentlich enttäuschte ich euch nicht. Was stehe ich hier eigentlich noch rum und quatsche? Ich sollte mich lieber sofort an die Arbeit machen!“ Dies tat er dann auch und eilte zurück in seinen Imbisswagen, wo er hastig alles wieder aufhob, was beim Flug hier her heruntergefallen war.

Die Todesser rückten die Buden für den Jahrmarkt hin und her, bis sie sich endlich auf ein Konzept geeinigt hatten. Das Pony wartete in der Zwischenzeit brav, da es unter einem Imperiusfluch stand. Danach schmückten sie das Gelände und stellten Personal ein. Das bedeutete, sie belegten die nächstbesten Leute, die vorbei gelaufen kamen, mit einem Imperiusfluch. Snape war anfangs noch gegen diese Idee gewesen, aber als Bella ihn fragte, ob er denn Lust hätte dafür in einer der Buden bis heute Abend als Verkäufer Schicht zu schieben, hatte er schließlich Bellas Idee zugestimmt.

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Voldemort haben alle guten Geister verlassen. Sogar der blutige Baron missbilligt Voldemorts Verhalten. Wir trafen ihn für ein Interview. 

„Guten Tag Herr Blutiger Baron, schön, dass Sie es einrichten konnten.“

*Kettenrasseln

„Also gut, beginnen wir mit der ersten Frage. Stimmt es, dass Sie Helena Ravenclaw, also die Tochter der Hogwartsmitgründerin Rowena Ravenclaw mit einem Messer ermordet haben? Das lese ich hier gerade auf Wikipedia. Mein Gott, wenn ich das gewusst hätte, dann hätte ich Sie nicht zu diesem Interview eingeladen. Solchen Leuten darf man doch keine Bildfläche geben oder wenn dann nur wenn ich Bodyguards habe! Okay, machen wir es kurz. Was halten Sie von Voldemort? Oha, dieser mörderische Gesichtsausdruck sagt alles. Da haben Sie es, liebe Leser! Ein eindeutiges Statement des blutigen Barons zum Thema Voldemort und Politik aktuell! Wir halten Sie auf dem Laufenden! Also tschüss Herr Baron und vielen Dank für Ihre kostbare Zeit. Sollte ein kleiner Scherz sein. Nichts für Ungut. Also bis dann und grüßen Sie Ihre Geisterkollegen. Und nicht vergessen: Wir halten Sie auf dem Laufenden! Lesen Sie nächste Woche das Interview mit Dobby - Ein Hauself, der seine eigenen Träume verwirklicht. Mit Betonung auf „seine eigenen“. Einst ein Sklave, ist er nun berühmter Modetrendsetter und Idol der Jugend, sowie nicht mehr wegzudenkender Bestandteil der modernen Popkultur. Viele blicken zu ihm auf und bezeichnen ihn als Freiheitskämpfer und als ‚die Stimme der Schwachen.‘ Ach scheiß drauf, der kleine Knirps steht hier eh schon seit Tagen vor der Tür und fragt, wann endlich das Interview losgeht. Dann können wir das genau so gut jetzt schnell machen. Bringen wir es hinter uns.“

Plötzlich geht die Tür auf.

„Kann Dobby jetzt reinkommen, Sir? Dobby hat vor der Tür gelauscht und alles gehört was Sie gesagt haben. Dobby macht sowas sonst nicht, Sir, Dobby ist ein braver Elf! Aber Dobby hat sich sooo sehr auf das Interview gefreut, dass er nicht anders konnte. Dobby war auch ganz leise und hat niemanden gestört.“ - „Ja hüpf rein und mach es dir gemütlich. Kann der Moderator Dobby etwas zu trinken anbieten?“ - „Oh nein Sir, vielen Dank. Die Frau am Eingang war schon seeehr gut zu Dobby! Hat Dobby etwas zu Essen angeboten und auch einen Tee. Aber Dobby hat Nein gesagt, weil Dobby ist ein selbstständiger Elf. Er hat Essen und Trinken dabei, dass er selbst gekauft hat.“ - „Wie du meinst, Dobby. Wir haben allerlei Fragen, die deine Fans und Hater eingesendet haben und gerne von dir beantwortet bekommen würden. Bist du bereit? Kommen wir zur ersten Frage. Soll es eine harmlose Frage, oder eine kritische Frage sein?“ - „Dobby mag kritische Fragen Sir! Dobby will an sich arbeiten und sich immer verbessern!“ - „Also gut. Ich greife in die Fragentrommel und ziehe eine zufällige Frage. Oh, ein Hater will wissen, warum du Harry unbedingt den Klatscher auf den Hals hetzen musstest, um ihm das Leben zu retten. Ist das nicht ein wenig paradox? Er hätte dabei schwer verletzt werden können. Ist dir das damals nicht in den Sinn gekommen? Fehlt nur noch, dass DU die Kammer des Schreckens geöffnet und den Basilisken auf Harry gehetzt hast, um ihn vor Schlimmerem zu beschützen. Ich meine so klingt das für mich äh ich meine für den anonymen Hater hier ganz offensichtlich.“ - „Dobby wollte Harry Potter nie wehtun! Dobby wollte Harry Potter nur Angst machen, so dass er wieder nach Hause fährt.“ - „Aber dir hätte doch klar sein müssen, dass der Klatscher Harry verletzen würde. War dir das egal?“ - „Harry Potter ist Dobby nicht egal! Aber Dobby musste schließlich irgendetwas tun Sir.“

„Ja okay Nagut. Kommen wir zur nächsten kritischen Frage. Diese ist nicht anonym, sondern von einer Winky. Komischer Name. Wie auch immer, die Frage lautet: „Dobby, wie konntest du das nur tun? Du wirst uns alle noch in große große Schwierigkeiten bringen. Komm endlich wieder zur Vernunft und gib Dumbledore und all den anderen Leuten ihr Geld zurück, dass du behauptest verdient zu haben! Hauselfen sollten kein Geld besitzen! Komm doch wieder nach Hause, deine Winky!“ - „Kennen Sie diese Winky, Dobby?“ - „Das ist von Winky, Sir. Winky! Sie ist eine Hauselfin und sie arbeitet in Hogwarts. Dobby hätte jetzt gerne eine harmlose Frage, Sir.“ - „Also gut Dobby, eine letzte Frage. Denn unsere Zeit ist auch leider schon fast um. So hier ich zieh eine harmlose Frage aus der Fragentrommel, falte den Zettel auf und… was? Wie kann das sein? Er ist ebenfalls von Winky. Nagut, ich lese vor: „Dobby, ich habe eine Beratungsstelle für dich gefunden. Die kümmern sich um Hauselfen, die sich in einer psychischen Krise befinden. Ich habe dir hier die Adresse notiert. Such dir Hilfe! Winky“ Dobby ließ die Ohren hängen. „Sie versteht nicht, dass Dobby jetzt ein freier Elf ist.“ - „Diese Winky scheint sich ja wirklich Sorgen um dich zu machen.“ - „Dobby weiß das, Sir. Winky ist eine gute Freundin. Aber Dobby trifft seine eigenen Entscheidungen!“

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Der Tot arbeitet sowohl mit dem Teufel zusammen, auch als mit Gott. Also er hat beruflich mit beiden zu tun. Er muss die Kunden nämlich beim jeweiligen Ende abgeben. Manchmal muss er sogar selber Entscheidungen treffen, die für den betroffenen Kunden, ich sage mal, nicht unerheblich sind. Deshalb ist „Der Tot“ ein sehr verantwortungsvoller Beruf. Und er hört auch nicht mehr hin, wenn sie in der Hölle über den Himmel lästern, oder im

Himmel über die Hölle. Den Tot lässt das alles kalt. Er arbeitet professionell und hat mit dem Kindergarten nichts zu tun. Auch hält er sich aus dem Krieg zwischen Himmel und Hölle raus und sagt bei einer Pressemitteilung: „Ich sehe das sachlich und wenn ich in letzter Zeit vermehrt Leute in die Hölle gebracht habe, dann war das kein gezieltes Aussenden von Verstärkungstruppen in die Hölle, sondern schlicht und ergreifend die Konsequenz des Verhaltens der Leute, die in die Hölle einsortiert wurden. Ich handel selber strikt nach Vorgaben und habe mich an eine Liste zu halten. Diese ist seit gestern öffentlich einsehbar. Damit möchte ich mein Statement gerne abschließen. Danke, dass Sie mir zugehört haben. Sie da hinten, mit der Kamera, Sie können gleich mit mir mitkommen. Das spart mir einen Weg. Tut mir leid, aber Sie werden auf dem Heimweg leider einen Autounfall haben. Steht zumindest hier auf meiner Liste. Ja klar, holen Sie Ihre Jacke, ich warte am Eingang.“

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Der Sommer und der Winter kennen sich beide nicht. Sie hören über den jeweils anderen immer nur Geschichten vom Frühling und vom Herbst. Auch der Frühling und der Herbst sind sich nie begegnet. Man redet selten schlecht übereinander. Meistens herrscht Frieden zwischen den Jahreszeiten. Meistens. Doch vor langer langer Zeit, gab es einen großen Streit zwischen den Jahreszeiten. Der Winter wollte die alleinige Herrschaft über die Welt. Doch der Sommer lehnte sich dagegen auf und auch der Herbst und der Frühling mischten sich ein. Es war eine unerbittliche Schlacht. Heute haben die Jahreszeiten ein Friedensabkommen, an dass sich auch alle weitgehend halten. So gibt es heute ein zeitliches und Räumliches Gleichgewicht zwischen den Jahreszeiten

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Der gelangweilte König

Alle Gilden, Fraktionen, Sekten und Geheimorganisationen, die in der Geschichte vorkommen:

- Arbeiter / Bürger

Bauern

Handwerker 

Fischer

Kutschenreperatur und Verkauf (Sie können Ihre alte Kutsche bei uns abgeben und einen Rabatt auf Ihre neue Kutsche erhalten!)

Bestatter 

Stadtreinigung 

Angehörige der Arbeiter wie zum Beispiel: Kinder, Hausfrauen, Großeltern, alte Freunde die nur kurz zu Besuch kommen wollten und nun schon drei Monate lang behaupten keine Wohnung und keinen Job zu finden 

Schmied

Arzt 

Kranke, die nicht arbeiten können.

- Königliche Wachen 

Königstreue Wachen 

Korrupte Wachen, die sich der Diebesgilde angeschlossen haben

Wachen, die keinen Schimmer haben, was eigentlich los ist, denn bisher war das ein Job, bei dem man für relativ viel Geld den ganzen Tag ne ruhige Kugel schieben konnte.

- Diebesgilde 

Kriminelle Bande, die unschuldige überfällt und beklaut und in der Stadt Angst und Schrecken verbreitet. Aber auch in der Diebesgilde gibt es verschiedene Meinungen zur vorherrschenden Politik innerhalb der Organisation. Einige sind der Ansicht, dass primitive, bewaffnete Raubüberfälle nichts mehr mit der guten alten kreativen und vor allem gewaltfreien Kunst des Klauens zu tun hätte, wie sie einst die großen Diebe der Welt in ihren Büchern beschrieben. Unter anderem, die Gründer der Diebesgilde selbst. Wenn sie wüssten, was heute aus ihrem Club geworden ist, würden sie statt diesem wahrscheinlich ehrliche Arbeit vorziehen. Und das soll was heißen. Außerdem sind auch manche Arbeiter Mitglied der Diebesgilde, um ihren Lohn aufzubessern.

- Eine zweite nennenswerte kriminelle Bande (dessen Name ich mir noch ausdenken muss), die nun, wo die totale Anarchie und Ordnungslosigkeit auszubrechen scheint, ihren Platz auf dem Markt als "Alternative" zur Diebesgilde wahrnimmt und zur ernsten Konkurrenz der Diebesgilde heranwächst.

- Unabhängige Kriminelle

Kriminelle, die bei der Diebesgilde nicht aufgenommen oder wieder aus ihr verbannt wurden. Auch einige, die von der Diebesgilde nicht sonderlich viel halten, aber das sind nur wenige. Die meisten Kriminellen träumen davon, bei der Diebesgilde aufgenommen zu werden und an der geheimen Diebesakademie studieren zu dürfen. 

- Die Geheimorganisation namens: ‚Die Unabhängigen‘

Ihre Mission: Der Diebesgilde das Handwerk legen! Die Unabhängigen sind eine Gruppe, die sich aus Menschen der anderen Fraktionen zusammensetzt, die entschlossen haben „für das gemeine Wohl“ zu kämpfen. Dabei geraten sie immer wieder mit allen anderen Fraktionen in Konflikt. Sie folgen eigenen Wertevorstellungen. In erster Linie wollen sie Frieden. Sie sind zwar gegen den aktuell amtierenden König, aber nicht gegen den Monarchismus generell. Sie sind auch gegen den gewaltsamen Aufstand der Bürger gegen die Wachen. 

- Tatsächlich unabhängige Leute 

Familien mit Kindern und alte Leute, die sich komplett raushalten beziehungsweise unparteiisch sind. Und auch viele Einzelpersonen. 

Welche Gilde hat die meisten Mitglieder? Sortiert nach Mirgliederzahl: (Werte sind geschätzt vom Landesinstitut für Wertschätzung)

Bürger / Arbeiter 

Wachen, denen alles egal ist

Königstreue Wachen

Tatsächlich unabhängige Leute 

Unabhängige Kriminelle

Diebesgilde 

Wachen, die sich der Diebesgilde angeschlossen haben

Start der Geschichte: Der gelangweilte König

Es war einmal ein reicher König. Dem war so langweilig, dass ihm nichts mehr einfiel, was er tun könnte. Also befahl er die Bewohner der Stadt in sein Schloss, die den König inspirieren sollten, wie er sein Privatleben (welches bei seinen Regierungsmethoden wahrlich nicht zu kurz kam) mit Inhalt füllen könnte. Der König lies die Menschen zufällig und einzeln in den Königsaal zu ihm vortreten. Ein junger Arbeiter verneigte sich vor dem König. „Inspiriere mich!“, befahl der König. Der Arbeiter schaute auf. „Ich äh habe keine Ahnung Ihr könntet, also ich selbst bin von Beruf Fischer, ich weiß nicht ob das was für euch wäre.“ Der König sprang auf; „Ich will bei einem Fischfang mitkommen! Eine tollkühne Fahrt auf hoher See wird mein Gemüt wieder heiter stimmen!“ Doch draußen regnete es ein bisschen und das Boot schaukelte dem König zu sehr, so dass er nach 2 Minuten schon wieder an Land gebracht werden wollte. Dort legte er sich mit einem Fieberthermometer ins Bett. Sicherheit geht vor. Und er musste schließlich ein Land regieren, er konnte nicht einfach krank werden. Deshalb meldete er sich vorsichtshalber für eine Woche krank, einfach zur Sicherheit, und fragte sich, was er nun tun sollte. Doch selbst nach einer ganzen Woche, die er auf seinem Bett saß und nachdachte, fiel ihm einfach nichts ein, was er tun könnte. Dann fiel ihm ein, dass die Krankschreibung gestern abgelaufen war. Schnell rannte er in den Königssaal, wo seine beiden Berater (beides waren Kuscheltiere) schon auf ihn warteten. Der König setzte sich seine Krone auf den Kopf, sich selbst auf den Thron und atmete tief durch. Dann rief er: „Der nächste Bitte“ Ein wütender Bauer betrat die Halle des Königs. „Was wollt ihr von mir? Warum haben mich die Wachen aus meinem Haus entführt und hierhergebracht?“ - „Inspiriere mich!“, sagte der König. Es hallte lange im Raum nach, bis es endlich verstummte. „Was?“ - „Mir ist langweilig. Was machst du so den ganzen Tag?“ - „Das ist nicht euer Ernst!“, sagte der Bauer wütend. „Ich ernähre meine Familie und versuche den bürgerlichen Pflichten nachzukommen, die man in dieser Stadt hat! Wie wäre es damit, euer Ehren, wenn Ihr mal regieren würdet! Denn im Moment herrscht draußen Angst und Chaos. Die Verbrechensrate explodiert, Familien leiden Hunger und es droht jeden Moment ein Bürgerkrieg auszubrechen.“ Der König gähnte. „Können wir über was anderes reden? Politik hat mich schon immer gelangweilt. Ich habe mir gedacht, ich könnte Schriftsteller werden. Gib mir Tipps!“ - „Man muss erstmal die Erde umgraben, bevor man die Saat setzt.“, sagte der Bauer, da ihm nichts einfiel und er Angst hatte umgebracht zu werden, wenn er nicht antworten würde. „Achso.“, sagte der König nachdenklich. „Das ist eine Weise Metapher, die du mir da zu verstehen gegeben hast. Ich werde sie beherzigen.“ - „Nochmal wegen dem Bürgerkrieg.“, begann der Bauer, doch der König unterbrach ihn. „Geht. Auf der Stelle. Sag dem Buchhalter, er soll dich reich belohnen, für den Dienst, den du dem König erwiesen hast.“

Natürlich hatte der König geblufft. Er hatte die Metapher, die garkeine Metapher war, aber von der er dachte, dass es eine wäre, natürlich NICHT verstanden. Das alles war dem König zu kompliziert, und er verwarf den Gedanken Schriftsteller zu werden. Nun stand er wieder vor dem eigentlichen Problem. Was sollte er tun? Von draußen drangen durch die Fenster des königlichen Saals Schreie und Schüsse waren zu hören. Der König versteinerte für ein paar Sekunden. Ob das etwas mit dem vermeintlichen Bürgerkrieg zu tun hatte? Nein, es war ganz normal, dass sich Leute mal streiten. Dann, als wäre ein Versteinerungszauber von ihm entfernt worden, schüttelte er sich kurz und rief dann laut: „Der nächste Bitte!“ Er wandte sich zu seinen Kuscheltieren. „Hier fehlt eindeutig Musik, findet ihr nicht auch?“ Zwei Wachen schleppten eine dritte Wache zum König. „Er ist der nächste, eure Majestät. Und mit Verlaub, draußen gibt es massive Unruhen, eure Majestät. Vielleicht werft ihr mal einen Blick nach draußen.“ - „Ich werde es mir ansehen. Danke für die Information. Und jetzt geht. Sorgt dafür, dass ich hier drin weiterhin ungestört und konzentriert regieren kann. Und sagt den Leuten, Brot wird eine Woche lang um einen Cent reduziert. Vielleicht hebt das etwas die Stimmung da draußen.“ In diesem Moment flog eine Axt durch die Fensterscheiben des Königs und landete nur knapp neben der Hand des Königs und blieb in der Armlehne seines Trons stecken. Der König zog die Axt aus dem sündhaft teuren Holztron heraus und warf sie durch das zerbrochene Fenster zurück nach draußen und schrie dabei: „Haltet mich daraus, ich hab damit nichts zu tun.“ - „War keine Absicht!“, rief eine Stimme von draußen. „Dann ist ja gut!“, rief der König. "Aber passt auf, wo ihr hinwerft!" Der König setzte sich wieder auf seinen Tron. Dann hörte man draußen Stimmen sagen: „War das gerade der König, der da eben gesprochen hat? Holt alle Steine und Gegenstände die man werfen kann! Los, schnell! Wir treffen uns wieder hier!“ Aber das hörte der König nicht, denn er sagte laut zu der Wache: „Inspiriere mich!“ Die Wache zögerte einen Moment. Dann sagte sie: "Ihr müsst die Diebesgilde dauerhaft einsperren, so dass endlich wieder Ruhe einkehrt, eure Majestät. Sie ist außer Kontrolle geraten. Außerdem habe ich Beweise dafür, dass der Hauptkommandant eurer Wachen mit der Diebesgilde in einem Bund ist. Die Überfälle draußen in der Stadt nehmen überhand. Die Wachen tun nichts mehr dagegen und somit wütet das totale Chaos. Die Bauern und Handwerker haben eine Fraktion gegründet und lehnen sich gegen die korrupten Wachen auf. Ihr müsst endlich durchgreifen, und die Verbrechen der Diebesgilde auch als Solche behandeln." - "So soll es geschehen. So geh hinaus, und verhafte die Diebesgilde. Ich erwarte deinen Bericht." Die Wache verließ zornig vor sich hermurmelnd den Raum. Der König gähnte. Die Tage flogen inzwischen einfach nur noch an ihm vorbei. Ohne Bedeutung, ohne Sinn. Er musste das Fenster reparieren lassen. Plötzlich hörte er Stimmen von draußen. "Nein, wir sind es, die sich bei euch entschuldigen müssen. Das Volk muss doch zusammenhalten! Nur so haben wir eine Chance, gegen die Diebesgilde und diesen Schweinehund dadrin!" Der König hörte gespannt zu. "Ah sieh mal, da kommen die Anderen. Sieht aus, als hätten sie ebenfalls das Kriegsbeil begraben. Sieh mal, die haben sogar ein kleines Katapult dabei. Zusammen stürzen wir diesen Mistkerl von seinem Tron. Hätten wir mal vorher gewusst, dass man von dieser Stelle aus den König mit Sachen bewerfen kann. Ich habe auch noch ein paar faule Eier organisiert." Der König war sich nicht sicher, ob er richtig gehört hatte. Meinten sie ihn? Wollten sie IHN jetzt gleich mit Steinen und faulen Eiern bewerfen? Das konnte nicht sein. Er war doch ein guter König, der sein Volk in seine Entscheidungsprozesse mit einbezog. Warum waren sie so undankbar? Er musste sich ganz einfach verhört haben. Plötzlich ertönte von draußen eine Trompete und eine laute Stimme rief: "Hört ihr Bürger von Königsstadt. Der König erlässt euch beim Kauf eines Leib Brotes einen Cent. Der Nachlass ist für eine Woche gültig. Danach trit wieder der ursprüngliche Preis in Kraft. Ankündigung Ende. He was macht ihr da?" - "Wir wollen den König mit faulen Eiern und Steinen bewerfen. Wollt ihr mitmachen?" Die Wache dachte nach. "Na gut, ich habe in der Königshalle auch noch schimmliges Obst gesehen. Ich hole das mal schnell." Der König setzte sich schnell wieder auf seinen Tron und tat so, als hätte er nichts mitbekommen. Eine Königswache, die ihm bekannt vorkam, kam herein, ging zu einem alten Obstteller, der auf einem Fenstersims stand, nahm ihn in beide Hände und rannte damit dann wieder nach draußen."

Der König wusste nicht, was er tun sollte. Sollte er etwa in sein Geheimversteck flüchten? Der Eingang befand sich im Keller. Er hatte das Versteck vor langer Zeit mal eingerichtet, für den Fall, dass er eines Tages mal untertauchen und / oder sich verstecken müsse. War heute der eine Tag gekommen? Plötzlich sagte eine Stimme, draußen vor dem Fenster: "Hey, habt ihr euch das auch gut überlegt? Wisst ihr eigentlich, wer nach ihm rechtmäßiger König sein wird? Nämlich sein Bruder. Und dagegen ist dieser Mistkerl dadrin noch harmlos. Ich will euch nur gewarnt haben. Wir sollten uns lieber zusammen hinsetzen, und Leben des Brian gucken. Und danach einen Plan schmieden, wie wir die Revolution anzetteln können. Ich würde sagen wir schicken auch ein bis zwei Graffiti Trupps los, die in der Stadt unser Logo verbreiten. Außerdem glaube ich, dass die Wachen des Königs mit der Diebesgilde unter einer Decke stecken. Lustigerweise vermute ich stark, dass der König davon nicht das Geringste mitbekommt. Er hockt nur in seinen Gemächern und versteckt sich vor seinen Problemen."

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Der Auserwählte Teil 1

Das Taxi hielt direkt neben ihnen und der Mann öffnete die hintere Tür. Er drehte sich um und sagte mit einer Hand am Türgriff: „Also kommst du nun mit? Ich kann dir auf dem Weg alles erklären, nur dürfen wir jetzt keine Zeit verlieren!“ Sie stiegen ins Taxi. Der Mann kramte in seiner Manteltasche und holte ein paar Geldscheine und einen Zettel hervor. Beides reichte er dem Fahrer und sagte: „Zu dieser Adresse bitte, behalten Sie den Rest.“ Der Fahrer nickte und fuhr los. 

Sie machten es sich auf der Rückbank bequem. Der Mann fing von selbst an zu sprechen. „Also gut. Ich werde dir nun Informationen mitteilen, die der Öffentlichkeit bislang vorenthalten wurden. Ich kann dir nicht alles sagen, denn wir haben Informationen, die die Z-Organisation nur zu gerne in die Finger bekommen würde. Es ist so: Das verdammte Buch der Prophezeiungen enthält eine Prophezeiung, die die sogenannte Regierung geheim hält. Laut dieser Prophezeiung, soll sich bald jemand in dieser Stadt erfolgreich gegen die Z-Organisation auflehnen und den Frieden in der Stadt wiederherstellen. Doch ein Teil dieser Prophezeiung, und zwar der mit den exakten Daten des Auserwählten, wurde vor unbekannter Zeit aus dem Buch herausgerissen. Und , wie es das Schicksaal offensichtlich vorherbestimmt hat, waren WIR es, das heißt der Orden, dem das fehlende Stück aus dem Buch in die Hände gefallen ist.

Und nun haben wir ihn endlich gefunden. Den Auserwählten. Der Einzige, der in der Lage sein soll die Z-Organisation zu stoppen. Wenn man der Prophezeiung glauben kann. Und die Prophezeiungen dieses verdammten Buches sind bisher immer eingetreten, ganz exakt und ohne Ausnahme. Sind wir schon da?“ Der Fahrer hatte am Straßenrand gehalten und sich umgedreht. „Weiter fahr’ ich nicht.“, sagte er. „Gefährliche Gegend. Nehmt den Bus oder geht zu Fuß, mir egal.“ Ein wenig irritiert stiegen sie aus dem Taxi. Kaum waren sie ausgestiegen, machte sich der Fahrer mit quietschenden Reifen davon. 

Sie sahen sich um. Sie befanden sich in einer Wohnsiedlung aus hohen Plattenbauten. „Wir müssen zur Shadowstreet 13.“, sagte der Mann und versuchte die Straßenschilder zu entziffern, die so dreckig waren, dass man sie kaum noch bis garnicht mehr lesen konnte.

„Was meint er mit gefährlich?“, fragte Tim und rückte ein Wenig näher zu dem Mann, bis ihm plötzlich bewusst wurde, dass er auch diesen überhaupt nicht kannte. Ein ungutes Gefühl machte sich in ihm breit.

„Hab keine Angst.“, sagte der Mann. „Solange du bei mir bist, hast du nichts zu befürchten. Ich kenne diese Gegend. Und auch manche Leute.“, fügte er hinzu und schluckte. „Falls die überhaupt noch leben. Aber wie auch immer, ich glaube wir müssen in diese Richtung.“ "Was ist in der Shadowstreet 13?", fragte Tim und folgte dem Mann. "Das ist die Adresse, an dem wir den Auserwählten antreffen werden. Laut Prophezeiung zumindest. Falls wir sie richtig gedeutet haben."

Auf dem Weg begegnete ihnen nicht eine Menschenseele. In der Shadowstreet 13 angekommen staunten sie nicht schlecht. Nummer 13 war ein 13 Stöckiges Wohnhochhaus und auf einem der Klingelschilder, bei Stockwerk Sieben, klebte tatsächlich ein kleiner Aufkleber, mit der Aufschrift: „Der Auserwählte“. Die anderen Klingeln hatten größtenteils überhaupt keine Aufschrift. Und die Wenigen, die beschriftet waren, klangen ausländisch und ließen sich kaum aussprechen. 

Sie klingelten beim auserwählten. Niemand öffnete. Sie klingelten erneut. Nichts geschah. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragte Tim. Der Mann sah das Wohnhaus empor und rieb sich das Kinn. „Ich habe genau so wenig Ahnung wie du.“ Plötzlich ertönte der Türsummer. Der Mann rannte zur Tür und drückte sie auf. 

Im siebten Stockwerk roch es sehr unangenehm. Sie gingen von Tür zu Tür und lasen die Namen auf den Klingeln. Dann plötzlich, standen sie vor einer offenen Wohnungstür. Daher kam also der üble Geruch. „Das ist es!“ sagte der Mann leise und sah auf das Klingelschild. „Schlangenzunge. Das ist sein echter bürgerlicher Name. So, wie er auch in der Prophezeiung geschrieben steht. Der Mann klopfte an die offene Wohnungstür. „Hallo? Schlangenzunge?“ Niemand antwortete. Der Mann betrat die Wohnung und Tim folgte ihm unsicher. „Jemand da?“, rief der Mann laut, während sie langsam in die Wohnung vordrangen, wobei sie Raum für Raum abgingen und nach irgendjemandem Ausschau hielten. Es war eine sehr kleine Wohnung, die so unordentlich und so dreckig war, dass man es kaum beschreiben kann. Es roch stark nach Müll und Asche und Alkohol und weiteren Gerüchen, die man lieber vergessen, anstatt näher beschreiben möchte. Tim stolperte erst über einen Müllsack und dann nicht weniger als drei Mal über leere Weinflaschen, die auf dem Boden herum standen und dabei jedes Mal einen Höllenlärm, so wie eine Kettenreaktion an umfallenden Glasflaschen auslösten. „Wir haben geklingelt.“, sagte der Mann laut. „Wir müssen mit Ihnen sprechen. Es ist sehr wichtig. Ich hätte ja angerufen, aber“ Der Mann verstummte. Sie hatten das Wohnzimmer erreicht. Der Mann, mit dem Tim hergekommen war und der Tim noch immer nicht seinen Namen verraten wollte, ging hinein. Tim versuchte noch ein paar der Flaschen, die er umgetreten hatte, wieder hinzustellen und folgte ihm dann.

Das Wohnzimmer war sehr dunkel, da die Vorhänge zugezogen waren. Auf dem Sofa lag ein Mann und schlief. Zumindest hofften Sie, dass er schlief. Das Zimmer war voller Krempel und Müll. Das meiste davon waren heruntergekommene Bücher, dreckige Wäsche, benutztes Geschirr und dergleichen. Auf einem Tisch, der direkt neben dem Sofa stand, stand eine dreckige Bong, eine halbvolle, so wie mehrere leere Flaschen Schnaps und ein ganzes Buffet an anderweitigen Drogen, das sicherlich die kühnsten Träume eines jeden Junkies erfüllen würde. Der namenlose Mann schrie jetzt beinahe: „Entschuldigen Sie bitte! Wir müssen dringend mit einem Herrn Schlangenzunge sprechen!“ Doch der Mann auf dem Sofa rührte sich nicht. Sie rüttelten und schüttelten ihn, doch er wachte nicht auf. Nur einmal gab er einen lauten Grunzer von sich, bevor er sich dann erbrach und mit dem Gesicht in seinem Erbrochenen weiterschlief. „Ich rufe den Notarzt!“, sagte Tim und holte sein Handy aus der Tasche. „Ja guten Tag, hier liegt ein Mann bewusstlos in seiner Wohnung, wahrscheinlich eine Überdosis. Keine Ahnung, ich glaube hier liegen alle Drogen die es auf dieser Welt gibt. Shadowstreet 13. Ja, genau da. Was soll das heißen, Sie setzen keinen Fuß mehr in dieses Stadtviertel? Und was sollen wir jetzt tun?“ Tim wandte sich an den Namenlosen Mann. „Sie hat einfach aufgelegt!“ Sie legten den Mann in die stabile Seitenlage und warteten. Und warteten. Auf dem Couch-Tisch lag ein Ausweis. Der namenlose Mann nahm ihn in die Hand und sah ihn sich an. „Das ist tatsächlich Schlangenzunge, und das hier ist sein Ausweis. Er sieht genau so aus, wie auf dem Bild.“

Nach einer Ewigkeit, so kam es ihnen vor, öffnete Schlangenzunge die Augen und richtete sich auf. Als wären Tim und der Mann nicht da, stopfte sich Schlangenzunge einen Bongkopf und rauchte ihn. Trank dann einen mächtigen Schluck Schnaps und zog eine Bahn weißes Pulver. Dann legte er sich wieder hin und schloss die Augen. „Nein halt, was soll das?“, rief der namenlose Mann und stand vom Sessel auf. „Hat der uns überhaupt wahrgenommen?“ Nach wiederum zwei Stunden wachte Schlangenzunge erneut auf. „Ich brauche Bier.“, sagte er, stand auf und taumelte zur Tür. „Ach scheiße, hab kein Geld!“ Er fummelte in seinen Hosentaschen. Plötzlich schien er Tim und den Mann zu bemerken, denn er blickte zu ihnen auf. „Habt ihr n Euro für nen Bruder in Not?“, fragte er lallend und wollte auf die beiden zugehen, stolperte dabei jedoch und viel schmerzhaft zu Boden. Tim und der Mann eilten zu ihm und halfen ihm wieder auf die Beine. „Hier hast du zwei Euro!“, sagte Tim und drückte sie Schlangenzunge in die Hand, der daraufhin aufsprang und zur Wohnungstür rannte. „Ihr wartet hier!“, rief er. „Bin gleich wieder da. Moment mal, wer seid ihr eigentlich? Ach egal, wir quatschten gleich! Nicht weggehen!“ Er knallte die Tür zu und sie hörten ihn das Treppenhaus hinunterpoltern.

„Wir müssen ihm folgen!“, sagte der Mann ohne Namen und stürmte zur Wohnungstür. „Wir dürfen ihn nicht aus den Augen verlieren.“ „Nein, ich finde, das sollten wir nicht tun!“, sagte Tim eindringlich. „Er hat gesagt wir sollen hier auf ihn warten und wenn er merkt, dass wir ihm folgen, würde das nur sein Misstrauen wecken.“ „Vielleicht hast du Recht.“, sagte der Mann und wandte sich von der Wohnungstür ab, aus der er gerade herausstürmen wollte. 

Sie sahen sich ein wenig in der Wohnung um. Zumindest so weit sie es mit ihrem Gewissen vereinbaren konnten. Doch sie fanden einfach nichts ungewöhnliches, keine Weltrettungsplänr und auch nichts, dass irgendwie darauf schließen lassen könnte, dass hier der Auserwählte lebte. Außer eben das Klingelschild unten an der Haustür. Das alles kam ihnen äußerst merkwürdig vor. Tim ging zurück ins Wohnzimmer und sah sich dort um. Neben den zahlreichen Büchern (das meiste waren Sience-Fiction oder Fantasy Romane) fand Tim noch einige CDs bekannter Rapper und dann fiel sein Blick auf: „Hey, da steht ein Computer!“, rief Tim. Der namenlose Mann kam zu Tim ins Wohnzimmer. „Den hab ich garnicht gesehen. Dadrauf sind bestimmt alle Informationen.“ - „Bist du sicher, dass wir hier überhaupt richtig sind?“, fragte Tim vorsichtig. „Und wenn das da eben der Auserwählte sein soll, dann können wir uns genau so gut der Z-Organisation anschließen. Tut mir leid, ich sag nur wie es ist.“ Der namenlose Mann und Tim sahen sich für einen Moment schweigend an, dann hörten sie Schlangenzunge von außen die Wohnungstür aufschließen. „Dieser verdammte Mistkerl!“, hörten sie Schlangenzunge vor sich hin fluchen. „Von wegen, ich schulde ihm noch zwei Bier. Die habe ich letzte Woche schon bezahlt. Der sollte mal weniger Drogen nehmen, dann würde der sich auch mal an was erinnern dieser blöde Taugenichts!“ Schlangenzunge kam ins Wohnzimmer, ließ sich aufs Sofa fallen und leerte in einem Zug die letzte Flasche Schnaps. „Wer seid ihr denn?“, fragte Schlangenzunge überrascht und blickte hoch zu Tim und dem namenlosen Mann. „Moment mal.“, sagte er langsam. „Von euch beiden habe ich geträumt! Ich habe geträumt, dass ihr herkommt und den Notarzt holt. Aber das ist nicht nötig Freunde, es geht mir gut. Ich habe tatsächlich die Zukunft geträumt. Abgefahren!“ Tim und der namenlose Mann tauschten einen verlegenen Blick. Dann sagte der Mann: „Schlangenzunge, wir müssen mit dir reden. Es geht um die Z-Organisation. Hast du irgendwelche Pläne oder Ideen, wie man gegen sie vorgehen kann?“ Schlangenzunge riss die Augen weit auf und krabbelte so weit es nur ging, ohne das Sofa zu verlassen, von den beiden weg. „Ihr seid von der Z-Organisation!“, sagte Schlangenzunge und klang mächtig enttäuscht. „Und ich habe euch gemocht. Dachte, wir könnten Freunde werden. Wisst ihr, wie weh das tut? Bitte verlasst jetzt meine Wohnung oder ich werde einen offiziellen Antrag stellen, der euch dazu zwingt.“ - „Wir sind nicht von der Z-Organisation, im Gegenteil! Wir wollen diese Kriminellen aufhalten! Wir wollen den Frieden in der Stadt wiederherstellen. Aber dazu brauchen wir Hilfe. Alleine haben wir keine Chance. Und die Prophezeiung besagt, dass sich genau hier in dieser Wohnung eine Person befinden soll, die dazu auserwählt ist, das Schicksaal der Welt zu verändern.“ - „Dann wünsche ich dir mal viel Glück dabei!“, sagte Schlangenzunge. „Oder meinst du etwa den Jungen da?“ Er lachte. „Ihr habt eindeutig zu viele Märchen gelesen, wenn ihr wirklich an den Auserwählten glaubt. Ich für meinen Teil habe schon überlegt, mich als Spitzel bei der Z-Organisation zu bewerben. Die bezahlen ihre Informanten recht gut, wie ich gehört habe.“

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Das Erbe des Königs

Es war einmal ein sehr alter König, der dem Ende seines Lebens nahe stand. Er hatte keine Kinder, denen er sein Königreich vererben konnte. Also entschloss er, denjenigen zu seinem Nachfahren zu ernennen, der es schaffen sollte drei Prüfungen zu bestehen. Der König war Zeit seines Lebens immer ein guter und gerechter König gewesen, und indem der die Bewerber vor seine Prüfungen stellte, wollte er dafür Sorge tragen, dass auch in Zukunft nur jemand der reinen Herzens war, die Macht erhalten sollte, über das Land und das Volk zu regieren. Doch gab es da noch den Sohn des Königs. Denn nur weil der alte König keine Kinder hatte, denen er das Königreich vermachen konnte, bedeutete das nicht, dass er keine Kinder hatte. Tatsächlich hatte der alte König einen Sohn. Dieser war bereits ein Mann. Sein Vater, der König, hatte ihn jedoch vor einigen Jahren aufgrund öffentlichen Interesses aus der Stadt verbannen müssen. Der König hatte versucht, dies zu verhindern, aber Richard, so hieß der Sohn des alten Königs, war eben einfach wirklich ein schwieriger Fall. Schon mehrfach hatte Richard versucht, seinen Vater zu töten, vom Tron zu stürzen oder sonst wie aus dem Weg zu räumen, um selbst an die Macht zu gelangen. Und so musste der König (auf Drängen seiner engsten und vertrautesten Berater) schweren Herzens seinen eigenen Sohn enterben und aus der Stadt verbannen. Und das war noch die mildeste Strafe, die der König für ihn hatte raushandeln können. Wenn es nach der Allgemeinheit gegangen wäre, würde Richards Leiche jetzt sicher irgendwo von einem Baum hängen. Doch bis heute schleicht sich Richard ab und zu (versteckt unter einer dunklen Kapuze) in die Stadt und durch seine Geheimwege hinein ins Schloss, an den Wachen vorbei zu seinem Vater, wo er ihn dann nach Geld fragt. "Ich kann dir nicht immer wieder aus der Patsche helfen, mein Sohn. Das muss irgendwann mal aufhören. Wie viel brauchst du?"

Richard lebte nun, getarnt mit einem neuen Namen auf einem Bauernhof unweit der Stadt, aus der er verbannt wurde und plante von dort aus den Sturz des Königs. Er hatte so gut wie alles verloren und sein Leben war nun nicht mehr von Macht und Wohlstand geprägt, sondern mehr so von Demut und Dankbarkeit. Er bekam einen lausigen (zumindest empfand er das so) Lohn vom Bauern, doch es reichte zum Leben. Eines Tages erfuhr Richard durch einen Flugzettel von der Wettbewerbsveranstaltung des Königs, bei der der Gewinner alleiniger Herrscher über das gesamte Königreich werden sollte. „Da sieht man mal wieder wie töricht dieser alte Narr ist!“, sagte Richard zu seinem Bücherregal und zerknüllte den Flugzettel zähneknirschend in seiner Hand. „Was sagst du? Ich soll mich dort selber bewerben? Das ist genial! Ich werde doch noch König sein! Und dieses verfluchte Land meines Vaters ist nur der Anfang! Ich werde meine Macht wie ein Feuer über die gesamte Welt ausbreiten! Alle werden mir zu Füßen liegen und mir jeden Befehl von den Lippen ablesen! Ich werde meinen rechtmäßigen Platz auf dem Tron einnehmen, koste es was es wolle!“

Richard kannte seinen Vater Recht gut und umgekehrt. Richard wusste, dass sein Vater nicht dumm war und dass es schwer werden würde eine Verkleidung zu finden, unter der sein Vater ihn nicht erkennen würde. Also ging Richard ins Gasthaus, in der Nähe des Bauernhofs, auf dem er lebte und fragte dort vertrauensvoll aussehende Leute, ob sie für eintausend Goldstücke die Aufgaben des Königs bestehen, und anschließend die Macht an ihn, Richard, abgeben würden.

Ein Junge, der sehr traurig und hilflos war, willigte schließlich ein. Er hatte bisher noch nichts von dem bevorstehendem Wettbewerb des Königs gehört und konnte die Eintausend Goldstücke gut gebrauchen. Seine Schwester war von einer bösen Hexe in einen ewigen Schlaf gehext worden. Der Zauber konnte nur durch das Wasser eines magischen Sees gebrochen werden, der jedoch weit entfernt von dem Dorf lag, in dem das Mädchen zur Zeit im Bett lag und schlief. Der Familie fehlte das Geld und das nötige Transportmittel, um sie zum magischen See zu bringen. Es war eine lange Reise dorthin. Mit den tausend Goldstücken wollte der Junge eine Kutsche mieten und seine Schwester damit zu dem Zaubersee bringen, der sie angeblich wieder aufwecken würde. 

„Das bedeutet, wir haben eine Abmachung?“, sagte Richard und ein böses Grinsen wollte sich auf seinem Gesicht ausbreiten, doch er zwang sich ernst und verantwortungsbewusst auszusehen, während die beiden sich die Hände gaben. „Ich werde mich im Hintergrund aufhalten, dir helfen so gut es geht und die anderen Kandidaten aus dem Weg räumen! Aber versprich mir, dass du, wenn du gewinnst, woran ich übrigens nicht den geringsten Zweifel habe, du wirklich umgehend und unaufgefordert die Krone an mich abtrittst. Als König ist das dein gutes Recht. Kann ich mich auf dein Wort verlassen?“ Der Junge zögerte eine Sekunde. Was meinte er mit 'aus dem Weg räumen'? „Und was, wenn ich einfach so bei dem Turnier mitmache? Und danach einfach selbst König werde? Warum sollte ich das Amt dir überlassen?“ - „Na wer hat dir denn davon erzählt? Ohne mich wüsstest du nichteinmal von dem Turnier. Ich bitte dich hier demütigst um einen kleinen Gefallen und du versuchst nur deinen eigenen Vorteil rauszuschlagen. Sind alle Kinder in deinem Alter so? Dann, muss ich sagen, sieht die Zukunft wahrlich dunkel aus. Ich wäre nämlich ein guter und aufrichtiger König, weißt du? Ich will allen Kindern helfen und den Alten und den Tieren und ich will, dass jeder frei leben kann und dass niemand mehr von irgendjemandem unterdrückt wird!“ - „Warum machst du nicht einfach selbst beim Turnier mit?“, fragte der Junge. „Sieh mich doch an! Ich hätte keine Chance gegen all die Anderen da draußen. Sie glauben eben alle an falsche Werte. Aber DU, du hast das gewisse Etwas! Du bist der Auserwählte, das spüre ich einfach! Wenn es einer schaffen kann, die Prüfungen des Königs zu bestehen, dann DU! Vergeude nicht dein Talent! Tue etwas Gutes und hilf mir an die Macht zu gelangen!"

„Und wann bekomme ich die eintausend Goldstücke?“ - „Die bekommst du danach natürlich, wenn du gewonnen hast! Also, je schneller du die Aufgaben des Königs erfüllst, desto eher wirst du wieder mit deiner Schwester spielen können. Und die Hexe werde ich höchst persönlich für ihre Taten bestrafen, darauf kannst du dich verlassen! Sie wird sich wünschen, sich niemals mit dir angelegt zu haben, dem besten Freund des Königs! Ich muss jetzt los! Ich erwarte dich morgen um 10 Uhr vor dem südlichen Stadttor. Dann trägst du dich als offizieller Bewerber in die Liste ein und die Sache läuft dann quasi wie von selbst! Ich habe von der äh ich meine ich habe im Wald ein paar giftige Pilze gefunden, damit können wir schonmal ein paar Konkurrenten aus dem Verkehr ziehen!“ Richard sah den Blick des Jungen, der übrigens Fred hieß, und fügte rasch hinzu: „Keine Angst, die Pilze sind harmlos. Die setzen die Kandidaten nur vorübergehend außer Gefecht, so dass wir leichtes Spiel haben werden.“ Er rieb sich die Hände und verließ das Gasthaus.

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„Tja, mein Sohn. Nicht alles hat eine Erklärung. Tatsache ist, der Weihnachtsmann ist dieses Jahr offenbar wirklich nicht gekommen. Dass ich das Geld für deine Weihnachtsgeschenke für Drogen ausgegeben habe, steht garnicht erst als Option im Raum! Vielleicht hat dich der Weihnachtsmann einfach vergessen oder er ist krank und alle Kinder weltweit müssen dieses Weihnachten auf ihre Geschenke verzichten. Achso, du telefonierst gerade mit deinem Freund Jonas und der hat seine Geschenke bekommen? Ja das ist natürlich- Ich hab’s! Vielleicht liegt es daran, dass du nicht artig genug warst? Hast du Papa immer brav die Zigaretten geholt und regelmäßig die Bong sauber gemacht? Und wenn jetzt jemand in den Keller gehen würde, würde derjenige dort immer noch das ganze Gerümpel vorfinden, dass deine Mutter und ich schon seit Jahren entsorgen wollen, doch es bis heute vor uns herschieben, obwohl DU die Sachen genau so gut hättest entsorgen können? Deine Mutter und ich haben oft genug in deiner Anwesenheit von der notwendigen Entrümpelung gesprochen, du hättest es also verstehen und danach handeln - sprich, den Keller selbstständig entrümpeln und deine Mutter und mich anschließend mit der Nachricht sowie einem Frühstücks am Bett überraschen können. Aber stattdessen bist du den ganzen Tag in deinem Zimmer, statt draußen den Rasen zu mähen oder das Unkraut zu zupfen. Die Garage müsste auch mal wieder neu gemacht werden. Also frag dich mal selber Malte, könnte es Gründe geben, weshalb der Weihnachtsmann dieses Jahr einfach an unserem Haus vorbeigeflogen ist? Ich finde es genau so schade! Ob er je wieder kommen wird? Bestimmt musst du jetzt ganz besonders viele gute Taten im Haushalt vollbringen, damit unsere Adresse überhaupt wieder auf seinem Bildschirm erscheint.“

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Unterschied und Gemeinsamkeit gingen zusammen spazieren und unterhielten sich. „Ich finde, du hast Recht!“, sagte  Gemeinsamkeit. „Nein, das sehe ich anders.“ sagte Unterschied. Sie lachten. Dann kauften sie sich beide ein Eis. Gemeinsamkeit wollte unbedingt das gleiche Eis essen wie Unterschied, aber dieser bestellte immer wieder ein anderes Eis, weil er unbedingt ein anderes Eis essen wollte, als Gemeinsamkeit. Unterschied bestand auf getrennte Rechnung. Er fand es schon merkwürdig genug, zur selben Zeit wie sein Begleiter auch noch die selbe Art von Süßspeise zu sich zu nehmen. Fehlte nur noch, dass er den gleichen Namen annehmen würde. 

Die beiden schleckten ihr Eis und schlenderten dabei gemütlich über den Jahrmarkt. So viel Spaß hatten die Beiden zuvor noch nie zusammen. Vielleicht sogar überhaupt noch nie. Auch wenn Unterschied ständig den Vorschlag machte, dass sie in unterschiedliche Richtungen gehen sollten. 

Plötzlich trafen sie Optimismus und Pessimismus, die gerade auf dem Weg zu einer Hausparty waren.

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Es war einmal ein unausgereifter Charakter, der sich am Beginn einer überstürzten und überhastet geschriebenen Geschichte befand. Er sah sich um. Wo war er eigentlich? Nichtmal darüber hatte der Autor sich Gedanken gemacht. Was war das Ziel, die Aufgabe des Charakters? Warum war er hier? Was sollte er nun tun? Erneut sah sich der charakterlose Charakter um. Nichts als Leere. In welche Richtung sollte er gehen? Irgendwas musste schließlich passieren. Oder sollte er einfach hier warten? Ehrlich gesagt hatte er keine Lust, dem Autor den Gefallen zu tun auch noch für Spannung zu sorgen. War das nicht eigentlich die Aufgabe des Autors? Was hatte er damit zu tun? Er war doch schließlich mal wieder nur die Marionette, die eh nichts zu melden hat. Der Charakter setzte sich auf den Boden und wartete. Und wartete. Nichts passierte. Nach einiger Zeit wurde der Boden ungemütlich und der Charakter bekam Hunger. Verärgert stand der Charakter auf. Der Hunger kam nicht aus dem Nichts. Der Autor wollte ihn ärgern, das wusste er. Er wusste es einfach. Doch nichts war hier gewiss. Er entschied sich für eine Richtung und ging los. Dabei versuchte er sich den Punkt zu merken, an dem er losgelaufen war, doch bereits nach wenigen Sekunden wusste er bereits nicht mehr, in welche Richtung er eigentlich lief, weil einfach alles gleich aussah. Nach einiger Zeit entdeckte er zum ersten Mal etwas am Horizont, das nicht Nichts war. Es war ein Restaurant. Der namenlose Charakter ging hinein. „Ah äh guten Tag“, empfing ihn ein Koch mit italienischem Akzent. „Was darf es sein? Wir haben Burger, Pizza, Pasta und alles was Sie wollen eh!“ - „Ähm ja ich nehme bitte einmal Spaghetti zum hier Essen.“, sagte der Charakter. „Gehte klar einmal Spaghetti für den netten Herren!“ Dann fügte der Charakter hinzu: „Ich hab aber kein Geld.“ - „Was? Du hast kein Geld? Das ist ein Problem. Du musst bezahlen, wenn du essen willst Fernando’s köstliche Spezialitäten! Aber weißt du was? Du kannst bezahlen später. Kein Problem. Einmal Spaghetti, kommt sofort. Einen Moment.“ Der Koch verschwand in der Küche. 

Der Charakter setzte sich an einen Tisch am Fenster und wartete, während er hinaussah und sich fragte, wann diese Teufelein endlich ein Ende haben würden. Wie konnte es sein, dass ein wahnsinniger mit einem Stift die Kontrolle über sein Leben hatte? Nur wenn der Autor der Geschichte gerade nicht schrieb, konnte er, der charakterlose Charakter, ein ruhiges Dasein fristen.

Nach einiger Zeit kam der Koch mit einem dampfenden Teller Spaghetti zurück aus der Küche. „Mama Mia.“, sagte er. „Es war bei Gott nicht einfach, aber hier ist es nun fertig. Darf ich präsentieren, ein Meisterwerk von Fernando De Licate.“ Er stellte den Teller auf den Tisch des Charakters und verneigte sich vor seinem Gast. „Ich wünsche buon appetito und wenn Sie noch irgendwelche Wünsche haben, dann zögern Sie nicht zu fragen. Ich muss jetzt erstmal das Chaos in der Küche beseitigen.“

Der Charakter aß zufrieden seine Nudeln, die, wie er zugeben musste, sehr lecker waren. Plötzlich betraten zwei Männer in schwarzen Anzügen das Restaurant. Beide trugen eine dunkle Sonnenrille. Sie sahen sich im Restaurant um und kamen dann zum Tisch des Charakters. „Sind Sie der charakterlose Charakter?“, fragte einer der Männer. „Wer will das wissen?“, fragte der verängstigte Charakter ohne, bzw mit nur sehr wenig Charakter. „Das tut nichts zur Sache.“, antwortete der großgebaute Mann und legte einen Umschlag auf den Tisch. „Ich soll Ihnen das hier aushändigen. Das wäre damit dann wohl erledigt. Ich soll Sie vom Autor grüßen, der mir auch diesen Umschlag für Sie gab. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“ Die beiden Männer verließen das Restaurant. Der Charakter neigte den Kopf, um sie durch das Fenster zu beobachten. Doch dort, wo sie auf der anderen Seite eigentlich wieder hätten auftauchen müssen, als sie das Restaurant durch die Tür verlassen hatten, war niemand. Dort war, wie die ganze Zeit schon, nichts als Leere und Nichts. Der Charakter betrachtete den Umschlag auf seinem Tisch.

Währenddessen beim Autor:

Matthias schrie: „Aber ich habe doch Nichts getan!“ Gott antwortete: „Oh doch, das hast du! Du spielst mit dem Leben und den Bedürfnissen einer unschuldigen Buchfigur und das einfach nur zur Belustigung. Zur Strafe werde ich dich nun in dein eigenes Buch verbannen, und statt deiner den allmählichen Autor spielen, wie du es doch so gerne tust.“ WUUSSCHH KAABUUMMM Ein Blitz traf Matthias und er wachte auf. Er sah sich um. Um ihn herum war nichts als Leere und eintöniges Nichts.

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Der Junge und die Löwin


Jahrelang hatte die Löwin in ihrem Gehege auf dem Stein gesessen, und harmlos in die Gegend gestarrt. Doch in Wahrheit hatte sie den Sprung berechnet. Und Nachts dafür trainiert. Für den Sprung über den Graben. Dann, eines Tages war es so weit. Die Löwin nahm Anlauf, sprang über den Graben und lief um ihr Leben in Richtung Zooausgang.


Ein Junge kam gerade durch das Tor hinein, welches zwei Mitarbeiter des Zoos gerade dabei waren zu schließen. "Nicht da rein gehen Junge.", rief einer der Beiden. "SCHLIEßT DAS TOR.", schrie ein Tierpfleger, der gerade der ausgebrochenen Löwin hinterherrannte. Sie rannte genau auf das Tor zu. "WEG DA JUNGE!"


Der Junge sah sich hektisch um. Dann fasste er einen Entschluss. Er stieß den Zoowärter neben sich beiseite und stemmte sich mit aller Kraft gegen das Tor, so dass es sich wieder öffnete. Die Löwin rannte hinaus auf die menschenbelebte Straße. Der Junge rannte ihr hinterher. "LAUF IN DEN STADTPARK", schrie er. Die Löwin blieb stehen, drehte sich um und rannte auf den Jungen zu. Sie schleckte ihn ab und kniete nieder, und  wollte anscheinend, dass er auf ihren Rücken kletterte. Der Junge überlegte keine Sekunde, kletterte auf ihren Rücken und sofort rannte sie los. Er hatte Mühe sich festzuhalten.


Die Löwin rannte direkt in den Stadtpark, wo sich die Beiden versteckten. Doch es kamen immer mehr Polizisten, die das Gelände absuchten. Es war nicht mehr sicher. Der Junge kletterte wieder auf den Rücken der Löwin und sie rannten erneut los. Der Junge zog an ihren Ohren, immer dann, wenn sie in eine bestimmte Richtung abbiegen sollte. So liefen sie bis zu dem Jungen nach Hause.


In seinem Zimmer richtete der Junge eine Ecke für sein neues Haustier ein. Die beiden führten ein glückliches Leben. Die Eltern merkten nichts davon. Seiner Mutter erzählte er das sei ein Stofftier aus dem Souveniershop im Zoo und sein Vater war eh nie zuhause. Dann musste sich der Junge Gedanken machen, was er dem Tier zu essen geben sollte. Vielleicht sollte er sie doch lieber in der Wildnis aussetzen.


"Wir müssen Joanne K. Rowling suchen.", sagte der Junge und kuschelte sich an die Löwin. "Sie weiß bestimmt was zu tun ist." Zusammen schauten die beiden 'Fantastische Tierwesen, und wo sie zu finden sind.' Danach 'König der Löwen 1'. Währenddessen schrieb der Junge einen Brief an Frau Rowling. "Liebe Frau Rowling, wie geht es Ihnen? Ich hoffe gut. Uns geht es auch sehr gut. Habe einen Löwen gefunden. Wollte fragen, was ich jetzt machen soll. Können wir uns treffen?" Der Junge steckte den Brief in einen Umschlag und warf ihn in den nächsten Briefkasten.


Zwei Tage später klopfte eine Eule an das Fenster des Jungen. Jemand hatte ihr einen Zettel ans Bein gebunden. Der Junge ließ die Eule herein und nahm ihr den Brief ab. Er entrollte das Pergament. Auf das Papier waren nur wenige Worte gekritzelt worden: "Bleib wo du bist! Ich hole ihn ab. Heute um Mitternacht. Sei bereit".


Der Junge packte seinen Rucksack, stahl alles Essbare aus dem Kühlschrank und schlich sich kurz vor Mitternacht mit Nana (so hatte er die Ĺöwin genannt) vor die Haustür. Dort stand ein Geländewagen mit laufendem Motor und schien auf sie zu warten. Plötzlich fragte er sich, ob er sich hier von seiner neuen Freundin verabschieden musste. Eine dunkle Gestalt stieg aus dem Wagen und kam auf ihn zu. "Wo ist die Löwin?" Es war Joanne Rowling, in ihren Outdoor Klamotten. Der Junge drehte sich um und erschrak, denn Nana, die Löwin hatte nicht brav vor der Tür gewartet, wie Benjamin es ihr befohlen hatte. Panisch schaute sich der Junge um, und sah gerade noch Nanas Schwanz hinter einer Straßenecke verschwinden. "Da lang", rief Benjamin und rannte Nana hinterher. Joanne stieg in ihren Jeep und folgte den Beiden. Sie bogen um die Ecke, hinter der Nana verschwunden war. Benjamin stand keuchend vor einem Spielplatz. Im Schatten eines Baumes sah er etwas umherhuschen. Joanne Rowling hielt mit ihrem Jeep direkt neben Benjamin. Die Scheinwerfer erhellten den gesamten Spielplatz. Wieder ergriff der Löwe die Flucht. "Du machst ihr Angst!", schrie Benjamin und rannte in die Richtung, in die Nana verschwunden war. Joanne schaltete den Motor aus, griff nach ihrem Zauberstab und folgte den beiden zufuß.


Dann rief sie "Accio Besen". Die Beifahrertür zu ihrem Jeep flog auf und Joannes Feuerblitz sauste durch die Luft und kam direkt neben Joanne zum stehen, in der perfekten Höhe, um von ihr bestiegen zu werden. Joanne flog hoch in die Luft und suchte von oben die Gegend nach der Löwin ab. Aber das einzige was sie sah, waren unzählige Polizeiautos, die ebenfalls auf der Suche nach dem entlaufenen Löwen waren. Sie reduzierte ein wenig die Flughöhe, um nicht gesehen zu werden. Dann sah sie plötzlich Nana mit dem Jungen auf ihrem Rücken vor einem Polizeiauto wegrennen, aus dem Polizisten mit Betäubungsgewehren versuchten den Löwen zu treffen. Am anderen Ende der Straße baute die Polizei eine Blockade auf. Joanne belegte die Polizisten allesamt mit einem Verwechslungszauber, landete neben ihrem Jeep, warf den Besen auf die Ladefläche und gab Vollgas, um Nana und Benjamin noch zu erreichen, bevor die Polizei es tat.


Im Rahmen einer heftigen Verfolgungsjagd sprang der Löwe schließlich mit aller Kraft auf die Ladefläche von Joannes Geländewagen. Joanne aktivierte den Unsichtbarkeits-Servo Antrieb und dann den Flugmodus. Gerade noch rechtzeitig, vor einer weiteren Straßensperre der Polizei, stiegen sie hoch in die Luft. Einige Polizeihelikopter nahmen zwar die Verfolgung auf, flogen aber, da sie Joannes Wagen ja nicht sehen konnten, in völlig falsche Richtungen und kurze Zeit später hatten sie die Polizei komplett abgehängt. Benjamin schaute nervös auf das viele Blaulicht am Boden, dass nun immer kleiner wurde, bis es hinter ihnen nur noch ein kleiner blauer Punkt war, der schließlich in der Ferne verschwand. Hoffentlich taten sie das Richtige. "Wo fliegen wir hin?", fragte Benjamin, der inzwischen nach vorne zu Joanne auf den Beifahrersitz geklettert war.


"Wir treffen uns mit einem Kontaktmann in Afrika. Ich stehe in Verbindung mit diversen Naturschutzvereinen. Dort werden wir sehen, wie es weitergeht. Und du solltest eigentlich garnicht mitkommen.  Aber ich schätze wir können dich jetzt kaum zurück nach Hause bringen. Wir sollten mindestens bis morgen warten. Kannst du deine Mutter irgendwie kontaktieren? Benjamin schüttelte den Kopf und bekam plötzlich ein schmerzliches Gefühl im Magen, als er daran dachte, wie die Polizei seiner Mutter erzählte, was passiert war. Wie sie weinend hoffte dass ihm nichts passiert war. Eine Träne kullerte ihm die Wange herunter. Dann gab er sich einen Ruck. Schließlich war er hier auf einer wichtigen Mission. Unterwegs erzählte Benjamin Joanne lebhaft alles was passiert war, und wie ihm die Löwin zugelaufen war. Joanne hörte im Aufmerksam zu, während sie am Lenkrad kurbelte, um einem Schwarm Möven auszuweichen.


"Du hast das Richtige getan.", beschwichtigte Joanne ihn zum wiederholten Male. "Ein Zoo ist kein Ort für Löwen." Bemjamin drehte sich um und sah, dass Nana es sich hinten auf der überdachten Ladefläche gemütlich gemacht hatte und das Essen verputzte, dass Benjamin noch aus dem Kühlschrank seiner Mutter stibitzt hatte. Beruhigt lehnte er sich zurück, und versuchte sich zu entspannen. Es dauerte auch nicht lange, da fielen ihm die Augen zu. Neben Joanne Rowling fühlte er sich so sicher, wie noch nie in seinem Leben.


Benjamin hörte eine Autotür knallen und mehrere Stimmen hektisch miteinander sprechen. Er öffnete die Augen. Die Sonne schien. Es war früh morgens. Benjamin drehte sich um und sah, dass Nana nicht mehr auf der Ladefläche des Jeeps lag. Benjamin stolperte aus dem Wagen. Er hielt sich die Hand vor Augen, da die Sonne ihn blendete.


Sie gingen zu einer kleinen Hütte. Jesus erzählte in der Zeit etwas über den Ort, wo sie sich befanden. "Das hier ist die Größte Anlage für Tiere Weltweit.", sagte Jesus und deutete auf die Landschaft um sie herum. "Hier leben Tiere quasi wie in Freiheit. Aber wir kümmern uns trotzdem so gut es geht um sie, falls sie sich verletzen oder Hilfe brauchen. Wir gewöhnen deinen Löwen an die neue Umgebung und in ein paar Tagen können wir ihn dann komplett in die Freiheit entlassen. Wie klingt das für dich?" Benjamin war sich nicht sicher, aber er hatte wohl keine Wahl, als den Leuten zu vertrauen.


Am nächsten Tag brachte Joanne Benjamin wieder nach Hause. Auf Benjamins Drängen hin, ließ sie ihn eine Querstraße weiter raus. Er sagte er wolle vermeiden, dass seine Mutter etwas mitbekommt.


Dann war es Zeit sich zu verabschieden.  "Bitte geh nicht", weinte Benjamin. "Ich muss leider.", sagte Joanne und löste sich von der Umarmung. Dann stieg sie wieder ins Auto, um selber nach Hause zu fahren. Was sie nicht bemerkte: Benjamin hatte sich schnell hinten auf der Ladefläche ihres Jeeps versteckt. Der Wagen stieg hoch in die Luft. Dann apparierte Joanne samt ihres Geländewagens zu sich nach Hause in die Garage. Benjamin wurde schlecht. Was war geschehen? Er stöhnte und krümmte sich in dem Heu, auf dem vor kurzem noch Nana gelegen, und seinen Joghurt verputzt hatte. Joanne wollte gerade hochgehen, zu sich in die Wohnung, als sie Benjamins stöhnen hörte. Sie zog die Plane zur Zeite und erblickte Benjamin. Als dieser wieder halbwegs gerade stehen konnte stellte sie ihn zur Rede. "Aber ich will bei dir bleiben, für immer! Du bist viel netter als meine Mama! Ich will nie wieder zu ihr zurück!" Joanne wusste nicht, was sie sagen sollte. Sie räusperte sich. "Aber du musst zurück. Es ist deine Familie."


Sie nahm seine Hand und apparierte mit ihm zurück zum Haus seiner Eltern.


"Machs gut.", sagte Joanne. "Und mach dir keine Sorgen wegen Nana. Ich bin sicher, ihr geht es gut. Es war toll, wie lieb du dich um sie gekümmert hast." Sie umarmte Benjamin erneut und blieb noch einen Moment stehen um sicher zu gehen, dass Benjamin diesmal wirklich ins Haus ging. Doch plötzlich merkte sie, das etwas nicht stimmte. Die Fenster zum Haus waren eingeschlagen worden und erst jetzt sah Joanne, dass auch die Haustür aufgebrochen war. "Halt warte", sagte Joanne rasch. "Hier stimmt was nicht." Joanne stieß vorsichtig die Haustür auf. "Warte hier auf mich "

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Joanne schlich ins Haus, fand jedoch keine Leiche, und auch sonst niemanden. Auch keinen Hinweis auf den oder die Täter. Es waren alle Taschen, Schubladen und Schränke aufgerissen und ausgeräumt worden. Alles lag auf dem Boden zerstreut. Im gesamten Haus war fast alles zertrümmert worden. Joanne hörte Schritte hinter sich und erschrak heftig. Es war Benjamin.  

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Das Millionen Dollar Talent

Um sich ein paar Euros dazu zu verdienen, wagte sich der Goldkettenmann als Stand Up Komedian auf die Bühne. Es war eine open Mic Veranstaltung, mit vielen guten Auftritten und auch ein paar prominenten Gesichtern. Mit anderen Worten: Publikum war mehr als genug vorhanden. Der Goldkettenmann war nun an der Reihe, so fand er, und drängte sich auf die Bühne. Das Publikum verstummte, gespannt was nun passieren würde. Der Goldkettenmann riss dem Moderator das Mikrofon aus der Hand, hob die Arme und schrie: "Wo seid ihr? Macht mal Lärm!!" Es war totenstill im Raum. Lediglich eine Grille zirpte und kugelte sich auf dem Boden vor Lachen. Sie musste sich später unbedingt ein Autogramm von diesem Typen holen. Sie drängelte sich aus der Menge und suchte den Stand auf, wo sie das Merchandise verkauften. Diesen Typen wollte sie unterstützen. Doch es gab kein Tshirt in ihrer Größe. Das passte der Grille überhaupt nicht und es gab ein Gerangel, bis der Türsteher die Grille wiederholt bitten musste, die Veranstaltung zu verlassen.

Die Grille hob die Fäuste und sagte: "Das wird ein Nachspiel haben!", dann knallte der Türsteher die Tür zu und es kehrte wieder Ruhe im Saal ein. Die Zuschauer wandten sich nun wieder in Richtung Bühne und starrten den Goldkettenmann erwartungsvoll an. Dieser hatte die Abgelenktheit der Zuschauer genutzt, und sich unter größter Anstrengung versucht einen Witz einfallen zu lassen. Der Moderator hatte schon die Nummer des Krankenwagen gewählt, doch der Goldkettenmann versicherte mehrfach, dasa es ihm Gut ginge. "Ich hab ein!", log er und tat so, als wäre das Eis gebrochen. "Also", improvisierte er, "geht ein Hummer ins Restaurant und sagt: Hallo ich möchte gerne die Kaution für einen meiner Kollegen hier bezahlen." Der Goldkettenmann schaute gespannt in die Menge. Niemand der Zuschauer zeigte eine Reaktion, außer dass Einige sich Richtung Ausgang bewegten. Der Veranstalter bemerkte das, sprang auf die Bühne und sagte: Danke das war großartig, wir haben alle selten so gelacht. Um die Stimmung wieder ein bisschen aufzuheben, würde ich sagen: Gratis Getränke bis 0 Uhr!"

Der Goldkettenmann, der noch garnicht richtig losgelegt hatte, fühlte sich zensiert und unfair behandelt. Es gab ein Gerangel, bis der Türsteher den Goldkettenmann an seiner eigenen Goldkette zur Tür hinaus schleifen musste. Er knallte die Tür zu. Der Goldkettenmann rappelte sich auf, und sah die Grille, die dort an der Mauer lehnte und eine Zigarette rauchte. "Kann ich eine haben?", fragte der Goldkettenmann. Die Grille gab ihm gleich zwei, eine für später. "Du warst echt klasse da drin.", sagte die Grille und drückte ihre Zigarette aus. "Lass dir nichts einreden. Mach weiter dein Ding und du wirst es bis nach ganz oben schaffen. Wenn es dir am nötigen Kleingeld fehlt, hier ist meine Telefonnummer. Ich kenne da ein paar Leute. Außerdem könntest du einen Trainer gebrauchen. Aber ich will mich nicht in deine Kunst einmischen. Ich will einfach nur derjenige sein, der am Erfolg teilhat, verstehst du? Und im Moment könntest du Hilfe gebrauchen, seien wir mal ehrlich."

Der Goldkettenmann griff das Telefon und rief die Grille an. "Komm heute Abend zum Stadtpark.", sagte sie, "Wir gehen ein Stück spazieren." Sie trafen sich. "Ich habe dich beim großen Tunier angemeldet!", sagte die Grille, und biss in ihren Burger. "Beim großen WitzeTunier?", sagte der Goldkettenmann. "Aber da machen nur die Besten mit!" - "Und du bist einer der Besten.", sagte die Grille. Sie wischte sich mit einer Serviette den Mund ab und schaute den Goldkettenmann jetzt ernst an. "Ich sehe Talent in dir! Du hast Möglichkeiten, wie es sich viele Menschen auf der Welt wünschen. Nutze sie! Oder willst du dein ganzes Potential verschwenden und dich eines Tages fragen, was wäre gewesen wenn?" 

"Ich sagte du bist gut, aber wenn du das Tunier gewinnen willst, haben wir noch einen weiten weg vor uns."

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Sie gingen den Korridor entlang. Zufällig trafen sie auf dem Weg Madame Hooch, die sich gerade mit Amanda unterhielt. Als Harry Ron und Hermine an ihnen vorbei gingen, hörten die beiden plötzlich auf zu reden und schauten sich nervös um. "Die brüten doch irgendwas aus.", sagte Ron und drehte sich ständig um, während sie weitergingen. "Wer war überhaupt das Mädchen?", fragte Harry. "Das ist Amanda.", sagte Hermine in ihrem sachlichen Ton, der immer so klang, als würde sie aus einem Fachbuch vorlesen. "Sie ist eine Ravenclaw. In der Geschichte von Hogwarts ist das nachzulesen. Da steht inzwischen übrigens auch eine ganze Menge über dich drin Harry. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass dich das nicht interessiert. Sogar Ron und ich werden erwähnt und noch ein paar Andere. Zum Beispiel Ginny, wegen der Kammer des Schreckens und auch die Geschichte mit dem Stein der Weisen wurde dort inzwischen Niedergeschrieben. Und das trimagische Tunier. Und die Schlacht von Hogwarts. In welchem Jah sind wir überhaupt?" - "ist doch egal.", sagte Ron. "Manche Fragen sollte man sich lieber nicht stellen." Sie hatten den Turm von Griffendoor erreicht. "Achso und wegen der Geschichte von Hogwarts.", sagte Hermine. Ron stöhnte. "Es ist wirklich unglaublich wie dort die Tatsachen verdreht wurden. Langsam frage ich mich, was ich überhaupt noch glauben soll."


Madame Hooch und Amanda brüteten übrigens tatsächlich etwas aus. Beide waren große Fans der Serie "Breaking Bad" und waren nun vereint entschlossen das ganze in åhnlicher Form, nur eben in Wirklichkeit umzusetzen. Doch das brauchte viel Zeit und Planung. Und vorallem Käufer. Amanda schlug als Droge Speed vor.  "Wenn die erstmal abhångig sind wird das am effizientesten für uns sein.", sagte sie. Madame Hooch war dagegen und protestierte lange. Doch schließlich: "Na schön. Und wie lange soll das alles dauern?", fragte Madame Hooch. "Ich will das hier nicht mein ganzes Leben lang machen. Naja, so viel wie mir davon eben noch bleibt."


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Der Tot des Goldkettenmanns


Lucius traf sich mit dem Makler in einem schäbigen leerstehenden Laden. "Wie viel?", fragte Lucius und schaute sich um, wobei er die Nase rümpfte als würde es unangenehm richen . "1500 monatlich", sagte der Makler "Der dunkle Lord wünscht zu kaufen, nicht zu mieten. Und sagen Sie, haben Sie auch was, das sich etwas näher am Ligusterweg befindet? Das soll die beste Gegend sein um eine Pizzaria zu eröffnen." - "Tut mir leid.", sagte der Makler. "Noch näher am Ligusterweg geht nicht. Außer wir werfen dort jemanden aus seinem Haus." Er lachte.


Einen Monat später ging Harry Potter nach Hause und staunte nicht schlecht, als er sah, dass neben dem Haus der Dursleys, wo bis gestern noch "Die Nachbarn" gewohnt hatten, nun eine neue schicke Pizzaria eröffnet wurde.


"TONI!", rief Voldemort. "Komm schnell, der Potter Junge hat gerade angerufen und eine Pizza bestellt." Der Goldkettenmann, der im Pausenraum gerade Fernseh schaute, lachte laut. Er sah gerade die Nachrichten. "Hast du gehört was ich gesagt habe Toni? Das ist keine Übung! Zieh deine Jacke an und schwing dich aufs Fahrrad. Die Pizza ist jeden Moment fertig. Potter darf keinen Verdacht schöpfen! Und komm ja nicht auf die Idee die Pizza selber zu essen, ich habe sie vergiftet."


Der Goldkettenmann fuhr mit dem Rad von Ligusterweg Nunmer 3 zum Ligusterweg Nummer 4. Es war eine angenehme Fahrt. Ein kleines Mädchen auf der anderen Straßenseite lachte. Plötzlich änderte sich alles. Die Welt kippte. Tot. Das Ende. Ein methaphorischer Blitz traf den Goldkettenmann und er erkannte plötzlich all seine Gräueltaten, sah sie alle klarstens vor sich. Mord? Er war gerade dabei einen unschuldigen Jungen zu töten. Und wofür? Für 50 Euro? Das war es einfach nicht wert. Der Goldkettenmann fuhr rechts ran, setzte sich auf den Bürgersteig und öffnete den Pizzakarton. Die Pizza duftete köstlich. Nur ein Bissen reicht, hatte Voldemort gesagt. Tja so fand der Goldkettenmann ein langweiliges, wenn auch ehrenwertes, aber keinesfalls vorzeitiges Ende und wird in Zukunft hoffentlich niemanden mehr nerven.


Im Himmel: "Tut mir leid, ich kann hier auf meiner Liste keinen Toni finden. Auch keinen Dimitri und auch keinen Vladimir. Nein, auch keinen Goldkettenmann. Warten Sie mal einen Moment, ich rufe mal schnell den Teufel an. Bitte nehmen Sie doch im Wartezimmer Platz. Der Goldkettenmann setzte sich und lauschte."Ja hallo ich bins. Sag mal erwartest du heute einen gewissen Toni Dimitri Vladimir Goldkettenmann? Ich glaube er weiß selbst nicht so ganz wie er eigentlich heißt. Ja? Wunderbar, dann schicke ich ihn gleich runter. Haben die Kekse eigentlich geschmeckt die ich letzte Woche hallo?" Der Teufel hatte aufgelegt. Petrus stand auf und wollte gerade dem Goldkettenmann bescheid sagen, doch im Wartezimmer war niemand. Pettus schloss das offene Fenster, zuckte mit den Achseln und setzte sich wieder an sein Kreuzworträtsel.


Voldemort saß mit aneinandergelegten Fingerkuppen im Hinterzimmer der Pizzaria und starrte regungslos auf die Uhr. Plötzlich läutete die Gocke an der Ladentür. Jemand hatte soeben das Restaurant betreten. Voldemort veränderte sein Aussehen und ging hinter den Verkaufsthresen. Nicht gerade erfreut erblickte Voldemort Harry, der auf der anderen Seite des Thresens stand und munter lächelte. Voldemort zerbrach ausversehen seinen Zauberstab vor Wut. "Ich wollte meine Pizza abholen.", sagte Harry und schaute auf die Uhr. "Ist die denn schon fertig?" Voldemort brauchte einige Sekunden um sich zu sammeln. Dann sagte er: "Oh das tur mir leid, ich schätze der Fahrer hat sich verfahren. Ich mache Ihnen umgehend eine neue Pizza." - "Danke. Aber ich hatte doch am Telefon gesagt, dass ich die Pizza selbst abholen will." Voldemort gefror auf der Stelle. Das stimmte, jetzt erinnerte er sich wieder. Harry hatte Recht, er hatte am Telefon ausdrücklich gesagt, dass er die Pizza selber abholt. Voldemort wurde merkwürdig unsicher.  Das kannte er überhaupt nicht von sich. Wie hatte ihm nur ein solcher Fehler unterlaufen können? Und die Erkenntnis schwächte ihn nur noch mehr. Fiel seine Macht in diesem Moment in sich zusammen? War dies das Ende? "Alles ok mit Ihnen?", fragte Harry und beobachtete den verkleideten Voldemort mit Sorgenvoller Mine. Irgendwas stimmte nicht.


Voldemort rappelte sich auf. Ihm war eingefallen, dass er ja verkleidet war. Sein Feind würde von seinem vorrübergehenden Moment der Schwäche überbaupt nichts mitbekommen. Es war egal was er tat. Froh, sich nicht vor Harry blamiert zu haben, fing er an die Pizza für Harry zu backen. Zumindest tat er so. Vom Backen hatte er nämlich keine Ahnung. Die erste Pizza hatten sie einfach aufgetaut. Plötzlich betraten zwei Polizisten das Restaurant. "Es tut uns leid Ihnen hiermit mitteilen zu müssen, dass einer Ihrer Auslieferungsfahrer vor etwa einer halben Stunde tötlich verunglückt ist. Und ich nehm ne mittlere Funghi bitte".


Voldemort disapparierte. Er verschwand einfach auf der Stelle und hinterließ nichts als eine schwarze Rauchwolke. Harry klappte der Mund auf. Einer der Polizisten ging vorsichtig um den Thresen herum, doch der Verkäufer war tatsächlich verschwunden. "Gehört wohl zum Konzept des Ladens.", sagte der Polizist. "Ne Zaubershow?", sagte der Andere. "Naja, wers mag. Hauptsache ich krieg meine Pizza." Plötzlich kam eine Eule durchs Fenster hineingeflattert. Sie übergab Harry höchst offiziell einen Brief, der ihn von ihrem Bein losband und aufrollte.


Die Polizisten beobachteten Harry gespannt, der jetzt den Brief las.


 "Sehr geehrter Mr. Potter. Schon wieder wurde bei Ihnen magische Aktivität minderjähriger außerhalb von Hogwarts festgestellt. Es reicht. Sie sind ein Wiederholungstäter und Professor Snape (der gerade zufällig neben mir sitzt) empfiehlt ebenfalls den sofortigen Schulverweis. Außerdem wird ihr Zauberstab zerstört. Dazu wird Sie heute Nachmittag jemand vom Ministerium aufsuchen.


Genießen Sie den Tag. Mit freundlichen Grüßen, das Zaubereiministerium"


Harry zeriss den Brief. "Wie dumm sind die eigentlich? Die sollten dringend mal ihre Aufspürzauber updaten. Die Fehlerquote ist ja unglaublich" Harry verließ wütend die Pizzaria und lies die beiden verdutzten Polizisten auf ihre Pizza warten, die sie wohl nie bekommen würden.


Version 2:


Plötzlich betraten zwei Polizisten das Restaurant. "Es tut uns leid Ihnen hiermit mitteilen zu müssen, dass einer Ihrer Auslieferungsfahrer vor etwa einer halben Stunde tötlich verunglückt ist. Und ich nehm ne mittlere Funghi bitte". - "Leider ist der Ofen gerade kaputt gegangen.", sagte Voldemort und zog seine Backschürze aus. Dann disapparierte er. Er verschwand einfach auf der Stelle und hinterließ nichts als eine schwarze Rauchwolke. Harry klappte der Mund auf. Einer der Polizisten ging vorsichtig um den Thresen herum, doch der Verkäufer war verschwunden. Plötzlich, unter lautem Knall erschienen mehrere uniformierte Zauberer und zielten mit ihren Zauberstäben auf Harry und die Polizisten. "Wer hat hier gerade in Anwesenheit von Muggeln illegale Zauberei Minderjähriger außerhalb von Hogwarts angewendet? Sie?" Einer der Zauberer ging bedrohlich auf die Polizisten zu. "Ich glaube das war unser Freund hier.", sagte einer und schleifte Harry am Kragen ins Licht.


"Soso.", sagte der Einsatzleiter und baute sich  vor Harry auf. "Du bist hier also gerade disappariert? Versuch garnicht es zu legends, es wurde eindeutig ein Disapparierungszauber festgestellt." - "Das war der Pizzaverkäufer." sagte Harry. "Und das soll ich Ihnen glauben ja? Letztens wars doch noch ein Hauself, wenn ich mich richtig erinnere. Ihre Ausreden werden immer unkreativer." - "Aber es ist wie ich es sage!", sagte Harry mit bemüht ruhiger Stimme. "Sehen Sie hier irgendwo jemanden, der hier arbeitet? Und außerdem, wenn ich disappariert wäre, dann könnte ich ja jetzt nicht hier sein oder?." - "Du bist einfach zurückappariert.", sagte der Mann, der Harry immer mehr an Cornelius Fudge erinnerte. "Achja?", entgegnete Harry. "Wurde denn auch ein Apparierzauber 'eindeutig festgestellt'?"


Der Mann kniff die Augen zusammen. Dann kehrte er Harry den Rücken zu. "Wir werden die Sache überprüfen. Bis dahin sind Sie vorläufig von der Schule suspendiert. Außerdem muss ich vorrübergehend Ihren Zauberstab konfiszieren. Und diesen Sprenggürtel muss ich Ihnen noch anlegen. Wenn Sie Gedanken haben, die der Regierung unfreundlich gesonnen sind, wird er hochgehen. Keine Angst, bei Auslösung ist die Gefährdung Anderer ausgeschlossen. Experten haben den perfekten Explosionsradius entwickelt. Ich sage ja immer, dass Gift oder ein Messer viel weniger aufwändig wären, aber leider bin ich nur ein ganz kleines Licht und habe nur begrenzte Entscheidungsfreiheit. Wie gehts übrigens Filch? Grüß den alten Haudegen mal von mir. Wir sind oder waren mal gute Freunde. Also dann Mister Potter. Hoffentlich müssen wir nicht nochmal zu Ihnen kommen müssen."


Voldemort, der das ganze Schauspiel aus sicherer Entfernung per Überwachungskamera verfolgte, rieb sich die Hände. "Diese Muggeltechnik ist wirklich faszinierend, nicht wahr Wurmschwanz?" - "Ja" keuchte Wurmschwanz knapp. Er strampelte sich gerade auf einer Art Fahrrad halb zu Tode, um den nötigen Strom für Voldemorts Computer zu erzeugen.


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Emil war gerade auf dem Weg zur Arbeit. Heute würde er sogar pünktlich sein. Doch kurz bevor er bei seiner Arbeit ankam, schoss ihm eine Idee durch den Kopf. Das musste einfach klappen! Emil beschloss in diesem Moment ein Buch zu schreiben. Die Vorstellung reizte ihn mehr als alles andere. Direkt vor seiner Arbeitsstelle machte Emil kehrt und fuhr wieder nach Hause. Damit sein Chef ihn nicht anrufen konnte, schaltete Emil sein Handy aus. Zuhause angekommen holte er Stift und Papier heraus und setzte sich an seinen Schreibtisch. Doch er hatte keine einzige Idee und fand das Leben als Schriftsteller irgendwie weniger aufregend, als er es sich vorgestellt hatte.


Plötzlich bereute Emil nicht zur Arbeit gegangen zu sein. Panisch versuchte er jetzt seinen Chef anzurufen, doch dieser ging nichts ans Telefon. Bestimmt war er gerade damit beschäftigt, Emils Arbeitsplatz neu zu besetzen. Also schaute Emil im Internet nach interessanten Jobangeboten. Er fand nichts, was irgendwie nach Spaß klang. Also schaltete Emil schlecht gelaunt seinen Computer wieder aus und ging zu seinem Dealer. Von seinem letzten Geld kaufte er sich Grass. Auf dem Heimweg fiel Emil plötzlich ein, dass er vielleicht ein wenig Geld für Essen hätte übrig lassen sollen. Deprimiert ging er in den Park, und zündete sich einen Joint ein.


Nicht wenige von Emils Fantasiefreunde kamen, und legten schweigend Blumen zu Emil wie auf einer Beerdigung. Einige weinten. "Ich bin doch nicht tot!", sagte Emil. "Nur Pleite." - "Was sagt der Penner?", sagte einer der Fantasiefreunde. Emil stand auf und ging woanders hin. Dorthin wo, die Vibes besser waren. Dorthin, wo Armut kein Zeichen von Charakterschwäche war. Unter der nächsten S-Bahnbrücke sah Emil eine kleine Gemeinde von Obdachlosen, die dort ein kleines Zeltlager errichtet hatten. Emil ging schnell weiter. Hoffentlich fragten sie ihn nicht nach Geld. Bei der Bank angekommen hieß es, dass Emil leider nicht Kredtitwürdig sei.


Emil packte seinen Rucksack und begab sich abenteuerlich zu Jesus seinem Ferienhaus. Die Adresse stand auf der Visitenkarte und aktualisierte sich, je nach dem wo Jesus sich aufhielt. Kurz vor Mitternacht erreichte Emil das Anwesen. Es war ein gruseliges Spukschloss. Emil ging die Einfahrt hoch, an dunklen, unheimlichen Statuen vorbei, die merkwürdige Verrenkungen machten.


Plötzlich hörte Emil einen Schrei. Einen Schrei, der nicht aufhörte und näher zu kommen schien. Dann sah er eine dunkle Gestalt direkt auf ihn zu rennen. Es war Jesus, der vor irgendetwas davon rannte und dabei schrie wie ein fünfjähriges Mädchen. Als er Emil erblickte blieb er abrupt stehen und hörte auf zu schreien. "Oh Hallo. Was kann ich für Sie tun?" Sagte er und strich sich die Haare aus dem Gesicht. 'Haben Sie einen Termin?" Im Hintergrund näherte sich ein geflügelter Feuerdämon aus der Hölle. Er flog wutentbrannt auf Jesus zu  "Nein, habe keinen Termin. Aber auf Ihrer Karte steht: 'Komm vorbei rund um die Uhr Jesus löst deine Probleme' Der Dämon hatte sie nun fast erreicht. "Wäre es okay für dich, wenn wir das woanders besprechen? Ich war gerade dabei vor einem Monster der Hölle zu fliehen und würde es sehr begrüßen damit jetzt weiter machen zu können. Du kannst ja mitkommen. Ich hoffe es macht dir nichts aus wenn ich schreie, das Monster ist nämlich wirklich schrecklich. Du kannst ja selbst entscheiden ob du schreien willst."


Sie rannten bis ins nächste Dorf und versteckten sich dort in einem Hinterhof. Der Dämon stürzte das Ganze Dorf ins Chaos, bis der ansässige Schmied den Dämon eigenhändig mit einem Schürhaken in die Flucht schlug. "Ja, verschwinde dahin wo du hergekommen bist.", schrie der Schmied und spuckte wütend auf den Boden. Heute konnte er soetwas überhaupt nicht gebrauchen. Nicht heute! In einer Stunde kam nämlich der König persönlich, um sein neues Schwert abzuholen. Aber nur um es an die Wand zu hängen und sich irgendwelche Geschichten auszudenken, wem er damit wie genau schon alles das Leben gerettet hat. Selber gekämpft hatte dieser König noch nie in seinem Leben. Weder auf die eine, noch auf die andere Art und Weise. Aber er hatte dem Schmied bei guter Arbeit einen hohen Preis für das Schwert versprochen.


Um kurz vor drei Uhr hielt eine Kutsche vor dem Haus des Schmieds. Drei bewaffnete Männer stiegen aus und klopften an die Tür des Hauses. Der Schmied öffnete die Tür. "Guten Tag wehrter Herr, wir kommen im Namen des Königs um das Schwert abzuholen. Ist es in ihrem Haus?" Der Schmied zögerte einen Moment. "Ja äh ja ich habe es hier auf dem Tisch liegen." - "Gut." Die Männer drängten sich an dem Schmied vorbei in das Haus, wickelten das Schwert in ein Tuch und wollten gerade das Haus wieder verlassen, als der Schmied rief: "Was ist mit meiner Bezahlung? Ich habe viel Zeit und Mühe in dieses Schwert gesteckt." Die drei Männer sahen sich kurz an. "Oh ja klar die Bezahlelung, natürlich. Die will der König Ihnen gerne persönlich überreichen, sie sollen sie bei ihm abholen." Der Schmied schaute verdutzt. "Das war aber anders vereinbart!", sagte er. "Ja wir handeln auch nur im Auftrag des Königs. Da müssen Sie sich bei ihm beschweren!" Die Kutsche fuhr los, mitsamt dem Schwert an dem er monatelang gearbeitet hatte.


Der Schmied hatte fest damit gerechnet, an diesem Nachmittag wenigstens ein paar Goldmünzen in der Tasche zu haben, denn der König hatte damals versprochen, die Materialkosten für das Schwert in jedem Fall zu übernehmen. Also würde er bis Sonnenuntergang einmal zum Königreich und zurück reisen müssen. Er packte etwas Proviant in seine Taschen und wanderte los.


Währenddessen im Dorf:


"Komm Emil, lass uns zum Schmied gehen und uns bei ihm bedanken. Außerdem habe ich da die ein oder andere Frage an ihn." Sie gingen zum Haus des Schmieds. Die Tür war verschlossen. "Bestimmt ist er nebenan in seiner Schmiede.", sagte Jesus. Doch auch dort fanden sie niemanden vor. Plötzlich hielt eine prunkvolle Kutsche neben ihnen. Auf ihr saßen zwe junge Männer. "Wir kommen doch nicht zu spät?" sagte einer der beiden. "Wofür zu spät?", fragte Jesus. "Sehr schön sehr schön.", sagte der Mann und stieg von der Kutsche.


Beim Schmied:


Stunden später waren die hohen Burgmauern in Sicht. Er erreichte das Tor und rief den Wachen zu, dass er verlange eingelassen zu werden.

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"Willst du einen Apfel, schöne Frau? Du siehst wirklich bezaubernd aus. Nein nein, er ist nicht vergiftet, iss ruhig, iss! Schon bald werde ich die schönste im Land sein ICH ICH ICH hahahahahaha" lachend ging die Goldkettenfrau zurück zu ihrem Auto. Auf ihrer Liste standen noch ca. 4 Millarden Frauen, die schöner waren als sie. Sie musste sich ranhalten" Mitten auf der Straße machte sie plötzlich eine Vollbremsung. Ihre Tochter. Sie war alles andere als Hässlich. Oder war sie hässlich? Wenn, dann nicht hässlich genug. Die Goldkettenfrau atmete schnell. Sie würde etwas tun müssen. Umbringen konnte sie ihren Liebling einfach nicht, das käme überhaupt nicht in Frage.... aber ein kleiner Unfall, so dass ihr Gesicht danach ein wenig-" Jemand hupte und die Goldkettenfrau erschrak aus ihren Gedanken.


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Der Goldkettenmann sah gerade "Der Pate 1". Ungefähr nach einer halben Stunde schaltete er den Fernseher aus, stand auf und rief seine Assistentin an. "Hallo?" - "Ja ich bins, du ich habe eine Idee. Wollen wir eine Familie gründen? Also erstmal nur du und ich. Wie siehts aus?"


Der Goldkettenmann rief seinen Ersatz-Assistenten an. "Ja hallo?" - "Du ich bins. Ganz große Nummer. Wenn du reich werden willst komm zu mir. Um 15 Uhr. Nein das hab ich so in dem Wortlaut noch nie gesagt also komm schon ich geb dir drei Prozent."


Die Leute waren nur in des Goldkettenmanns Kopf seine Assistenten. Die erste Frau war eine Frau, die eine Frau war. Eine echte Frau. Er hatte ihre Telefonnummer auf der Straße gefunden mit samt eines Liebesbriefs. Der Goldkettenmann hatte nicht viel Erfahrung mit Frauen, aber eins wusste er: Frauen waren die geborenen Assistentinnen. Leider hatte Eva, seine erste Assistentin, sich ausdrücklich geweigert seine Assistentin zu werden und polizeilich eine einstweilige Verfügung gegen ihn erhoben, so dass er aufhöre sie anzurufen und anderweitig zu stalken. Der Goldkettenmann jedoch war sich sicher, dass ein interessanter Auftrag sie umstimmen würde. Also versuchte er es jedes Mal aufs neue und sagte dabei immer: "ich kann meine Assistentin nicht erreichen" oder "meine Assistentin geht nicht ans Telefon." Manchmal auch: "Steht meine Assistentin überbaupt wirklich voll und ganz hinter mir und meiner Person im allgemeinen?"


Also rief er seinen zweiten Vertretungs-Assistent an. Dies war ein Obdachloser, dem der Goldkettenmann eines dramatischen Tages ein Bier ausgegeben hatte. Der betrunkene Obdachlose hatte seine Freude euphorisch kundgetan und dem Goldkettenmann brüderlich ewige Loyalist geschworen. Der Goldkettenmann hatte das nicht überhört.


Obwohl der Goldkettenmann es bereute und eine Reihe komplizierter Ereignisse dazu führen mussten, dass der Goldkettenmann so großzügig jemandem ein Bier spendierte, so führte die Reaktionen des armen alkoholsüchtigen Mannes im Kopf des Goldkettenmannes zu einer interessanten Schlussfolgerung.


Zwei Tage später: "Komm schon, ich hab dir jetzt schon so viele Bier ausgegeben. Weißt du wie viel Geld das ist? Jetzt tu mal einem Freund einen gefallen und geh da rein! Kidnappe einfach nur den Hund in dem Haus da drüben, der große, der da gerade so laut bellt, siehst du ihn? Dann versteckst du dich mit ihm irgendwo und schreibst einen Brief an die Besitzer und forderst ein Lösegeld. Wenn alles klappt, geb ich dir auch was davon ab. Schau wie riesig das Haus ist, die haben bestimmt viel Geld. Und los! Ich sagte los! Willst du mehr Bier? Ich befehle dir jetzt unseren Plan auszuführen! Hast du Angst? Ich dachte ich arbeite hier mit dem Besten, dachte du bistn Profi! Nagut, dann wirst du hiermit offiziell aus dem Dienst entlassen. Es fällt eine kleine Austrittsgebühr an, aber bei dir mache ich einen Freundschaftspreis. Sagen wir He komm zurück! Lauf nicht weg! Ist das der Dank für alles was ich für dich getan habe?" Der Goldkettenmann schulterte seinen Rucksack voll Bier und ging zu seinem Auto, was ebenfalls voll mit Bier geladen war. Damit wollte er den Obdachlosen bei der Stange halten.

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"Ich will nicht mehr schreiben. Nie wieder irgendwas!" Sie warf ihren Kugelschreiber so weit weg, wie sie konnte. Einer der Männer ging los, um ihn zu holen. "Oh doch das werden Sie und die Einnahmen gehen zu 90 Prozent an uns, haben wir uns verstanden?" Er schlug ihr hart ins Gesicht. "Ob wir uns verstanden haben?" Joanne sah rüber zu ihrer Freundin, die gerade von einem der Männer hinter ein Auto gezerrt wurde.


"Okay ich tus!", schrie Joanne und riss sich aus dem Griff des Mannes los, wobei sie auf den Boden stürzte.


Dann fuhren sie sie wieder nach Hause. Der Mann entfernte Joanne die Fesseln und ließ sie aus dem Wagen raus. Sie klopfte sich den Staub von den Klamotten und schloss ihre Haustür auf. Sie ging ins Schlafzimmer und erschrak heftig, als da zwei Männer saßen, jeder mit einer fetten Kanone in der Hand. Einer der Beiden stand auf und schloss die Zimmertür. Von innen. Dann setzte er sich wieder aufs Bett und wies mit dem Kopf zu einem Tisch, auf dem Stift und Papier lagen. "Was soll das heißen Sie haben eine Schreibblockade?" Er schaute auf die Uhr. "Ich will hier nicht ewig warten. Okay dann diktiere ich Ihnen was Sie schreiben sollen." - "Warum schreiben Sie es dann nicht einfach selber?", fragte Joanne gereizt. "Dann wäre es ja gelogen zu behaupten, SIE hätten das Buch geschrieben, und ich lüge äußerst ungerne, wissen Sie? Also schreiben Sie mit, beginnen Sie mit Ihrem Namen. Also.


Es war einmal eine kleine Ente. Die ging an den See um fröhlich zu schwimmen." - "Ist das Ihr ernst?", fragte Joanne und blickte auf. "Schreiben Sie!", sagte der Mann und machte eine bedrohliche Geste. "Wie war nochmal der Satz?" - "Ähm ne Ente geht an den Teich. Will schwimmen. So wie eben halt. Ich dachte Sie sind n Profi. Ok ich habs also:


"Es war einmal eine kleine Ente. Die ging an den See um lustig zu schwimmen." Joanne schrieb mit. "Doch dann kam ein böser Fuchs und fraß die kleine Ente auf." - "Das schreib ich nicht! Sie sind böse! Das soll ein Kinderbuch werden." - "Dann wird sie eben gerettet von ihrer Mama oder was weiß ich, lassen Sie sich was einfallen, Sie sind hier schließlich das Genie." Er biss in seinen Apfel.


Plötzlich klopfte ein Affe ans Fenster und lief weg. "Was zur Hölle?" Die beiden Männer sahen sich an. Dann gingen sie vorsichtig zum Fenster und spähten hinaus in den Garten, doch von einem Affen war nichts mehr zu sehen. "Geh raus und check das", sagte der eine zum Anderen. Der Andere lud seine Waffe nach und verließ den Raum.


Man hörte einen Schrei, mehrere Schüsse, lautes Krachen dann Töpfe und Pfannen scheppern. Jetzt hörte es sich so an, als wäre ein Schrank umgeworfen worden und dann etwas, das einfach nicht zu beschreiben war. Dann wurde es still.


Joanne und der Mann, der bei ihr geblieben war tauschten peinliche Blicke. Der Mann, holte sein Handy aus der Innentasche seines Jackets und rief jemanden an. Er redete in einer Sprache, die Joanne nicht verstand. In dem Moment seilte sich eine Spinne von der Decke ab und biss dem Mann in den Nacken. Er schrie auf und sank langsam und dramatisch auf die Knie.


Es klingelte an der Tür. Joanne stieg über den vor Schmerzen stöhnenden Mann und durchquerte den Flur wobei sie über mehrere umgestürzte Regale und Glassplitter steigen musste, die von herabgefallenen Wandbildern stammten. Im Wohnzimmer lag auf dem Boden der zweite Mann, der sich vor Schmerzen krümmte. Joanne öffnete die Tür. Es war die Polizei. "Guten Tag, es wurden Schüsse gehört, ist alles in Ordnung bei Ihnen?"


Die beiden Gangster rappelten sich auf und flohen durchs Fenster.


Joanne erzählte der Polizei alles was passiert war und führte sie durchs Haus, wie in einem Museum. "Und hier auf dem Bett haben die beiden gesessen, als sie auf mich gewartet haben." Die Polizei fotografierte alles ab. "Joah Was könnte ich Ihnen noch zeigen. Hier hab ich gesessen und diesen Schwachsinn hier schreiben müssen. Soll ich Ihnen mal vorlesen? Das ist totaler Käse." Die Polizisten setzten sich aufs Bett und Joanne las vor. Als sie geendet hatte (nach 10 Sekunden) herrschte peinliches Schweigen  "Und das haben SIE geschrieben?", fragte der Polizist und runzelte misstrauisch die Stirn. "Nein eben NICHT!", sagte Joanne und merkte, wie ihr die Situation außer Kontrolle geriet. "Sagen Sie, sind Sie nüchtern? Und wo sagten Sie eigentlich nochmal waren Sie, bevor Sie die beiden Männer hier bei sich zuhause angetroffen haben?"


Derweilen bei den Bösen:

"Ihr habt die Geschichte vergessen? Ihr blöden Trottel seid wirklich zu nichts zu gebrauchen! Geht und und holt das original! Was glaubt ihr wozu wir das alles hier machen?"


Zurück zu Rowling:

"Gut dann würden wir uns gerne noch das Wohnzimmer anschauen.", sagte einer der Polizisten und sie gingen ins Wohnzimmer.

"Will jemand von Ihnen einen Kaffee?", fragte Joanne. "Ja gerne mit Milch und Zucker bitte. Und erzählen Sie uns doch nochmal den Teil mit dem Affen."


Joanne ging ins Bett und schlief erschöpft ein. Sie merkte nicht, wie die zwei Gangster von letztens in ihr Schlafzimmer stiegen, und nach dem Papier suchten. Als sie es nicht fanden, hauten sie wieder ab.


Dass sie es nicht fanden, hatte folgenden Grund: Ein offenes Fenster im Schlafzimmer und ein bisschen Wind hatten dafür gesorgt, dass die angeblich NICHT von Joanne Rowling geschriebene, aber dennoch von ihr unterzeichnete Geschichte nun über die Dächer der Stadt flatterte.


"Du erklärst das dem Boss, du kannst besser reden als ich und du bist stärker und kannst besser kämpfen falls... naja du weißt schon." - "Er uns den Hunden zum Fraß vorwirft meinst du? Denn genau das wird er tun. Hey sieh mal, ist das etwa das, was ich glaube was ich denke was das da ist?" In einem Busch direkt neben ihnen hing ein Blatt Papier, dass mit dem Wind auf großer Reise gewesen sein musste, bis es sich hier in den Ästen verfangen hatte. Sie befreiten das Blatt und der eine warf es liebevoll wieder in die Luft, damit es seinen Weg in Freiheit fortsetzen konnte. Er winkte dem Papier nach und rief: "Gute Reise!". Der Andere schlug ihm auf den Hinterkopf. "Bist du denn total bescheuert? Das war die Geschichte von der Alten! Schnell, dahinten fliegt es! Wir kriegen es!" Sie rannten hinter dem Blatt Papier her. "Sorry man du weißt ich kann nicht lesen."


Am nächsten Morgen, sie hatte länger geschlafen als sie gewollt hatte, gähnte und streckte sich Joanne und hoffte diese komische Mafia nun endgültig losgeworden zu sein. Sie ging ins Wohnzimmer und schaltete den Fernseher an. Es lief gerade eine Talkshow.


"Ja hallo ich freue mich hier dabei sein zu dürfen. Ich liebe ihre Show und gucke sie schon seit Jahren. Ja genau warum bin ich eigentlich hier. Also ich kenne Jo wir waren mal Nachbarn und aller beste Freunde. Sie war echt immer für mich da. Wenn ich irgendwas brauchte, hat sie es mir geliehen oder geschenkt. Und sie war immer so nett." - "Kommen Sie zum Punkt", sagte der Moderator und sah genervt auf die Uhr. "Ja also ich will nur sagen ich glaube nicht, dass Joanne das geschrieben hat. Ich weiß, es ist ihre Schrift, das erkenne ich an den kleinen Herzchen über den i's und ich weiß, ihr Name steht oben. Aber warum eigentlich? Warum steht er nicht unten? Das kann nur einen Grund haben. Sie wurde nämlich gezw-" - "Oh wie schade, die Sendezeit ist leider schon bald wieder vorbei, ich muss an dieser Stelle leider unterbrechen. Ansonsten technische Störung sie wissen doch wie das läuft. Also ich fasse zusammen: Beste Freundin von Joanne Rowling erkennt Rowlings Schrift. Fälschungsdebatte beendet. Schön dass Sie da waren Frau Fig. Und jetzt freue ich mich auf unsere nächsten Gäste."


Sie schaltete um. Es war auf jedem Sender das Gleiche:


 "Schlechtestes Buch aller Zeiten veröffentlicht"

"Rowling auf dem absteigenden Ast."

 "Ist Rowling jetzt schon senil geworden?"


Verschwörungstheoretiker behaupteten, dass Joanne auf die weniger populäre Rückseite des Blattes, auf dem sie (oder auch nicht) die Kurzgeschichte verfasst hatte, in winziger Schrift vermerkt habe, dass die Geschichte nicht von ihr stamme und dass sie gerade gezwungen wird das zu schreiben. Außerdem stelle sich die Frage, weshalb die Geschichte nicht zu Ende geschrieben wurde. Oder ist es ein offenes Ende zum Nachdenken? Die Fotos der Rückseite sahen die meisten Leute als gefälscht an und die Ansicht, dass Joanne bedroht und zum Schreiben gezwungen wurde, wird bis heute nur von wenigen Menschen vertreten. Kommentare enttäuschter Rowling-Fans:


"Die ist doch nur zu feige dazu zustehen, was für ne Scheiße sie da geschrieben hat. Ich bin sofort aus allen Harry Potter Fanclubs ausgetreten und habe die Bücher verbrannt. Wenn solche Menschen hinter dem erfolgreichsten Kinderbuch der Welt stecken, was auch mich meine gesamte Kindheit lang begleitet hat, dann muss ich sagen, ist die Welt ein trauriger und finsterer Ort."


oder:


"Sie täuscht eine Entführung vor, nur um nicht zugeben zu müssen dass sie ein schlechtes Buch geschrieben hat? Wie bitte? Geht es eigentlich noch erbärmlicher?"


oder:


"Das soll ne Geschichte sein? Da fehlt doch das Ende. Kommt da jetzt ein Fuchs ja oder nein? Ist das was zum nachdenken? Mir fehlt da irgendwie die Handlung. Und was hat da ein Fuchs in der Geschichte zu suchen? Immerhin ist das ein Buch für Kinder! Zweifelhafte Autorin, meiner Meinung nach."

Fans und Kritiker warten bis dato noch immer auf ein Statement, der einst so begabten Schriftstellerin. Doch wo versteckt sie sich?


Joanne schaltete den Fernseher ab. Was war über Nacht bloß geschehen?


Joanne und ihre Freundin saßen auf dem Sofa bei Joanne zuhauae.


"Ich will nie wieder irgendwas schreiben. Außerdem, wer würde es lesen? Nach dem peinlichen Vorfall letztens wird doch niemand mehr meine Bücher lesen wollen." Joanne hielt inne. "Warte mal, ich habe eine Idee! Ich schreibe mit einem Pseudonym, niemand wird wissen, dass die Bücher von mir sind ich meine", sie bemüte sich beiläufig zu klingen, "nur falls ich irgendwann Mal doch wieder Lust haben sollte, etwas zu schreiben. Aber was ist das für ein Leben, ich fühle mich wie eine Verstoßene." In diesem Moment flog ein Ziegelstein durch Joannes Wohnzimmerfenster mit einem Zettel daran, auf dem stand: "schlechteste Autorin der Welt" und darunter "verpiss dich aus unserer Stadt"


Joanne musste weinen. Ihre Freundin versuchte sie zu trösten.

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Emil drehte den Stein, wie er es aus seinem Traum in Erinnerung hatte und fand sich plötzlich auf einem verschneiten Berg wieder. Vor ihm ragte ein gigantischer Turm aus Stein in die Höhe. Die Tür stand offen und aus ihr strömte warmes Licht. Emil ging hinein.


Dort drin sah er den Magier aus seinem Traum.


"Du hast dich also entschieden. Wenn du mir helfen willst, dann musst du etwas für mich erledigen. Du musst in die Stadt Khorin gehen und dem Bürgermeister erzählen was los ist. Ich werde dir einen Brief mitgeben, in dem alles drin steht. Doch gib Acht, dass er nicht in die falschen Hände gerät. Ich muss mich derweilen um andere Sachen kümmern. Und sag niemandem, dass du mit mir gesprochen hast, ich erzähle dir alles später. Wir haben nicht mehr viel Zeit  bis Vollmond und wenn es stimmt was diese Hexe sagt dann... ich will einfach kein Risiko eingehen."


Der Zauberer reichte Emil einen Sack voll Münzen. "Hier, damit solltest du dir in der Stadt eine Unterkunft leisten können und was du sonst noch so brauchst. Ich werde zu dir kommen, genau jetzt in einer Woche. Hast du noch deinen Teleportstein hier her,? Den solltest du nicht vergessen. Und mit diesen beiden Steinen hier, kannst du dich zum jeweils Anderen teleportieren."


Der Zauberer gab Emil die Steine und zauberte ihn in die Stadt Korin. Oder zumindest in die Nähe davon.


[...]


"Gib mir das Gold oder ich kill dich" Emil gab dem Dieb den Sack mit den Goldmünzen.


[...]


"Ich muss in die Stadt." - "Heute Nacht solltest du hier bleiben. Ich kann dir Essen und ein Bett geben, wenn du für mich arbeitest."


[...]


"Ich muss unbedingt mit dem Bürgermeister sprechen! Es geht um Drachen und böse Mächte die über uns herein brechen werden! Es ist wirklich wichtig, bitte lassen Sie mich zu ihm!"


[...]


"Hey die, wie komme ich ins obere Viertel der Stadt?" - "Dazu brauchst du einen Bürgerausweis. Den bekommst du nur wenn du ihn für 1.000 Goldstücke beim Dealer um die Ecke kaufst, oder eine Ausbildung gemacht hast bei einem der Lehrmeister in der Stadt."


"Und wie komme ich ins Rathaus?" - "Vergiss es, da kommst du niemals rein! "


[...]


Emil teleportierte sich zurück zum Zauberer. Und klopfte an die schwere Holstür. Doch es öffnete niemand die Tür. Emil rüttelte an der Klinke bis sie plötzlich verschwand. Der Zauberer schien nicht zuhause zu sein. Emil teleportierte sich zurück zu dem Amderen der beiden Teleportsteine, den er in Khorin gelassen hatte. Der Stein, der ihn zum Zauberer brachte, fiel ihm dabei irgendwo aus der Tasche.


[...]


[...]


Liebe Backpackrapper. Es ist halbzeit. Euer Song muss in 60 Minuten fertig sein. Denkt dran, ihr müsst noch aufnehmen und abmischen.


[...]


"Team Beatlefield, Ihr habt einen Acapella Song abgegeben und komplett auf den Beat verzichtet. Was ist denn da passiert? Ein Beat war ja ausdrücklich Teil der Aufgabe. Hattet ihr einfach zu wenig Zeit oder was war da los?" - "Ja Bizzy hat den Beat ausversehen gelöscht und dann hatten wir keine Zeit mehr einen neuen zu machen. Ich glaub ja immer noch dass er das mit Absicht gemacht hat. Ja wir waren uns nicht einig mit der Snare"


"Denkt ihr denn, dass ihr trotzdem noch eine Chance habt gegen die anderen Teams? Welche Platzierung glaubt ihr, erwartet euch? Denn man muss ja ehrlich sagen, die anderen haben alle einen Beat gebaut und eben auch mit abgeliefert"


"Ja ich denke wir können jetzt nur hoffen, dass wir mit unserem Text und dem Flow die Jury trotzdem überzeugen können"


[...]


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 Unbenannte Kurzgeschichte:


Sie fuhren und sie fuhren. Die Sonne war inzwischen untergegangen und Emily hatte inzwischen jedes Hörbuch der Welt mindestens zehn Mal durchgehört. "Sind wir schon da?", fragte der kleine Teon zum eintausendsten. Mal. "Jap.", sagte der Vater und hielt an. Sie waren tatsächlich da. Endlich, nach einer langen langen Autofahrt hatten sie ihr Ferienhaus erreicht. Sie stiegen aus. Es war dunkel und merkwürdig kalt für die Jahreszeit. "Bei welchem Nachbarn sollen wir nochmal den Schlüssel abholen? Ah hier ist es."


Der Vater schloss die Tür auf und die Kinder rannten durchs Haus und nahmen jeden Raum unter die Lupe. "Jap geht klar.", sagte Emily. Dann verblieben die beiden kurz in ihrem Zimmer, bis sie wieder rauskamen und fragten: "Wann gibt es essen?"


Die Mutter wollte gerade Nudeln kochen, als sie feststellte, dass sie den Korb mit den Lebensmitteln zuhause vergessen haben musste. "Um diese Uhrzeit hat hier sicher nichts mehr geöffnet.", sagte der Vater und setzte sich an den leeren Esstisch. "Ich kann rausgehen und nachschauen ob ich was finde. Notfalls laufe ich schnell zur nächsten Tankstelle. Was wollt ihr denn haben?", fragte der kleine Teon und zog sich seine Jacke an. "Irgendwas essbares.", sagte die Mutter. "Ne Pizza.", rief Emily. Der Vater wollte ein Döner ohne Zwiebeln, aber mit extra Soße. "Aber gib acht.", rief er Teon hinter her, "die alte Dame nebenan sagte, die Gegend hier ist extrem gefährlich. Und hier würden oft Kinder verschwinden." Teon schloss die Tür von außen, schwang sich auf sein Fahrraf und machte sich auf den Weg. Was sollte er nochmal holen? Achja, essen."


Das Dorf war gruselig. Es war weit und breit kein Mensch und kein Licht zu sehen. Außer dem Mond, der alles in ein unheimliches Blau tauchte. Er fuhr Richtung Dorfzentrum.


Derweilen im Haus: "Was soll das heißen, die Gegend ist extrem gefährlich?", fragte Emily unsicher. Der Vater räusperte sich. "Die Dame nebenan sagte hier läge eine Art Fluch auf dem Dorf. Vielleicht ist das Ferienhaus ja deshalb umsonst. Wenn ich so recht überlege, vielleicht solltest du deinen Bruder besser begleiten Emily." Emily stand auf. "Ihr seid ganz miese Eltern!", sagte sie langsam und bitter. Dann folgte sie ihrem Bruder nach draußen.


Sie dachte kurz nach, ob es klug wäre zur alten Dame zu gehen um sie zu fragen was mit dem Fluch gemeint war, doch entschied sich dann lieber rasch ihrem Bruder zu folgen, denn noch bestand eine Chance ihn irgendwo im Dorf zu erwischen. Weiß Gott wo er hinfahren würde, sollte er hier im Dorf keinen McDonalds finden.


Währenddessen im Haus: "Haben wir Teon überhaupt Geld mitgegeben? Oh guck mal Schatz ich hab den Essenskorb gefunden. Ich hatte ihn im Schlafzimmer abgestellt, ich Schussel." - "Apropo Schussel, sag mal hab ich den Kindern eigentlich gesagt, dass sie keinesfalls den Fluss überqueren dürfen? Die alte Frau sagte soetwas in der Art."


Emily hatte inzwischen auf ihrem Fahrrad das gesamte Dorf nach ihrem Bruder abgesucht, doch konnte ihn nicht finden. Da viele Wege aus dem Dorf führten, und sie nur raten konnte welchen davon ihr Bruder genommen hatte, entschied sie sich vorerst zurück zu fahren und mit der alten Frau Nachbarin zu sprechen.


Sie öffnete die Tür. "Hallo, wie kann ich dir helfen?" Die Frau sah ganz schön unheimlich aus. "Was haben Sie meinem Vater über dieses Dorf erzählt?", fragte sie mutig. "Wenn du reinkommst erzähle ich dir was du wissen willst, mein alter Rücken macht es nicht mit, dir alles hier am Türrahmen zu erzählen." Emily zögerte eine ganze Weile. Schließlich folgte sie der alten Frau in ihr übel riechendes Wohnzimmer. Die Frau ließ sich auf einen Sessel am Kamin sinken und stöhnte leidvoll. Dann sagte sie "Was willst du wissen?" - "Was sie meinem Vater erzählt haben darüber dass hier Kinder verschwinden würden. Meinten Sie das ernst?" - "Ist dir nicht aufgefallen, dass das Dorf lange verlassen ist? Seit Jahren traut sich kein Mensch mehr in die Nähe dieser Gegend." - "Aber Warum denn?", drängte Emily. "Hör mir doch mal zu." Die alte Frau fuhr fort. "Jenseits des Flusses lebt eine böse Hexe. Und sie entführt kleine Kinder, um ihre Herzen zu essen. Sie halten sie am Leben. Je jünger das Herz ist, desto länger die Zeit, die ihr bleibt, ein neues aufzutreiben. Keiner Weiß wie alt sie inzwischen ist. Ich will es auch ehrlich gesagt garnicht wissen. Wenn ich fragen darf, Was zum Teufel tut ihr eigentlich hier?" - "Wir machen Urlaub.", sagte Emily und schaute zu Boden. In welchem Reisebüro hatten ihre Eltern bloß diesen Urlaub gebucht. Ihr wurde es gruselig bei der Frau und sie verabschiedete sich.


Draußen auf der Straße, sie konnte es kaum glauben, kam ihr ihr kleiner Bruder entgegen. Er hatte mehrere prall gefüllte Tüten mit Essen dabei und einen riesigen Pizzakarton. "Ich wusste nicht welche Pizza du willst.", sagte er entschuldigend. "Also hab ich dir einen Mix aus mehreren Sorten mitgebracht. Ist sogar noch heiß."

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Krimis, aus der Sicht eines Privatdetektiven (Inspiriert von Philip Maloney und Sherlock Holmes)


Will mehrere kurze Episoden schreiben, da habe ich quasi alle Möglichkeiten der Welt und kann zwischen den Episoden springen, falls ich mal irgendwo nicht weiterkomme, oder falls ein Fall einfach zu schwer sein sollte.


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Der Drohbrief

Der Fluch

Die Vodkaflasche

Der Johnsen-Fall

Zum Schicksaalsberg


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Der Drohbrief


Ich hatte angefangen ein Buch zu schreiben und zerriss gerade die Seiten, als es an der Tür klingelte. Das musste mein neuer Client sein, der sich bereits am Telefon angemeldet hatte. Ich öffnete die Tür und bat ihn schlecht gelaunt in mein kleines, unaufgeräumtes Büro einzutreten.

"Was stinkt denn hier so?", sagte der Client und rümpfte die Nase. "Das kommt von draußen.", log ich und schloss das Fenster. "Also, wie kann ich Ihnen helfen?" - "Verzeihung, ich habe mich nicht vorgestellt, Hans-Peter mein Name. Und es ist so, ich fand heute morgen diesen Brief hier in meinem Briefkasten."


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Der Fluch


Beim Eintreten stolperte mein neuer Client über seine offenen Schnürsenkel.


"Ich bin verflucht worden!", stammelte er, raffte sich hoch und sah sich paranoid in meinem Büro um, das vor wenigen Minuten noch mein Schlafzimmer gewesen war. Doch ich konnte mir eben nur ein Zimmer leisten, und wenn ich mir meinen neuen Clienten so ansah, schien sich das so bald auch nicht zu ändern.


"Was soll das bedeuten, Sie sind verflucht worden? Von einer Hexe oder was?"


"Ich war letztes Wochenende auf einem Jahrmarkt und da ging ich zu einer Wahrsagerin und ich sagte ihre Worte seien Blödsinn. Plötzlich hob sie Ihre Arme und gab fürchterlich merkwürdige Laute von sich. Danach sagte sie: 'Du wirst wiederkommen.' Und Sie werden es nicht glauben, aber seitdem


"Und warum kommen Sie damit zu mir? Warum gehen Sie nicht zu der Hexe und bitten Sie einfach den Fluch wieder aufzuheben?"


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Die Vodkaflasche


Ich machte Urlaub in einer kleinen Stadt, weit weg von der Großstadt. Ich hatte mir ein kleines Appartment gemietet, von dem Geld, dass von dem Johnsen-Fall übrig geblieben war. Doch ich bin kein Mensch, der lange Untätig bleiben kann. Also verstreute ich in der Gegend ein oder zwei Werbeflyer für meine seriösen Tätigkeiten.


Es klopfte. Ein bärtiger Mann mit Mütze, der aussah und roch, als hätte er noch nie im Leben geduscht oder seine Kleidung gewaschen, stand in der Tür. "Hallo. Lennart mein Name, ich hätte da womöglich einen interessanten Auftrag für Sie.", brachte er sturzbetrunken hervor. Ich biss die Zähne zusammen, bat ihn herein zu kommen und auf meinem Sofa Platz zu nehmen. Ich fragte, womit ich zu Diensten sein könne. Er begann eine lange Geschichte zu erzählen, die darauf hinaus lief, dass ich ihm eine Flasche Vodka vom Supermarkt kaufen sollte, da er in dem Laden Hausverbot hatte. Es war Sonntag und sonst hatte wohl kein Laden der Gegend mehr offen.


Als Honorar, verprach mir der Gentlemen Acht mittelgroße Schlücke von der besagten Vodkaflasche. Ich willigte ein.


Er übergab mir das Geld für den Deal in einem Sack voll Kleingeld.


"Alles klar!", sagte ich. "Bleib du am Besten hier, damit man dich nicht erkennt. Ich zieh das allein durch, mich kennt man dort noch nicht." Ich hielt kurz inne. "Wenn ich fragen darf, warum hast du eigentlich Hausverbot dort?"


Lennart stand wütend vom Sofa auf. "Die behaupten ich hätte ihren Laden überfallen aber das stimmt nicht!! Das war jemand anderes, und das kann ich beweisen!" Schon bereute ich gefragt zu haben. Aber ich hatte den Auftrag nunmal angenommen.


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Der Johnsen-Fall


Es klopfte und ein Mann betrat mein Büro. "Guten Tag, Johnsen mein Name, John Johnsen. Aber nennen Sie mich einfach John. Ich habe Sie aufgesucht, weil ich ein großes Problem habe. Ich glaube, mein Sohn beklaut mich. Aber ich kann es nicht beweisen."


"Was hat er Ihnen denn geklaut?" - "Autos! Und zwar nicht Wenige. Aber er sagt, er wars nicht. Ich bin relativ wohlhabend, und es wäre auch nicht so schlimm, doch jedes Mal, wenn ich mir jetzt ein Neues Auto kaufe, ist es am nächsten Morgen verschwunden. Ich möchte, dass Sie herausfinden ob wirklich mein Sohn dahinter steckt, und dass Sie ihn hinter Gitter bringen. Die Polizei sagt, sie hätte anderes zu tun und Ich habe keine Zeit für solche Spielchen. Außerdem brauche ich Nachts unbedingt meinen Schlaf. Ich bin ein extrem viel beschäftigter Mann, und wenn ich Nachts nicht genug schlafe, dann könnte dies das gesamte Raum Zeit Kontinuum aus dem Gleichgewicht bringen. Das hier ist die Adresse meines Sohnes. Ich selbst war noch nie da, hatte einfach noch keine Zeit dafür gehabt. Schauen Sie bei ihm vorbei und sprechen Sie mit ihm, vielleicht kriegen Sie aus ihm ja mehr raus als ich."


Ich fuhr zu der Adresse die der Mann mir gab und staunte nicht schlecht, als ich ein riesiges Autoverkaufsgelände betrat. Ich sah zwei Männer miteinander sprechen:


"Wie läuft der Export nach China?", fragte einer der Beiden. "Nicht gut. Außerdem Haben wir gestern einen ganzen Güterzug voller Autos nach England geschickt, ohne den Linksverkehr zu bedenken. Hoffentlich überweisen die uns das Geld, bevor die das merken."


"Entschuldigung?", sagte ich. "Ich suche einen gewissen John Johnsen Junior. Können Sie mir sagen, wo ich ihn finde?" - "John Johnsen Junior existiert nicht mehr.", sagte einer der Beiden. "Ich heiße jetzt King J. Was kann ich für Sie tun? Wenn Sie ein Auto kaufen wollen, sprechen Sie bitte mit meiner Kollegin. Wir haben auch andere Dinge, als Autos. Auf Nachfrage sogar alles was Sie wollen."


"Ihr Vater schickt mich, er denkt Sie beklauen Ihn." - "Tu ich nicht.", sagte King J und drückte einen Knopf auf einer Fernbedienung. Sofort kamen zwei stämmige Security Typen und entfernten mich unsanft von dem Gelände.


Am nächsten Tag traf ich mich mit John Johnsen Senior auf seinem Privatgrundstück, und lieferte ihm einen Bericht. "Das hab ich mir schon gedacht.", sagte er. "Dieser miese Betrüger. Wir müssen ihn auf frischer Tat ertappen. Sonst wird er weiterhin einfach alles abstreiten. Können Sie heute Nacht hier bleiben? Ich zahle Ihnen auch das Doppelte Ihres üblichen Honorars. Ich habe heute zwei neue Autos gekauft, als Köder. Alles was wir, besser gesagt was Sie tun müssen, ist sich irgendwo zu verstecken und ihn dann zur Rede zu stellen, wenn er versucht sie zu stehlen..Ich bin mir sicher, dass er kommen wird."


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Zum Schicksaalsberg


Ein Hobbit klopfte an mein Büro und gab mir einen goldenen Ring. Er sagte, der Ring müsse auf den Schiccksaalsberg gebracht werden, um dort zerstört zu werden. Eine finstere Macht läge auf dem Ring und es gäbe keine andere Möglichkeit als ihn zu zerstören. Ich nahm den Fall an. Als der Hobbit (sichtlich erleichtert dass ich mich der Sache angenommen hatte) gerade gehen wollte fragte ich noch schnell: "Wo ist denn eigentlich dieser Schicksaalsberg?" - "In Mittelerde.", entgegnete der Hobbit knapp. "Und dann Richtung Osten." Ich bedankte mich und begann damit einen Rucksack mit Kleidung und Proviant voll zu packen. Dann machte ich mich auf den Weg nach Mittelerde. Dort angekommen schlug ich den Weg Richtung Osten, wie der Hobbit es mit gesagt hatte. Tagelang ging ich durch Wälder und Felder, mal querfeld ein und mal auf der Straße. Merkwürdige Gestalten auf schwarzen Pferden machten mir ganz schön zu schaffen. Und wo dieser Schicksaalsberg eigentlich liege sollte und wie lange es dauern würde bis ich dort ankam, wusste ich auch nicht.


Plötzlich klingelte mein Handy. Es war mein Client, der Hobbit. Er sagte Gandalf würde mich im Gasthaus zum tänzelnden Pony treffen und mir alles weitere erklären. In diesem Moment verabschiedete sich der Akku vom Handy. Ich warf es weg. Denn soetwas wie elektrischen Strom schien es in Mittelerde nicht zu geben.


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Es folgen ein paar Schreibübungen. Deshalb die ganzen unfertigen Texte


Emil und die Hexe


Typ strandet auf einer unbekannten Insel. Nicht weit vom Strand entfernt, auf dem er aufgewacht ist, befindet sich ein Wirtshaus. Dort erfährt er von einer bösen Hexe, die tief im Wald ihr Haus hat. Es verschwinden oft Leute im Wald. Gerüchten zufolge kidnappt die Hexe Menschen, um ihre Seelen für irgendwelchr schwarzmagischen Rituale zu benutzen.


Sie hörten Hufgetrappel vor der Tür."Ah, das wird er sein." Die Tür zum Wirtshaus flog krachend auf, und ein älter aussehender Mann stürmte herein. Dann erblickte er Emil. "Du bist der Auserwåhlte", schrie der Mann und zeigte dramatisch mit dem Finger auf Emil. "Du bist der Junge aus der Prophezeiung. Bist du gekommen uns alle zu retten?"


3 Tage später errichten sie den Tempel, hoch oben auf dem Berg. Der Mann hielt Emil ein Papier vor die Nase. "Sieh es dir an. Das bist du! Nicht wahr? Als würdest du in den Spiegel schauen." Emil betrachtete das Papier, auf das jemand ein Strichmännchen gezeichnet hatte. Darunter, in kleinen kaum lesbaren Buchstaben stand: Der Auserwählte. Emil drehte das Papier um, doch die Rückseite war leer. Emil räusperte sich und gab dem Mann das Blatt Papier zurück. "Das könnnte jeder sein. Es muss sich hier um einen Irrtum handeln."


"Aber du musst uns helfen! Die Hexe hat einen Bann über die Insel gelegt, so dass niemand sie verlassen kann. Seit Jahren schon sitzen wir hier fest. Zugegeben es ist eine sehr schöne Insel und meistens lässt uns die Hexe in Ruhe, aber wer weiß was sie treibt dort tief in ihrem dunklen Wald. Letzte Woche ist schon wieder ein Kind verschwunden. Soll mich der Teufel holen, wenn das nicht die gemeine Hexe war. Jemand muss etwas unternehmen. Jemand muss sie aufhalten. Sie schreckt vor keiner Gräueltat zurück.


Der Mann brachte Emil bis zum Rand des finsteren Waldes, in dem die Hexe ihr Haus hatte. "Einfach bis in dir Mitte des Waldes laufen. Du wirst es schon finden." Der Mann eilte davon.


Hensel und Gretel hatten große Mühe, bei der Dunkelheit ihren Eltern durch den dichten Wald zu folgen. "Nun kommt schon Kinder, beeilt euch Mal ein bisschen. Warum tödelt ihr denn so?" Die Rufe ihrer Eltern wurden immer leiser, bis es plötzlich still um Hänsel und Gretel wurde. Sie lauschten auf die Rufe ihrer Eltern, doch außer die unheimlichen Geräusche des Waldes um sie herum, war nichts mehr zu hören. "Wir haben sie verloren.", sagte Gretel und fing an zu weinen.


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Ideen für weitere Geschichten:


Wahnsinniger Terrorist droht mit einem Anschlag. Der Protagonist ist dem Täter auf der Spur. Die Polizei glaubt ihm nicht. Er beginnt auf eigene Faust zu ermitteln. Trifft auf einen geheimen Orden, der ebenfalls an der Sache dran ist.


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Harry Potter und Jesus - Voldemort ist zurückgekehrt


Und Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wir müssen aussteigen." Und sie stiegen aus dem Zug. Es war eine wunderschöne Landschaft um sie herum. "Wir sind übrigens nicht deine Jünger oder so. Nur dass das klar ist.", sagte Ron mit halblauter Stimme. "Hab ich doch nie behauptet., entgegnete Jesus. Er und seine Jünger gingen weiter. Hihi. Sie hatten etwas Wichtiges zu erledigen. Voldemort war gesichtet worden. In einem Dorf, dass für sie von hier nur noch zu Fuß zu erreichen war. In einem Gasthaus, ganz in der Nähe des Bahnhofs wo sie gerade ausgestiegen waren, wollte sich Fresh D aka Dumbledore, Schulleiter von Hogwarts sich mit ihnen treffen. Besser gesagt mit Harry und vielleicht noch Hermine.


Zu diesem Gasthaus machten sie sich nun auf den Weg. Es regnete. Hermine hatte ihre verzauberte Handtasche dabei und kramte darin. "Harry ich kann deinen Rucksack nicht finden. Ah hier ist er. Hermine gab Harry seinen schweren Rucksack, damit er seinen Regenschirm herausholen konnte. Harry nahm seinen Regenschirm aus dem Rucksack und seine Augen blitzen auf, als er in den Rucksack schaute. Dann sah er sich nervös um. Niemand schien etwas bemerkt zu haben. Dann gab er Hermine seinen Rucksack zurück. "Danke Hermine, deine Handtasche ist großartig. Verlier sie bloß nicht."


Ron hatte seinen Rucksack nicht in Hermines Tasche tun dürfen. Die beiden stritten sich seit heute morgen unablässig, und Hermine sah nicht ein, warum sie Rons Koffer tragen sollte. Außerdem fand sie, würde es Ron körperlich und charakterlich nur gut tun. Mit einer Trillerpfeife spornte sie ihn gerade an, den Hügel ein wenig schneller hoch zu laufen. Harry unf Jesus sahen sich an. "Äh Hermine findest du das nicht etwas unnötig was du da tust?" Schließlich bot Harry Ron an den Koffer für ihn zu tragen. Hermine packte ihn daraufhin in ihre Handtasche.


Im Gasthaus: "Du hast den Stein der Weisen geklaut? Harry ich kann das nicht glauben. Warum? Oh mein Gott Harry!" Hermine klagte in einer Tour. Genau wie Harry es geahnt hatte. "Ich dachte vielleicht könnte ich mit dem Stein unsterblich werden und eines Tages die Welt beherrschen. Ich meine so als Plan B. Falls das mit Hogwarts nicht klappt. Ah unser Frühstück kommt." Eine junge Kennlerin stellte ihr Frühstück auf dem Tisch ab. "Entschuldigung.", sagte Harry flüsternd zu der Dame. "War Fresh Dumbledore hier? Hat er nach mir gefragt?" Die Dame sah verwirrt aus. "Nein wieso? Niemand hat nach Ihnen gefragt. Und wer ist Dumbledore?" Sie ging zurück in die Küche. Harry folgte ihr mit seinem Blick und bemerkte plötzlich einen dunkelhaarigen Mann, der an einem Tisch in einer Ecke saß und sie zu beobachten schien. Sein Gesicht war unter seiner Kapuze verborgen.


Um 10 Uhr trafen sie sich alle vor dem Gasthaus. Jeder von ihnen mit einem Rucksack in Hermines Tasche. Außer Ron. "Ich trag doch nicht schon wieder als einziger meinen Rucksack." sagte Ron unt konnte seine Wut kaum unterdrücken. Harry hatte eine Idee. Extra laut, damit Hermine es hören konnte, bot er Ron an, seinen Rucksack für ihn zu tragen. Hermine überhörte Harry extrem. Also gingen sie los, Harry mit Rons Rucksack auf den Schultern. "Hermine, du kannst deine Tasche gerne in meinen Äh Rons Rucksack tun." Doch Hermine wollte ihre Tasche lieber selbst tragen.


Sie waren viele Stunden unterwegs und machten nur selten Rast. Es begegnete ihnen nicht ein schwarzer Reiter, aber eine Gruppe von Elben. Dann, als schon die Abenddämmerung über sie hereinbrach rief Hermine: "Da vorne muss es sein, sieht genau so aus wie auf dem Foto im Reiseführer. Sie schlugen ihr Zelt auf und besprachen den Plan. Im magisch vergrößerten Zelt war es gemütlich. Draußen begann es zu regnen. "Also', sagte Hermine und ließ sich erschöpft auf ein Sofa sinken. "Wie wollen wir vorgehen?"


Ron ergriff das Wort: "Die Orks kommen von Westen richtig? Dann schlage ich vor Harry, du schwörst Dumbledore irgendwie deine Treue, holst dir dieses Schwert und hilfst den Elben gegen die Orks zu kämpfen. Hermine und ich warten hier auf dich. Wenn du wieder da bist, kümmerst du dich um Voldemort" Ron und Hermin3 taten so, als wäre das was Ron sagte, beschlossene Sache. "Jesus?", sagte Hermine zögerlich. "Magst du Harry begleiten?" Jesus schrak vor Hermine zurück. "Ihr wollt uns loswerden! Harry deine Freunde wollen uns tot sehen." - "Nein das ist immer so", sagte Harry gelassen. "Ich mach den ganzen gefährlichen Scheiß während sie auf mich warten. Also von wo kommen diese blöden Orks nochmal?"


Harry und Jesus diskutierten jetzt schon seit einer Ewigkeit. Aber Jesus ließ nicht mit sich reden. Er wollte unbedingt in Flip Flops gegen die Orks kämpfen.


Zum Glück war auch Vatar Aang mit Katara auf dem Weg, um die Orks zu stoppen. Auch zahlreiche Erdbändiger aus angelegenen Städten und Dörfern versammelten sich, und rüsteten sich zum Kampf.


Sogar Avatar Korra war aus der Zukunft hergereißt um sich diesen Kampf mit eigenen Augen anzusehen. Sie durfte nur nichts anfassen und mit niemandem reden, um den Lauf der Geschichte nicht zu veränder. Dann würde laut Legende alles gut ausgehen. In diesem Moment lief Korra ausversehen direkt in eine Falle, die eigentlich für Späher der Orks bestimmt war. Sie verbrannte die Seile, die sie fesselten und rannte davon.


Währenddessen bei den Orks: Ich geh dann mal auskundschaften. Hat jemand ejnen Warg für mich? Der Ork ritt aus der Sichtweite seiner Kollegen. Dort holte er ein Handy raus und wählte die Nummer von daheim. "Schatz? Hey du wir ziehen in den Krieg ganz schlimme Sache ich konnte mich nicht vorher melden. Ja wir haben den Auftrag fies und gemein zu sein. Ich kann nichts dafür Schatz. Ich ruf dich an sobald ich kann. Gibtst mir den kleinen Kevin ans Telefon? Kevin? Ich bins. Dein Papa kommt bald nach Hause." Plötzlich: "Keine Bewegung du dreckiger Ork" Der Orkspitzel drehte sich um. Legolas ziehlte mit einem Pfeil direkt zwischen seine Augen. "Lass fallen was du in der Hand hälst und komm langsam her. Wo ist eure Armee? Worum geht es bei diesem Krieg? Die Raben sprechen eine Sprache, die ich nicht verstehe."


Harry und Jesus machten sich auf den Weg nach Westen. Nur zwei Stunden hatten sie Zeit gehabt zu schlafen, besser gesagt um darüber nachzudenken, was gleich passieren würde.


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Die Notruf-Fernbedienung


Der Goldkettenmann saß an seinem Schreibtisch und schaute ungeduldig auf die Uhr. Schon viertel vor drei. Der Goldkettenmann wurde nervös. Noch immer kein Zeichen von Rambo. Dabei sollte dieser doch um 3 Uhr hier sein. Dann schlug es 3 Uhr. Der Goldkettenmann hielt den Atem an und schaute gebannt auf die Tür. Nichts geschah. Der Goldkettenmann atmete aus und kramte die Todesliste aus seiner Schreibtischschublade hervor. Er wollte gerade Rambos Namen hinzugefügen, als plötzlich die Tür mit einem ohrenbetäubenden Krachen aufflog. Rambo trat in den Raum und lud einen Raketenwerfer nach. Diesen richtete er auf den Goldkettenmann und sagte mit ruhiger, gefasster Stimme: "Sie haben mich in einen Hinterhalt gelockt! Sie wussten von Anfang an, dass die Marakijaner dort auftauchen würden!" Der Goldkettenmann saß da wie versteinert. Er musste schnell denken.


"Hören Sie Ich bin nicht der für den Sie mich halten! Sie suchen sicher Vladimir oder? Der ist grad nicht da. Ich bin sein Zwillingsbruder." Der Goldkettenmann zog seinen Hut tief ins Gesicht. "Und um ehrlich zu sein, ich hasse diesen Typen genau wie Sie! Hat er Sie etwa in einen Hinterhalt gelockt? Das glaub ich gern. Dieser schmierige Dreckskerl ist ein mieser Verräter sag ich Ihnen. Ich kann Ihnen helfen an ihn heran zu kommen."


5 Minuten später saß der Goldkettenmann mit einem Sack über dem Kopf auf der Ladefläche eines Transporters. Seine Hände waren gefesselt. Der Goldkettenmann überlegte gerade, ob diese Situation eine Solche war, in der es Sinn machte den geheimen Spiderman-Ruf-Knopf zu drücken, den er vor wenigen Tagen mit roher Gewalt einer rothaarigen Frau abgenommen hatte. Außerdem hatte die kleine Spinne noch einen Gefallen bei ihm gut. Tatsächlich hatte er den Knopf bereits vor 10 Minuten gedrückt. Hoffentlich würde er aufkreuzen. Sonst kann der was erleben. Gedanklich schrieb der Goldkettenmann Spiderman schonmal auf seine Todesliste. Dort waren alle Menschen und Tiere notiert, die den Goldkettenmann irgendwann mal verärgert hatten. Und das waren aus der Sicht des Goldkettenmanns so ziemlich alle Leute.


In Alaska angekommen wurde dem Goldkettenmann seine Hütte gezeigt. Dort würde er von nun an Leben und arbeiten müssen, bis seine Schulden bei Rambo abbezahlt waren. Und noch ein bisschen länger, um Rambos Selbstwertgefühl wiederherzustellen. Wegen des Scheiß Wetters in Alaska, fuhr Rambo mit dem Goldkettenmann allerdings doch lieber in's sonnige Paris und mietete für die beiden ein Hotelzimmer. Der Goldkettenmann hiefte gerade Rambos Gepäck aus dem Wagen zum Aufzug des Hotels. Am Aufzug bemerkte der Goldkettenmann plötzlich, dass er allein war. Sollte er losrennen? Doch dann kam schon Rambo um die Ecke. "Unser Zimmer ist im dritten Stock"


Der Goldkettenmann war gerade dabei Rambos Socken zu waschen.


Nach einer Woche (Spiderman war noch immer nicht aufgetaucht) hatte der Goldkettenmann entschieden keine Lust mehr.


Spiderman rannte gerade einem Bus hinterher. Es war der Letzte, der heute noch nach Alaskar fahren sollte. Sein Piper, dessen Gegenstück er seiner Freundin Mary Jane gegeben hatte, hatte vor kurzem Alarm geschlagen. "HALTEN SIE AN!", rief Peter und klopfte an die Scheibe des fahrenden Busses. Doch niemand, nicht einmal der Fahrer beachtete ihn. Sogar als er sich direkt vor den Fahrer an die Windschutzscheibe hing, schaltete dieser nur den Scheibenwischer ein und Peter war erneut dabei dem Bus hinterher zu rennen. Schließlich machte er es sich auf dem Dach des Busses gemütlich. Es war ein Express Bus nach Alaska. Schon bald schlief er ein. Beim einschlafen murmelte er "Ich komme Mary Jane, halte durch"


Der Tankwart in Alaska reichte Spiderman einen heißen Kaffee. "Ja, genau, Rambo heißt der Typ. Er muss deine Freundin ein paar Tage draußen in seiner Hütte am See eingesperrt haben." Peter stellte seine Tasse ab und schaute entsetzt. "Warum sollte er das tun?" - "Keine Ahnung. Ich habe nur gesehen wie er nachts mit einer zweiten Person dahin gefahren ist. Er kam kurz vorbei wegen... ja er hat Zigaretten gekauft ." Der Tankwart räusperte sich. "Aber die zweite Person war in seinem Auto. Ich konnte sie kaum erkennen. Aber ich dachte schon da ist was faul. Schien mir so als sei die Person irgwndwie gefesselt gewesen. Aber Rambo wollte dazu nichts sagen und naja... so genauer hab ich dann auch nicht mehr nachgefragt. Aber so wie du es beschreibst, muss das deine Freundin gewesen sein. An deiner Stelle würde ich mich in der Hütte mal umsehen. Rambo ist gestern wieder zurück über die Grenze gefahren. Hab ich mit eigenen Augen gesehen. Vielleicht findest du dort ja etwas was dir hilft, deine Freundin wieder zu finden. Ich würd ja mitkommen Junge, aber wenn Rambo erfährt dass ich heimlich sein Grundstück betreten habe ohne ihn zu fragen dann... da musst du wohl alleine durch kleiner. Ich wünsche dir Alles Gute! Komm vorbei wenn du Hilfe brauchst."


Spiderman schwang sich zu der Hütte am See und knackte mit einem Draht das Schloss um hineinzukommen. "MJ bist du hier?", rief er, doch niemand antwortete. In der Hütte fand er schreckliche Dinge. Schaurige Visionen gingen ihm durch den Kopf. Außerdem fand er einen Zettel, auf dem die Adresse eines Hotels in Paris notiert wurde.


Plötzlich klingelte Peters Handy. Es war MJ. "MJ geht es dir gut?" MJ war gerade mit ihren Freundinnen im Vergnügungspark und sie erzählte Peter, wie unfreundlich das Personal in der Geisterbahn gewesen war. Die Verbindung war sehr schlecht. Peter hörte nur: "Hallo... Angst.... dunkel.... Ausgang... Ärger bekommen" Im Hintergrund schrien Menschen. Plötzlich: "Ich muss auflegen Peter." Dann eine Männerstimme: "Geben Sie mir Ihr Telefon."  Der nette Ticketverkäufer wollte es nur für Mary Jane während der Achterbahnfahrt aufbewahren. Für Peter jedoch hatte das anders geklungen.


Peter rief bei dem Hotel an, und erfuhr zumindest schonmal, dass Rambo sich dort aktuell aufhielt.


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Mr und Mrs. Jesus


Mr und Mrs Jesus saßen im Wartezimmer beim Bürgeramt. Sie wollten sich einen Personalausweis ausstellen lassen um richtig offiziell Teil des Volks zu werden. Sie wollten sich quasi integrieren. Mr. Jesus hatte sich anfangs noch dagegen gesträubt. "Wir können doch auch einfach so ein Teil des Volks werden. Wozu brauchen wir dafür einen Ausweis?", hatte er gesagt. Doch seine Frau hatte es sich fest in den Kopf gesetzt und Mr. Jesus kannte sie inzwischen gut genug um zu wissen dass es aussichtlos war ihr es auszureden.


Doch urplötzlich, so wie sie da im Wartezimmer saßen, fiel ihm noch ein Argument ein. "Schatz?", sagte er etwas zögerlich. "Wir sind doch Diener des Volks. Wie könnten wir also Teil derer werden, denen wir dienen?" Seine Frau schaute ihn an, als hätte er gerade etwas sehr Dummes gesagt. Mr Jesus schaute auf den Boden und dachte nach.


"Ich check einfach nicht warum du so ein Problem damit hast", sagte seine Frau nach einer kurzen Pause des Schweigens. "Die Scheiße muss immer wieder verlängert werden und wenn man einmal registriert ist kommt man nie wieder raus. Du kennst meinen Garten. Ich habe wirklich keine Lust dass die Wind davon bekommen."


Ein Mann mittleren Alters, der gegenüber von ihnen ebenfalls auf seinen Termin wartete, blickte interessiert auf. Aber nur mit seinen Augen. Und auch nur ganz kurz. Das war ein Fehler. Er musste besser aufpssen. Er verlor schon wieder die Kontrolle. Der Mann tat so als würde er weiterhin durch ein Lifestylemagazin blättern. Doch seine Augen huschten nun immer wieder zu Jesus, der seiner Frau gerade die ganzen  Grassorten aufzählte, die er kürzlich erst in seinen neu erworbenen Landschaften angebaut hatte. "Und wo wir gerade beim Thema sind, willst du nachher das ganze Bargeld ins Weisenhaus bringen, oder soll ich das tun?" Der Mann gegenüber begann zu schwitzen. Er war übrigens ein berüchtigter Verbrecher. Bekannt unter dem Namen 'Der Goldkettenmann'. Er lehnte sich zurück, wobei seine vielen Goldketten gedämpft klirrten, die er bei Amtsbesuchen immer unter seinem Pullover versteckt trug, und niemals auszog. Nichteinmal unter der Dusche.


Jesus und seine Frau verließen das Bürgeramt mit einem lachenden, und einem weinenden Auge. Besser gesagt Jesus lachte und seine Frau weinte. "Ich hab dir hundert mal gesagt du sollst deine erste Geburtsurkunde mitbringen, und nicht die zweite, die du selber gemalt hast! Jetzt musst du da nochmal hin in 6 Wochen. Das ist doch voll unnötig. Konzentrier dich dochmal!"


Doch Jesus hörte ihr nicht zu. Er musste schnell nach Hause und die neue Bewässerungsanlage für seine Hanfplantagen entgegen nehmen. Sollte nämlich heute geliefert werden. Das hatte er völlig vergessen. "Schatz ich fürchte du musst das Geld ins Weisenhaus bringen. Hab nämlich einen wichtjgen Termin, tut mir leid hab ich vollkommen vergessen." Er übergab ihr die Sporttasche mit den 500.000€ in Bar. "Also dann bis gleich" Jesus rief Harry an damit dieser ihn per Seit an Seit apparieren nach Hause bringen konnte. Jesus hatte Harry mal einen (oder zwei) gefallen getan und so hatte Harry verprochen für einen Monat Transportmittel für Jesus zu spielen.  


Frau Jesus machte sich mit der Tasche voll Geld auf den Weg zum Weisenhaus. Der Goldkettenmann folgte ihr ziemlich aufffällig. Frau Jesus, ihr Vorname muss mir noch einfalllen, rief beim Weisenhaus an und kündigte an, in einer Stunde mit dem Geld vorort zu sein. Der Goldkettenmann hatte das Gespräch belauscht. Schnell kaufte er sich eine Warnweste und fuhr zum einzigen Weisenhaus des Ortes. Er stellte sich an die Auffahrt und wartete dort auf Mrs. Jesus.


"Tut mir leid, ich darf Sie momentan nicht auf das Gelände lassen. Sie haben einen Termin um 16 Uhr richtig? Frau Holle, die Direktorin dieses Weisenhauses hat mich davon Unterrichtet. Ich soll das Paket entgegen nehmen. Ich nehme an, es handelt sich um diese Tasche hier? Ich werde sie reinbringen. Alles klar. Wünsche Ihnen noch einen schönen Tag. Ja nichts zu danken schließlich mache ich hier nur meinen Job, ich wäre jetzt auch lieber zu Hause, das können Sie mir glauben." Er hielt kurz inne

 "Äh aber für die Kinder mache ich das natürlich gerne, ist doch klar." Der Goldkettenmann schulterte die Tasche mit den 500.000Euro in frisch gedruckten Geldscheinen. "Was klirrt denn hier so komisch?", fragte Frau Jesus. "Tragen Sie ein Kettenhemd unter ihrem Pullover?" Beide lachten. Der Goldkettenmann entfernte sich langsam rückwärts, wobei er noch immer nicht aufhörte zu lachen. Frau Jesus lächelte. Was für ein netter Mensch. Dachte sie und ging zu ihrem Fahrrad.


Als sie schon fast zuhause angekommen war, klingelte ihr Telefon. Es war Frau Holle. "Wie das Geld ist nicht angekommen? Was soll das heißen Sie haben garkeinen Pförtner?"


Zuhause in Jesus und Jesus seiner Frau ihrem Wohnzimmer diskutierten die beiden über das Geschehene. Harry saß still in der Ecke und trank schweigend seinen Kakao. Er sagte kein Wort. Eigentlich war es garkeine richtige Diskussion. Beide sagten immer wieder das Gleiche. Jesus sagte nur: "Ist doch egal, ich überweise zwanzig Millionen oder nein lieber hundert Millionen an das Weisenhaus." Doch seine Frau sagte immer wieder: Darum gehts mir nicht, sondern dass das Geld in falschen Händen ist. Wir müssen diesen Typen finden und ihm das Geld wieder abnehmen. Er soll damit nicht durchkommen."


Jesus war die Sache mit dem Ganster eigentlich so ziemlich egal. Jesus ging zu seinem Schreibtisch und überwies dreihundertquadrillionen Euro und siebenhundert Dollar an das falsche Weisenhaus. Das Weisenhaus, an das Jesus überwies, war nur ein Betrugsunternehmen, das online vermeintlich Spenden sammelte. Selbstzufrieden und lächelnd kam Jesus zurück ins Wohnzimmer. Seine Frau war in der Küche und telefonierte mit einer Freundin. Als sie Jesus sah sagte sie: "warte mal bitte." Sie sprach nun zu Jesus: "ich weiß wer der Mann ist, der das Geld geklaut hat! Er saß uns heute morgen im Wartezimmer gegenüber weißt du noch? Er hat ständig so komisch zu uns rüber geguckt als du von deinen Länderein und deinem ganzen Geld geredet hast. Ich schwöre er ist es, ich bin mir zu einhundert Prozent sicher. Er muss mir gefolgt sein."


Harry saß noch immer in seinem Sessel und konnte vor Müdigkeit kaum noch die Augen offen halten. Die Choffeur Uniform kratzte fürchterlich an Armen und Beinen. Herr und Frau Jesus kamen zurück ins Wohnzimmer. Frau Jesus sprach nun zu Harry. "Harry können wir mal kurz mit dir reden? Du müsstest mir einen gefallen tun. Ich würde dich auch dafür bezahlen. Es ist eine persönliche Angelegenheit. Du musst mir helfen ins Bürgeramt der Stadt einzubrechen und an den Namen eines Mannes heran zu kommen."


Am nächsten morgen apparierte Hermine zum vereinbarten Zeitpunkt mitten in Jesus seinem Wohnzimmer. Sie zog ihren Zauberstab, richtete ihn auf Harry und murmelte ein paar selbst erfundene Zaubersprüche, die Harry es ermöglichen sollten zu zaubern, ohne dass das Ministerium davon erfahren würde. Leider hielten diese Zauber nie länger als ein paar Stunden. Hermine sagte, sie könne keinen längeren Schutz garantieren. Sie selber musste ihre Zauber regelmäßig auf den neusten Stand bringen und an die aktuellen Aufspürmethoden des Ministeriums anpassen. "Ich wünschte du könntest mitkommen.", sagte Harry beinahe flehend zu Hermine.


"Ich wüde euch ja gerne helfen, aber meine Eltern wollten heute mit mir in den Zoo gehen. Das habe ich ihnen schon ewig versprochen. Ich will sie nicht schon wieder hängen lassen, wie letztes Mal." - "Das verstehe ich.", sagte Harry.


Ja zusammen schafften es Harry und Frau Jesus den angeblichen Namen und die Adresse des Geldräubers herauszufinden und gaben sich ein High Five. "Gutes Teamwork Harry du warst einfach Weltklasse!" - "Danke du aber auch man das war ja wirklich spannend."


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Die Jesus Familie und die Kettenfamilie


Der Goldkettenmann

Die Goldkettenfrau

Das Bronzekettenmädchen

Das Blaukettenbaby


Herr Jesus

Frau Jesus

Tochter

Sohn

Bonki (Der Hund)


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"Jesus du musst den Menschen sagen, dass du es getan hast! Nur so können wie diesen Krieg beenden!" - "Was? Aber ich bin nicht schwul!" - "wie kommst du denn jetzt darauf?" - "Achso ja ne ich dachte nur weil ist ja auch egal... ja womöglich hast du Recht Harry. Ich sollte mich für die Menschen opfern und da raus gehen und die ganze Schuld auf mich... warte mal warum muss ich das eigentlich machen Harry? Das war doch deine Idee? Schickst du alle deine besten Freunde einfach so an die forderste Front? Bist du deshalb so allein?" Außerdem wer hat dich hier überhaupt zum Anführer erklärt? Kann mich da an keine Wahl erinnern.... was dein ernst? Man ich sollte weniger trinken. Na gut. Aber halt. Ich war bei der Wahl offensichtlich volltrunken und somit nicht geschäftsfähig lieber Harry wenn das mit der Wahl überhaupt stimmt... manchmal glaub ich du willst mich nur von meinem Tron verdrängen und seine Macht für deine Zwecke missbrauchen Harry.. ich meine mein social standing in der community. Meine Aufrufzahlen sinken Harrry. Mein Videoblock läuft immer schlechter..habe jetzt angefangen zu schreiben. Vielleicht mögen das die Leute. Oder sollte ich ins Dschungelcamp gehen Harry? Sag du es mir ich bin am.Ende"


"Du musst ein fettes Hip Hop Konzert geben.", sagte Harry und bis in seinen Apfel. Jesus schien einen Moment wie eingefroren. Dann sprang er auf. "Harry das ist genial! In all den Jahren scheint ja doch etwas von mir auf dich abgefärbt zu sein."


Jesus mietete die größte Veranstaltungshalle die es für Geld zu kaufen gab. Leider noch am selben Abend. So schnell konnte Harry garnicht genug Werbung machen und stand am Abend dann als einziger Zuhörer hinter der Bar und bediente imaginäre Gäste. Jesus hatte gesagt Harry dürfe unter keinen Umständen die Bar verlassen, falls Gäste auftauchen würden damit diese nicht klauen. Denn alle einnahmen gingen an einen guten Zweck.


Nach dem Konzert ging Jesus mit 20.000 euro Schulden aus der Sache wieder raus. Aber ums Geld war es auch gar nicht gegangen. Ein weitere Zuhörer außer Harry wäre schön gewesen.


Auf dem Heimweg fuhren sie an einer anderen Konzerthalle vorbei, wo gerade so richtig die Post abging. Sie schauten sich die Sache mal näher an.


"Guck meine Goldketten an, Ich bin der Goldkettenmann. Kann dich ewig voll rappen man, das hier ist proll rap du Punk!

Wer ist schon Jesus dieser Affe? Nur ein Esel ohne Patte! Wetten der lebt in einer Platte wie ein niemand diese Ratte. Ich bin der Goldkettenmann, rap diesen Troll an die Wand. Der kann garnichts ICH bin der King guck doch mal jesus an er ist nur ein Kind. Ich bin der Teufel, bringt mir Jesus seinen Kopf in nem Beutel"


Die Menge tobte und sang lauthals mit.


"Komm lass uns weiter gehen Jesus. Wir sind hier wohl nicht willkommen" Doch Jesus stand nur da wie angewurzelt und bewegte sich kein bisschen. "Darauf stehen die Kids?", fragte Jesus und sah verunsichert zu Harry. "Schau dir mal die Leute an! Die Lieben diesen Typen. " Plötzlich rief eine Stimme. "He was macht ihr da? Weg vom Fenster!" Harry und Jesus trugen sich rasant davon.


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Also hielt Zarathustra die Fresse - Ein Buch für eine ganz spezielle Zielgruppe, die mit Hilfe einer Computersoftware ermittelt wurde


Also sprach Zarathustra und sprach und sprach. Er sprach Tag ein Tag aus von morgens bis Abends und bei jedem Wetter. Doch in keinem Dorf und keiner Stadt fand Zarathustra Untermenschen, die seine Rede hören wollten. Also ging er zur nächsten Stadt, welche genannt wurde: Ankh Morporkh.


Nervensäge nannten Sie ihn dort und Störenfried! Und kein einziger Untermensch wollte Zarathustra ein Haus bauen. Was sollte er denn noch tun, um diese Ungläubigen eines besseren zu belehren? Nichtmal im Traume kam es Zarathustra in den Sinn, seine Weisheiten und Lehren zu überdenken.


Doch die Zeit dafür rückte näher und mit ihr das gemeine Volk hinauf zu dem Berg, wo Zarathustra seine Höhle hatte. Als sich das versammelte Gesindel am EingangE seiner Höhle aufbaute, und gleich einer wütenden Meute mit Fackeln und Mistgabeln nach Zarathustras Leben trachtete, da tat Zarathustra etwas, was niemand je für möglich geglaubt hatte. Er überwand sich selbst, sagte nichts mehr und hielt endlich einfach die Fresse!


Doch noch vor der Morgenröte sprach er schon wieder also: "Meine lieben Tiere, wie danke ich euch nur dafür, dass ihr mir wieder einmal das Leben gerettet habt." Und ihm schien, noch eine Weisheit ihnen zum Dank mit auf den Weg zu geben, würde ihn nicht ärmer machen. So wandte er sich an seinen Adler und seine Schlange und sagte zu ihnen also: "Schweigen lernen, das ist das Erste."


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Its the Rap!:


Saad und Summer Cem saßen mit verschränkten Armen auf ihren Stühlen und lauschten dem Vortrag. Bizzy und Chak tauschten wie immer heimlich Zettelchen unter dem Tisch und tuschelten. Sie mussten aufpassen. Noch ein Tadel und das wars für Chak mit ersguterjunge! "Ey Bushi, du stinkst", kicherte jemand durch ein Effektgerät. Im selben Moment flog ein Radiergummi an Bushidos Hinterkopf, der gerade etwas an die Tafel schrieb. Alle lachten. Bushido jedoch drehte sich nicht einmal um und schrieb weiter als wäre nichts passiert. "So das sind die Hausaufgaben.", sagte er schließlich, legte die Kreide weg und klopfte sich den Staub von den Händen. "Und ihr müsst alle noch an euren Doppelreimen arbeiten! So Eko, was wolltest du eben sagen?"

Nach dem Unterricht:

"Das war ich nicht das war Chakuza ich schwöre!." Chakuza, der gerade zur Tür hinaus gehen wollte blieb stehen. Leider wusste Eko nicht, wie ernst es um Chakuzas wirtschaftliche Tragbarkeit stand. Doch Chakuza, hielt die andere Wange hin und sagte: "Sorry. Das war kindisch von mir. Ich gehe am Besten und packe schonmal meine Sachen." Um Eko stand es nämlich auch nicht viel besser als um ihn selbst, das wusste Chak. Genau genommen war bei EGJ mittlerweile jeder auf Bewährung. Jeder, außer Bushido.


"Ich weiß nicht was du meinst?", sagte Bushido mit hochgezogenen Brauen. "Du wirfst mich doch bestimmt raus.", sagte Chak. Bushido dachte an den geplanten Song mit Chakuza, von dem nur Chakuza noch nichts wusste. "Nicht heute", sagte Bushido und fasste Chakuza brüderlich auf die Schulter. "Nicht heute. Außerdem weiß ich, dass es Eko war." Bushido verließ den Raum und knallte die Tür zu. Dann öffnete er sie wieder und sagte: "Tschuldigung, es kommt viel cooler wenn ich die Tür einfach offen lasse oder? Ich meine draufgängerischer. Als wäre mir echt alles egal! Oder was meint ihr?" Er drehte sich um und ging zum Aufzug, ohne die Tür hinter sich zu schließen. Chak und Eko tauschten beunruhigte Blicke und folgten ihm.


Zuhause bei Bizzy Montana: er mietete zur Zeit ein Appartment in Berlin. Chakuza und Bizzy rauchten Joints und ließen es sich gut gehen.

"Hast du schon mit den Hausaufgaben für morgen angefangen?", fragte Bizzy plötzlich. "Dein Ernst?.", erwiderte Chak. "16 Zeilen zum Thema Ghetto? Haste da nicht noch ne alte SMS die du abgeben könntest?" - "Man ich nehme das ernst ich will mir Mühe geben. Hast du Doppelreime verwendet?" - "Na klar. Und hast du schon deine Strophe für unseren Wüstentrack fertig?", fragte Chak zögerlich. "Nein ich hatte viel zu tun"


Am nächsten Morgen wartete die gesamte Besatzung von EGJ müde auf dem Gang vor dem Klassenzimmer äh Konferenzraum auf Bushido. Dieser kam dann auch recht bald und ließ sie alle hinein. Gähnend nahmen sie ihre Plätze ein. "Wie ihr seht, haben wir einen Neuen.", sagte Bushido und rieb sich die Hände. "Bitte seid nett zu ihm und eventuell könnt ihr ihn ja mal fragen was Respekt bedeutet. Eko ich bin sicher du kannst viel von ihm lernen." Alle drehten sich nun zu dem Neuen um und Jesus winkte aufgeregt in die Runde. "Ich muss mal eine rauchen.", sagte Baba Saad und hob die Hand. "Du musst ständig eine rauchen!", entgegnete Bushido. "Du solltest mal an deine Lunge denken! Aber okay, du weißt ja wo der Automat steht. Selbstmitgebrachte Zigaretten sind hier nämlich verboten.", erklärte Bushido dem Neuen. Ich bin da ganz offen, verkaufe sie unten in der Lobby für 49,95€ pro Zigarette. Das ist win win, denn so raucht ihr auch weniger und seid nicht vom Unterricht abgelenkt. Und ganz verbieten will ich es euch natürlich nicht, was wäre ich für ein Mensch." Saad eilte aus dem Klassenzimmer.


"D-Bo, wärst du so freundlich diese Arbeitsblätter hier auszuteilen? Danke. Nyze, während des Unterricht werden keine Joints gedreht! Wenn ich das noch einmal sehe gibts Ärger!" Bizzy Montana rutschte auf seinem Stuhl nervös hin und her. Vielleicht würde Bushido, wie letztens, ja einfach vergessen die Hausaufgaben abzufragen. Doch dann: "Herr Montana, lesen Sie uns doch bitte mal Ihre 16 Zeilen zum Thema Ghetto vor. Bitte keine falsche Scheu, ihr wärt alle nicht hier, wenn ich in euch kein Talent sehen würde. Mag jemand dem Bizzy nen Beat geben? Moment wie bitte?" - "Ich sagte ich habe gerade irgendwie eine Schreibblockade." Stille. Ein regelrechtes Vakuum machte sich im Raum breit. Keiner traute sich auch nur ein Geräusch zu machen.

Bushido ging jetzt langsam auf Bizzy zu. "Ich mache diese Kurse hier kostenlos.", sagte er ruhig. "Das Catering auf unseren Konzerten bezahle ebenfalls ich. Das Eis letztens ging auch auf meinen Nacken. Und jetzt sagst du mir, du kriegst nichtmal popelige 16 Zeilen-" - "Hier Mister, der 16er von Bizzy." Chakuza war aufgestanden und reichte Bushido ein Blatt Papier. "Den hat er gestern im Suff geschrieben und es scheinbar völlig vergessen." - "Ist das so.", sagte Bushido, nahm das Blatt und prüfte Chakuzas Blick mit verengten Augen. Plötzlich: "Nyze ich glaub du willst mich verarschen? Was haben ich denn gerade eben gesagt?" - "Hä ich will garkeinen bauen ich packe das nur für die Kunden in kleinere Tüten." Bushido atmete tief durch. "Wisst ihr noch als es hier um Hip Hop ging?"

Zwei Tage später stieg eine PNG Datei von Bushido total billig animiert aus einem BMW und hüpfte southpark mäßig über die Straße.


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Der Goldkettenmann saß in seinem Büro und wartete auf den ersten Anruf. Vor einigen Stunden war seine neue Internetseite online gegangen. Es war eine Internetseite für Shopping. Der Goldkettenmann war unter die Online Händler gegangen. Jeder kann auf seiner Seite einfach alles bestellen. "Nicht im Sortiment" gibt es nicht. Nach einer Ewigkeit klingelte das Telefon. Der Goldkettenmann war eingenickt und schreckte auf. Am Telefon war seine Tochter, das Bronzekettenmädchen. "Natürlich habe ich deine Theateraufführung am Sonntag nicht vergessen Schatz, darauf freue ich mich seit wie bitte? Am Samstag? Das ist ja schon morgen. Nein das ist kein Problem ich werde da sein, aber ich muss jetzt auflegen, das Geschäft ruft, du weißt dein Vater ist nämlich ein großer Businessmann. Hab dich lieb und hör auf deine Mutter." Er legte auf. Plötzlich klingelte das Telefon erneut. Es war tatsächlich ein Kunde.

"Ja guten Tag, Hubert mein Name. Ich lese auf ihrer Internetseite, dass Sie Bücher verkaufen? Ich suche nämlich ein bestimmtes Kochbuch." Er nannte den Namen und Autor des Buches. Der Goldkettenmann schaute sich in seinem leeren Büro um, doch ein solches Buch hatte er zufällig nicht auf Lager. Er hatte eigentlich überhaupt nichts auf Lager. "Alles klar ist schon unterwegs!", sagte der Goldkettenmann und legte auf. Er zog seine Jacke an und marschierte zur nächsten Buchhandlung. Diese war voller Menschen.

Leider war das letzte Exemplar gerade verkauft worden. Man empfahl ihm, es im großen Kaufhaus im Stadtzentrum zu versuchen. Doch die hätten wohl nur noch eine halbe Stunde geöffnet. Der Goldkettenmann musste schnell denken. Er fuhr mit der Ubahn ins Stadtinnere, wobei er eine Sonnenbrille trug, einen Hut, und den Kragen seiner Jacke vor sein Gesicht hielt. Er wollte nicht, dass seine Fans in sahen, wie er mit den öffentlichen Verkehrsmitteln fuhr. Notfalls würde er sagen, er übe für eine Filmrolle oder alle seine 100 Limousinen sind kaputt gegangen und Taxi konnte er nicht fahren, weil er sein Portmonai verloren hat. Ja. Perfekt. So würde er es sagen. Auf einmal merkte der Goldkettenmann, dass er zwei Stationen zu weit gefahren war. Genervt fuhr er wieder zurück und stieg beim großen Einkaufszentrum aus. 

Er kaufte das Buch und sah erst jetzt in seinen Notizen, dass der Anrufer, Hubert, in Fantasie-land lebte. Das war Kilometer weit weg. Der Goldkettenmann gründete kurzer Hand ein Pfandflaschen-Sammel-Imperium und finanzierte somit eine spontane Zugfahrt nach Fantasie-Land. Der Goldkettenmann ging mit all dem großzügig und vertrauensvoll in Vorkasse. Der Kunde trägt anfallende Lieferkosten. Das steht ganz klein auf der Website seines Unternehmens.

Zwei Wochen später erreichte der Goldkettenmann mit letzter Kraft das Haus von Hubert. Er klingelte. "Hier ist Ihr Kochbuch Mister. Macht dann 897,54 Euro." Der Goldkettenmann klappte auf der Stelle bewusstlos zusammen. Auf der Polizeiwache kam der Goldkettenmann wieder zu sich. Als er seine aussichtslose Lage bemerkte, rief er den Teufel aus der Hölle empor, der ihm noch einen Gefallen schuldete. (Naja eigentlich hatte der Goldkettenmann den Teufel damals verarscht.) 5 Minuten später verließ der Goldkettenmann nervös das Polizeigelände und fasste sich an den Kragen.


Plötzlich fiel ihm etwas ein. Er zog sein Handy aus seiner Tasche und rief seine Tochter an. "Was soll das heißen du hast jetzt einen neuen Vater? Willst du mich verarschen? Ich komme jetzt vorbei, ist mir egal, bis gleich."


Ein gutes Verhältnis zu seiner jüngsten Tochter war ihm sehr wichtig. Nicht zuletzt, weil sie die Einzige der Familie war, die noch mit ihm redete.


Vor dem Haus wartete jedoch nur die Polizei auf ihn, die ihn nichts ins Haus lies. Das Bronzekettenmädchen beobachtete das Geschehen vom Fenster aus. Die Goldkettenfrau stand auf der Einfahrt und lachte ihren Mann lauthals aus, während er versuchte an der Polizei vorbei zu kommen, und schrie irgendwas von wegen Gerechtigkeit.


Der Goldkettenmann gab es auf und wollte in die Stadt fahren, um sich zu betrinken, doch plötzlich erschien der Teufel persönlich und stellte den Goldkettenmann zur Rede, doch dieser hatte nunmal ein gerissenes Mundwerk.


"Soso."? sagte der Teufel. Dann will ich dir noch eine Chance geben. Jedoch musst du etwas für mich tun. Du kennst diesen Jesus." - "Naja kennen ist etwas übertrieben" - "Schweig! Du wirst etwas für mich tun. Finde heraus, was Jesus macht wenn er alleine ist und berichte mir von allem, was mit seinem Vater zu tun hat. Bringe mir, Fotos und Briefe. Einfach alles was du findest! Und jetzt geh!"


Der Goldkettenmann sah keine Andere Möglichkeit und fuhr zu einem Ort, den er grundsätzlich mied. Jesus öffnete die Tür. "Goldi wie gehts komm doch rein. Heute ohne Verkleidung?" Der Goldkettenmann nahm dramatisch seinen Hut ab und setzte eine tragische Mimik auf. "Ja, Jesus, heute ist es mir ernst. Hast du einen Moment? Äh Bitte?"


Jesus machte ihnen einen leckeren Saft, während der Goldkettenmann sich setzte. "Und Goldi, noch mit dem Teufel im Bunde?" - "Ne schon lange nicht mehr." Sie tranken ein paar Gläser und quatschten über alte Zeiten. Doch der Goldkettenmann war mit den Gedanken woanders. Dann fragte Jesus: "Warum bist du eigentlich hier? Warst du mal wieder zufällig in der Gegend?" - "Nein.", sagte der Goldkettenmann und schaute traurig zu Boden. "Meine Tochter redet nicht mehr mit mir. Ich dachte, vielleicht kannst du da was machen." Jesus schwieg einen Moment. "Tut mir leid Goldi. Aber du weißt ich kann dir nicht helfen. Sonst hast du mich doch immer nur nach Geld gefragt, wenn du nicht gerade versucht hast mich zu töten. Was ist denn passiert?" - "Ach vergiss es, schon gut.", sagte der Goldkettenmann und seufzte. "Ich krieg das schon irgendwie hin, wie immer. Wie gehts eigentlich dem deinem Freund, Harry oder wie der heißt?" Jesus wandte sich ab und schaute aus dem Fenster. "Wir haben zur Zeit keinen Kontakt.", sagte Jesus und klang dabei als müsste er es sich Mühe geben nicht loszuheulen. "Er sagt er muss einen Bösen Zauberer jagen. So ein Unsinn. Kann er doch auch später machen. Aber das hat man davon, wenn man glaubt echte Freunde zu haben." "Ich bin ein echter Freund!", sagte der Goldkettenmann und tätschelte Jesus seinen Arm.


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Jesus folgte dem ewig langen Feldweg. Mit einem Wanderstock. Als er gerade an einer umzäunten Wiese mit Schafen darauf vorbei kam, hörte Jesus plötzlich eine Stimme sagen: "he du." Jesus sprang erschrocken einen Schritt zurück und schaute dahin, von wo die Stimme kam. Dort stand ein Schaf, direkt hinter dem Zaun und schaute Jesus an. Das Schaf trug eine Baseballmütze, auf der "New York" geschrieben stand. "Ja genau du. Komm Mal her bitte. Ich habe heute morgen die Schafszeitung gelesen, und da stand drin, dass die Menschen uns Schafe für blöd halten. Dagegen würde ich gerne argumentieren. Ich habe sogar angefangen ein Buch zu schreiben. In Menschensprache. Ich will es noch Ende des Monats herausbringen. Damit will ich den Schafen zu einem besseren Ruf verhelfen Aber dazu musst du mich hier raus holen. Ich habe bereits alles vorbereitet. Ich werde nach New York gehen und als erstes Schaf der Welt was auch immer machen und mich selbst verwirklichen." Jesus starrte das Schaf nur mit offenem Mund an. Das Schaf hatte mit dieser Reaktion gerechnet und fuhr fort: "Bitte entschuldige, dass ich dich mit dieser Bitte überfalle, aber weißt du eigentlich wie ätzend es ist hier mit den anderen Schafen Tag ein Tag aus auf dieser Weide eingesperrt zu sein? Und jetzt Mal unter uns." Das Schaf senkte die Stimme. "Die anderen hier sind wirklich nicht ganz helle. Das kann keiner leugnen. Sagen immer nur Mäh. Pass auf ich zeig's dir." Das Schaf drehte sich um und rief zu einem seiner Schafskollegen: "He du, wie war nochmal der Satz des Pythagoras?" - "Mäh", sagte das Schaf. "Siehst du? Das meine ich. Selbst in der Schafsprache macht das keinen Sinn. Oder sie sprechen einen Dialekt, der mir nicht bekannt ist. Aber wie soll ich auch andere Sprachen und Kulturen lernen, wenn ich hier festsitze?" - "Wie kommt es, dass du unsere Sprache sprichst?", fragte Jesus. "Komm doch erstmal rein, und ich erkläre dir alles in Ruhe bei einer Tasse Tee.", sagte das Schaf und ging voran zum Überdachten Bereich der Koppel.


Jesus stieg über den Zaun und folgte ihm. "Verzeihung", sagte das Schaf, ich habe mich noch garnicht vorgestellt. Ich bin Milton. Milton das Schaf. Und wie heißt du?" - "Ich heiße Jesus." - "Jesus wirklich? Du bist DER Jesus? Dann bist du ja mit unserer Sprache vertraut." - "Nicht wirklich.", sagte Jesus. "Ich beherrsche leider nur sehr wenige Tiersprachen. Ich bin damals von so ziemlich jeder Götterschule geflogen, die es gab. Mein Vater hat sogar extra immer wieder neue Schulen gegründet, weil mich keiner mehr als Schüler aufnehmen wollte. Aber auch von diesen Schulen bin ich dann früher oder später wieder geflogen. Und ich habe nur Sechsen geschrieben. Sofern ich überhaupt Mal einen Stift in die Hand genommen habe um damit etwas anderes zu machen als die Wände zu beschmieren." - "Aber warum?" Sagte das Schaf und setzte sich eine Brille auf. "Das war ziemlich dumm von dir. Bildung ist der Weg zum Erfolg."


Sie hatten die Überdachung erreicht und Jesus staunte nicht schlecht. "Willkommen in meinem Chaos. Fühl dich wie Zuhause. Wenn es OK ist packe ich noch schnell ein paar Sachen ein, bevor wir losgehen, okay? Man bin ich aufgeregt, endlich weg von diesem Ort." Das Schaf packte ein Haufen Bücher ein und Wechselwolle für mehrere Wochen. "Ach verdammt ich muss noch schnell dem Nachbarn bescheid sagen, dass morgen jemand kommt um den Strom abzustellen" - "Alles gut mach in Ruhe", sagte Jesus, der sich Skizzen und Notizen an den Wänden und auf dem Schreibtisch ansah. Nach etwa 20 Minuten kam Milton sichtlich genervt zurück. "Mäh mäh mäh ich kanns nicht mehr hören. Alles klar ich bin dann soweit, wollen wir?" - "Du bist ein Genie!", Sagte Jesus, ohne von den Papieren und Gerätschaften aufzublicken. "Was sagtest du? Äh ja natürlich, lass uns gehen."


Sie gingen zum Rand der Koppel. Vor dem Zaun blieb das Schaf stehen und drehte sich ein letztes Mal um. "Warum tut es dennoch weh hier fortzugehn? Werde ich je zurückkehren? Meine Reise geht ins Ungewisse, der Zaun hält uns hier gefangen. Doch schützt er uns auch vor den Gefahren der Unendlichen Welt da draußen." Das Schaf schaute unsicher ins Dunkel der Bäume, jenseits des Zauns. "Vielleicht sollte ich noch einen Schal mitnehmen, nur so zur Sicherheit." - "Du hast genug Schals dabei.", sagte Jesus verständnissvoll. "Du schaffst das schon. Du bist clever genug, da draußen zu überleben. Ich kann dich ja einen Teil des Weges begleiten, wenn du magst."


Milton nahm Jesus sein Angebot dankbar an. Jesus half ihm seine vielen Koffer und Taschen über den Zaun zu heben und musterte dann nachdenklich das Schaf, dass nun mit zittrigen Beinen ebenfalls auf der anderen Seite des Zauns landete. "Der Boden fühlt sich schonmal ähnlich an.", sagte Milton. "Aber zu Sicherheit habe ich noch Bündelweise Grass vom inneren der Koppel dabei. "Wo liegt New York eigentlich?" - "Lass uns einfach Mal diesen Weg entlang gehen.", sagte Jesus. Die Chance das wir richtig laufen ist 50/50." Sie gingen den Feldweg weiter, den Jesus gekommen war.


"Und was ist das hier?", fragte das Schaf bei allem was ihnen begegnete. "Das ist ein Busch.", sagte Jesus erschöpft. "Genau der Gleiche steht auch bei dir auf der Koppel." - "Uh ja jetzt erkenn' ich's. Wahnsinn diese Draußen-Welt. Warum habe ich das nicht schon viel früher gemacht? Es gibt so viel was ich tun will. Als erstes müssen wir ins Kino gehen. Und ich habe eine Erfindung gemacht, für die ich Investoren und Fachleute brauche. Gibt es so etwas in New York?"


"Da bin ich mir sicher.", sagte Jesus. "Wenn ich fragen darf, wie kommt es nun, dass du die menschliche Sprache sprichst?", fragte Jesus. "Oha was ist das denn?", rief das Schaf und blieb stehen. Milton beobachtete überschwinglich fasziniert einen Regenwurm. "Ach ein Regenwurm jetzt seh ichs. Nützliche Tiere Übrigens. Sie sorgen für einen Nährstoffhaltigen Boden." Jesus beobachtete das Schaf mit verengten Augen. "Willst du nicht darüber reden?", fragte Jesus. "Wie bitte?", sagte das Schaf. "Worüber reden?" - "Ich meine wo du die Menschensprache gelernt.", sagte Jesus. "Ach", sagte das Schaf. "Langweilige Geschichte. Ich will dir damit nicht auf die Nerven gehen." Jesus gab es fürs erste auf ihn weiter danach zu fragen.


Sie suchten sich einen gemütlichen Platz für ihr Nachtlager und schliefen auch Recht bald ein. Zumindest Jesus. Milton fand einfach keine Ruhe und wälste sich in seinem Schlafsack hin und her. Schließlich beschloss er einen kleinen Spaziergang zu machen, obwohl Jesus ihm gesagt hatte, er solle vorerst nicht alleine herumlaufen.


Zur Stärkung wollte er noch ein Büschel Grass verputzen, dass er mitgebracht hatte. Er durchwühlte im Dunkeln ihr Gepäck und fand schließlich was er suchte. Doch irgendwie hatte das Grass einen merkwürdigen Geruch angenommen. Milton aß dennoch den ganzen Beutel leer.


Am nächsten Morgen wachte Jesus auf, und stellte fest, dass Milton nicht da war. Jesus rief nach ihm und durchstreifte das nähere Gelände, doch fand keine Spur von ihm.


Zur Besänftigung seines Gemüts wollte Jesus erstmal einen Rauchen. Er griff nach seinem Beutel, in dem sein Grass war und... nanu? Der Beutel war leer. Konnte es denn möglich sein? Hatte Milton etwa gestern Nacht im Dunkeln ausversehen.... Jesus bekam ein schlechtes Gewissen.


Milton durchstreifte den Wald, auf der Suche nach Jesus und ihrem Lagerplatz. Er hatte sich komplett verlaufen. Dazu kam, dass er merkwürdige Empfindungen hatte, die er so nicht kannte. Und Ängste breiteten sich in ihm aus wie in einem Alptraum. Gab es Wölfe in diesem Wald? Milton hatte zum Glück noch nie Einen in echt gesehen, aber einmal hätte er schwören können von seinem Stall aus einen Wolf im Wald heulen zu hören. Wenig später hatte Milton den Wolf jedoch schon wieder vergessen. Er wusste nicht recht, was er fühlen sollte. Außer das starke Verlangen Jesus wieder zu finden und dann nach New York zu gehen.


[...]


"Gott sei dank Milton da bist du ja, ich hatte schon Angst, dass die Orks dich erwischt haben. "Was sind Orks?", fragte Milton verunsichert. "Schon gut.", sagte Jesus. Eigentlich existieren sie nicht wirklich, aber ich habe einmal welche gesehen. Kein Witz. Das war in der Wüste und eine ganze Armee ist an uns vorbei gezogen. Ein Freund kann das bezeugen, er war dabei und hat sie auch gesehen. Soll ich ihn anrufen? Ach scheiße mein Akku ist ja alle." - "Was für ein Akkutyp?", fragte Milton mit Kennermine. "Du musst wissen, von Akkus verstehe ich ein bisschen was, hab Zuhause ne große Sammlung Batterien." Bei der Erwähnung von Zuhause fiel sein Gesicht traurig in sich zusammen. Jesus fand es sei Zeit für ein Wenig Musik und packte seine Ukele aus. Er hatte bereits einen Akkord gelernt und den spielte er jetzt 5 Stunden am Stück hintereinander und wurde dessen nicht müde. Milton fragte mindestens hundert Mal, ob er es auch Mal versuchen dürfe, doch Jesus sang genau dann immer besonders laut und überhörte Milton jedes Mal.


Um 22 Uhr hörte Jesus den Tieren zu Liebe mit der "Musik" auf und sie suchten sich eine geeignete Stelle für ihr Nachtlager. Schon zwei Tage waren sie unterwegs. Dass die Draußen-Welt groß sein musste war Milton klar gewesen, aber SO groß? Und wie lange würde es noch dauern bis New York?


Am nächsten Tag gingen sie früh los. Milten verputzte seine vorletzte Portion Grass aus der Heimat, da der Waldboden nicht so viel hergab, was Milton sich traute zu essen. Er war halt ein Gewohnheitstier, dass immer nur das Gleiche Grass und Heu des Bauern gefressen hatte, dass dieser regelmäßig in den Stall geworfen hatte. Ob er wohl bemerken würde dass eins seiner Schafe fehlt?


Sie ließen den Wald hinter sich und folgten dem Weg nun durch ein offenes, weitläufiges Feld. Sie kamen an eine Kreuzung. Ein zweiter Feldweg kreuzte ihren Weg. An einem ziemlich neu aussehenden Holzpfahl hingen zwei pfeilförmige Schilder. Beide zeigten nach links. Das eine trug die Aufschrift: "New York", auf dem anderen stand in Großbuchstaben: "KINO" Da Milton des Lesens mächtig war machte er Freudensprünge. Jesus jedoch war die Sache nicht ganz geheuer. "Das ist merkwürdig.", sagte er. "Eigentlich ist New York noch mehrere Kontinente weit entfernt. Warum steht dieses Schild hier? Es sieht auch aus, als ob es gerade eben erst aufgestellt wurde. Womöglich will uns jemand in einen Hinterhalt locken. Aber wer sollte... es sei denn..." - "Vielleicht waren das die Orks.", sagte Milton, in der Hoffnung sich sinnvoll einzubringen.


Neben dem Schild stand eine Telefonzelle. Es war mehr ein schlichter Mast als eine Zelle, mit einem kleinen Vordach. Milton rannte darauf zu. Das ist doch ein Feleton oder?" Er beäugte interessiert die Tastatur und den Hörer. "Kannst du mir erklären, wie das Teil funktioniert?" - "Komisch.", sagte Jesus. "Als ich vor fünftausend Jahren hier war, war dieser Telefonmast noch nicht da.... Genau so wie dieses Schild, dass völlig unnötigerweise nach New York zeigt. Falls es das überhaupt wirklich tut. Und ein Kino? Hier draußen? Ich meine warum zeigt es sonst keine Richtung oder Ortschaft an? Findest du das nicht komisch?" - "Warum unnötig?", sagte das Schaf. "Ist doch perfekt. Oder übersehe ich etwas?"


Erst jetzt sahen sie, dass auf dem Mast ein Poster klebte. "KINO NEUERÖFFNUNG. Außerdem nur heute: Schafstag! Schafe (und Begleitperson) umsonst!!! Außersem EXKLUSIVE VORTEILE für Schafe (und Begleitperson) Genießen Sie während des Films doch eine Hufmassage.


Jesus beschlich ein ungutes Gefühl. "Hast du Feinde?", fragte Jesus ohne Umschweife, ging auf die Knie und schaute dem Schaf nun ernst in die Augen. "Es ist wichtig, dass du die Wahrheit sagst." - "Nein hab ich nicht.", log Milton und wich Jesus seinem Blick aus.


"Nagut", sagte Jesus und richtete sich wieder auf. "Dann würd ich sagen, lassen wir es krachen und gehen zu der Kino-Erföffnungsfeier! Was sagst du?" Milton machte einen Luftsprung und ging voran.


Sie waren bereits eine Stunde ohne Unterbrechung gelaufen, seit sie an der Kreuzung mit dem Pfeil abgebogen waren, doch von einem Kino war noch immer nichts zu sehen. Auch konnten sie keine weiteren Wegweiser ausfindig machen. Jesus dachte immer öfter an sein gemütlches Sofa Zuhause.


Im Hexenhause klopfte es an der Tür. Diese öffnete sich wie von Geisterhand. Eine vermummte Gestalt in einem Kapuzengewand betrat die kleine Hütte und schloss die Tür hinter sich. Dann legte sie ihr Gewand ab. Es war die Königin persönlich in ihrer vollen Pracht. Sie sah sich im Raum um, der nur schwach von Kerzen beleuchtet war. "Ich komme, ich komme.", krächzte eine hässliche Stimme. Kurz darauf humpelte die Hexe in den Raum, blieb vor der Königin stehen und betrachtete sie mit durchdringendem Blick. "


[...]


Die Königin verließ das Haus, stieg auf ihr Pferd und gallopierte davon.


Die Hexe ging zum Fenster und sah der Königin nach, bis sie in der Dunkelheit verschwand. Dann atmete sie tief durch. Das war knapp. Aber sie musste sofort verschwinden. Es würde nicht lange dauern bis sie herausfinden würden, dass sie gar keine echte Hexe war. Jahrelang hatte sie der Königin etwas vorgespielt und somit (als Hexe der Königin verdiente man wahrlich nicht schlecht) zumindest bis heute ein Leben in Wohlstand geführt. Auch wenn sie nicht wenig von ihrem Geld aufwenden musste um die Fassade glaubhaft aufrecht zu erhalten. Zum Beispiel hatte sie unmengen Zaubertränke, und diverse magische Requisiten, teuer auf dem Hexenmarkt kaufen müssen, um all die wahnsinnigen Belangen der Königin zufrieden zu stellen. Auch hatte sie vieles allein der Tarnung wegen gekauft. Zum Beispiel das Grundstück im Wald. Gut, den Besen hatte sie geklaut, und den "Zauberstab" hatte sie in ihrem Vorgarten unter dem alten Baum gefunden.


Doch heute war offenbar der eine Tag gekommen. Sie war nicht dumm, sie hatte für diesen Fall Vorkehrungen getroffen. Obwohl es eigentlich nicht nötig gewesen wäre, verließ sie ihr Haus durch den geheimen Tunnel, den sie extra für diesen Fall angelegt hatte. Sie wollte ihn nicht umsonst gegraben haben. Leider hatte sie Phase Zwei ihres Fluchtplans vergessen und, wie sie nun bemerkte, auch den Zettel auf dem Phase 2 ausführlich erklärt wird. Sie hatte im Internet einen PDF Ratgeber gefunden. Tipps und Tricks für Hochstapler und Schwerkriminelle. Sie hatte zwar die erste Seite gelesen, wo das mit dem Tunnel empfohlen wird, die restlichen Kapitel hatte sie dann jedoch später lesen wollen und es anschließend einfach vergessen.


Die Königin kam nach Hause und knallte die Tür hinter sich zu. "Diener! Ich brauche eine Liste mit preiswerten Hexen in der Umgebung. Meinetwegen auch Zauberer. Meine hat mich kaltblütig hintergangen. Äh glaube ich zumindest.Und schickt Pierre zu mir! Egal was er gerade macht, ich muss ihn sprechen, JETZT!" Der Diener, mit dem die Königin gesprochen hatte nahm seine Kopfhörer aus dem Ohr und sagte: "Haben Sie was gesagt eure Majestät?" Die Königin wollte seine Enthauptung veranlassen, aber das Arbeitsgericht bestätigte in einem langen Gerichtsprozess, dass der besagte Diener zum besagten Zeitpunkt legal Pause gemacht hat, auch wenn er die Königin darüber nicht persönlich informiert hat, da er laut eigener Aussage mit seinem dafür zuständigen Vorarbeiter ausreichend Absprache gehalten habe, der jedoch gerade bei einer Fortbildung sei und anschließend Urlaub genommen hat. Da die Königin lange den Überblick über die Anzahl und Funktion ihrer Bediensteten verloren hatte, notierte sie den Namen des Vorarbeiters und das Datum, an dem er aus dem Urlaub zurückkehren würde. Das ließ sie sich von dem Bediensteten diktieren und unterschreiben.


In diesem Moment schlurfte Pierre durch die Tür hinein. "Pierre komm sofort her ich muss mit dir sprechen!", befahl die Königin. Pierre kam zum Tron hochgetrottet. "Nimm gefälligst Haltung an, wenn du mit deiner Königin sprichst.", raunte eine der Wachen im Raum, die gerade eine Gehaltserhöhung beantragt hatte. Vor dem Tron blieb Pierre stehen und machte eine Verbeugung. "Wie lautet dein Bericht?", fragte die Königin. "Bericht? Welcher Bericht?" - "Das Schaf du dämlicher Trottel. Wart ihr erfolgreich? Liegt das Biest endlich tot unter der Erde?" - "Ich habe ihm eine Falle gestellt, die unmöglich schief gehen kann.", sagte Pierre und sah stolz auf sich aus. "Nennt sich 'falscher 'Wegweiser', ist meine eigene Erfindung, und absolut genial. Denn das Opfer läuft am Ende genau in die Richtung, in die das Schild eben NICHT zeigt. Ich müsste jetzt technisch ins Detail gehen, aber ist so ne psychologische Strategie. Narrensicher eure Majestät, das garantiere ich euch." Die Königin vergrub das Gesicht in den Händen. "Und wo führt das Schild nun hin, bzw NICHT hin, wenn ich Mal fragen darf? Außerdem nehme ich an, du hast überprüft ob dass Schaf noch lebt und kannst mir einen Beweis liefern, dass es nicht so ist?" - *Einen Beweis eure Majestät? Nun, einen Beweis nicht unbedingt, aber psychologische Tricks sind meine Spezialität! Sie können mir glauben, dieses Schaf kommt nie mehr zurück." - "Ich glaube dir nicht. Geh und bringe mir einen Beweis, dass das Schaf tot ist, oder ich lasse dich erst foltern und dann köpfen. Ich gebe dir Zeit bis Morgen Abend. Bevor das große Fest beginnt, bist du zurückgekehrt mit einem eindeutigen Beweis. Andernfalls rate ich dir mein Königreich zu verlassen und es nie wieder zu betreten! War das jetzt deutlich genug?"


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Timon saß an seinem Schreibtisch und arbeitete an seinem Buch. Plötzlich krachte die Tür auf und Pumba kam herein gestürzt. "Timon, das musst du sehen, so einen Schmetterling hast du noch nie gesehen, komm jetzt bitte mit und sieh ihn dir an ja, würdest du das für mich tun? Als Freund? Ich verspreche dir, du wirst es nicht bereuen." Timon, der gerade einen extrem wichtigen, hochkomplexen und beinahe formulierten Satz in seinem Buch hinzufügen wollte und dessen gedankliches Kartenhaus gerade komplett zusammengebrochen war, zerbrach ausversehen seinen Bleistift. "Timon, Warum zuckt denn dein linkes Auge so? Hab ich schon wieder etwas falsches gesagt?"


Sie gingen zu dem Ort, wo eben noch der Schmetterling gewesen war. "Also wo ist jetzt dein blöder Schmetterling?", fragte Timon. "Ich schwöre, eben war er noch genau hier! Schmettilein? Wo bist du? Du brauchst keine Angst vor Timon haben, der ist im Grunde total nett." Pumba rannte von einem Busch zum andern, von einem Baum zum nächsten. "Ich geh wieder nach Hause", sagte Timon und gähnte. "Sag bescheid wenn du Schmettilein gefunden hast. Aber bitte nicht vor nächster Woche, ginge das klar? Ich bin ein Künstler in seiner Schaffensphase und brauche naja kein ständiges Geklopfe und Gesinge und generve okay? Und dein blöder Schmetterling ist mir egal, Pumba, zeig ihm wen anders. Gute Nacht." Timon drehte sich auf der Stelle um und ging davon. Pumba ließ traurig den Kopf hängen.


Auf dem Weg nach Hause, es wurde langsam dunkel, hörte Timon plötzlich dieses Geräusch. Er schloss die Augen und atmete tief durch. Dann huschten seine Augen zu seiner rechten Schulter. Und tatsächlich. Er war da. Auf seiner Schulter saß der kleine Teufel mit seinem Dreizack und auf seiner linken Schulter. "Wo ist der andere?", fragte Timon. "Weiß ich doch nicht.", sagte der Teufel verächtlich "Ist er etwa meine Mutter?" Er dachte kurz nach. "Ich meine woher soll ich wissen wo sich dieser blöde Besserwisser aufhält. Also, wolltest du nicht nach Hause gehen? Warum stehst du hier so blöd rum? Wolltest du nicht an deinem Buch weiter schreiben?. Damit wirst du reich und berühmt werden. Außerdem hast du noch Eiscreme im Kühlschrank und läuft heute nicht deine Lieblingssendung im Fernsehen? Na los. Gehen wir nach Hause. Noch hast du Ruhe, solange dieses fette äh solange Pumba auf der Suche nach diesem blöden Schmetterling ist."


Plötzlich erschien der kleine Engel auf Timons linker Schulter. Er sah ziemlich mitgenommen aus. Aber er hatte noch immer seine Harfe, die er fast immer mit sich trug. "Tut mir leid dass ich zu spät bin", sagte der kleine Mann mit langem Bart und langen weißen Haaren. "Ich wurde aufgehalten." Er warf dem Teufel einen finsteren Blick zu. "Teufel, wir sprechen uns später. Wenn das der hohe Rat erfährt. Oh man oh man. Such dir lieber schonmal nen neuen Job." Er wandte sich nun Timon zu. "Also, ich hoffe er hat dir noch keine allzu schlimmen Flausen in den Kopf gesetzt?" - "Jetzt spiel dich Mal nicht so auf!" Blökte der Teufel dazwischen und rammte seinen Dreizack wütend in Timons Schulter, so dass es wehtat. "Soll ich Mal rüberkommen? Nur weil du jetzt n Führerschein hast und ein Praktikum beim hohen Rat machst, brauchst du dich noch lange nicht aufspielen, als wärst du die Heiligkeit in Person, oder Gott oder so, denn das bist du nicht. Und außerdem, guck dich doch mal an wie du aussiehst, kannst du dir keinen Rasierer leisten? Einfach nur peinlich mit dir arbeiten zu müssen." Der Engel begann auf seiner Harfe zu spielen. Es klang wirklich gut und er summte dabei eine angenehme Melodie. Den Teufel machte das nur noch wütender und er warf dem Engel immer heftiger Beleidigungen an den Kopf. Nach ca 5 Minuten hörte der Teufel auf zu reden und beruhigte sich allmählich wieder.


"Hält es mal einer für angebracht, mir zu sagen was das hier soll?", fragte Timon und wollte die beiden mit den Händen von seinen Schultern wedeln. Doch sie entwanden sich geschickt seinen Händen. Denn sie konnten fliegen. Der Teufel schwirrte jetzt vor Timons Nase herum. "Also, was ist jetzt, gehst du nach Hause? Dann kann ich nämlich auch in mein Zuhause zurückkehren wenn du verstehst."


Der Engel Strich sich über den Bart. "Hör zu Timon.", sagte er. "Wir, oder besser gesagt ich bin hier, weil du in letzter Zeit, naja, ein wenig gemein zu Pumba bist. Und naja, ehrlich gesagt nicht nur in letzter Zeit. Ich bin hier, um dir zu helfen netter und wohlwollender und vielleicht ein wenig einfühlsamer zu Pumba zu sein. Ich weiß, wir alle wären jetzt lieber woanders. Wobei ich ja gerne für das Gute kämpfe, im Gegensatz zu manchen anderen Leuten hier." Der Engel deutete in Richtung Teufel. "Was ich sagen will ist, tu das Richtige. Geh zurück zu Pumba und entschuldige dich. Er ist dein bester Freund. Außerdem können wir dann alle nach Hause gehen, das heißt Du, Pumba, ich und der da drüben. Aber weiß der Henker, für wen der noch arbeitet." - "Achso, und ich setzte ihm Flausen in den Kopf? Wenn er nach Hause geht und sich einfach nicht bei Pumba entschuldigt, kannst du auch nach Hause gehen. Er muss sich nur entscheiden. Hast du wohl vergessen zu erwähnen, nehme ich an, Mister ich weiß alles?" - "Und wenn schon.", sagte der Engel. "Aber eins steht fest: Wenn Timon nicht bald netter zu Pumba sein wird, dann werden wir keine Ruhe mehr finden. Womöglich trifft das auch nur auf mich zu. Denn ich werde hier hergesandt, wenn immer es meinen friedlichen Einfluss bedarf. Bzw den meiner Firma für die ich arbeite. Die Frieden GmbH. Leider hat die Firma seit geraumer Zeit ein merkwürdiges Kooperationsprojekt am laufen und zwar jetzt halt dich fest mit der Teufel AG. Das Projekt soll gute und böse Lebewesen zusammenführen und bei den Kunden für ein kontrastreicheres Denkvermögen sorgen. Aber ich glaube ja, jemand von der Teufel AG hat meinen Chef entweder bezahlt, oder irgendwie gehirngewaschen. Der hätte sich niemals darauf eingelassen. Glaub ich..." Der Teufel empörte sich. "Ich Wette DEIN Boss hat meinen Boss erpresst bei dieser Scheiße mitzumachen.", sagte der Teufel. "Nächstes Mal lehne ich den Auftrag ab, das kannst du mir glauben."


Jetzt ergriff Timon das Wort. "Also um euch loszuwerden muss ich mich nur entscheiden ja? Was wäre, wenn ich einfach weder nach Hause, noch zu Pumba gehen würde? Was wäre dann?" - "Der Engel und der Teufel sahen sich kurz an. Dann sagte der Engel: "Das fällt unter Nach Hause gehen. Ganz klar."


"Nagut, dann geh ich eben zurück zu Pumba und entschuldige mich, Okay? Dann könnt ihr ja jetzt verschwinden, alles klar?" In diesem Moment hörten sie wie jemand glücklich pfeifend den Weg herauf kam. "Das ist das Schwein!", sagte der Teufel und rieb sich die Hände. "Jetzt wird gekämpft. Ich nehme noch Wetten an." - "Wir verschwinden jetzt besser.", sagte der Engel. "Ich bin froh, dass du dich für das Richtige entschieden hast." Es machte Puff und die beiden waren verschwunden.


Pumba, der den Schmetterling leider nicht gefunden hatte, ging pfeifend den Waldweg entlang. Plötzlich sah er in der Ferne auf dem Weg eine dunkle Gestalt. Und als wäre das noch nicht genug, um Pumba zu erschrecken, erschien direkt vor seinem Gesicht ein Teufel mit einem Dreizack. "DU", sagte Pumba und machte einen Satz zurück. "Was willst du hier? Und wo ist der Andere von euch beiden?" - "Ich bin in eigener Sache hier.", Sagte der Teufel und sprach dramatisch mit gesenkter Stimme. "Ich bin hier um dich zu warnen. Siehst du Timon, da hinten auf dem Weg? Er will dich umbringen. Glaub mir, ich habe es selbst mit angehört wie er überlegt hat dich umzubringen. Und man erzählt sich, er hätte ein Messer dabei, um ein gewisses Warzenschwein Namens Pumba umzubringen, wenn er ihn das nächste Mal sieht. Glaube du bist ihm heute ganz schön auf die Nerven gegangen. Aber ich kann dich verstehen. Er ist viel zu egoistisch und regt sich unnötig über dein Verhalten auf, dass doch im Grunde garkein Problem darstellt. Hab ich Recht?" - "Was?", entgegnete Pumba. "Wer erzählt soetwas? Timon würde nie... Er würde nie.. oder?" Der Teufel spürte, dass er Pumba am Haken hatte und legte noch einen drauf: "Außerdem hat er dich fettes Schwein genannt und meinte du kannst nicht stricken.

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Ich hasse Krimis und Horrorfilme! Ich meide es. Doch diese Idee hat mich irgendwie gepackt!

Ich nenne das Buch: Schwarze Erde

Joanne K. Rowling hat eines Nachts BETRUNKEN AUSVERSEHEN PLÖTZLICH (das ist der Punkt), ein kleines Kind im Wald überfahren und danach ganz schnell heimlich die Leiche im Schlamm vergraben. Mit bloßen Händen musste sie das Grab buddeln und sich dabei sogar noch beeilen, weil dabei die ganze Zeit ihr Handy geklingelt hat, und die Anderen sicher bald aufkreuzen würden. Es war der Sohn ihrer besten Freundin gewesen. Und vor wenigen Minuten noch, waren sie alle fröhlich zusammen gewesen. Doch dann war es passiert! Einfach so! Ohne, dass sie dafür etwas konnte! Der Junge war ihr einfach so vor das Auto gerannt! Doch wer würde ihr das glauben?

ALLES ODER NICHTS, SIE HATTE KEINE WAHL! SIE WOLLTE DOCH DEN KRIEG BEENDEN UND HATTE EINE SO GUTE IDEE FÜR EIN LIEBEVOLLES KINDERBUCH! SIE WAR DIE AUSERWÄHLTE! SIE DURFTE NICHT SO ENDEN! NIEMAND KAUFT DAS BUCH EINER MÖRDERIN! Das überfahrene Kind gilt bis heute als spurlos verschwunden. 

Ich fühle die Szene, wie sie da nachts im stockdüsteren Wald auf dem Boden kauert und PANISCH mit ihren bloßen Händen in der regennassen matschigen schwarzen Erde wühlt, und ein Loch gräbt zwischen Regenwürmern, einer Blechdose und Glassplittern. Die sie doch nicht sehen konnte. Woher hätte sie denn wissen sollen, dass in der Erde Glasscherben sind? Niemand kauft das Buch einer Mörderin! Niemand! Sie hörte, während sie das Kind vergrub, im Hintergrund weit entfernt, wie die anderen laut den Namen des Kindes riefen.

Währenddessen hat es, wie es der Zufall eben manchmal so will, sogar noch geblitzt und gedonnert und geregnet! Wie nah liegt das alles an der Wahrheit, Joanne? Du kannst ruhig ehrlich sein. Achso, das alles war an einem Sonntag, und nicht an einem Freitag. Verstehe. Vielleicht hat der Junge ja sogar überlebt, so wie bei Zorro? Kleine Anmerkung am Rande....

Und dann, nachdem sie sich längst wieder sicher gefühlt hatte, hörte Joanne irgendwo den Namen des Jungen, und dass er merkwürdigerweise für längere Zeit irgendwo verschollen war.

Also, sie hört irgendwo seinen Namen, und ihre Welt fällt auseinander. Damals, am Tag des "Unfalls", beim Vergraben des Jungen, war sie sich plötzlich für den Bruchteil einer Viertel Sekunde nicht mehr ganz so sicher gewesen, ob man den Jungen nicht womöglich noch retten könnte. Ob er wieder aufwachen würde. Doch ihr wisst ja, wie Joanne ihren Weg fortgesetzt hat. Damals, in dieser EINEN NACHT!

Die Blechdose. Du weißt genau, welche ich meine. Joanne kann nie wieder ein Lebensmittelgeschäft betreten, wo all die Konservendosen stehen, ohne an die EINE NACHT zu denken. Sie hatte die Dose sogar noch als Schaufel benutzt. Auch wenn es Gewittert, lässt es Joanne jedes Mal das Mark in den Knochen gefrieren. Manchmal sogar nur, wenn es regnete.

Sie traf in DER EINEN Nacht sogar noch unfreiwillig auf die anderen Menschen, mit denen sie unterwegs gewesen war. Es war der Sohn ihrer besten Freundin gewesen, den sie da getötet und vergraben hatte. Auf jedenfall traf sie in der Nacht noch auf die Verwandten und versuchte in ihrer Jackentasche heimlich, ihre Hände vom Schlamm zu reinigen. "Warum hast du denn so dreckige Hände Jo? Ist das Blut?" - "Ich bin hingefallen. Kann froh sein, dass ich noch am Leben bin! Habt ihr Jimmy gefunden?"

Dieses Gespräch findet in einem Auto statt. Bin mir nur gerade nicht sicher, wer der Fahrer sein soll..... Natürlich Joanne. Sie hat versucht, ihre Hände sauber zu machen, aber jetzt, wo ihre Freundin auf dem Beifahrersitz sitzt, und Joanne das Auto fährt, während beide nach dem vermissten Jimmy suchen, müssen eben die Hände am Lenkrad sein, und sichtbar voll Dreck und getrocknetem Blut, herstammend vom Vergraben des Sohnes ihrer besten Freundin, die jetzt gerade direkt neben ihr saß, und nach ihrem Sohn Ausschau haltend den dunklen Wald mit ihren Augen absuchte. "Ich glaube, da hat sich was bewegt.", sagte Marie, das war der Name von Joannes bester Freundin. "Meinst du wirklich?", fragte Joanne und bekam plötzlich Angst, dass der Junge womöglich überlebt hatte, und nun hier im Wald herumlief. Ohne es zu wollen, drückte Joanne aufs Gaspedal und fuhr schneller. Marie schrie: "Was machst du da? Halt an! Lass mich aussteigen! Was, wenn das Jimmi war?" Joanne machte eine Vollbremsung. "Du hast Recht. Entschuldige. Ich habe nur solche Angst um Jimmi!" Marie sprang aus dem Wagen und schrie den Namen ihres Jungen.

Joanne saß wie versteinert im Wagen, und wusste nicht, was sie tun sollte. Sie dachte darüber nach, einfach auf's Gaspedal zu drücken und abzuhauen. Was, wenn es wirklich Jimmi gewesen war, den Marie im Dickicht der Bäume entdeckt hatte? Joanne erwischte sich dabei, wie sie insgeheim hoffte, dass, selbst wenn es der Junge gewesen war, er zu viel Angst vor dem Auto und vor ihr haben würde (womöglich auch noch vor seiner Mutter), um zu ihnen zu kommen und den Rufen der Mutter zu folgen. Hoffentlich hatte er Angst vor den Rufen und würde flüchten. Aber wohin? Dort würde er alles erzählen. Joannes starre löste sich und sie stieg aus dem Wagen. Es dauerte nicht lange, bis sie Marie fand. "Und? Irgendwas Neues?" Marie schaute Joanne böse an. "Warum warst du die ganze Zeit im Auto? Warum hast du mir nicht suchen geholfen? Nein ich habe nichts gefunden. Ich glaube, was ich eben gesehen habe, könnte auch nur irgendein Tier gewesen sein, oder ein Ast von einem Baum, der sich im Wind bewegt hat. Aber trotzdem, du hättest ruhig mit aussteigen können!" - "Es tut mir so leid.", antwortete Joanne. Ich glaube, ich habe ein bisschen zu viel getrunken. Ich glaube es wäre besser, wenn du von nun an weiter fährst."

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Ok ich habe eine Idee für die Geschichte 

Also die Mutter des Kindes, dass Joanne eines Nachts betrunken im Wald überfährt,

ist garnicht die beste Freundin von Joanne, sondern eine fremde oder entfernte Bekannte. Und als diese dann eines Tages dahinter kommt, dass Joanne ihren Sohn überfahren und danach heimlich begraben hat (er hat es überlebt) geht sie nicht zur Polizei, sondern foltert Joanne mit Psychospielen! Hab gerade aus völlig anderen Gründen die Filmbeschreibung von dem Film „Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast“ gelesen und denke jetzt: Ok die Idee gibts schon aber nicht als Roman und ich würde es ja ganz anders machen insgesamt. Obwohl es auch was gruseliges hat, wenn es die beste Freundin ist. Aber ich glaube das fehlt einem nicht, wenn es nur eine entfernte Bekannte ist. Außerdem kann sich Joanne ja auch mit ihrer besten Freundin in diesem Zusammenhang in eine Lügengeschichte verstricken.

Oder heftiger noch: Die beste Freundin erfährt es irgendwie und Joanne bekommt erst Angst, dass sie sie verrät, doch dann beichtet die Freundin plötzlich selber eine ähnlich schlimme Tat und scheint erleichtert zu sein, endlich darüber reden zu können. Sie sagt, dass vermutlich jeder Mensch ein dunkles Geheimnis hat und tut beinahe so, als wäre Joannes Tat halb so schlimm und als sei es ganz normal, dass solche Dinge passieren (wahrscheinlich um sich selbst einzureden, dass ihre eigene Tat „verzeihlicher“ wird). Joanne fällt aus allen Wolken. Ihre Welt fällt auseinander. Mit soetwas hatte sie nicht gerechnet. Außerdem konnte sie einfach nicht glauben, was ihre Freundin gerade gesagt hatte. Was sie angeblich getan hatte. „Wir sitzen im selben Boot.“, sagte Marie. „Willkommen im Club der Verdammten. Schweigen ist unser Motto. Und wenn du auch nur einer Menschenseele, oder auch nur einem Tier erzählst, was ich dir eben gesagt habe, dann sind wir danach keine Freunde mehr, hast du mich verstanden?“ - „Äh ja natürlich.“, sagte Joanne wie in Trance. Sie konnte das alles nicht glauben. Es musste ein böser Traum sein. Aber das letztens war auch kein böser Traum gewesen. Bis heute nicht. Ganz offensichtlich nicht.

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 Harry Potter und Jesus Teil 1

 ÜBERSCHRIFT

Harry Potter und Jesus und die Zauberpflanze

Oder

Harry Potter und Jesus und der erste Teil davon Teil 1

Oder

Harry Potter und mehrere Hermine

Oder

Der Goldkettenmann

[…]

KAPITELÜBERSICHT

KAPITEL 0 - Vorwort

KAPITEL 1 - Der Goldkettenmann

KAPITEL 2.1 - Hermine

KAPITEL 2.2 - Hermine hilft Neville

KAPITEL 2.3- Hermine 13

KAPITEL 3.1 - Das Bronzekettenmädchen

KAPITEL 3.2 - Vanessas Raubzug

KAPITEL 4 - Harry Potter

KAPITEL 6 - Im Hogwartsexpress

KAPITEL 7 - In Hogwarts

KAPITEL 7 1/2 - Der Klomarkt

KAPITEL 8.1 - Jesus

KAPITEL 8.2 - Bei Jesus seinem Dealer

KAPITEL 8.3 - Die Parkplatzsuche

KAPITEL 8.4 - Die Mission

KAPITEL 9 - Die Zauberpflanze

KAPITEL 10 - Der Urknall

KAPITEL 11 - Voldemort

KAPITEL 12.1 - Alles verloren

KAPITEL 12.2 - Der Gottesdienst

KAPITEL 12.3 - Die Rückkehr der Zauberpflanze

KAPITEL 12.4 - Zwischen den Welten

KAPITEL 13 - Frau Müller

KAPITEL 14 - Der Weg nach Hogwarts Teil 1

KAPITEL 15 - Die Insel

KAPITEL 16 - Gringots

KAPITEL 17.1 - Der Ponyhof

KAPITEL 17.2 - Der Workshop

KAPITEL 18 - Ali

KAPITEL 19 - Die Assistentin

KAPITEL 20 - Fluffy

KAPITEL 21 - Die Goldkettenfrau

KAPITEL 22 - Der Weg nach Hogwarts Teil 2

KAPITEL 23 - Zurück in Hogwarts

KAPITEL 24 - Der Inspektor

KAPITEL 25 - Das Restliche Schuljahr

KAPITEL 26 - So helfen Sie Voldemort

KAPITEL 27 - Falsche Freunde

KAPITEL 28 - Tacity

KAPITEL 29 - Hubert

KAPITEL 30 - Schulwissen

KAPITEL 40 - Die Matrix

KAPITEL 41 - Jesus seine Filmfabrik

KAPITEL 42 - Harry und Jesus in Berlin

KAPITEL 43 - Irgendein Quatsch

KAPITEL 44.1 - Minecraft

KAPITEL 44.2 - Gothic 3

KAPITEL 45 - Harry Potter Ideen Sammlung

KAPITEL 46 - Kein Liebesbrief

KAPITEL 47 - Jesus ohne Harry

KAPITEL 48 - Die Castingshow
KAPITEL 49 - Outtakes
KAPITEL 50 - Kram
KAPITEL 51 - Geschichten vom Goldkettenmann
KAPITEL 5439 - Dobby übertreibt
 
(Anschließend fehlt einfach die Kapitelübersicht)  

 

KAPITEL 0 - VORWORT

Folgende Figuren konnte ich überreden in der Geschichte mitzuspielen:

Harry Potter

Jesus (ja der Jesus)

Hermine Granger

Weitere Harry Potter Charaktere ich kann’s kaum glauben.


Figuren die ich mir ausgedacht habe:

Der Goldkettenmann (Böse)

Die Goldkettenfrau (Böse)

Das Brokemädchen (unklar)

Das Blaukettenbaby (Extrem Böse)

Hubert

Huberts Frau

Frau Müller

Honki

Vanilla

Vanessa (Böse)

Bonki

Fetti

Takki + Komparsen

Ich wollte wissen, wie man es als einzelne Person schaffen kann, eine unendlich lange Geschichte niederzuschreiben. Mit mehreren Charakteren und so. Die auch nicht immer einer Meinung sind. Trotzdem alle aus der Feder eines einzigen Menschen. Das ist doch Wahnsinn.

25.3.21

Mir ist gerade aufgefallen, dass ich die Geschichte nicht mit Samthandschuhen anfassen darf wenn ich sie weiter ausbauen will. Auch wenn ich sie echt gerne habe so wie sie ist. Deshalb will ich ja weiter schreiben. Hatte in den letzten Tagen keine Ideen und hatte sogar Angst keinen „Zugang“ mehr zur Geschichte zu finden. Also ich hatte Lust weiter zu schreiben, aber keine Ideen. Außerdem weiß ich nicht wie lange es weitergehen kann alles in einem einzigen Text zu behandeln.

[...]

START DER GESCHICHTE


KAPITEL 1 - Der Goldkettenmann

Der Goldkettenmann saß angekettet mit einem Smartphone an einem Mast. Ach ich bin angekettet? Welche Kette ist es denn? Nein ich bin sicher, dass das nicht Ihre ist. Wissen Sie was die gekostet hat?


KAPITEL 2.1 - Hermine

Es waren Sommerferien und Hermine war bei ihren Eltern zuhause. Sie übte eigentlich den ganzen Tag für die Schule und arbeitete an wissenschaftlichen Experimenten. Damit das Zaubereiministerium sie nicht aufspüren konnte, wenn sie außerhalb der Schule zauberte, hatte sie das Haus ihrer Eltern mit einem selbst erfundenen Zauber belegt, der auf Wunsch die magische und nicht magische Kommunikation nach innen oder aussen unterbindet. Es gab eine Menge Einstellungsmöglichkeiten und inzwischen hatten die meisten Hogwartsschüler diesen Zauber bei sich zuhause von Hermine persönlich einrichten lassen. Meist ohne Ahnung, geschweige denn Einwilligung ihrer Eltern.

Eines Tages stand Hermine unter extrem starkem Stress. Sie wusste nicht mehr, wie sie all die vielen Aufgaben bewältigen sollte, die sie sich gerade erst selbst grundlos aufgehalst hatte. Sie würde wohl noch mehr Dinge gleichzeitig erledigen müssen, um am Abend noch etwas Zeit zum lernen zu finden. Plötzlich fiel ihr ein, dass sie vollkommen vergessen hatte, sich noch höhere Ziele zu setzen.


KAPITEL 2.2 - Hermine hilft Neville

Plötzlich meldete sich auch noch Neville per Eule und bestellte das Hide-My-House Komplett Paket mit allen Extras. Auch noch per Sofort-Lieferung. Auch noch auf Ratenzahlung. Ins Bestellformular hatte er gekritzelt es sei dringend und ob der Zauber denn auch rückwirkend funktionieren würde.

Hermine zog ihr Superhelden Kostüm an und fuhr mit dem Bus zum Baumhaus, in dem Neville im Sommer immer mit seinen Freunden abhing. Das „Geheimversteck“ befand sich in einem Baum im Garten seiner Oma. Hermine klingelte. „Ja Moment Neville ist gerade im Garten und spielt mit seinen Freunden, der kleine Racker.“ Nevilles Oma führte Hermine in den Garten, wo Neville gerade mit Freunden verstecken-fangen spielte. Der Garten war so groß wie ein kleiner Park. Neville kauerte hinter einem Busch und winkte Hermine zu sich rüber.

Er trug seine Pfadfinder-Uniform und Hermine sah nun, dass Zelte im Garten aufgebaut waren.

„Die dürfen mich nicht sehen. Danke dass du da bist Hermine. Achtung duck dich.“ Neville riss Hermine hinter den Busch, als gerade der Freund von Neville vorbei lief, von dem Neville glaubte, dass dieser gerade mit Suchen dran war. „Was ist los Neville, du hast gesagt es handelt sich um einen Notfall?“ - „Ja genau, komm mit ins Baumhaus, ich muss dir etwas zeigen. Und zieh dir am besten das hier über.“ Neville stülpte Hermine einen selbstgebastelten Tarnanzug über den Kopf der sich einfach nur totaly in ihren Haaren verfing. Jetzt sahen sie beide aus wie wandelnde Büsche und konnten beinahe unsichtbar einfach zum Baumhaus laufen. Neville rollte sich unterwegs ständig sinnlos ab, machte Hechtsprünge hinter Bäume und versteckte sich dramatisch hinter einer niedrigen Mauer. Zwischendurch machte er Funksprüche mit einem imaginären Walki Talkie. Am Grill fragte man sich gerade wo eigentlich Neville steckte. „Keine Ahnung, hab ihn nicht mehr gesehen seit wir heute morgen verstecken gespielt haben.“ Sie tauschten besorgte Blicke und wussten nicht recht ob sie lachen sollten.

Im Baumhaus installierte Hermine fast alle Zauber die Neville bestellt hatte und noch einige weitere gratis dazu. Es war ein einladendes Baumhaus und Neville setzte in der Zwischenzeit Tee auf.


KAPITEL 2.3 - Hermine 13

Auf dem Weg nach Hause ging es Hermine schlecht. Sie brauchte dringend eine Möglichkeit ihren eigenen utopischen Zielen nachzukommen. Sie zog ihr Superheldenkostüm wieder aus und stopfte es in den nächsten Altkleidercontainer.

Plötzlich stolperte sie über etwas. Es war ein Buch. Aufgeschlagen war Seite 77. „Klonen für Extrem-Profis.“ Sie nahm das Buch mit nach Hause. Eine dunkle Gestalt folgte ihr leise.

Eine Woche später hatte Hermine es geschafft bereits erste Klone von sich selbst zu erzeugen. Sie verhielten sich sogar ansatzweise menschlich, zumindest wenn sie gerade nichts taten. Was selten vorkam, denn mit einem einfachen Verschwindibus-Zauber ließen sie sich einfach in Luft auflösen bis man sie wieder brauchte.

Hermine bekam Hunger. Sie überlegte, ob sie eines ihrer Duplikate beauftragen sollte ihr ein Sandwich zu machen, doch hatte es schon lange genug gedauert, ihnen beizubringen wie man ein Buch richtig herum hält und selbst damit hatten Einige noch ihre Probleme. „Das macht ihr toll.“, sagte Hermine und stand auf. „Ich bin sofort wieder da, bitte macht ganz genau so weiter wie jetzt okay keine Brandstiftung wie gestern oder versuchter Mord wie vorgestern“, Hermine schaute Hermine 13 tadelnd an. Hermine lies die Tür offen und ging hinunter in die Küche um sich ein Käsebrot zu machen.

Kauend ging sie jetzt wieder hoch in ihr Zimmer und musste feststellen, dass ihre Duplikate nicht mehr das taten, was Hermine ihnen aufgetragen hatte. Hermine 13 war - so wie es aussah - gerade dabei aus dem Fenster zu fliehen. Mit einem Bein schon draußen sagte sie: „Man jetzt hab ich vor Schreck die Zigarette fallen lassen.“ Sie kletterte wieder rein, hustete theatralisch und schloss das Fenster. Tatsächlich hatte sie es gerade noch rechtzeitig geschafft Hermine Nummer 8 mit einem Seil aus dem Fenster zu lassen. „Es wäre alles viel leichter wenn du uns Zauberstäbe besorgen würdest.“, sagte Hermine 13 und setzte sich in einen schwarzen Chefsessel, den Hermine noch nie gesehen hatte. „Okay es reicht.“, sagte Hermine und griff nach ihrem Zauberstab. „Suchst du den hier?“, sagte Hermine 12 und reichte Hermine ihren Zauberstab. Hermine wedelte mit ihm durch die Luft und sagte: „Verschwindibus“ Nichts geschah.

Hermine hatte gerade das letzte Bett eingerichtet und sank nun totmüde in ihr Eigenes. Aus Platzgründen teilte sie es sich mit Hermine 12.

Die Dämmerungszeit neigte sich dem Ende zu und draußen wurde es nun wirklich dunkel. Hermine 13 lag Däumchendrehend im Bett und wartete auf die perfekte Gelegenheit sich aus dem Haus zu schleichen. Hermine Nummer 8 müsste längst wieder zurück sein. Nur mit Mühe hatte Hermine 13 das Verschwinden von Hermine Nummer 8 vor Hermine vertuschen können. Lange würde das nicht mehr gut gehen. Dann endlich war es soweit. Die echte Hermine ging ins Badezimmer und tat dort sonst was. Hatte sie doch wirklich die Tür hinter sich geschlossen. Naives dummes Mädchen. Sie würde es ihr später beibringen. Jetzt musste sie erstmal schnell und laut das Haus verlassen. Oder war es leise? Nach 2 Stunden fand sie die Haustür und stolperte laut lachend auf die menschenleere Straße.

Sie wollte Intrigen spinnen, Hass und Verwirrung verbreiten. Das war immer ihr großer Traum gewesen. Schon seit sie denken konnte. Doch Originalhermine hatte ihr immer nur gesagt, das sei nicht richtig blablabla. Ori Omi wusste einfach nicht was abgeht wie die Welt wirklich zugeht untergehen wird die Welt verbrennen müssen alle schönen Dinge muhahahahha

Sie wanderte eine Landstraße entlang und übte die menschliche Körpersprache. Sie versuchte ihrem Hass möglichst deutlich Ausdruck zu verleihen. Sie kam in ein Dorf. Schnell lernte sie den Mittelfinger, den Daumen nach unten und die Faust im Gesicht. Am Bankautomaten des Dorfes traf Hermine 13 auf ihre neue beste Freundin. Die Goldkettenfrau nahm Hermine 13 ein Stück mit ihrem Auto mit. Die beiden verstanden sich prächtig mächtig popächtig.

Die Goldkettenfrau und Hermine 13 fuhren im Auto eine Straße entlang. „Da fällt mir ein, ich muss noch was erledigen. Ich lass dich hier raus ok.“ Die Goldkettenfrau fuhr rechts ran. Hermine 13 stieg aus, drehte sich noch einmal um und sagte: „Denken Sie an meine Worte! Nur einer kann überleben.“ Sie schlug die Tür zu, drehte sich um und lief gegen eine Wand. „Diese Harry Potter Fans.“, sagte die Goldkettenfrau und lächelte. Dann fuhr sie los.

Hermine 13 humpelte die Landstraße zurück und hoffte, dass sie es noch vor Tagesanbruch nach Hause schaffen würde, damit Ori Omi Nichts von ihrem kleinen Ausflug mitbekam.


KAPITEL 3.1 - Das Bronzekettenmädchen

Am nächsten Tag:

Die Goldkettenfrau holte das Bronzekettenmädchen von der Bücherei ab. Sie fuhren. „Schatz kannst du dich heute Abend bitte um das Blaukettenbaby kümmern? Ich habe etwas vor.“

Die Goldkettenfrau und der Goldkettenmann hatten sehr viele Kinder. Ein paar hatten sie auch selbst gezeugt, doch sie hatten längst den Überblick verloren. Dafür hatten sie immer genug von allem in jedem ihrer Häuser.

Das Bronzekättenmächen schaute verträumt aus dem Autofenster und machte eine Blase mit ihrem Kaugummi. „ok“, sagte sie gelangweilt und zockte weiter auf ihrem Gameboy.

Die Goldkettenfrau konzentrierte sich wieder auf die Straße. „Guck mal da vorne an der Mauer sitzt dein Vater mal wieder in seinem eigenen Urin. Findet wahrscheinlich wieder nicht nach Hause. Besoffener Mistkerl. Willst du ihm mal winken?“ Doch das Bronzekettenmädchen war bereits aus dem Wagen gesprungen und zu ihrem Vater gelaufen. „Papa geht es dir gut?“, fragte sie und flexte die Goldketten durch. „Goldkettchen.“, sagte er. „Du siehst so anders aus“ - „Ich bin es Papa, Bronzekettchen. Erkennst du mich nicht?“ Er sah sie an. „Doch. Doooooch. Doch doch doch doch ja.“ Er versuchte aufzustehen. „In welches deiner Häuser soll ich dich bringen?“, fragte sie und half ihrem Vater auf die Beine. „Hab keins mehr.“, keuchte der völlig besoffene Goldkettenmann und übergab sich selbst. „Alles verzockt. Game over. Wollte mir eben ein Seil kaufen aber der scheiß Laden hatte zu.“ - „Komm jetzt erstmal mit zu mir, da kannst du dich ausschlafen und morgen gehen wir zusammen ein Seil kaufen, was hältst du davon?“, sagte das Bronzekettenmädchen und stützte ihren Vater während sie langsam die Straße entlang gingen. „Warum nimmst du eigentlich nicht einfach eine deiner vielen Goldketten um dich aufzuhängen?“ -„ Stimmt.“, sagte er und blieb stehen. „Hab ich ganz vergessen. Danke dass du mich daran erinnerst. Harald schuldet mir noch eine Goldkette.“

Sie gingen zu Fuß zu einer verlassenen Lagerhalle, wo das Bronzekettenmädchen und ihre Klicke ein Geheimversteck hatten. Dort angekommen nahm der Goldkettenmann erstmal ein heisses Schaumbad und legte sich dann in ein frisch bezogenes Gut riechendes Bett und schlief auch sofort ein.

Das Bronzekettenmädchen hing derweilen oben auf dem Dach der alten Lagerhalle mit Mädchen aus ihrer Klicke ab und fragte sich gerade ob sie eigentlich gut oder böse ist. „Was für ne Geschichte?“, fragte ihre Freundin Vanessa und ging weg. Dann kam sie wieder. Sie schien nach irgendetwas zu suchen. „Na die Geschichte die uns als lebendig beschreibt.“, sagte das Bronzekettenmädchen. „Du weißt schon, unser Lebenslauf.“ - „Du solltest weniger rauchen.“, sagte Vanessa und kramte in ihrem Rucksack. Sie schulterte ihn und ging wieder weg. Diesmal kam sie nicht zurück.

Zum Glück war Vanilla noch da. Sie würde für immer bei ihr bleiben. Plötzlich ging auch Vanilla weg, doch kam dann sofort wieder. „Ich habe gestern einen Geist gesehen.“, sagte sie. Für einen Moment schwiegen beide. „Darf ich mal ziehen?“, fragte das Bronzekettenmädchen und nahm Vanilla den Joint ab. „Was isn mit Vanessa los? Ist sie wütend oder so?“ Vanilla schaute sie nicht an. „Sie ist wütend weil du deinen Vater hier her gebracht hast.“ - „Was? Was hätte ich denn machen sollen? Ihn auf der Straße liegen lassen?“ - „Sag das Vanessa und nicht mir. Guck mal da unten läuft sie gerade mit all ihren Sachen. Man warum rennt sie denn so?“ Sie riefen nach ihr, doch Vanesse drehte sich nicht einmal um.

Vanessa hatte den Goldkettenmann vor einigen Tagen ausgeraubt. Sie hatte nicht gewusst, dass er der Vater des. Bronzekettenmädchens war. Sie war halt ein bisschen blöd. Als Vanessa die beiden dann zusammen in ihrer geheimen Lagerhalle hatte ankommen sehen, war sie schnell in ihr Zimmer gerannt und hatte ihre 36.000 Sachen gepackt (das meiste davon waren Goldketten). Mit diesen in Koffern und Taschen lief sie jetzt panisch in den Wald hinein. Das Bronzekettenmädchen und Vanilla sahen ihr nach.

„Was ist jetzt mit deinem Vater?“, fragte Vanilla und fütterte ihren Affen. „Keine Ahnung ich hab ihm versprochen dass wir morgen zusammen ein Seil kaufen gehen und dann mal sehen. Ach scheisse da fällt mir ein ich muss mich heute Abend um das Baby kümmern.“ - „Kein Problem.“, sagte Vanilla und warf sich in die Brust. Also in ihre. „Das kann mein Affe erledigen. Ja Honki dein erster richtiger Job, freust du dich schon?“ - „Nichts gegen deinen Affen Vinni, aber er bringt einfach nicht die nötige Berufserfahrung mit. Tut mir leid Honki.“

Bei Vanilla zuhause:

Honki lag in dieser Nacht noch lange wach. Er dachte darüber nach was dieses Kaputte Mädchen gesagt hatte. War er selbst denn ein guter Affe? Welche Rolle spielte er selber im großen Ganzen? War er etwa nur Teil einer Geschichte? Nicht genügend Berufserfahrung. Lächerlich. Was sollte daran so schwer sein auf ein Baby aufzupassen. Morgen würde er seinen Psychiater anrufen. Nein Spass Affen durften nämlich nicht in Therapie gehen. „Bitte gehen Sie jetzt.“, hatte die Frau im weißen Kittel gesagt. „Aber mein Affe hat ernsthaft psychische Probleme er muss behandelt werden.“ - „Das sieht jeder Blinde mit nem Krückstock aber wir dürfen nunmal keine Tiere behandeln. Vorallem nicht wenn sie während der Sitzung einfach anfangen zu lachen. Das ist respektlos. Warten Sie ich bin noch nicht fertig mit Ihnen kommen Sie zurück!“ Doch Vanilla war jetzt mit ihrem Affen im Aufzug und atmete tief durch. „Schon Gut Honki, wir finden einen Therapieplatz für dich.“

Derweilen im Haus der Goldkettenfrau:

Wenn es stimmte was diese Hermine da gesagt hat, dann musste sie handeln. Und zwar sofort. Sie nahm ihr Telefon und wählte die Nummer, die Hermine ihr auf die Stirn geschrieben hatte. „Ja Hallo hier ist Gott.“ Die Goldkettenfrau war verwirrt. „Gott? Ich wollte eigentlich einen gewissen Herrn Voldemort sprechen.“ - „Achso ja das passiert vielen Sie haben wahrscheinlich die Nummer verkehrt herum eingetippt. Ja kein Problem schönen Tag noch tschüüü“ Die Goldkettenfrau machte vor dem Spiegel einen Handstand und wählte die Nummer erneut.

Das Bronzekettenmädchen machte sich auf den Weg zum Haus ihrer Mutter. Als sie die Haustür aufmachte kam ihr ihre Mutter entgegen, die gerade das Haus verlies. Sie telefonierte. „Ja genau wir fangen Potter. Nur dass keine Missverständnisse aufkommen ok. Alles klar dann verstehen wir uns ja also bis gleich.“ Die Goldkettenfrau legte auf. „Da bist du ja.“, sagte sie und schaute das Brokemädchen wütend an. „Ich dachte schon du kommst nicht mehr.“ - „Wer war das?“, fragte das Bronzekettenmädchen. „Das war Voldemort.“ Sie kramte in ihrer Handtasche. „Ich muss jetzt los ich erzähle dir alles später. Übrigens hab ich jetzt spontan einen anderen Babysitter gefunden, aber ihr könnt euch den Spaß und das Geld ja teilen. Ihr werdet euch bestimmt teuflisch gut verstehen. Sie liebt schwarze Löcher, genau wie du.“ Die Goldkettenfrau gab ihrer Tochter einen Kuss und stieg in ihre Limusine. 10 Minuten später war das Auto immer noch zu sehen weil es länger war als ein ICE Zug.

Hermine 13 stand in der Küche und kochte gerade das Besteck, als das Bronzekettenmädchen hereinkam. Hermine 13 nahm eine Handvoll Messer und warf sie in den Kochtopf. „Scheisse man was tust du denn da?“, schrie das Bronzekettenmädchen und rannte zum Herd. „Du bist also das kaputte Mädchen.“, sagte Hermine 13 und zuckte heftig mit dem linken Auge. „Hab schon viel von dir gehört. Ich heiße Hermine.“ Eine halbe Stunde später lief das Bronzekettenmädchen mit dem schreienden Baby auf dem Arm zurück zur Lagerhalle und versuchte ihre Mutter anzurufen. „Was für ne Scheisse!“, schrie sie den Anrufbeantworter zusammen.


KAPITEL 3.2 - Vanessas Raubzug

Der Goldkettenmann schlug die Augen auf. Er wusste ihn wieder. Gerade im Schlaf war ihm der Sicherheitscode für seine Schatzkammer wieder eingefallen.

Er rannte aus dem Haus, mietete sich das teuerste Auto dass er finden konnte (auf Lastschrift) und fuhr zu Jesus seinem Haifischbecken. Er setzte sich ins Katapult und wollte gerade die Ziel-Insel auswählen, als er plötzlich inne hielt. Auf welcher verdammten Insel hatte er den Tresor damals bauen lassen? Er war seit Jahren nicht mehr da gewesen. Ihm war so als müsste es Insel 4 gewesen sein.

Vor der Tür zu seinem Kellertresor blieb er stehen. Etwas stimmte nicht. Das Display müsste eigentlich leuchten und auch das 24/7 Live Orchester war nur noch ein Haufen staubiger Knochen. Er tippte die Zahlenkombination in die Tastatur neben der Tür und wartete. Nichts geschah. Auch die Tasten machten nicht wie sonst Piepgeräusche. Er versuchte es erneut. Scheinbar war die Tür kaputt.

Das war unmöglich. Das konnte nicht sein. Das war ein Alptraum ja genau er schlief jetzt gerade. Er kniff sich in den Arm. Nichts geschah. Warum hatte er bloß die verdammte Sicherheitstür installiert. Bis hierher würde es doch eh niemand wagen. Und kein Mensch würde es an den „Betreten verboten“ Schildern vorbei schaffen. Sogar er selbst fiel jedes Mal aufs neue drauf hinein.

Enttäuscht ging der Goldkettenmann wieder die Treppen hoch. Er brauchte dringend Urlaub. Er würde einfach hierbleiben für ein paar Tage und sich ein bisschen entspannen.

Derweilen:

Vanessa hatte Wind davon bekommen, dass der Goldkettenmann einen unterirdischen Tresorraum besaß und suchte nun Gefährten für ihren Raubzug.

Schließlich ging sie zu Mika, die Anführerin einer bestimmten Strassengang und versuchte sie zu überreden. Doch Mika war abgeneigt.

Mika: „Außerdem musst du eine von uns werden wenn du hier überhaupt irgendetwas vorschlagen möchtest.“

Vanessa: „Dann lasst mich bei euch mitmachen. Ich bin loyal und stark und mache mir wirklich gerne die Hände schmutzig.“

Mika: „Ich dachte ihr dürft in keiner anderen Gang sein. Hat doch euer Affe so befohlen oder?“ Alle lachten. Vanessa zögerte einen Moment. Dann sagte sie: „Da ist mehr Gold zu holen als ihr euch vorstellen könnt. Der Typ ist besessen von Goldketten. Kranker Typ aber anscheinend reich wie Sau! Angeblich hat er einen unterirdischen Keller voll mit Goldketten. Ich habe mir sein Haus bereits angesehen und glaubt mir, es wäre ein Kinderspiel da Nachts einzusteigen und in einer schnellen Aktion alles rauszuholen. Das Haus steht auf einer ansonsten unbewohnten Insel in Jesus seinem Haifischbecken und der Typ denkt scheinbar, dass sich niemand je dort hin verirren könnte.

Was wir brauchen sind lediglich ein paar Leute zum tragen und ein bis zwei Containerschiffe.

„Ich hab noch ein Containerschiff zuhause im Kühlschrank.“, sagte Einer in einem Weißen Kapuzenpullover.

Mika schlug ihm gegen den Hinterkopf. „Aua mein Auge.“, drang es aus der Kapuze. „Bist du dumm?“, fuhr ihn Mika an. „Seit wann hast du denn Augen in deinem Hinterkopf?“ Der Typ zögerte. „Seit Voldemort hinten in meinem Kopf sitzt.“, sagte er und lachte theatralisch. Alle schweigen. „Wie auch immer.“ sagte Mika und wandte sich wieder an Vanessa. „Wir müssen erst entscheiden ob du die Wahrheit sagst und ob wir überhaupt Lust haben bei deiner blöden Idee mitzumachen.“ Sie tuschelten aufgeregt und freuten sich alle mitzumachen.

Am nächsten Tag fuhren sie an den Rand von Jesus seinem Haifischbecken und ließen das Containerschiff ins Wasser. „Wie gut dass dieser Vogel uns noch das Schiff gegeben hat, denn ohne müssten wir jetzt das Katapult da hinten nehmen. Das befördert die Leute auf die jeweils gewünschte Insel.“ - „Dann nehm ich natürlich das Katapult. Bis später Leute, wir sehn uns auf der Insel.“ Risiko-Richard rannte los in Richtung Katapult. Der Rest der Mannschaft ging an Bord und gemeinsam schafften sie es irgendwie das Schiff zu starten. Mit viertelkraft steuerten sie nun langsam Insel 4 an. Sie versuchten möglichst keine Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Die Fahrt dauerte X. Sie legten leise am Hafen von Insel 4 an und betraten nun den dunklen Strand.

„Folgt mir.“ Vanessa zündete eine Fackel an und marschierte los Richtung Hinterland. Die anderen folgten ihr mit Handyscheinwerfern. Ein paar Leute blieben beim Schiff, fuhren die Fahrzeuge auf den Strand und bereiteten die LKW-Kolonne für den großen Abtransport vor.

Mika, Vanessa und die anderen folgten zu Fuß einer Straße, da sie erst einmal unauffällig auskundschaften wollten.

Nach kurzer Zeit erreichten sie das einzige Haus auf der Insel. Das Haus des Goldkettenmanns. Sie kletterten über die Mauer des übergroßen Hauses wenn man bedenkt, dass es nur das Urlaubshäuschen des Goldkettenmannes war.

Der Goldkettenmann lag im Bett und schlug plötzlich die Augen auf. Er hatte einen furchtbaren Traum gehabt. Irgendwer hatte versucht in seine Schatzkammer einzubrechen und seine Notfallration zu stehlen.

Sie fanden tatsächlich eine unterirdische Halle, so groß wie die Schatzkammer von Thorin Eichenschild und Dagobert Duck zusammen mal 3. Sie war bis zum Bersten gefüllt mit Goldketten.

„So viele Containerschiffe, die wir brauchen um all das Gold hier weg zu schaffen, können wir garnicht auftreiben.“

Sie holten die LKW‘s und beluden sie mit dem Gold.

In einigen Abständen fuhren die LKW‘s nun die Straße wieder hinunter zum Schiff.

Als der vorletzte LKW gerade langsam an Bord fuhr, setzte das riesige voll beladene Schiff sogar kurz auf dem Boden auf.


KAPITEL 4 - Harry Potter

Harry Potter war kein gewöhnlicher Zauberer. Er war etwas ganz besonderes. Er ging sogar auf eine Schule. Eine ganz besondere Schule. Lass dich nicht ärgern, die Mobber sind in Wahrheit die Verlierer. Sowas hörte Harry nicht. Er hörte: „Harry steh auf sonst gibt es heute kein Essen für dich 321 tja Pech gehabt“ Petunia hatte sehr schnell gesprochen und rannte jetzt wieder hinunter in die Küche, wo sie alle ausgiebig frühstückten. Alle außer Harry. Er hatte gerade gerafft dass jemand mit ihm gesprochen hatte und antwortete: „Wie bitte?“ Doch Petunia war längst wieder unten bei den anderen. Es war ihr immer so peinlich Harry derart heftig zu quälen aber sie wollte vor den anderen nicht als Spielverderberin dastehen.

Auch wollte keiner von den Dursleys Harry zum Bahnhof Kings Cross fahren, wo Harrys Schulzug losfuhr.

Schließlich bot Onkel Vernon ihm an, ihn wenigstens zur nächsten U-Bahnstation zu fahren. Harry war zwar etwas verwundert über die plötzliche Freundlichkeit seines Onkels, doch er nahm das Angebot dankbar an.

Harry hiefte sein Gepäck in den Wagen und Onkel Vernon fuhr ihn zum nächsten U-Bahnhof. Die Fahrt dauerte etwa zwanzig Minuten. Als sie da waren hielt Onkel Vernon das Auto an, grinste breit und lachte dann wie ein wahnsinniger. „Hast du gedacht ich fahr dich Junge? Ha! Reingelegt!“ Mit total überhitztem Gemüt fuhr er Harry wieder zurück in den Ligusterweg. „Denkst wohl ich hab nichts besseres zu tun als dich durch die Gegend zu fahren was? Kannst schön laufen Bursche!“ Onkel Vernon hatte die Autotüren verriegelt und öffnete sie erst wieder als sie zuhause auf die Einfahrt auffuhren. Wenn er Harry transportieren musste, nahm er immer einen extra Wagen, den er einem Hundefänger für billiges Geld abgekauft hatte. Onkel Vernon öffnete die Hundeklappe und ließ Harry aus dem Wagen. Harry bellte ausversehen. Dann fiel ihm ein, dass er ja gar kein Hund war.

Harry machte sich mit seinem Koffer, seinem Besen und Hedwigs Käfig nun zu Fuß auf den Weg zur U-Bahn. Hedwig flog hoch über ihm und genoss die freie Luft.

Harry saß nun in der U-Bahn auf dem Weg nach Kings Cross. Hedwig hatte sich eigenständig auf den Weg nach London gemacht. Sie hatte Harry gefragt ob das ok ist und er hatte ja gesagt. Ein betrunkener Mann mit mehreren Goldketten um den Hals stolperte in der U-Bahn über Harrys Besen. „Sag mal hast du nen Vogel?“, fragte er. Harry deutete auf den leeren Käfig. „Nein gerade leider nicht, warum? Wollen Sie jemanden kontaktieren? Sie können es jetzt aufschreiben und ich schicke meine Eule später mit dem Brief los.“ Der betrunkene Mann schrieb einen Brief an seine kleine Tochter Emmy (6 Jahre alt) Er schrieb: „Bin besoffen, melde mich später. Papa liebt dich. Hör auf deine Mutter.“

Am Bahnhof Kings Cross angekommen fiel Harry plötzlich etwas ein. „Man ich bin so blöd ich muss ja noch meine neuen Schulsachen kaufen. Er kramte in seinem Koffer den Brief hervor und las ihn. „Man ich bin ja doppelt blöd der Zug fährt erst in einer Woche.“

Harry fuhr in die Winkelgasse und mietete sich dort für die letzte Ferienwoche ein Zimmer. Wegen massiven Fehlverhaltens musste er jedoch bereits am nächsten Morgen das Zimmer schon wieder verlassen und so zog er nun mit seinem Gepäck weinend durch die Winkelgasse.

Dann fand er ein Motel und klingelte an der Rezeption. Ein alter Mann kam aus dem Hinterzimmer geschlürft und schrie plötzlich auf, als er Harry erblickte. Erst jetzt sah Harry, dass Fotos von ihm selbst auf einer Dart-Zielscheibe klebten und sah nun verwundert dabei zu, wie der alte Mann eine Schrotflinte holte.

Harry versuchte es im nächsten Gasthaus. „Ein Zimmer Bitte.“ - „Kein Problem einmal deinen Ausweis bitte.“ Harry zeigte der Frau seine Blitznarbe. „Ist die Adresse noch aktuell?“, fragte die Frau und tippte die Daten in ihren Computer. Plötzlich hörte sie auf zu tippen. „Einen Moment mal.“, sagte sie und schien verunsichert. „Tut mir leid ich kann dir leider kein Zimmer vermieten. In unserer GasthausFacebookGruppe steht du bist nicht vertrauenswürdig..... tut mir leid. Aber ich kann dir einen Laden empfehlen, die stellen keine Fragen.

Harry machte sich auf den Weg zu der Adresse. Unterwegs erlebte er viele Abenteuer.

Harry lief nun durch einen Stadtpark und wunderte sich. Hier irgendwo musste es sein. Dann sah er ein kleines ruiniertes Haus mit Verkaufsschalter und einem Schild auf dem geschrieben stand:

„Die Wohlfühloase - Luxushotel - Hier wird Service groß geschrieben - 10 Preiskategorien - Fehlverhalten gestattet! - Kein Rauswurf seit über 10 Jahren.“ Harry klopfte an das Gitterfenster des Verkaufsschalters und wartete. Das hier erinnerte ihn eher an ein Gefängnis als an ein Luxushotel. Plötzlich hörte er ein Rasseln als würden schwere Ketten über den Boden schleifen. Dann wurde das Gitter mit einem hässlichen Geräusch zur Seite geschoben.

Ein Mann unter einem schwarzen Umhang tauchte am Fenster auf. Sein Gesicht war unter einer Kapuze verborgen. „Ich habe Ihnen doch gesagt, die Ermittlungen dauern noch an. Ich gebe Ihnen Bescheid sobald ich-„ Er sah Harry und hörte auf zu reden. „Was willst du?“, fragte er in barschem Ton. „Ich wollte eigentlich zur Wohlfühloase.“, stotterte Harry, unsicher ob er Hogwarts oder seine Freunde je wieder sehen würde. „Achso.“, sagte der unheimliche Mann und wirkte plötzlich viel freundlicher. „Wenn das so ist, willkommen in der Wohlfühloase. Hier sind ihre Schlüssel. Wenn Sie bezahlt haben wird die Kette entfernt. Achso Sie haben Geld?“ Der Goldkettenmann entfernte die Kette wieder von Harrys Fußgelenk und entschuldigte sich hunderte Male für sein unhöfliches Verhalten. „Es gibt 10 Preisklassen, schauen Sie sich doch einfach mal diese Liste hier an.“ Er gab Harry die Liste und trommelte mit den Fingern ungeduldig auf den Thresen, während Harry versuchte den winzigen Text unter den Fotos wunderschöner Karibikfotos zu entziffern. Es fiel ihm schwer, was ich verstehen kann, denn der Goldkettenmann hatte Harry seine Brille von der Nase geklaut und prüfte in der Hütte gerade ihren Wert mit einem Monokel. Harry entschied sich für das einzige Angebot das er entziffern konnte und sagte: „Einmal bitte den feuchten Traum Beta Kein Anspruch auf Rückerstattung. Haben Sie meine Brille gesehen? Oh ja das ist meine. Vielen Dank.“ Der Goldkettenmann gab Harry seine Brille zurück und nahm ihm schleunigst die Liste wieder ab. „So dann setze ich mal den Vertrag auf. Vorher müssen Sie aber schonmal bezahlen.“ Harry stockte das Herz. Er hatte ganz vergessen Muggelgeld von der Bank abzuheben. „Mir fällt grad ein ich hab garkein Geld dabei.“ Der Goldkettenmann gefror auf der Stelle. Dann sagte er: „Ich höre die Münzen in deiner Tasche klimpern.“ - „Das“, begann Harry ohne zu wissen was er sagen sollte. „Ist so ne fremdländische Währung damit können Sie hier eh nicht viel anfangen.“ - „Ist mir egal Dollar Euros Franken Scheine Münzen her damit ich nehm sie mir!“ Der Goldkettenmann bemerkte seinen Ausbruch und beruhigte sich wieder. „Ich will nur sagen wir sind hier ein weltoffenes Unternehmen. Darf ich vielleicht mal sehen?“

Der Goldkettenmann zeigte Harry seine Unterkunft. Es stellte sich heraus, dass ,der feuchte Traum‘ ein hohler Baumstamm im Stadtpark war, in den jemand einen Regenschirm als Dach hinein geklemmt hatte. „Wenn Sie aus irgendeinem Grund unzufrieden sein sollten, können Sie jederzeit Bescheid sagen und wir finden gemeinsam eine Lösung. Ich wünsche einen angenehmen Aufenthalt.“ Der Goldkettenmann ging zurück zu seiner Hütte und küsste dabei die Galleone, die Harry ihm gegeben hatte. Harry folgte ihm und sagte er sei unzufrieden es sei nass und kalt und es gäbe keine Toilette. „Haben Sie noch mehr davon?“, fragte der Goldkettenmann gierig und hielt Harry die Galleone vor’s Gesicht.


KAPITEL 5

Kommt noch


KAPITEL 6 - Im Hogwartsexpress

So ungefähr um 11 Uhr fuhr der Hogwarts Express los. Im Bahnhof Kings Cross war Harry mehrfach gegen falsche Wände gerannt und stolperte nun blutend auf den wirklich echten Bahnsteig 9 3/4. Oder er war inzwischen tot und träumte es nur. Harry hielt sich den Kopf und schrie vor Schmerzen, aber das fiel niemandem groß auf, weil Harry sowas ständig tat. „AAHHH ICH STERBE!“ - „moin Harry, du lebst ja immer noch.“ Arthur Weasyle, der Vater von Ron hatte ihn im Vorbeigehen gegrüßt. Harry blieb stehen und wollte sich unterhalten, doch der Hogwartsexpress fuhr bereits langsam los. Harry sprintete los und warf sein Gepäck in eine Tür, die ein Schüler für ihn aufgehalten hatte. Sobald das Gepäck im Zug war, lachte der Schüler und trat Harry voll ins Gesicht. Harry stürzte auf den Boden und verlor das Bewusstsein. Ne doch nicht Harry konnte den Zug gen Horizont fahren sehen. Er rappelte sich auf und rannte auf den Gleisen dem Zug hinterher. Doch er hatte keine Chance, der Zug wurde immer schneller. Dann sah er Hedwig oben am Himmel fliegen. Sie hatte gefragt ob sie direkt nach Hogwarts fliegen kann und Harry hatte ja gesagt. Warum auch nicht. Er versuchte sie nun auf sich aufmerksam zu machen.

Im Hogwartsexpress:

„Wo ist eigentlich Harry?“, fragte Ron. „Ist das da draußen Hedwig?“, Hermine öffnete das Fenster und lies Hedwig hinein. Jemand hatte ihr eine Zigarettenschachtel ans Bein gebunden. „Da hat jemand was draufgeschrieben.“ Hermine las vor: „Habe den Zug verpasst haltet ihn auf! Ich komme so schnell ich kann. Harry.“ - „Wie sollen wir denn den Zug aufhalten Hermine?“, fragte Ron. Doch sie schafften es und Harry saß nun mit ihnen im Abteil.

Sie hatten eine lustige Fahrt. „Da fällt mir ein...“, sagte Harry und kramte den Brief hervor, den der Mann in der U-Bahn geschrieben hatte. Er band ihn Hedwig ans Bein und öffnete das Fenster. „Das schaffst du schon Hedwig, Kanada ist ein schönes Land, die Eulen dort sind bestimmt auch nett. In einer Woche musst du zurück sein. Und los.“

Es klopfte an der Abteiltür und Hermine öffnete die Tür. Von außen. Obwohl sie doch da neben Ron im Abteil saß. Da waren 2 Hermine. „Hermine?“, sagte Die zweite Hermine Roboterhaft. „Ich habe dein Buch gefunden. Ein Schüler hat es dir geklaut.“ - „Das ist nicht mein Buch... Scheisse komm rein und mach die Tür zu und sprich leise.“

„Darf ich präsentieren...“, sagte die echte Hermine und sah ziemlich stolz aus. „Hermine Nummer .... äh Sieben glaube ich...oder nein... wie auch immer“

Sie tippte ihr Duplikat mit dem Zauberstab an und es verschwand. „Aber das dürft ihr keinem sagen, das ist verbotene Magie. Ich dachte so könnte ich effizienter für die Schule lernen.“ - „Das ist gruselig.“, sagte Ron. „Woher sollen wir wissen ob du die echte Hermine bist?“

Ron und Hermine machten sich auf den Weg, um die Süßigkeitenfrau zu suchen und Harry war jetzt alleine im Abteil. Die Abteiltür ging auf und eine Schaffnerin in Uniform stand vor ihm. „Schönen Guten Tag ihren Fahrschein mal bitte.“ Harry musste schnell denken. „Ah wie blöd den hat jetzt eine Freundin von mir noch in ihrer Tasche.“ - „Das kann ja jeder behaupten! Einmal ihren Ausweis bitte.“ Harry zeigte der Frau seine Blitznarbe und sie notierte die Daten. „Ist die Adresse noch aktuell?“, fragte die Frau und leuchtete Harry mit einer Taschenlampe voll ins Gesicht, so dass dieser nicht bemerkte wie sie ihm schnell einen Zettel mit der Aufschrift „Ich bin doof“ auf den Rücken klebte.

Sie drehte sich um und sprach in ihr Funkgerät. „Habe hier einen Code Black, ich wiederhole Code Black. Brauche dringend Verstärkung.“ Ein rasselndes Atmen drang aus dem Funkgerät. „Ja genau“, sagte die Schaffnerin. „Frecher Schwarzfahrer in Abteil 64. Unattraktiv, scheinbar unter Drogeneinfluss neigt sogar auch ein ganz kleines bisschen zu Aggression... glaub ich.... und redet wirres Zeug.“ - „Hey ich hab keine Drogen genommen!“

Der Zug hielt an. Schüler streckten die Köpfe aus ihren Abteilen um zu schauen was los war. „Sirius Schwarz?“ ... „Achso Harry hat kein Ticket. Hahahaha der Trottel Moment mal Scheisse ich hab auch keins. Seit wann kontrollieren die denn?“

Ron und Hermine kamen zu ihrem Abteil zurück, wo gerade vier Dementoren versuchten Harry aus dem Zug zu zerren, doch dieser hielt sich an einer Stange im Abteil fest. „ICH WILL NICHT!“ schrie Harry und umklammerte die Stange. „Harry“ rief Hermine. „Du hast dein Ticket in meiner Tasche vergessen.“ Die Dementoren ließen Harry los und Harry daraufhin die Stange. Die Kontrolleurin kam zu Hermine um das Ticket zu überprüfen. Im Hintergrund schubsten die Dementoren Harry hin und her und warfen sich seinen Zauberstab zu, so das Harry nicht dran kam. Die Schaffnerin gab ihnen ein Zeichen und stieg aus dem Zug aus. Die Dementoren lachten böse und folgten ihr. Der Zug begann wieder zu rollen. Das war natürlich eine Agentin der Goldkettenfrau, die sich als Ticketkontrolleurin verkleidet hatte.


 KAPITEL 7

In Hogwarts angekommen verteilte der sprechende Hut den einzigen neuen Schüler dieses Jahr auf die vier Häuser. „Kann es sein. dass wir immer weniger neue Schüler bekommen?“, fragte Dumbledore leise an McGonegal. „Sollen wir vielleicht doch noch mehr Prospekte an potentielle Schüler rausschicken?“ - „Das wird auch nichts ändern.“, flüsterte Professor McGonegal. „Immer mehr Eltern schicken ihre Kinder nach Ankh Morpork in die unsichtbare Universität. Hogwarts scheint einen schlechten Ruf zu haben seit...naja.“ Dumbledore legte die Fingerkuppen aneinander: „Dann werde ich mich gleich morgen mit dem Erzkanzler in Verbindung setzen und Sie Minerva, beauftrage ich höchstpersönlich damit Werbung für Hogwarts zu machen. Egal wie, lassen Sie sich was einfallen. Das hat oberste Priorität. Sie können ja mit den Schülern daraus eine Art Projektarbeit machen. Malen Sie Plakate oder ist mir egal. Kann ich Ihnen in der Sache mein vollstes Vertrauen schenken, Minerva?“ - „Ja, äh, Ja natürlich.“- "Sehr gut. Ich versuche in der Zeit eine Einigung mit dem Erzkanzler zu treffen."

Eine Woche später: Professor McGonegal gab Dumbledore einen schüchternen Abschiedskuss und Dumbledore stieg auf sein Schneemobil. Er raste im Schneckentempo die Pisten im Raum der Wünsche hinunter und hoffte den Ausgang in ein bis zwei Tagen zu erreichen. Professor McGonegal ging wieder in die kleine gemütliche Holzhütte und heizte das Feuer an. Sie würde sich morgen früh auf den Rückweg machen. Der Pullover den sie gerade strickte, war beinahe fertig.

Professor McGonegal und Dumbledore hatten auf der Berghütte eine geheime Schulratssitzung abgehalten. Professor McGonegal setzte sich auf einen Sessel, nahm ihr Strickzeug in die Hand und schlief augenblicklich ein. BUM BUM. Sie schreckte aus dem Schlaf.

"Komme ich zu spät?" - "Die Besprechung ist vorbei Hagrid, gestern schon! Ausserdem warst du garnicht eingeladen äh ich meine woher weißt du überhaupt davon? Aber komm erst mal rein und wärm dich auf. Der Sturm wird ja immer heftiger."

Dumbledore fuhr und fuhr und fuhr. Irgendwann  ging ihm das Benzin aus. Er wünschte sich eine Tankstelle und kaufte dort nicht nur Süßigkeiten. Er stieg gerade wieder auf sein Schneemobil als ihm ein unangenehmer Gedanke kam. Funktionierte der Raum der Wünsche eigentlich auch für Professor McGonegal? Immerhin war er selbst es gewesen, der sich die Landschaft vor der Tür gewünscht hatte. Würde der Raum auch ihre Wünsche erfüllen? Er schickte Professor McGonegal einen Patronus und warnte sie vor den Wucherpreisen der Tankstelle.

[...]

Erste Woche Unterricht

[...]

Sie saßen beim Frühstück:

„Ja mit Jesus.“, stöhnte Harry. „Wir schreiben seit ein paar Tagen und wollen uns in den Weihnachtsferien treffen.“ Ron und Hermine konnten ihr Misstrauen kaum noch verbergen. „Ähm....Harry?“, sagte Hermine und hatte Mühe ihre Stimme ruhig zu halten. „Wie habt ihr denn geschrieben?“ - „Ich habe angefangen Tagebuch zu schreiben und irgendwie hat da plötzlich jemand geantwortet. Siehst du, ich habe gewusst dass du so reagieren würdest, deswegen hab ich es euch auch nicht erzählt.“ Harry war wütend. Es war doch seine eigene Entscheidung, ganz allein seine. „In so nem E-Book, hab ich oben auf dem Klo gefunden.“

Harrys Chat mit Jesus hatte wie folgt ausgesehen:

„Hallo Jesus, hier ist Harry Potter.“ – „Hallo Harry Potter, ich bin wirklich Jesus. Kein Witz.“ – „Ja glaub ich dir.“ – „Ok, wollen wir uns vielleicht treffen?“ Harry wurde verlegen. „Ja nur wo und wann?“ – „Was hälst du von der Kammer des Schreckens, so um 5?“ – „Heute kann ich nicht.“, schrieb Harry. Er überlegte kurz, Dann schrieb er: „Können zwei Freunde von mir mitkommen“? – „Pass auf wir treffen uns in den Ferien einfach bei mir zuhause ja. Leider hab ich eine sehr kleine Wohnung und deshalb können deine Freunde leider nicht mitkommen. Tut mir leid ich habe kaum genug Platz für mich selber. Außerdem habe ich eine Sozialphobie bei mehr als einer Person in meiner Umgebung und ich bin allärgisch gegen Katze und Ratten. Außerdem“ – „Ja ok ich komme in den Ferien zu dir. Alleine.“ – „Okay gut. Und sag deinen Freunden nichts von mir ja das wirst du als …. Naja…. Berühmte Person sicher verstehen. Wenn das die Runde macht. Ich will keine nervigen Besucher, das verstehst du doch…“

Die Post kam an. Hermine las wie immer laut den Tagespropheten vor. Harry zeichnete es wie immer heimlich auf und verkaufte es anschließend als offizielle Audiofassung auf dem Klomarkt. „Moment.“, sagte Harry. Er setzte sich ein kompliziertes Abhörgerät auf den Kopf und hielt seinen Zauberstab wie ein Mikrofon vor Hermines Mund. „Ok kannst.“ Hermine räusperte sich und las vor: „Dementoren-Bande versetzt Land in Angst und Schrecken. Vier ausgebrochene Dementoren sind noch immer auf freiem Fuß. Statt die schwedischen Gardinen zu bewachen, sind sie nun schwebende Gardinen und verängstigen die Bevölkerung. Ermittlungen nach haben die vier aus Askaban geflohenen Dementoren wohl ein eigenes Denken entwickelt und erledigen angeblich nun diverse Auftragsjobs gegen Geld. Überwiegend handele es sich bei diesen Jobs wohl um Personenschutz, Geldeintreibung und Kassierertätigkeiten. Sollten Sie einen der Dementoren entdecken oder er Sie, dann schreiben Sie uns bitte eine Eule. Die Täter sehen wie folgt aus: Sie tragen schwarze Hoodies.“ Hermine lies die Zeitung sinken und verengte die Augen. „Ich wusste doch dass da irgendwas nicht stimmt. Die Frage ist nur, wer war die angebliche Schaffnerin?“ - „Perfekt“, sagte Harry und setzte sich das Abhörgerät wieder vom Kopf. „Besonders das Ende. Das war authentisch. Aber eigentlich wäre das eher mein Text gewesen oder?“ Hermine schaute ihn skeptisch an. Sie überlegte kurz. Dann sagte sie: „Du zeichnest jeden Morgen unser Gespräch hier auf und verkaufst es als Podcast Harry ich bin nicht blöd.“ Harry holte das Abhörgerät wieder hervor. „Kannst das bitte nochmal in meinen Zauberstab sagen? Das wird auf dem Klomarkt einschlagen wie-„ In dem Moment hörten sie einen ohrenbetäubenden Knall.

[...]

Auf dem Land weit draußen:

Die Dementoren waren tatsächlich ausgebüchst und trieben nun im ganzen Land ihr Unwesen. Sie überfielen Casinos, Kinos, Krankenhäuser und Kindergärten, doch irgendwie machte das Geld sie auch nicht froh. Vielleicht lag ihr wahres Glück ja wirklich darin, anderen Leuten ihre Seele aus dem Leib zu saugen oder wenigstens ihre Hoffnungen und Träume auszulöschen. Auf dem Weg zurück nach Askaban (denn wo konnte man sonst legal Menschen das Glück aussaugen) sagte einer der vier: „Moment mal. Mir fällt da grad was ein. Aber .... nein schon gut das ist Wahnsinn.“ - „Ein anderer schlug ihm hart gegen den Hinterkopf“ - „Raus mit der Sprache was ist los?“ - „Nunja, wir könnten ja auch versuchen unser Glück in der Liebe zu finden..... ich meine dass wir den Menschen ihren Hass wegnehmen und nicht ihr Glück? Was haltet ihr davon Jungs?“ Das war Spuki, ein sehr empathischer und liebevoller Dementor. Leider war er deswegen der Außenseiter.

Auf dem Weg zurück nach Askaban zogen sie wie ein Unwetter durch das Land. Als es dunkel wurde, suchten sie sich ein billiges Motel und umnachteten dort nicht nur sich selbst. Am nächsten Morgen frühstückten sie gestärkt und gut gelaunt. Sie hatten die Hälfte der Reise hinter sich.


KAPITEL 7 1/2 - Der Klomarkt

In Hogwarts:

Fred und George hatten sich auf einen Schwarzmarkthandel mit den Slytherins eingelassen und sie bekamen eine Verkaufsfläche zugeteilt. Sie nannten ihren Shop Klohmarkt. Alle fragten sich warum der Betrieb so heißt. Naja, einen Namen mussten sie ins Formular schreiben und sie wussten ja nicht, dass dieser anschließend in Leuchtbuchstaben über ihrem Verkaufsstand hängen würde. Schief. Und nicht leuchtend. Aber naja. Man tut was man kann und macht das Beste daraus.

Die Verkaufsstelle des Klohmarktes befand sich direkt neben dem Eingang zu einer Toilette im ersten Kerkergeschoss. Diese Räumlichkeit hatten sie jedoch als Hinterzimmer für ihre Machenschaften in Beschlag genommen und weiträumig abgesperrt.

Ihre Verkaufsstelle nutzten sie kaum, nur als privaten Rückzugsort und erledigten dort gewisse Geschäfte. Die ausgehängten Artikel dienten auch nur der Dekoration. Selten kam ein Einsamer Schüler vorbei, der sich sogar nur verlaufen hatte, und nun fragte wo es denn eine Toilette gäbe. „Komm schon, nur 1,50€“, sagte Fred und hielt ihm einen X beliebigen Artikel vors Gesicht, den er blind aus einem Karton gegriffen hatte und lies die Hand kreisen als wäre es eine Hypnoseuhr. „Drei Kartons Hypnoseuhren bitte. Obwohl, machen sie Vier! Danke.“

Das Versandzentrum des Klohmarktes hatte sich zu erst im Klo der Maulenden-Myrte befunden. Sie hatten mit ihr einen längst ausgelaufenen Deal vereinbart und wo die einzelnen Rohre inzwischen überall hinführten, wusste glaub ich keiner mehr so genau. Wegen des allgemeinen Raumklimas und den typischen Nebeneffekten von Room-Sharing, zogen sie in die Toilettenräume eine Etage tiefer.

Dort waren die Rohre eigentlich sogar noch besser und sie stellten fest, dass unter der Erde welche verliefen, die sogar einen ziemlich großen Durchmesser hatten. Die Maße waren schnell genommen und am nächsten Morgen verliessen bereits erste Güterzüge schwer rollend die Station. „Kann man hier denn nirgendwo mehr auf Klo gehen?“, beschwerte sich ein Erstklässler und rannte weiter. Nach einiger Zeit tarnten sie die Tür als Wand. Das erleichterte die Empfangsdame um so viel Arbeit, dass sie anschließend quasi unfreiwillig ihren Job wechseln musste, denn Fred und George gaben ihr nun neue Aufgaben.

Die Bohrungsarbeiten liefen besser als geplant. Plötzlich: „Hey, was macht ihr denn hier?“ Sie bauten eine Brücke quer durch den großen Keller der geheimen Kathedrale, die Harry Ron und Hermine gerade im Begriff waren zu errichten.“ Das war wesentlich billiger als einen Tunnel zu graben und so holten sie den Zeitplan wieder auf.

[...]

Am Samstag war das erste Quidditschspiel der Saison. Also Harry freute sich auf das Spiel aber er war nervös. Zum Glück war für Mittwoch noch ein 8 Stündiges Training angesetzt.

[...]

Was haben wir echt schon Mittwoch

[...]

Als ob wir jetzt Samstag haben.

[…]

Die Weihnachtsferien rückten näher und Harry freute sich auf das Treffen mit Jesus.


KAPITEL 8.1 - Jesus

Harry fuhr zu der Adresse die Jesus ihm gefaxt hatte. Dort angekommen musste er jedoch bitter enttäuscht feststellen, dass es dann letztendlich DOCH nur ein Hinterhalt von Voldemort war. Schade. Hätte er doch nur auf Ron und Hermine gehört. Zufällig traf Harry in dem gleichen Supermarkt auf den echten Jesus. Zusammen machten dje beiden Voldemort Alle.

Jetzt fuhren sie in Jesus seinem LKW zu Jesus seinem Zuhause. „Ja das war mein Supermarkt.“, sagte Jesus. „Der gehört mir.“ – „Und warum hast du dann die Sachen eben bezahlt?“, fragte Harry und war verwirrt. „Oh, hab ich das? Naja was solls.“

In Jesus seinem Garten angekommen stiegen sie aus. Es war ein unglaublich großer Garten. Sie waren jetzt in einem mittelgroßen Gewächshaus. „Was machen wir hier?“, fragte Harry und lief hinter Jesus her, der seine Schritte von einem Apfelbaum aus zählte. Bei Schritt 24 begann er die Erde mit den Händen zu betasten. „Die verdammten Krähen klauen immer meine… ah ne alle gut.“ Er hatte wohl irgendwas kleines in der Erde gefunden.

Derweilen in Jesus seinem Supermarkt:

Voldemort, der nur so getan hatte als wäre er diesmal wirklich gestorben, erhob sich nun vom rutschigen Fußboden in Jesus seinem Supermarkt. Er rutschte aus und knallte mit dem Hinterkopf auf den harten Boden. Im Krankenhaus wachte er wieder auf. Er schlich sich aus dem Gebäude und lief jetzt in einem Arztkittel über eine belebte Straße mitten in der Stadt.

In Jesus seinem Garten:

„Gut.“, sagte Harry. „Dann müssen wir das Beet an einen Ort transportieren wo wir es besser beschützen können.“ - „Jesus sah beeindruckt aus. „Das müssen mindestens 20 Meter sein.“ Er überlegte kurz. „Mal Tiefe.“, fügte er oberschlau hinzu. Dann sagte er: „Wir könnten es zu mir in die Wohnung schaffen, aber ich wohne in ner WG und naja, es könnte zu unangenehmen Fragen kommen, wenn ich mit nem Spinner wie dir da aufkreuze... ich meine Liebe? Komm schon Harry, wie peinlich ist das denn? Du musst endlich erwachsen werden. Kannst du irgendwie diese bescheuerte Narbe verdecken?“

[...]

„Los Harry, drück drauf.“ Der Transporter kippte fast, als Jesus das Lenkrad herumriss und in in eine Hauptstraße driftete. Harry, der auf dem Beifahrersitz saß, ließ das Kickloch von Jesus seiner neuen Glasbong wieder los. Jesus atmete den Rauch ein und sagte: „Danke Harry, ohne dich hätte ich das nicht geschafft.“ Die Polizei war nirgends zu sehen. Sie hatten Glück. Sicherheitshalber fuhren sie noch einmal kurz bei Jesus seinem Dealer vorbei. Wenn sie schonmal nen Transporter hatten.


KAPITEL 8.2 - Bei Jesus seinem Dealer

Jesus klingelte. Sie hörten Hunde bellen. Harry hatte ein ungutes Gefühl. Die Tür öffnete sich und ein Monster von einem Hund quetschte sich durch den Spalt und sprang zähnefletschend auf Harry zu bevor der auch nur Quidditsch sagen konnte. Harry öffnete die Augen.

Der Goldkettenmann, der als Dealer verkleidet war, hatte seinen Hund im Letzten Moment gepackt und hielt ihn nun unter größter Anstrengung zurück. „Geht rein, schnell“. Er war total verschwitzt und atmete schnell. „Jesus“, sagte er und sah aus als, wären plötzlich alle seine Sorgen verschwunden. „Schön dich zu sehen. Geht schonmal ins Wohnzimmer, ich bin sofort für euch da.“,  Mühsam sperrte er seine Kampfhunde in die Küche und verschwand dann hinter einer Ecke.

Das Wohnzimmer von Jesus seinem Dealer war im Grunde ein Wartezimmer. Goofy saß in einem Schaukelstuhl und versuchte etwas ganz komisches. Helge Schneider sah ihm dabei zu und lachte alle paar Sekunden laut auf. Harry und Jesus saßen auf dem Sofa und sprachen kein Wort miteinander. Plötzlich hörten sie die Stimme von Jesus seinem Dealer über einen Lautsprecher: „Das tapfere Schneiderlein bitte in Verhandlungszimmer 3. Das ist die Küche. Komm bitte einfach in die Küche. Und ich hoffe für dich, du hast das Geld dabei!“ Im Hintergrund war das Knurren der Hunde zu hören. Harry und Jesus tauschten beunruhigte Blicke. „Dann wollen wir mal.“, sagte Helge und stand auf.


KAPITEL 8.3 - Die Parkplatzsuche

Nun mit Anhänger fuhren sie zu Jesus seiner Wohnung. Auf dem Weg begegnete ihnen nicht ein einziges Polizeiauto. „Wo sind denn plötzlich all die Polizisten?“, fragte Jesus. Sein Blick schweifte in die Ferne. „Sieht aus als hätten wir Glück.“

Sie erreichten Jesus sein Zuhause. Langsam öffnete sich das Tor von Jesus seiner großen Tiefgarage. Dort waren also all die Polizisten. Er hatte sich schon gewundert. Sie blieben stehen. „Halt die mal fest.“, sagte Jesus und reichte Harry seine neue Glasbong die noch qualmte. Jesus blies den Rauch aus und sie mussten kurz warten mit dem weiterfahren, bis der viele Rauch sich verzogen hatte.

Wie auf einer Parade fuhren sie nun langsam an den vielen Polizisten vorbei und suchten einen Parkplatz der noch frei war. „Schau mal die sind sogar mit Bussen angereist.“, sagte Harry und deutete auf einen zweistöckigen Reisebus der Bundespolizei. „Sind wir sicher nicht ausversehen zur Polizeistation gefahren?“, fragte Jesus und bog vorsichtig um eine Ecke. „Glaub nicht.“, sagte Harry und kratzte sich am Bein. „Ist mir nämlich einmal passiert“, sagte Jesus. „Ganz fiese Geschichte.“ Jesus manövrierte den Schwertransporter eine Etage tiefer.

Wie in einem Computerspiel war das Sprichwörtlich Level 2. Das Lachen blieb Jesus jedoch in seiner neuen Glasbong stecken. Das war nicht mehr normal. Es sah aus wie auf einem Festival nur eben ausschließlich Polizisten. Harry schaute stur geradeaus, als zwei Sondereinsatzkräfte neben seinem Fenster her patrulierten. „Hier muss doch irgendwo was frei sein.“, zischte Jesus und fuhr im Schrittempo einfach immer weiter gerade aus. „Du kannst übrigens auch einfach die Gardinen zu machen Harry.“ Jesus hatte seine Gardinen jedoch nicht zugezogen und streckte den Polizisten jetzt kindisch die Zunge raus. Harry zog schnell die Gardinen von seinem Fenster zu bzw er versuchte es nur, denn der Knoten ging nicht auf. Jetzt konnte er nicht anders als den Polizisten anzusehen der neben ihm herlief. Dieser rief Harry etwas zu und Harry kurbelte reflexartig das Fenster runter. „Scheiße Harry was machst du da?“ Jesus gab Vollgas und rammte einen Catering Wagen der Kolumbianischen Polizei. Er setzte zurück und hundert schafften es noch aus dem Weg zu springen, als Jesus den 60-Tonner LKW mit Anhänger rückwärts ins dritte Untergeschoss manövrierte. Gut, dass er doch nicht zwei Anhänger gemietet hatte. Das wäre dann jetzt wirklich knifflig. In Parkebene Minus 15 schien das Ballungsgebiet der Polizei zu sein. Jetzt musste auch Jesus sagen: „Wow. Ich habe noch nie so viele Polizisten auf einem Haufen gesehen.“ Leise fuhren sie mit dem LKW an ihnen vorbei und fanden tief, tief unter der Erde einen Parkplatz im Schatten. Unter Harrys Tarnumhang schlichen sie sich nun hoch in Jesus seine Wohnung. Harry zog seine Schuhe aus und ging in die Küche. Er sollte dort auf Jesus warten.


KAPITEL 8.4 - Die Mission

In Jesus seinem Besprechungszimmer:

„Also“, sagte Jesus und rollte den Plan des Grundrisses der großen Tiefgarage an einer Tafel herunter. Zumindest von dem Abschnitt um den es ging. „Die Polizei ist hier, hier, hier, hier, hier, hier...“

Er zerriss den Plan und sagte: „Alles voller Bullen, egal wo man hinguckt.“ - „Ähm Herr Jesus?“ - „Ja?“ Jesus schulterte gerade einen survival Rucksack. „Hallo ich hab mich noch garnicht vorgestellt. Ich bin die Nerven-Säge. Manche nennen mich auch Laber-Lotte. Ich habe eine Schwester sie heißt-„ Was willst du?“, fragte Jesus und stellte die Kiste mit den Lunchpaketen auf den Tisch. Die Laberbacke holte tief Luft und begann zu erzählen: „Also ich habe hier die Erlaubnis meines Sozialpflegers dass ich während der Arbeit hier ausreichend Pause machen darf wegen meiner Gesundheit und ich habe eine schwache Blase das sag ich gleich darf ich jetzt vielleicht erstmal eine rauchen?“

Jesus schaute sie zähneknirschend an. Dann rief er laut in den Raum: „In 24 Minuten brechen wir auf!“ Mit vier Fingern malte er sich das Gesicht bunt und zog in den Krieg.

[…]

In Jesus seiner großen Tiefgarage:

Sido kam gerade mit einem Joint im Mund das Treppenhaus hochgelaufen. „Jesus hier sind überall Cops. Ich musste ganz unten parken!“ – „Ich weiß, wir auch. Alter Sido was machst du denn hier?“ – „Ich bin gekommen um deine Heilung zu ersuchen.“ – „Bist du denn Krank?“, fragte Jesus und schaute über seine symbolische Arztbrille hinweg. „Nun ja nicht direkt aber ich dachte du könntest mir noch was von dem“ – „Sido ich habe dir gesagt nur noch für Bedürftige!“ – „Aber ich bin doch bedürftig!“ – „Achja und was rauchst du da?“ – „Das ist ja das Problem. Dein Zeug ist einfach viel viel geiler.“ – „Wir könnten einen rauchen.“, sagte Jesus und hatte bereits einen Tipp gebastelt.

[…]

„Dann nehme ich noch 5g Seelenfrieden und eine Knolle von dem da.“ Sido holte (s)einen Geldbeutel hervor. „Seelenfrieden hab ich jetzt nicht auf Tasche Siggi, dafür müssten wir kurz zu mir hoch in die Wohnung.“ … „Moin Harry, alles klar bei dir?“ Jesus und Sido liefen einmal durch die Küche. Jesus öffnete seinen Vorratsschrank und Sido kramte darin wie ein kleines Kind im Sandkasten. „Scheiße Jesus hier läuft n Zombie durch die Wohnung.“, erlaubte sich Harry zu bemängeln. „Ja ich weiß, darum kümmer ich mich später. Versuch ihn einfach nicht weiter wütend zu machen ok? .... Hast du alles?“, fragte er an Sido gewandt und die beiden verließen die Küche. Jesus blieb stehen. Er drehte sich um und sagte zu Harry: „Man ich bin so blöd! Kann ich mir deinen Tarnumhang kurz ausleihen?“ Unten im Erdgeschoss verabschiedete Sido sich von Jesus und fuhr wieder zu seinen Homies. Oder seiner Familie. Weiß ich doch nicht.

Jesus verschwand unter dem Tarnumhang und schlich in seine große Tiefgarage. Plötzlich hörte er laute Musik und schlich unter dem Tarnumhang vorsichtig zu einem Gemeinschaftszelt der Polizei im zweiten UG. Ein fetter Bass drang aus dem Zelt und Jesus hörte Leute Rappen: „Ey ihr blauen Cops, seit nicht schlau im Kopf, werdet vom Täter ausgegknockt!“ Die Polizei lieferte sich gerade ein Firmeninternes Rapbattle um sich die Zeit zu vertreiben. Büroangestellte der Polizei und SEK-Einsatzkräfte standen wild gröhlend in der Menge. Jesus schlich um das riesige Zelt in Polizeifarben herum und versuchte unter dem Tarnumhang möglichst unauffällig einen total schlechten Rapper auszubuhen. Als er genug gehört hatte schlich er weiter.

[…]

In Jesus seiner Küche:

Jesus stürzte in die Küche. „HARRY KOMM SCHNELL, DIESMAL IST ES KEIN WITZ!“ Jesus blieb keuchend am Türrahmen stehen und sagte: „Der Transporter ist weg! Die Erde, die Samen, alles verloren!“ Harry sprang auf. „WAS?“ Jesus fing breit an zu grinsen. „War nur n Witz, du fällst ja echt immer wieder drauf rein. Hat alles geklappt. Komm mit, ich muss dir was zeigen.“


KAPITEL 9 - Die Zauberpflanze

Harry und Jesus kauerten nun gemeinsam in Jesus seinem Zimmer vor einem kleinen Schuhkarton voller Erde. Jesus betonte das Wort ‚voll’. Harry sah zu, wie Jesus mit einem Stöckchen und einer Pipette darin herumstocherte.

„Siehst du?“, sagte Jesus und brachte mit dem Dünnen Stock vorsichtig eine kleine Wurzel zum Vorschein. „Das ist die Wurzel einer Zauberpflanze. Wenn wir lieb zu dem Schätzchen sind, wird daraus ein Baum oder ein Gestrüpp mit unschätzbaren Kräften. Da wir hier nicht die exakten Bedingungen haben, die ein solches Exemplar braucht um gezielt wachsen zu können, ist es nahezu unmöglich vorherzusagen welche Form sie annehmen wird oder welche Kräfte sie besitzen oder verleihen könnte.

Vielleicht wird es ein Wald oder ein ganzer Kontinent! Vielleicht werden ganze Galaxien entstehen. Vielleicht wird es unser Leben, das Leben Aller total auf den Kopf stellen.

Naja, vielleicht wird es auch nur ein kleines Gänseblümchen das angenehm duftet. Nur eins steht fest: Sie wird ausschließlich Gutes bewirken. So zumindest stand es in einem Beiheft, dass mir der Besitzer vermacht hat, bevor er ... naja du weißt schon.“ - „Wo ist dieses Heft jetzt?“, fragte Harry und stand auf. Jesus schaute wie ein kleines Kind zu Boden... „hab daraus Zigarettenfilter gebastelt.“ Harry entgegnete daraufhin nichts.

„Wo Wilstn du schlafen?“, fragte Jesus und stand nun ebenfalls auf. „Hab hier noch n paar Zimmer frei. Ich empfehle dir die Präsidentensuite, obwohl ich mich selber im Müllraum ja wohler fühle. Aber da ist jeder Anders.“ - „Ich nehm das billigste.“ sagte Harry. Jesus führte Harry in die Präsidentensuite. „Du musst hier doch nix bezahlen Harry, du bist mein Gast. Wenn irgendwas ist, dann kitzel einfach diesen Singvogel hier und der Zimmerservice wird deine Wünsche entgegennehmen. Ich geh mal nach der Pflanze gucken.“ Jesus verlies das olle heruntergekommene Zimmer wo einfach alles kaputt war. Harry stellte sein Gepäck in die Ecke und setzte sich aufs Bett. Das krachte zusammen. Jesus kam wieder zur Tür hinein. „War Nur n Spaß Harry für den Zimmerservice musst du das Telefon da benutzen. Hoffe das funktioniert überhaupt noch.“ Wieder schloss er die Tür und ging wieder hinunter in sein Zimmer um nach der Pflanze zu gucken.

„Harry komm schnell das musst du dir ansehen.“ Harry eilte die Treppen runter. Jesus kam ihm auf halben Weg entgegen. In dem Schuhkarton ragte eine kleine grüne Knospe aus der Erde. „Kannst du Hermine anrufen?“, fragte Jesus und versuchte nicht zu grinsen. „Ok.“, sagte Harry schließlich. Jesus brachte die Pflanze zurück in sein Zimmer und erdete sie in einen Topf. Harry ging hoch in sein Zimmer. Er schloss die Tür hinter sich. Hedwig spielte gerade Karten mit dem ausgestopften Singvogel. Harry lachte über den Scherz und Hedwig sammelte zufrieden die Karten wieder ein. Sie mochte es Harry zum Lachen zu bringen. Beim einpacken der Karten machte sie ein paar Tricks und verbrannte dann wie ein Phönix. Eine Sekunde später kam sie aus einem Schrank wieder heraus und verneigte sich vor dem übertrieben klatschenden Harry.

[...]

Die Türklingel vibrierte. Es waren Ron und Hermine. Sie saßen jetzt zu viert in Jesus seinem Zimmer. „So eine Pflanze habe ich noch nie gesehen.“, sagte Hermine. „Coole Bude.“, sagte Ron und schaute sich in Jesus Zimmer um.

[...]

Am nächsten Nachmittag saßen Jesus und Harry zufrieden auf dem Sofa in Jesus seinem Zimmer. „Acio Feuerzeug. Hallo Acio Feuerzeug!“ - „Harry, dein Zauberstab liegt auf dem Tisch. Du hältst da ne Salzstange in der Hand.“, Jesus ließ ein Feuerzeug klacken und nahm einen langen tiefen Zug durch seine neue Glasbong.

Es blubberte ganze 11 Minuten lang. Harry wurde ungeduldig. „Komm ich jetzt nicht ran Jiggi, wirf mir mal dein Feuer rüber.“ Jesus stellte die Bong zurück auf den Tisch und blies eine Rauchwolke aus, die einfach mal den ganzen Raum in dicken Nebel hüllte.

„Wirklich?“, fragte Jesus und musste laut sprechen um Harry sein Husten zu übertönen. „Harry sag bloß du willst das wirklich durchziehen. Drogen sind Gift, du zerstörst dir noch dein wundervolles Gehirn.“ Harrys Husten ließ nach. Durch das Nächtelange passiv-Rauchen mit Jesus, war er inzwischen zugedröhnter als die Rolling Stones alle zusammen rescherschiert am Höhepunkt ihrer Karriere, doch war er tatsächlich der festen Überzeugung vollkommen nüchtern zu sein und mit diesem ersten Joint, den er in der Hand hielt und gleich anzünden würde, eine weltbewegende Entscheidung zu treffen. Es könnte die Weichen seines Lebens womöglich in kathedralische Drogenprobleme locken. Vielleicht würde er abhängig werden oder darauf hängenbleiben und für immer high sein?

Andererseits war er beeindruckt von Jesus, seiner entspannten Art und wie er mit Problemen umging. Bei ihm wirkte alles immer so „unschwer“. Aber die echte Unschwerniss, so dachte Harry insgeheim, redete Jesus sich nur ein, da er tatsächlich einfach zu faul war, sich die schweren Seiten der Welt einzugestehen. Diese echte Unschwerniss würde echt nur er, Harry, in seiner echten Echtheit erfahren können. Mit anderen Worten: Er würde ja nur mal probieren.

„Also hast du jetzt bitte Feuer?“, fragte Harry zum wiederholten Male doch bekam urplötzlich einen so großen Lachanfall, wegen eines Witzes der ihm gerade eingefallen war, dass er schon wieder völlig vergaß, dass er eigentlich gerade zum ersten Mal in seinem Leben kiffen wollte, wie Jesus es immer nannte. Harry beschlich allmählich eine angenehme Müdigkeit.

Jesus schaute zur Vitrine, in der sie den Topf mit der Zauberpflanze aufgestellt hatten. „Stell dir mal vor was da eines Tages wächst, haut dann auch so rein. Ich meine so wie Grass, oder - Da fällt mir ein, Harry, wann hast du sie eigentlich das letzte Mal gegossen?“ - „Warum ich?“, entgegnete Harry verdutzt. „Sie sind doch diese Woche dran mit gießen, Herr Jesus.“

Jesus schrak auf und eilte zur Pflanze. Er nahm die Gieskanne in die Hand, die direkt neben der Vitrine stand und begoss die kleine Knospe vorsichtig mit ein wenig Wasser.

Was sollte auch sonst in einer Gieskanne drin sein. Sicher nicht die letzten Bierreste von der Hausparty gestern Nacht. „Scheiße wer hat denn hier Zigaretten reingeschmissen?“ Jesus pulte wütend eine ausgedrückte Zigarette nach der Anderen aus dem Blumentopf. Merkwürdigerweise schien Jesus mit jeder Einzelnen die er fand und herausholte, immer ruhiger und ruhiger zu werden, bis er wohl eine neue Stufe der Entspannung erreicht hatte. Denn am Ende schaute er Harry gelassen an und sagte: „Das waren deine Freunde, nicht meine.“ - „Meine Freunde rauchen nichtmal.“, sagte Harry. Nun war er es, der wütend wurde. „Aber Zigaretten-Toni und Kiffer-Kalle würden das nicht machen.“, sagte Jesus, doch sank dabei nachdenklich zu Boden. „Die kennen die Regeln!“ Plötzlich leutete es an der Tür.


KAPITEL 10 - Der Urknall

Kaum hatte Jesus die Wohnungstür nur einen Spalt breit geöffnet, waren Zigaretten-Toni und Kiffer-Kalle bereits hindurch geschlüpft, hatten sich an Jesus vorbei gedrängelt und begrüßten jetzt Harry mit ihrem Handschlag. Sie waren umgeben von einer Rauchwolke unbeschreiblichen Ausmaßes.

Die Zwei warfen ihre glühenden Stummel in das Blumenbeet der Zauberpflanze, das Jesus gerade sorgfältig mit einer Kuchengabel sauber gehakt hatte. „Ey was macht ihr denn da?“, rief Jesus und kam angerannt. „Naja, wir dachten, weil du gestern alle Aschenbecher darin ausgeleert hast und wir sogar noch die Nachbarn fragen sollten ob sie vielleicht noch Sperrmüll oder so hätten, den man bei der Gelegenheit noch reinschmeissen könnte, wäre das jetzt für alle erlaubt.“ Jesus schaute im leeren Raum hin und her, so als versuchte er sich daran zu erinnern.  „Ja.“, sagte er schließlich. „Das war wie ein Loch direkt in die Hölle“

ZzZ Zeitsprung gestern Nacht auf Jesus seiner Hausparty zzz Funken und krasse Effekte ZzZ

In Jesus seinem Zimmer:

Klammer-Kevin konnte sich kaum noch halten. Tief unter ihm brodelte die Lava. „Halt dich einfach fest Klammer-Kevin du schaffst das. Denk an deine große Liebe.“ Hilfe-Hugo eilte los um Hilfe zu holen. Mit starken Armen schaffte es Kevin wieder aus dem Schicksaalsloch heraus zu klettern. Sie hatten das Höllenportal feierlich Schicksaalsloch getauft. Klammer-Kevin stieg gerade noch rechtzeitig aus dem Blumentopf heraus, als unten eine Lavablase blubberte und sich freute, das Kevin es geschafft hatte.

Klammer-Kevin lief zurück in die Küche wo er seinen Kumpel fand. „Hab den Joint gefunden!“, sagte Kevin und hielt ihn hoch wie das Schwert von England. Sein Kumpel zog gerade an einem fetten Joint. „Welcher Joint? Achja der. Wie lange warst du denn weg? Kiffer-Kalle ist vor ner Stunde gekommen hier zieh mal.“

Im Hintergrund versuchte Harry Hermine zu überreden noch zu bleiben. „Nein wirklich ich muss morgen früh raus.“, sagte Hermine und zog ihre Jacke an. „Trotzdem schön dass du da warst.“, sagte Harry und öffnete eine Flasche Wasser. „Also tschüs.“ Hermine verließ die Küche. Im Flur traf sie auf den völlig besoffenen Jesus. „Hermine du gehst schon?“

ZzZeitsprung zurück in die Gegenwart: Funken zzzz Effekte ZzZ

In Jesus seinem Zimmer:

Zigarettentoni und Kiffer-Kalle setzten sich aufs Sofa und lehnten sich zurück. Wie im Zirkus zündeten sie sich fast synchron jeder einen Stängel an. Jesus scheuchte sie wie Tiere auf den Balkon. Erst als die Balkontür aufgegangen und der Rauch aus dem Raum abgezogen war, erkannte Harry die beiden wieder. Doch nur kurz sah er sieh, denn schnell war draußen der Balkon vernebelt wie vorher drinnen die Wohnung.

„Ich kann mich garnicht an die beiden erinnern.“, log Harry und biss ein Stück von seiner Banane ab. „Du siehst aus wie ein Affe.“, sagte Jesus und stand auf. „Die beiden liefern zuverlässiger als ein Supermarkt ich kann dir ihre Nummern geben.“ - „Nein Danke.“, sagte Harry. „Hast du eigentlich noch mehr Essen im Haus?“ Jesus überlegte kurz. „Leider nein aber ich könnte jemanden anrufen. Worauf hast du Lust? Da gäbe es Döner-Daniel, Pizza-Pete, den Bürger-Berend oder die Liefer-Liese.“ - „Was liefert sie denn?“, fragte Harry und versuchte nicht all zu interessiert zu klingen. „Was immer du möchtest.“, sagte Jesus.

Jesus hielt das Telefon so dass sie beide mithören konnten. Es tutete.

„Jesus? Wow. Hier ist Telefon-Thomas. Du die Liese kann gerade nicht ans OH MAN WAS IST DAS?....Ja hallo? Jesus hör zu in der großen Mall ist ein kleiner Krieg ausgebrochen. Liese ist irgendwie durchgedreht ich glaube sie kämpft jetzt gerade ACH DU-„ ihre Verbindung wurde unterbrochen. ihre Verbindung wurde unter unter unter unter

Telefon-Thomas hätte wohl erwähnen sollen, dass es sich bei dem Krieg um eine spannende Partie des Brettspieles Risiko handelte. Und Siri hätte die Verbindung 10 Sekunden später kappen können. Naja, Leben is kein Ponyhof.

Harry und Jesus starrten sich an. „Moment mal.“, sagte Jesus und stürzte zur Balkontür raus. Er kam nochmal kurz zurück. „Ich leg mein Handy hier auf den Tisch ja wenn jemand anruft dann geh bitte dran und hilf den Leuten weiter ja? Danke Harry.“ Er schloss die Glastür hinter sich und war nun nicht mehr zu sehen.

Das Handy vibrierte. Nervös nahm Harry es in die Hand. „Ja Hallo Harry Potter hier am Apparat von Jesus.“ – „Oh Hallo. Hier ist Gott. Ich wollte eigentlich meinen Sohn sprechen. Und wie läufts ùnten auf der Erde so? Schön das freut mich also ich muss dann auch mal hier weitermachen sag Jesus bitte er soll mich mal zurückrufen ja Achso eins noch sag ihm ich muss leider für eine Stunde die Gebete auf sein Handy umleiten sag ihm er bekommt dafür einen großen Pinoccio Eisbecher ok danke tschüüüs.“

Harry warf einen Blick zum Balkon. Hinter den Scheiben wallte ein dichter Nebel, Keine Spur von Jesus. Wieder vibrierte das Handy.

„Ja Hallo Harry Potter hier am Anschluss von Jesus der wiederum am Anschluss von Gott ist.“ - „Ja Hallo Hubert mein Name. Bin ich da richtig bei Gott? Klasse. Ich wollte nur danke sagen. Für meine Frau und meinen Job... es ist nicht viel aber es reicht. Danke Gott.“ - „Ja ich geb’s weiter danke für Ihren Anruf.“, raunte Harry schlecht gelaunt in den Hörer und nahm den nächsten Anruf entgegen.

„Ja Hallo hier Harry Potter am Anschluss von Jesus am Anschluss von Gott was kann ich für Sie tun?“ Die Anruferin antwortete einen Moment nicht. Dann sagte sie:“Potter? Du bist bei dem dunklen Lord? Gib ihn mir ans Telefon. Sofort! Potter? Ich verlange sofort den dunklen Lord zu sprechen. Hier ist Bellatrix Lestrange.“ - „Du musst den Zettel umdrehen.“, sagte Harry und gähnte. „Du bist hier bei Gott und Söhne wir regeln Ihr Leben.... Ja wenn man die Nummer andersrum hält.... genau. ... kein Problem ... macht wirklich nichts also tschüüs.“

[...]

Derweilen bei Voldemort:

Das Telefon klingelte. Wurmschwanz nahm den Hörer ab. Voldemort wollte fast nie direkt mit Muggeln sprechen. „Ja Hallo hier bei Voldemort.“, sagte Wurmschwanz und bohrte mit dem Finger in der Nase. „Hier ist Bella gib mir sofort den dunklen Lord ich muss ihn sprechen.“

[...]

„Ja Hallo hier bei Voldemort... sie müssen den verdammten Zettel- nein vergessen Sie das was kann ich für Sie tun hier bei Gold und Sonne.“

[…]

Auf Jesus seinem Balkon

„WO SEIT IHR DENN?“, rief Jesus in den weiten Nebel hinein. „TONI? KALLE?“ - „Hier drüben.“, rief eine Stimme garnicht weit von Jesus entfernt. Er tastete sich in die Richtung wo er die beiden vermutete.

Die vermeintlich unrelevante Tatsache, dass genau in diesem Moment auch noch Raucher-Ralf zufällig unten vor Jesus’ Haus entlang stromerte, erklärt, warum sich diesen dichten Nebel keiner mehr erklären konnte.

„Du hast ja echt einen verdammt grossen  Balkon.“ - „In der Mall ist ein Krieg ausgebrochen.“, rief Jesus in die graue Finsternis. „Was für ein Krieg.“, fragte eine Stimme. Jesus antwortete: „Sagt Telefon-Thomas. Ich dachte deswegen seid ihr hergekommen.“

„Nein Wir wollten nur die Aussicht von deinem Balkon genießen. Aber du scheinst genau auf Wolken Höhe zu wohnen das ist natürlich schade. „KIFFER-KALLE?“, rief Jesus. „Bist du das?“ - „Ja Versuch einfach meiner Stimme zu folgen.“ - „Mach mal bitte den Joint aus Kalle, damit ich dich sehen kann.“ - „Jesus? Wo bist du? Okay ich mach den mal aus. Warte ich zieh noch einmal dran. Alter ich hab den grad eben erst angezündet. Ich hätte dir einfach nicht antworten sollen.“

Plötzlich hörten sie ein surrendes Geräusch gefolgt von einem sehr lauten Knall. Der Rauch verzog sich tatsächlich allmählich und sie versuchten die Ursache des Lärms zu erspähen. Es schien, als sei ein Hubschrauber oder ähnliches im Garten Eden abgestürzt. Jesus und Kalle rannten zurück in die Wohnung wobei sie fast mit Zigaretten-Toni zusammenstießen.

„Wir müssen schauen ob jemand verletzt ist. Los kommt.“ Jesus rannte zum Treppenhaus. Kalle und Toni folgten ihm so schnell sie konnten. „Wartet, ich habe was vergessen.“, rief Zigaretten-Toni und blieb stehen. „Was?“, fragte Jesus ungeduldig. Auch Kalle war stehen geblieben. „Meine Zigaretten.“, sagte Toni und sprintete zurück in das Zimmer von Jesus. „Komm weiter“, sagte Jesus zu Kiffer-Kalle und die beiden liefen den Flur entlang Richtung Ausgang. „Verflucht.“, sagte Kiffer-Kalle und blieb stehen. Jesus schloss die Augen und lief weiter. In dem Moment kam Harry ebenfalls um die gleiche Ecke gerannt, nur eben von der anderen Seite und ihre Köpfe knallten aneinander dass es wehtat.

Jesus öffnete die Augen. Er lag bäuchlings auf dem Boden seines Badezimmers und wunderte sich warum er am Kopf blutete. Er wusch sich das blutverschmierte Gesicht und stellte fest, dass er eine Platzwunde auf der Stirn hatte. Er tastete die Taschen seines Gewandes ab. Wo war eigentlich sein Handy? Egal, er schaltete das Radio an und nahm eine heiße Dusche.

Harry öffnete die Augen. Sein Kopf tat fürchterlich weh sein Blick war verschwommen. Seine Brille lag zertreten neben ihm. Langsam dämmerte ihm wo er sich befand. Er lag auf dem Boden mitten in Jesus seinem Flur. Doch was war geschehen? Blut schien in großen Mengen aus seiner Stirn geflossen zu sein. So viel Blut. Wo war eigentlich sein Zauberstab? Jetzt fiel es ihm wieder ein. Da war ein lauter Knall gewesen, irgendwo in der Nähe und Harry hatte seinen Zauberstab aus Jesus Zimmer holen wollen, als dann auf einen Schlag hin alles Dunkel wurde. Als er zwischendurch einmal kurz wach geworden war, hatte ihn zufällig in genau diesem Zeitpunkt eine Spinne gebissen. Danach war er wieder eingeschlafen.

Harry richtete sich nun langsam auf. Und da war noch dieser Krieg. Ein Krieg in der Mall. Was bitte sollte die große Mall sein, von der sie sprachen. Er konnte langsam wieder klar sehen. Voldemort musste aus seinem Kopf herausgekrochen sein. Das Viele Blut war einfach nicht anders zu erklären. Aber was tat er da im Bad?  Nahm Voldemort gerade eine Dusche und sang dabei das Vater unser? Oder war es Happy Birthday?

Harry schlich sich gerade zu Jesus seinem Zimmer und wollte seinen Zauberstab holen, als ihm der Zombie rasend vor Wut entgegengerannt kam. In Jesus seinem Flur. Und der war lang. Harry überlegte etwas zu lang. Hinter ihm öffnete sich die Badezimmertür. Harry drehte sich erschrocken um. Jesus kam aus dem Bad geschlendert und erblickte Harry. „Moin Harry.“, sagte er und rieb sich am Kopf. „Weißt du was passiert ist? Welchen Tag haben wir?“ Jesus bemerkte den Zombie hinter Harry und warf ihm gekonnt eine Gegenmitteltablette ins rechte Nasenloch. Marco fiel auf der Stelle hin und schlief ein. Harry und Jesus liefen in Jesus sein Zimmer. Dieses war komplett leer und frisch renoviert. Eine Maklerin kam gerade zur Tür hinein. „Sind Sie die Interessenten? Tragisch tragisch was hier passiert ist. Und er war noch so jung.“

[...]

Voldemort war bei dem Zusammenknall übrigens wirklich aus Harry seinem Kopf herausgeklettert. Wenn schonmal so offen war. Als Wurmschwanz gerade auch aus Harrys Stirn heraus klettern wollte, stieß  ihn Voldemort die Leiter herunter. Wurmschwanz schlug hart auf dem Boden in Voldemorts Wohnzimmer auf und rief winselnd und stammelnd: „Meister, ihr habt mir versprochen …. Ihr habt gesagt….“ Doch Voldemort hörte ihm nicht mehr zu. Er stand nun über Harry und richtete seinen Zauberstab auf ihn. „Avada Kedavra.“ Voldemort lächelte. Wann hatte er eigentlich das letzte Mal gelächelt? Nanu? Was war denn los mit ihm? Er schaute sich grinsend in der Wohnung um. Leider hatte er nicht gemerkt, dass er mit seinem Todesfluch nur eine kleine Spinne getroffen hatte, die auf Harrys Brust herumgekrabbelt war. Nachdem sie ihn gebissen hatte.

Jesus kam zähneputzend um die Ecke seines Flurs und blieb verdutzt stehen als er Voldemort sah. Die beiden starrten sich einen Moment lang irritiert an. Dann lieferten sie sich einen bitteren Kampf. Doch am Ende rannte Voldemort das Treppenhaus herunter. Er rannte ausversehen bis in den Keller.

Jesus kroch geschwächt ins Badezimmer. Nach dem Jesus diesen Voldemort zur Tür raus gebeten hatte, war ein Kamel das Treppenhaus hochgestolpert und hatte Jesus gebissen. Komischerweise hatte sich das Kamel danach in einen Löwen verwandelt. Komisches Volk diese Tiere. Jesus war also relativ müde ins Badezimmer gekrochen.

[...]

Der Löwe lief jetzt die Straße herunter so schnell er konnte er durfte nicht wieder im Zoo landen. Er schaffte es sogar bis zur nächsten Ampel. Nun war er wieder im Zoo. Aber als Löwe das war neu. „Ich schwörs euch Leute ich war bis gestern ein Kamel. Krass oder? Naja. Haste noch was von der Gazelle da? Is ganz lecker wie lange haste sie denn zittern lassen?“


KAPITEL 11 - Voldemort

Auf der Straße disapparierte Voldemort. Oder versuchte es zumindest. Nanu? Was war denn los? Voldemort zupfte sich am Ohr und ging zur Bushaltestelle. Ein alter Mann kam angerannt.„Habe ich Weinachten verpasst?“, fragte der Mann mit zitternder Stimme doch strahlenden Augen. „Ähm. Wie bitte?“ Voldemort setzte seine Kopfhörer ab. „Was haben Sie gesagt?“ - „Juhu ich habe Weihnachten nicht verpasst.“ Der Mann tanzte die Straße herunter und drückte jedem Menschen den er traf (Bis auf Voldemort) lachend eine Goldmünze in die Hand. Die erste war gratis. Denn, so musste er bitter feststellen, es war garnicht mehr Weihnachten. Wütend stampfte er die Straße wieder hoch und fragte Voldemort: „Hast du mal nen Euro?“ – „Verpiss dich!“, sagte Voldemort doch holte gleichzeitig einen Euro heraus und drückte sie dem alten Mann in die Hand. Nanu? Was war denn los? So verhielt er sich doch sonst nicht.

[…]

Zusammen mit Raucher-Ralf rannte er jetzt dem Bus hinterher. „Los Raucher Ralf schneller du bremst uns aus!“ Raucher Ralf liess seine Einkäufe fallen. Er wurde ein wenig schneller. Aber einfach nicht schnell genug. Voldemort zog sich sein Sportstirnband an und überholte den Bus ausversehen. Jetzt tat ihm Raucher Ralf auf einmal leid. Nanu? Was war denn los? Wo kamen nur all diese merkwürdigen …. Ja das mussten Gefühle sein… Er rannte zurück zu Raucher-Ralf, doch dieser war bereits verschwunden.

[…]

Voldemort und Raucher-Ralf saßen auf dem Sofa. „Nicht dass du mich wieder hängen lässt, so wie damals als wir zum Bus gerannt sind. Weißt du noch?“ – „Ne weiß grad nicht wovon du sprichst.“, log Voldemort und richtete seine neue Krawatte. Das war die Beste. Die sollte es sein. Er freute sich bereits auf sein morgiges Vorstellungsgespräch bei der Sklavenagentur. „Was machstn heute Abend?“, fragte Raucher Ralf. „Treff mich mit Hiddi.“, sagte Voldemort. „Seht euch ganz schön oft in letzter Zeit was?“ – „Naja geht so.“, antwortete Voldemort, nahm ein Frauenmagazin vom Tisch des Wartezimmers und wurde auch schon aufgerufen. Achne. Er war ja jetzt gesetzlich versichert. Er begann zu lesen. Plötzlich Kerngesund machte er sich auf den Weg zu seiner Verabredung mit Adolf Hitler.

[...]

Auf dem Weg zu Hittler bemerkte Voldemort seinen Spinnensinn und kaufte sich ein Spiderman Kostüm.

[…]

Hitler und Spiderman gingen eine Promenade entlang. Links war ein Park und rechts ein großer Fluss. Im Hintergrund die romantische Skyline der Stadt. Beide schwiegen eine ganze Weile. Dann sagte Hitler: „Jungs wie dich hätte ich damals gut gebrauchen können. Toll wie du dich da vorhin so durch die Stadt geschwungen hast. Muss ich schon sagen, einfach hervorragend. Großes Lob.“ Spiderman wurde rot.

Sie gingen ein Stück. „Nein man muss auch mal zu sich selber sagen: Ich bin toll. Das habe ich gut gemacht. Und du bist gut!“ Er faste Spiderman behutsam auf die Schulter. „Es gibt immer ein Silberstreif am Horizont, das darfst du nie vergessen.“ Hitler hatte Spidy letztlich doch adoptiert. Er hatte nicht anders gekonnt.

Im Hintergrund stolperte Voldemort aus einem Busch und kämpfte mit einem Waschbären. Er schaffte es, ihn in hohem Bogen ins Wasser zu schleudern und wischte jetzt den Kot von seinem Kostüm. Dann sah er Hitler und .... Nanu? Was war denn das? Noch ein Spiderman? Voldemort schlich sich hinter einen Hotdogstand und versuchte das Gespräch  der beiden zu belauschen. „Was stinkt denn hier so?“, sagte Hitler und rümpfte die Nase.


KAPITEL 12.1 - Alles verloren

Der Goldkettenmann nahm Harrys Zauberstab und Jesus sein Handy jeweils in eine Hand. Er schaute die beiden Gegenstände jeweils an und ballte erregt die Fäuste. „Das ist auch nicht das wonach ich gesucht habe!“ Wütend legte er die Dinger vorsichtig in den Banktresor zurück, woher er sie geklaut hatte. Auf dem Hinweg stolperte er über einen Platzhalter und die beiden Dinger flogen durch die Stadt.

[...]

Jesus und Harry tranken in der Küche einen Kakao. Jesus stand auf. „Also wir suchen die Pflanze, mein Handy und deinen Zauberstock.“ Er zählte es an den Fingern auf.


KAPITEL 12.2 - Der Gottesdienst

Harry und Jesus gingen die Straße entlang. „Sieh mal.“, sagte Jesus und deutete auf ein Plakat. Das Plakat kündigte einen Gottesdienst an. Laut dem Plakat würde Gott auf dem Gottesdienst persönlich erscheinen und Autogramme geben.

[...]

Harry und Jesus saßen in der doch recht gut besuchten Kirche. Ja doch man muss schon sagen es waren eine ganze Menge Leute da. Jesus schwang eine riesige Fahne auf der geschrieben stand „Gott ist der einzige Gott.“ Er pfiff und jubelte während des ganzen Gottesdienst. Er versuchte den Fanblock anzuheizen um die ungläubige Ostkurve auf der anderen Seite zu übertönen. Diese waren alle schwarz gekleidet und schwangen ebenfalls Fahnen mit der Aufschrift „Teufel for God“

Am Ende des Gottesdienstes wurde der Raum komplett dunkel. Alles war plötzlich voller Rauch. Man hörte eine Nebelmaschine. Dann wieder stille. Zwei Stichflammen schossen links und rechts neben dem Alltaar hervor und eine megamässige Lasershow, die sicherlich den ein oder anderen Rentner beeindruckt hat, begann nun eben genau damit. Dann richteten sich alle Scheinwerfer auf die Bühne und der echte Gott stand nun volle Pulle im Rampenlicht.

[...]

Nun konnte man Schlange stehen um sich ein Autogramm abzuholen. Gott wollte allen einen Blitz auf die Stirn malen, aber die meisten wollten einfach nur ihre Bibeln signiert haben. Ein verzweifelter Mann war gerade an der Reihe und fragte Gott wann denn die nächste Staffel von seinem Liebesleben rauskommt doch da klingelte plötzlich Gottes Handy. Dann war ein kleiner Junge an der Reihe. Er fragte wann denn endlich ein re-Release der Bibel erscheinen würde ob denn Updates geplant sein. Die Security beförderte ihn raus alles gut beruhigt euch Leute er ist schon draußen. Endlich war Jesus an der Reihe. „Und für wen soll ich unterschreiben?“ - „Ich bins, dein Sohn.“ - „Alles klar „Sohn“ kauf mein Buch und tu was dein Vater dir befiehlt. Der nächste Bitte.“ Jesus nahm die Baseballmütze ab „Nein ich bin’s Jesus.“ - . „Du hast schon wieder dein Handy verloren?... Nein Jesus ich kann dir jetzt auch nichtmehr helfen. Du musst lernen auf eigenen Beinen zu stehen. Werd endlich erwachsen Jesus.“


KAPITEL 12.3 - Die Rückkehr der Zauberpflanze

Die Pflanze fanden sie auf dem Jahrmarkt. Jesus hatte da so ein Gefühl gehabt und tatsächlich stand die Pflanze als Gewinn im Regal einer Kirmesbude. Da sie nicht beweisen konnten dass die Pflanze ihnen gehörte, mussten sie leider einen Ball gegen ein paar Dosen werfen. Das kostete sie all ihr Geld und 5 Stunden Zeit.


KAPITEL 12.4 - Zwischen den Welten

„Los Harry drück drauf..“ - „Das Pedal ist schon Am Boden was glaubst du was ich mache“, sagte Harry und riss am Lenkrad. Sie machten eine scharfe Linkskurve im Ponyhof und Harry schaffte es gerade noch den Autoscooter für Kinder, den sie vom Jahrmarkt geklaut hatten, um den an ihnen schnüffelnden Dackel herumzumanövrieren.

„Geh weg! Sagte Harry und schob den Dackel vorsichtig von sich weg, mit nur einer Hand am Lenkrad. Jesus stand hinten auf der Karosserie des kleinen Scooters und hielt sich an der Fahnenstange fest. Unter dem anderen Arm hielt er den Blumentopf mit der Zauberpflanze fest. Sie waren langsamer als die umherlaufenden Passanten.

„Sag mal kann es sein dass wir insgesamt langsamer werden?“, fragte Harry. „Bestimmt ist der Akku leer.“, sagte Jesus und sprang einfach so von dem noch fahrenden Fahrzeug, so als wäre es nichts für ihn, rollte sich nicht ab und musste kurz auf Harry warten, der mit dem Autoscooter genau vor seinen Füßen endgültig zum Stillstand kam.

„Jetzt wird’s aber wieder schneller, oder?“, sagte Harry und machte sich locker. „Jesus?“ Harry drehte sich um, und sah, dass Jesus nicht mehr auf dem Akkufach des Scooters balancierte und schaltete den Warnblinker ein. „Scheiße ich muss rechts ran. Warte Jesus ich komme und helfe dir.“ Er schlief ein und knallte mit der Stirn auf die Hupe.

Neben seiner Blitznarbe war ab nun ein eindeutiges Logo der Automarke FIAT dargezeichnet. Rückblickend, so stellte Harry fest, konnte diese Narbe sogar die Farbe wechseln. Blau hatte er persönlich am schönsten gefunden. Naja, so schlimm war das Grün aber auch nicht gewesen. Jetzt war sein Gesicht fast wieder hautfarben, bis auf ein paar Details die ich Harrys Genesung zugunsten mal nicht erwähnen möchte. Wetten das würde eh keinem auffallen wenn man nicht explizit drauf hinweist.

„Lass uns eine Unterkunft suchen.“, sagte Jesus. „Und morgen bringen wir den Scooter zurück zum Jahrmarkt. Wir sagen einfach, wir hätten gesehen, wie irgendwelche jungen Raudis das Ding geklaut haben und verlangen dann Finderlohn dafür!“ - „Du bist ein Genie.“, sagte Harry. „Bitte Geh Nie!“, sagte Jesus und grinste über seinen eigenen Wortwitz. Verstanden? Bestimmt nicht oder. Naja ich weiss nicht wo ich anfangen soll dir alles zu erklären Harry... es ist so schwierig wenn jemand einfach keine Ahnung hat.“ – „Ich sollte auch langsam zurück nach Hogwarts.“, sagte Harry. „Ich will nicht zu spät kommen.“ – „Okay kein Problem ich fahre dich morgen dann anschließend einfach nach Hogwarts.“ – „Okay cool danke.“ Harry freute sich. Er hatte ja keine Ahnung.


KAPITEL 13 - Frau Müller

Sie suchten eine Unterkunft für diese Nacht. Ich meine sie klopften an der nächsten Tür. Jesus hatte den bunten Scooter unter dem Arm geklemmt. Harry hielt die Zauberpflanze mit zwei ausgestreckten Armen, so als wäre sie ein Geschenk für die jeweiligen Leute die sie ansprachen. Also Harry und Jesus sprachen die Leute an.

Ein Polizeiauto fuhr langsam an ihnen vorbei, als sie bei Familie Müller klingelten. Eine alte Frau machte die Tür auf. „Kommt rein kommt rein macht es euch bequem.“, krächtzte sie wie eine Hexe.

„Wollt ihr noch mehr DVDs haben? Ich habe von meinem Enkel ganze Kisten DVDs und Computerspiele. Aber ihr müsst euch da mal was ganz besonderes anschauen. Oben, auf dem Dachboden“ Harry bekam mal wieder einen seiner Lachanfälle und musste sich auf dem Klo erstmal beruhigen.

Jesus und die alte Frau traten einen Schritt zurück. Die Dachbodenklappe öffnete sich unter lautem krachen. Jesus half ihr die Leiter auszuklappen und wollte testen ob sie stabil ist, doch die alte Frau sagte: „Nein nein bitte nicht hochgehen ja, ich gehe zuerst.“

„Bist du noch da unten?“, rief sie. „Ja.“, sagte Jesus. Sie zitterte. „Ich komm wieder runter, die Sachen sind im Keller.“ Als die Frau es die Leiter wieder heruntergeschafft hatte, war Harry trotzdem erst bei der sechsten Staffel Game of Thrones. „Jesus. Was geht, ihr seit noch da?“, Harry aß Süßigkeiten und schaute Fernsehen, als Jesus mit der alten Frau Richtung Kellertür sprintete. Der leuchtende Autoscooter stand in der Ecke des Wohnzimmers und gab im dunklen Raum eine spektakuläre Lichtshow vom Besten als Signal, dass der Akku wieder zu 100% geladen war.

[...]

Am nächsten Tag:

„Ja tachüüüs ihr zwei war nett mit euch.“ Frau Müller sah ihnen nach. „So ein Mist.“, fluchte sie, „Fast hatte ich sie so weit.“

Sie war Staubsaugervertreterin. Eine ziemlich schlechte. Noch nie hatte sie es geschafft einen potentiellen Käufer oder eine potentielle Käuferin in ihren Keller zu locken, wo die topmodernsten Modelle bester Qualität in einem kleinen Store (sogar mit Verkäufer) aufgestellt waren. Sie hatte viel Geld in den Laden investiert, doch wie gesagt.

Sie ging wieder ins Haus und nahm bei dieser Gelegenheit gleich die Post mit. Seit Tagen schneite es ununterbrochen.


KAPITEL 14 - Der Weg nach Hogwarts Teil 1

Bevor sie nach Hogwarts aufbrachen führen sie noch schnell zum Jahrmarkt und brachten den Autoscooter zurück.

Der Ticketverkäufer stieß die Kabinentür auf dass es knallte. „Erzählt mir doch keinen Bullshit ich hab euch doch gestern mit dem Ding weglaufen sehen.“ „LOS LAUF!“, schrie Harry und drehte sich um. „Nein.“, sagte Jesus und hielt Harry am Kragen seiner Regenjacke fest, so dass dieser für eine Sekunde Laufbewegungen in der Luft machte. (His Jacket for raining days)

„Wir waren das nicht.“, sagte Jesus und schaute dem Ticketverkäufer ruhig in die Augen. „Oh.... Ja wenn ich so recht überlege waren das auch zwei ziemlich stämmige Burschen. Verzeihen Sie meine Herren, hier sind zwei Gutscheine für eine Attraktion Ihrer Wahl. Ja auf dem ganzen Jahrmarktsgelände. Wegen dem hohen Besuch wird der Betrieb um zwei Tage verlängert.“ Er reichte Jesus zwei goldene Tickets. „Ich nehme an Sie bewahren die für Ihren Sohn?“ Er wünschte ihnen viel Spaß und verkroch sich wieder in seine Verkaufskabine.

[...]

Sie machten sich auf den Weg nach Hogwarts. Zufuß. Wie Jesus Harry ohne Auto nach Hogwarts fahren wollte blieb abzuwarten. Harry hatte da vollstes Vertrauen.


KAPITEL 15 - Die Insel

In den Bergen:

Jesus wollte Zigaretten kaufen, doch es waren weit und breit keine Menschen, geschweige denn Geschäfte in der Nähre. Nur Berge, das Meer, weite Felder und blökende Schafe. Am Horizont, wirklich sehr weit entfernt, entdeckte Harry eine Gestalt. Sie wanderten tagelang zu ihr und kletterten die steile Klippe hoch die sie aus der Ferne nicht gesehen hatten, und erreichten schließlich einen alten knochigen Mann. Jesus fragte ihn ob es hier irgendwo n Kiosk gäbe. Der knochige alte Mann schaute sie abschätzend an. Seine Haare und sein Bart flatterten im Wind. Tief unter ihnen schlug das Meer gegen die Felsen. Dann sagte er:

„Kennt ihr die Geschichte der verfluchten Begierde?  Oder war es der verdorbene Schatz? Nein halt es war die Insel der verlorenen Seelen. Nun, ich erzähle euch was damals passiert ist. Alles begann in Jesus seiner Musikfabrik. In den Räumlichkeiten, die der wieder auferstandene Goldkettenmann für sich und seine Mannschaft gemietet hatte: (Donner+Blitze Kameraschwenk vom jungen Guru in den Gewitterhimmel) Ja er ist der junge Guru. Gibt einen noch älteren. Also es folgt die Geschichte der verdammten Gier. Oder so.

Die Ausbildungszeit des Goldkettenmannes neigte sich dem Ende zu und so gebührte ihm nun die große Ehre eine Teambesprechung zu leiten. Er tadelte gerade Sido für ein schweres Vergehen. Als die beiden das geklärt hatten, stellte sich der Goldkettenmann auf die Bühne und begann mit dem Unterricht.

„Also willkommen zu einer weiteren Teamsitzung von wirsindbösejungs.telekom.addidas. Eko, möchtest du vielleicht kurz in deinen eigenen Worten wiederholen was wir Hugo Boss letzte Woche durchgenommen haben? Entschuldigt ich habe Torett Media Markt“. Chakuza und Bizzy Montana tuschelten leise und reichten sich heimlich Zettelchen unter dem Tisch. Der Goldkettenmann unterbrach Eko nach zwei Wörtern. „Ja Danke Eko, das war schonmal sehr gut Marlboro und fast richtig, bis auf ein paar Kleinigkeiten. Erstens ich habe gesagt für mich existiert Aggro Berlin nicht mehr, ist das so schwer zu verstehen? Und zweitens – Kurzer Werbespot - Also zweitens von Drogenkonsum will ich sowieso nie wieder etwas hören, wie politisch unkorrekt ist das denn!!“ Baba Saad hob die Hand. „Ich muss mal eine rauchen.“ Der Goldkettenmann verengte die Augen. „Aber keine selbstmitgebrachten Zigaretten, das weißt du! BMW.“

Am Automat, den der Goldkettenmann aufgestellt hatte, kaufte Saad sich für 50€ eine Zigarette und stellte sich in die Schlange vor der Raucherzelle, die nur per Münzeinwurf die Tür öffnete. Dort traf er auf Nyze, der sich eine Zigarette mit Summer Cem teilte. D-Bo stand mit einem Protestschild zwischen Raucherkabine und Zigarettenautomat. „Hört auf zu Rauchen!“ schrie er alle 1 Sekunde und versuchte vergebens die Leute zu animieren mitzumachen. Sie schüttelten nur belustigt den Kopf und drehten sich wieder um. „Und?“, fragte Einer den Andere. „Freut ihr euch auch schon auf den Betriebsausflug in die Karibik morgen?“

[…]

Chakuza und Bizzy schrubbten gerade das Deck. Das hatten sie sich selber eingebrockt. Summer Cem und Baba Saad ruderten was das Zeug hielt. Dafür hatten sie sich freiwillig gemeldet. Sido, der aufpassen sollte dass alle ihre Befehle korrekt ausführten, schlief auf einem Liegestuhl.

Der Goldkettenmann saß an einem Tisch im Inneren des Schiffes und studierte eine Karte. D-Bo, der Berater des Goldkettenmanns ging im Zimmer auf und ab. „Euch geht es doch nur um den geheimen Schatz von RapbisFreitag.“ – „Du kannst ruhig du sagen, D-Bo.“ D-Bo räusperte sich. „Die Mannschaft muss das erfahren Sir.“

Sie erreichten die Insel auf der der Goldkettenmann ihnen 2 Tage Urlaub versprochen hatte. Tatsächlich wollte er auf dieser Insel aber nur einen geheimen Schatz stehlen.

Mit Spannung und Abenteuer schafften sie gemeinsam es den Schatz zu erbeuten und waren nun wieder auf dem Schiff Richtung Festland. Sie gerieten in einen heftigen Sturm. Der Goldkettenmann schaffte es nicht mehr das Steuer zu halten und das Schiff machte eine 180 Grad Wendung und fuhr zurück zur Insel mit dem Verfluchten Schatz. Den sie an Bord hatten. „NEEEIN!“, schrie der Goldkettenmann und versuchte verzweifelt das Schiff zu wenden. „Ich brauche diesen Schatz!“ – „Aber Goldkettenmann, er ist verflucht. Es hat keinen Sinn.“ – „Du machst keinen Sinn. Halt den Mund.“

[…]

Derweil bei den Guten: „Der Goldkettenmann ist mit der Black Pearl zum Verfluchten Schatz aufgebrochen. Los schnell, wir müssen ihn warnen.“…. „Selbst dann bräuchten wir Verstärkung.“, sagte Juju. „Ist doch egal. Es bringt sowieso nur unglück Frauen an Bord zu haben.“, sagte ein hässlicher Rapper. „Also mir hat sie gestern Nacht großes Glück gebracht.“, sagte ein äußerst gutaussehender Rapper. Pipi Langstrumpf lachte sarkastisch. „Was macht die denn eigentlich hier?“, fragte ein Rapper Praktikant. „Die rappt doch noch nichtmal.“ Pipi sah beleidigt aus. „Natürlich kann ich rappen.“ Sie holte Luft und stellte alle in den Schatten die da waren. Und die die nicht da waren. Zumindest war sie davon überzeugt das alle total beeindruckt waren und es nur nicht zugaben.

Der grüne Rauch, der aus der Bassbox gedrungen war, verzog sich langsam. Hustend und keuchend stand nun Marsimoto vor ihnen. Wie in the Ring war er nur eben aus einer Musikbox herausgekrochen. „Ihr habt die magische Fahrradklingel geklingelt?“ Ein Rabe, der sich als Raf Camora verkleidet hatte, landete auf dem Deck. Und da waren noch Bonez MC und GZUZ im Repertoire drinne. Jintanino und Tim Taylor fielen auf einmal auch noch vom Himmel, landeten weich im Segel und rappelten sich nun auf. Gefolgt von Umse (und Deckah) und Megaloh. Celo und Abdi ruderten in einem kaputten Motorbot auf sie zu. Gefolgt von Lakman und ganz Witten.

Und so weiter es folgten eine Menge Rapper das Schiff wurde zu einem riesigen Partyboot. Es war ein richtiges Piratenschiff ohne Motor.

RAG und Stieber Twins waren natürlich auch an Bord.

Irgendwann konnten sie einfach nicht länger warten und legten ab. Sie wussten ja nicht wie viele noch kommen würden. Außerdem kannte ja bestimmt jeder den Weg zur geheimen Insel des Was auch immer, auch wenn die Karte gerade im Raum des Käptns lag. Keiner traute sich zu klopfen. Dabei hatten sie noch nichtmal einen Käptn gewählt. „Du musst Käptn sein!“, sagte einer und warf ihm die Mütze zu. Doch der warf sie über Bord. Alle feierten das und gingen an ihre Arbeit. Sagen wir sie gingen schonmal in die Richtung. Alles war gut sie hatten eine lustige Fahrt. Anfangs war das Meer noch ruhig und der Himmel klar. Ein paar Rapper spielten auf dem Deck Mikado und Visavie moderierte das Ganze. „Ah der hat jetzt aber gewackelt.“ Dann wechselten sie das Spiel, denn die Mikadostäbchen wurden ständig vom nassen Wind weggespült, wenn sie denn mal liegen geblieben waren. Doch das Gleiche geschah bei Risiko, Memorie und Mannschaftsschach.

Es segelten ihnen Wicke und die starken Männer entgegen und sie winkten sich alle fröhlich zu. Man ich versteh Segelschiffe einfach nicht.

[...]

Bald verzogen sie sich sowieso alle schnell in ihre Kabinen, denn sie waren in einen kalten regnerischen Sturm geraten.

[…]

„Wir holen auf!!!“, schrie Nura vom Ausguck. Am Horizont waren die Schwarzen zerissenen Segel der Black Pearl kurz aufgetaucht. Doch in einem Nebel, den sie nun durchfuhren, verschwanden sie dann auch wieder. Sie hielten Kurs und glitten langsam durch das stille Wasser. Keiner der Mannschaft sagte ein Wort. Sie schienen ganz in der Nähe der Insel zu sein. Sie konnten das Mystische förmlich spüren. Und sehen. Der Nebel konnte kein Zufall sein. Hier und da hörte man das Klacken eines Feuerzeuges, oder klirrende Wasserflaschen.

Nach einer ganzen Weile hörte der Nebel auf. Jetzt war vor ihnen die Insel zu sehen. Sie warfen den Anker und ruderten nun mit kleinen Booten zur Insel des besonderen Schatzes.

[…]

Da wo die Bösen sind:

Die Black Pearl (die bösen) war vom Seegang zurück in die Schatzhöhle getrieben worden. Drinnen angekommen fiel der Anker zufällig von Bord und der Goldkettenmann stolperte über die Kette (ebenfalls zufällig), so dass er nun ans Bett gefesselt war. Die Mannschaft brachte den Schatz bei dieser Gelegenheit zurück in die Höhle in der Höhle. Sie hatten nämlich einen Reiseführer in der Kabine des Goldkettenmannes gefunden, in dem drin stand, dass ein Fluch auf dem Schatz dieser Insel liegt. Befreit vom Fluch machten sie es sich auf der Insel gemütlich.

BUSHIDO kam mit seinem Privatjet nachgereist. Der Goldkettenmann hatte sich befristet als Rapper bei BUSHIDO anstellen lassen und BUSHIDO hatte schnell dessen Arbeitsmoral für sich entdeckt. Genauer gesagt: Der Goldkettenmann machte eine Ausbildung als Rapper, um seinen Einfluss auf die Jugend zu vergrößern. Er hoffte sie sogar dazu zu bekommen, ihn eines Tages als Bürgermeister zu wählen.

Der Goldkettenmann schlief in seinem Schiff derweilen tief und fest. Er hatte natürlich noch eine Münze in der Socke versteckt und 30 weitere in seiner Jackentasche.

[…]

Da wo die guten sind:

Sie (die Guten) liefen den Strand entlang. Im Hintergrund war ihr großes Segelschiff zu sehen. Doch von der Black Pearl war noch immer keine Spur. Sie machten es sich auf einem kleinen Berg erstmal gemütlich. David Asphalt und Lakmann warfen ihr Gepäck auf den Rasen und versuchten jeweils ihre Zelte aufzubauen. Im Hintergrund zankte sich Battle Boi Basti mit Morlock Dilemma und Hiob gleichzeitig. Sie wollten sein Essensgeld haben. Dann fiel ihnen ein, dass sie auf einer einsamen Insel waren und so verlangten sie seine TicTacs. „Und was ist eigentlich in dem Schulranzen drin?“ Battle Boi Basti schaute wütend aufs Meer. „Mein Mathebuch, wieso?“ Dann fing er an zu zittern. „Und mein Butterbrot, aber das gehört MIR!“ Sie gaben ihm einen Klaps auf den Hinterkopf und er rannte weinend zu den Anderen.

Keiner von ihnen wusste wo sich der geheime Schatz auf der Insel befand. Sie hatten ihn nie gesehen, nur schlimme Geschichten gehört. Am nächsten Tag teilten sie sich in Gruppen auf und begannen die Insel zu erkunden. Seitdem hat man nie wieder etwas von ihnen gehört.

„Nun.“, sagte der alte knochige Mann und beendete damit seine Erzählung. „Das war die Geschichte vom Schatz der ewigen Jugend. Jedenfalls müsst ihr zu dieser Insel und dann rechts, dort findet ihr einen Kiosk oder wie das hieß.“

Sie bedankten sich bei dem alten Mann für die Auskunft und stiegen nun wieder ins Tal herab. Sie brauchten länger als gedacht zu einem zugänglichen Ufer.

Als sie eine Stelle gefunden hatten, schwammen sie schnell rüber zur Insel der Jugend und fanden dort auf einem großen Hügel zwar keinen Kiosk, dafür einen mystischen Brunnen. An ihm war ein interaktiver Reiseführer angekettet, der ihnen sagte, dass dies der Brunnen der ewigen Jugend sei. Übrigens wird die Zeit nicht angehalten, wenn man auf der Insel der Jugend ist. Auch nicht auf der Insel. Es hatte keiner gewusst, das der Brunnen der Jugend der eigentliche verfluchte Schatz war. Und nicht das Geld in der Schatzkammer. Zum Glück hatte noch nie jemand von diesem Brunnen getrunken.

Lakmann One (sowieso ein fiktiver Charakter) kam aus dem Gebüsch gestolpert.  Harry und Jesus unterhielten sich eine Runde mit ihm und dann machten sich Jesus und Harry schon wieder auf den Weg nach England. Merkwürdig, dass sie den Kiosk nicht gefunden hatten. Die Beschreibung des jungen Gurus war so bündig und präzise gewesen. Der junge Guru hatte ihnen den Instagram Link des alten Gurus auf einer Steintafel eingemeißelt und mitgegeben. Er hatte darauf bestanden und da er 3 Tage dafür gebraucht hatte, wollten sie nicht unhöflich sein und nahmen das scheißteil mit.


KAPITEL 16 - Gringots

Insgesamt krochen sie langsamer nach Hogwarts als eine bekiffte Schildkröte. Ein Grund dafür war zum Beispiel ihr Mangel an Verstand. Auch das Budget für die Reise war knapp. Doch Jesus hatte eine Idee.

In der Winkelgasse:

Harry zog die Clowns-Nase ab. „Und wie viel Geld haben wir schon? Lange halte ich das nicht mehr durch.“ Jesus verengte die Augen. „Es läuft nicht gut Harry. Wir haben erst 15 Cent zusammen. „Was?“, fragte Harry wütend. „Das kann doch garnicht sein.“ - „Doch.“ sagte Jesus und blickte völlig entnervt über den Platz. „Und am meisten bekommen wir irgend so ne fremdländische Währung mit der wir hier in London eh nicht viel anfangen können. Oder hast du schonmal was von Galleonen gehört?“

Sie standen nun flehentlich vor dem Goldkettenmann, der sich als Obdachloser verkleidet hatte. Er war wohl der einzige Muggel in der Winkelgasse. Jesus hatte ihm auf dem Weg zu Harry einen riesigen Sack voll mit Galleonen vor die Füße geworfen. „Wenn ihr euer Geld zurückhaben wollt, dann müsst ihr zuerst ein Rätsel lösen. Also. - Diese Gasse ist voller Winkel.“, sagte der Goldkettenmann unter seiner Kapuze verschwörerisch und malte mit den Händen Geister in die Luft. „Doch nur einer ist der wirklich Eine, nur einer ist-“ -„Sind es 90 Grad? Fragte Harry und wurde langsam unsicher ob er das Geld wirklich zurück haben wollte. „Verdammt woher weißt du das?“, sagte der Mann unter seinem Umhang fast zur Gänze verborgen. „Du kennst ja nichtmal die Geschichte dahinter. Hey wartet kommt zurück, ihr habt übrigens euer ach so wertvolles Gold vergessen. Davon bekomme ich Magenschmerzen. Letztens beim Arzt. Hört ihr mir überhaupt zu?“

Harry, der Jesus nur falsch verstanden hatte, ging mit Jesus über den Vorplatz von Gringots.. Minus 9 Grad hörte sich ganz schön kalt an. Wütend schleuderte der Obdachlose ihnen den schweren Geldsack hinterher. Wie er dies schaffte, bleibt ein Rätsel. Er flog im hohen Bogen durch die Luft, platzte auf und verstreute die Münzen über den gesamten Vorplatz von Gringots. Leute kamen von allen Seiten angeströmt und begannen damit, die Münzen euphorisch und hektisch einzusammeln. Vor dem Eingang der Bank stellte gerade ein Kobold ein gut lesbares Schild auf, auf dem geschrieben stand „Weil unsere Kunden uns wichtig sind.“

Im Hintergrund vertrieb ein Sicherheitsaufseher von Gringots gerade den angeblich obdachlosen Goldkettenmann und verkündete, er wolle ihn hier nicht so wirklich mega gerne direkt vor der Bank Jeden Tag das schreckt doch die Kunden ab und so du weißt ja was mein Chef sagt und warte“ er schaute auf die Uhr „genau jetzt habe ich Feierabend.“ Harald zog die Warnweste aus, setzte sich zu seinem Mitbewohner und gleichzeitigem Vermieter auf die Sitzbank, die gegenüber der Bank stand und fragte: „Was läuft heute?“ Der Goldketten Mann schaute genervt Richtung Gringots „Du ich hatte nen stressigen Tag. Rutsch bitte auf deine Seite der Bank ja ... warte, schon wieder? ... die letzte Miete schuldest du mir auch noch. Da fällt mir ein.“

Er holte sein Handy raus und rief jemanden an. „Moin, Sach mal wie sieht’s aus mit der Kohle?“ Er kaute an seinen Fingernägeln. „Aha ist mir egal also wenn du es morgen nicht hast fliegst du von der Bank das weißt du ich kann da keine Ausnahmen machen das weißt du die Nachfrage ist hoch und meine Übernahme des Westlichen Ponyhofes ist gescheitert, das weißt du. Meine Mittel sind begrenzt.“

Der Goldketten Mann legte auf. „Du hast den Westlichen Ponyhof verloren?“, fragte Harald sein Mitbewohner um von sich abzulenken. „Ja ich muss mich jetzt erstmal nur mit dem Ostflügel zufrieden geben. Aber die Pläne des zweiten Angriffes liegen bereits vor, willst du mal sehen?


KAPITEL 17.1 - Der Ponyhof

Das Problem ist, die Banken im Östlichen Teil des Stadtparks sind viel kleiner und ich musste fast Alle komplett reinigen. Was glauben Sie was das gekostet hat!“ Er verfiel in seinen Geschäftston. „Ganze zwei Rollen Zewa. Übrigens, Harald, du solltest dich mal untersuchen lassen. Ja ich meine so psychisch ich glaube du hast ganz schön ein an der Waffel. Natürlich, keiner ist perfekt, aber du bist schon echt tief unten Harald. Du warst mal höher... Harald?“ Harald hatte sich auf sein Ende der Bank verzogen und scheisste auf diesen Psychopaten. Wenn er genug zusammen gespart hat, wird er sich was eigenes Leisten.

Am nächsten Tag ging der Goldkettenmann in den Stadtpark Namens Ponyhof und schaute nach dem Rechten. Also dem rechten Teil des Parks, denn nur dieser war in der Verwaltung des Goldkettenmanns. Der Linke Teil wurde beherrscht von Niemand.

Der Goldkettenmann machte seine Runde und trieb das Geld der Parkbewohner ein. Als er bei der Bank von Ernie und Bert vorbeikam, beschwerten die sich auch noch, dass das WLAN seit gestern extrem langsam sei. „Kann nicht sein.“, sagte der Goldkettenmann und ging weiter. Natürlich hatte er bei jedem Bankbewohner etwas auszusetzten. Nur nicht genug um die Bewohner auszusetzen. Er gab jedem einzelnen Mieter gleich noch eine schriftliche Verwarnung mit oder warf sie ihnen in den Briefkasten. Als er keine mehr hatte, druckte er schnell welche nach und setzte seinen Kontrollgang fort. Plötzlich fiel es ihm wie Schuppen von den Augen. Er brauchte eine Assistentin.

Auf der westlichen Seite des Ponyhofes trieb niemand zufällig jetzt gerade auch das Geld ein. Alle schliefen oder waren glücklich. Niemand war ein sehr netter Herrscher.

Dass niemand die westliche Seite regiert war natürlich nur ein Witz. Ich meine wie absurd wäre das denn. Der westliche bzw. linke Teil des Ponyhofes stand leider unter der Regentschaft von Adolf Hitler. Ich hab mir das nicht ausgesucht.

Am nächsten Tag überfiel Voldemort mit einer Armee den Östlichen Ponyhof und schaffte es, den oberen Teil also genauer gesagt den Nordöstlichen Ponyhof einzunehmen und schaffte es ihn auch zu halten. Mit finanzieller Unterstützung von Adolf Hitler. Es war eine Art Reifeprüfung gewesen. Hitler meinte, Voldemort sei jetzt so weit Herrscher seines eigenen Reichs zu werden. Er müsse lernen über Eigene Leichen zu gehen.

Der Goldkettenmann war auf die ganze Sache gar nicht gut zu sprechen. "Was wollen Sie von mir hören?", sagte er in einem Interview. "Ist halt scheisse ich muss jetzt zusehn, dass ich den Nordosten so schnell wie möglich wieder in meine Finger bekomme, damit ich mich voll und ganz auf den Angriff im Westen konzentrieren kann."

Der Goldkettenmann führte schon lange Krieg gegen Hitler. Seit Jahren war es sein einziger Lebensinhalt den westlichen Ponyhof für sich zu erobern, hatte es jedoch bisher nie geschafft. Für Hitler war der Goldkettenmann tatsächlich nicht mehr als ein nerviger Nachbar, für den er inzwischen sogar eine Art Beschützerinstinkt entwickelt hatte. Hitler empfand für jeden Vatergefühle, der auch nur ansatzweise böse war. Er hatte für Donald Trump eine Patenschaft übernommen und schickte ihm jeden Monat einen kleinen Geldbetrag zum überleben und manchmal etwas Taschengeld oder Pakete mit leckeren Knabberein.


KAPITEL 17.2 - Der Workshop

Eines Tages veranstaltete Hitler einen Workshop im Böse sein. Der Goldkettenmann verkleidete sich als Bösewicht einer erfundenen Comicreihe und meldete sich für nur 29,99 deutsche Reichsmark bei dem Kurs an. Er würde am kommenden Wochenende auf dem Westlichen Ponyhof stattfinden und so war es eine perfekte Gelegenheit effektive Spionage zu betreiben. Vielleicht würde er bei dem Kurs sogar noch etwas lernen.

[...]

Mittwoch:

Die vier ausgebüchsten Dementoren zogen noch immer wie eine dunkle Wolke durch das Land.

„Ich weiss...“, sagte Spuki und ließ den Kopf hängen. „Ich wäre ja gerne fieser und gemeiner, aber ich weiß einfach nicht wie das geht.“ Plötzlich segelte ein Werbeflyer durch die Luft und blieb an Spukis Kopf hängen. „Das ist die Lösung!“, sagte Spuki und hüpfte aufgeregt herum. Tod36, der zweit jüngste Dementor nach Spuki riss Spuki den Flyer aus der Hand. „Ich geh da nicht hin, wie peinlich ist das denn. Ich bin fies genug, das ist doch Kindergarten.“ Der zweitälteste Dementor sagte: „Ich finde wir sollten da hin gehen. So kann Spuki lernen Böse zu werden und vielleicht gibt es dort ein paar glückliche Seelen die wir aussaugen können.

[...]

Freitag:

Im Haus der Goldkettenfrau:

Die Goldkettenfrau war im Badezimmer und zog sich aus um zu duschen. Das Bronzekettenmädchen war mit ihren Freundinnen unterwegs.

„Schatz kannst du dich heute Abend bitte um das Blaukettenbaby kümmern? Ich habe etwas vor.“, ref die Goldkettenfrau, die nicht mitbekommen hatte, dass ihre Tochter vor 5 Stunden das Haus verlassen hatte. Da keine Antwort kam ging sie davon aus, dass ihre Tochter keine Einwände hatte. „Und das ganze Wochenende also am besten bis Montag Abend.“, fügte sie hinzu und begann damit sich zu schminken. Sie hoffte bei dem Workshop vielleicht einen netten Mann kennen zu lernen.

[...]

Derweilen auf dem westlichen Ponyhof:

Voldemort schob die Tische und Stühle im Veranstaltungssaal hin und her, während Spiderman das Buffet hereintrug, dass der Caterer gerade geliefert hatte. „Wann kommen die Gäste?“, fragte Peter Parker aka Spiderman und stellte ein riesiges Tablet mit verschiedenen Käsesorten auf den Tisch. Schweiß rann ihm von der Stirn. Hitler antwortete nicht und zählte jetzt die Plätze. „Du hast Zigaretten-Toni Bescheid gesagt?“, fragte Hitler an Peter und drehte sich um. „Ja klar ich hab alle eingeladen die du mir genannt hast. „Gut.“ Hitler rieb sich vorfreudig die Hände. Zigaretten-Toni war ein sehr einflussreicher Mann, der viel herum kam. Hitler wollte sich ihn zunutze machen.

Langsam kamen die ersten Gäste. Der aller erste Gast möchte aus peinlichkeitsgründen nicht genannt werden. Es war Plankton, der Erzfeind von Mr. Crabs. Voldemort stand am Eingang und verteilte Programmhefte. Bei einigen kontrollierte er die Eintrittskarte, doch bei den meisten traute er sich nicht zu fragen.

T-Rex war mit seinen Eltern angereist. Sie waren sehr alt und er wollte ihnen noch eine letzte Reise schenken. Hitler hatte für die Teilnehmern übers Wochenende Hotelzimmer reserviert. All exclusive. Bett musste man mitbringen. Nein spaß all inclusive. Die Hotelzimmer befanden sich im gleichen Gebäude direkt über dem Veranstaltungssaal.

Allmählich füllte sich der Saal und Hitler ging nochmal gedanklich seine Power Point Präsentation durch und lernte seine Karteikarten auswendig.

[...]

Es kehrte Ruhe ein und Hitler gab Spiderman ein Zeichen, dass er jetzt den Beamer anschalten solle. Plötzlich öffnete sich unter lautem Krachen die Tür. „Hände hoch jeder bleibt da wo er ist.“ Der Polizeipräsident gefolgt von zehn Begleitern marschierte in den Raum. „Kleiner Spaß Hiddy bitte entschuldige die Verspätung.“ Er suchte einen Platz für sich und seine Bodyguards. Hitler, der Spiderman schon ein Zeichen gegeben hatte die Selbstzerstörung der gesamten Parkanlage in die Wege zu leiten lachte. Er rannte Spiderman hinterher und stornierte die Selbstzerstörung.

Spiderman schaltete mit einer Fernbedienung den Beamer an und Hitler wollte gerade mit dem Text für die erste Folie beginnen. Auf der Leinwand war zu sehen wie Windows 95 hochfuhr. Hitler stockte das Herz. „Jaja mein nichtsnutziger Praktikant ich muss mich entschuldigen.“

Spiderman schaffte es die richtige Datei zu öffnen und Hitler nickte ihm zu, als Zeichen dass er das jetzt gut gemacht hat. Stumme Komplimente, das hatte Hitler in einem Buch gelesen.

Hitler begann mit seiner Rede. „Hallo. Schön dass ihr alle hergefunden habt. Willkommen zum 3-Tägigen Workshop ‚Gut ist schlecht‘. Ich freue mich, dass ihr so zahlreich erschienen seid. Ich werde euch in den nächsten Tagen durch das Programm führen.“ Er wartete kurz, doch niemand lachte. Er fuhr fort: „Es ist ein Crashkurs, der sich überwiegend mit den Grundlagen des Böse sein befasst. Nächstes Wochenende findet ein Fortgeschrittenen Kurs statt und ich bin gespannt, wen ich von euch dann hier wiedersehen werde. In den nächsten zwei Tagen werdet ihr vor Herausforderungen und Prüfungen gestellt, die euer Können auf die Probe stellen. Der Gewinner darf Alles und bekommt Alles und die besten 10 Bösewichte dürfen nächstes Wochenende dann am Kurs für Fortgeschrittene teilnehmen.

T-Rex schaute gelangweilt aus dem Fenster und plötzlich rutschte ihm das Herz in die Hose. Konnte das sein? Draußen im Schatten eines Baumes stand King Kong und starrte ihn an. Als ihre Blicke sich trafen fuhr der Gorilla langsam mit dem Finger über seine Kehle. T-Rex blinzelte und plötzlich war der Affe verschwunden. Das musste eine Sinnestäuschung gewesen sein.

[...]

Samstag Vormittag:

T-Rex machte mit seinen Eltern einen Spaziergang auf dem Gelände. Plötzlich sah er King Kong auf einer Wiese. Als dieser T-Rex erblickte rannte er straight auf ihn zu. Die Erde bebte. Vor T-Rex kam er über den Rasen schlitternd zum stehen. Er schnaufte wütend. „Garnicht cool was du da letztens abgezogen hast T-Rex absolut nicht cool.“ T-Rex wich ein paar Schritte zurück. „Bitte nicht vor meinen Eltern.“ - „Rexilein, sag wovon spricht der junge Mann da?“ T-Rex schaute seine Eltern abwechselnd an und stammelte irgendwas vor sich hin.

„DU VERPRÜGELST ANDERE LEBEWESEN?“, fragte seine Mutter und schlug ihn brutal mit ihrer Handtasche. „Moment mal. Du hast ihn gegessen? Jahrelang haben wir versucht dich vegetarisch zu erziehen und du fällst allen in den Rücken.“ - „Mutti, bitte nicht vor meinen Freunden.“ - „Nein T Bindestrich Rex, es reicht! Wir reisen ab. Da musst du jetzt alleine durch. Komm zurück wenn du wieder der alte bist. Du warst so süß in deinem Kinderbettchen.“ - „

Samstag Nachmittag:

Alle versammelten sich draußen im Garten für die große böse Schnitzeljagd.

[...]

Sonntag:

Gäste reisen wieder ab. Hitler Voldemort und Spiderman führen Nachbesprechung, was Voldemort und Spiderman nächstes Mal besser machen müssten wenn sie Teil des Teams bleiben wollten.


KAPITEL 18 - Ali

Ali beim Einbürgerungstest:

„Also, ist das eine Ruine oder ein schönes Haus?“, fragte der Goldkettenmann als Firmenchef verkleidet, der sich wiederum als Sozialarbeiter verkleidet hatte. Er trug zwei Verkleidungen übereinander. Mindestens. „Ähm ich weiß nicht.“, sagte Ali, der sich als Mittelstandsdeutscher verkleidet hatte. „Na komm Sie schon.“ Der Sozialarbeiter haute auf den Tisch. „Würden Sie da gerne leben oder nicht? Wir könnten für Sie sogar was am Preis machen.“ - „Ja Echt?“ - „Ja dafür brauchen wir von Ihnen nur ein bisschen Papier. Sagen wir extrem viel pro Quadratmeter.“ - „Aber wo soll ich denn so viel Papier herkriegen?.“ - „Ich sehe Sie stellen die richtigen Fragen.“ Er zwinkerte Ali vertrauensvoll zu.

„Zufällig brauche ich in meiner Firma immer tatkräftige und motivierte Opfer wie dich. Ähm sagte ich gerade Opfer? Ich meinte ein Opfer der Regierung, so wie ich damals auch, aber ich habe es geschafft mich zu befreien, mich durch Harte Arbeit von den Zwängen des Systems zu lösen und ein eigenes Höllengefängnis äh ich meine Imperium erschaffen. Und nun möchte ich dieses Glück, das mir zu Teil wurde, natürlich nicht für mich alleine behalten und biete dir hiermit die Möglichkeit, wie vielen jungen Leuten, ein beudetender Teil meiner Firma zu werden.

Ja du hast ganz normal Urlaub. Hast du etwa noch andere Möglichkeiten oder warum stellst du jetzt auf einmal so viel Fragen? Ja du hast Urlaub das habe ich doch eben schon gesagt! Du musst den halt nur immer rechtzeitig beantragen. Ich meinte Sie, Verzeihung. Also Sie kriegen sogar einen richtigen Vertrag mit Unterschrift und allem. Und wenn du dich gut anstellst wird natürlich aufgestockt.“ Wieder zwinkerte er Ali kumpelhaft  zu. „Bei uns läuft das alles ganz locker easy.“ Seine schwere Goldkette verrutschte. Er richtete sie wieder.

„Ich bin doch nicht blöd!“ Ali knallte die Tür zu und beantragte Arbeitslosengeld. Bereits nach kurzer Korrespondenz von Seiten des Jobcenters, hatte er auch schon genug Papier zusammen, um den Goldketten-Mann in eine ganz schön peinliche Lage zu bringen.

Der Goldkettenmann kam von der Arbeit nach Hause. Er schloss erst die Haustür auf und dann von innen wieder ab. Dann schloss er die zweite Sicherheitstür auf und von innen wieder ab. Dann die dritte dann die vierte und so weiter. So ging das dann eine ganze Weile, bis sein Wecker klingelte. Es war bereits der nächste Morgen und er musste schon wieder los zur Arbeit. Er drehte sich vor Sicherheitstür 976 um und begann damit sich wieder herauszuschliessen. Morgen würde er es nach Hause schaffen. Das schwor er sich. Also heute oder? Puh das war verwirrend. Spätestens Ende der Woche. Der kleine Timmi, sein Sohn, hatte am Wochenende nämlich Geburtstag und es stand eine Party an. Draußen Angekommen war es bereits Mittag.

Da er noch einen wichtigen Termin hatte, würde er es vorher nicht mehr zur Arbeit schaffen. Mit schwerem Schlüsselbund und doppelt so schweren Goldketten um Hals- Hand- und Hirngelenke, schleifte er sich und seine Ketten des Erfolges zum Finanzamt. Sagen wir er ging schonmal in die Richtung. Ihm würde schon noch was einfallen.

Am nächsten Tag ging Ali zum Büro des Goldkettenmanns. Ali klopfte. Vor der Bürotür stapelte er ganze Stapel von Kisten, die er mit einer Sackkare stolz wie Bolle heranbrachte. Es half ihm sein Kumpel mit nem Gabelstapler. Der haute aber schnell wieder rein, von wegen „Du hast gesagt ein paar! Kartons! Und das hier“ er deutete gen Horizont. „Ist einfach zu viel!“

Der Goldkettenmann öffnete die Bürotür und streckte seinen Kopf heraus. Er schaute als würde er schnell denken müssen. „Sagte ich Papier? Ich meinte Brot. Ich sagte auf jeden Fall Brot. Ich gebe dir nochmal 14 Tage.“ Er schloss die Tür und lies Ali mit seinem Papierkram draussen stehen. Die Tür öffnete sich plötzlich erneut. Wieder streckte der Goldkettenmann seinen Kopf heraus. „Neue Regel fällt mir gerade ein. Leider nur 7 Tage und kannst du mal kurz herkommen bitte?“ Er winkte Ali zu sich rüber und sprach nun gedämpft, so dass niemand außer er ihn hören konnte. „Könntest du mir was leihen? Ich meinte könnten Sie mir etwas leihen?... Ach komm, das reicht ja gerade mal für die Miete, all meine Schulden beim Finanzamt und vielleicht n neues Auto... du kannst doch sicher noch n Schein rüberwachsen lassen alter. Sei mal nicht so knauserig ok weil du mir wirklich weiter geholfen hast werde ich dir einen Gefallen tun. Egal was es ist, sprich es aus und betrachte es als erledigt. Nein das geht natürlich nicht. Das auch nicht, ich kann doch nicht zaubern.


KAPITEL 19 - Die Assistentin

„Jetzt reicht es.“, fluchte der Goldkettenmann. „Ich brauche eine Assistentin.“ Er fuhr Luftlinie zur großen Mall, wo die Sklavenagentur erst neulich eine Filiale eröffnet hatte.

Am Ende entschied er sich für eine Hauselfin namens Winky. An einer schweren Kette zog er sie jetzt mit sich durch die Stadt und fing extra mit dem Rauchen an, nur um auf ihrem Haupt abzuaschen. Er war vertraglich dazu berechtigt die Zigaretten in ihrem Ohr ausdrücken. Ihm wurde klar: genau das hatte ihm sein Leben lang gefehlt.

Nach kurzer Zeit musste er sie jedoch wieder kündigen, da sie nicht ganz exakt seine Befehle ausgeführt hat.


KAPITEL 20 - Fluffy

In einer Fußgängerzone:

„Na komm Fluffy müssen noch ne Menge einkaufen, lass den armen Muggel los.“ Hagrid zog an der Leine doch Fluffy knurrte und bellte den Mann nur noch heftiger an, denn dieser knurrte und bellte nun zurück und so sah sich Hagrid gezwungen den Streit zu beenden. Er lies kurzer Hand die Leine los und ging erstmal was essen. Besser gesagt er schrie den Befehl: „LEINEN LOS!“, und zensierte Namen ihre Messer und kappten die Seile.

[...]

„Ich lass mir doch nicht blödkommen von so nem Muggel wie dem da!“, donnerte Hagrid und stand auf. Das halbe Publikum saß nun in seinem Schatten. Der ganze Gerichtssaal verstummte aus Angst, Hagrid würde jeden Moment wild auf die Menge losgehen…

Hagrid hatte den Muggel letztendlich angezeigt. Hagrid behauptete steif und fest, der Mann habe seinem Hund Fluffy auf der Straße unnötige Angst gemacht und sein Selbstwertgefühl absichtlich aufs Üble attackiert. Da Hagrid sich nicht zu wehren wusste, hatte er sich in einen immer komplexer werdenden Gerichtsstreit verwickelt. Natürlich in der Muggelwelt.

„Sie sagen ständig Muggel, Mr. Hagrid, was bedeutet das?“, fragte der  Goldkettenmann als Richter verkleidet um Hagrid zu beruhigen, denn eigentlich wollte er die Sache nur so schnell wie möglich hinter sich bringen. „Das verstehen Sie sowie so nicht.“, sagte Hagrid seufzend. „Außerdem darf ich es Ihnen nicht sagen. Das ist Oberste Anordnung von Albus Dumbledore, dem Schulleiter von Hogwarts, der Größten Schule für Hexen und Zauberer weit und breit! Harry Potter geht dort zur Schule. Hät ich doch bloß nichts gesagt, das ist ein Großes Geheimnis. Sie müssen verstehen, ich könnte Probleme mit dem Zaubereiministerium kriegen. Cornelius Fudge ist da der Minister.“ Der Goldkettenmann, der ihm nicht mehr zuhörte, unterhielt sich flüsternd mit seiner Sekretärin, welchen Tee er um welche Uhrzeit trinken möchte.

Die Überwachungskamera fiel derweilen von der Decke, weil es nur eine Plastikatrappe war.

„Achja und Gringotts hab ich noch garnicht erwähnt, Zaubererbank, wird von Kobolden geführt, in der Winkelgasse, sie wissen schon welche. Verdammt! Vergessen Sie das!“ - „Doch natürlich mag ich Holunder-Tee das wissen Sie doch, ich liebe Holundertee, nur eben nicht vor drei Uhr, ist das wirklich so schwer zu verstehen. Achso... echt? Ja dann hatten Sie bestimmt die falsche Marke oder so. Jedenfalls müssen Sie sich echt ranhalten.“ Als er bemerkte, dass längst wieder Ruhe im Saal eingekehrt war, räusperte er sich und sprach nun laut und höchst offiziell: „Das Gericht muss sich nun beraten und zieht sich hierfür einen Moment zurück.“

Alle Beteiligten Ämter standen auf und gingen in das Hinterzimmer. Die Tür schloss sich. Eine Sekunde später öffnete sie sich wieder. Die Ratsmitglieder eilten kreidebleich im Gesicht auf ihre Plätze zurück und begannen damit möglichst unauffällig schonmal ihre Sachen zu packen, was jedoch keinem von ihnen gelang. Zumindest nicht unauffällig. Einer stürzte sogar vollkommen unvermittelt zur Tür hinaus.

Der Richter, der in Wahrheit der Goldkettenmann ist, musste laut sprechen um die Nebengeräusche zu übertönen. Zum Beispiel das Rasseln der Ketten unter seiner Verkleidung.

„Geehrter Herr Hagrid, geehrter Herr Hundebeleidiger, wir haben wie folgt entschieden. Aufgrund des liebreizenden Hundes, der im Besprechungszimmer dabei war - “ Da er auf einem hohen hohen Podest stand, konnte er sich direkt an Hagrid wenden und nuschelte ihm zu: „Er kam einfach reingelaufen ich schwörs bei meinem Amt. Er wollte wirklich nicht gehen Mr. Hagrid das müssen Sie mir glauben und naja wir dachten was macht es schon wenn er ein paar Augenblicke von seiner Bezugsperson getrennt ist. Aber da wir keine Unmenschen sind haben wir uns natürlich mit der Besprechung beeilt und sind nach reiflicher Abwägung zu folgendem Urteil gekommen.“ Er holte tief Luft und sprach nun wieder laut, so dass alle im Saal ihn hören konnten.

„In der hektischen modernen Gesellschaft, vergessen wir oft, dass auch wir einst Tiere waren.“

Hagrid und Fluffy gingen die Treppe vor dem Gerichtsgebäude herunter. Es war ein herrlicher Sonnenaufgang.  „Fluffy, Lauf du doch schonmal nach Hause, ich trink noch nen Absacker in der Kneipe. Die beiden umarmten sich und schon war Fluffy losgelaufen.

„Entschuldigen Sie.“, rief eine Stimme hinter Hagrid. „Mr. Hagrid?“ Er drehte sich um und setzte die Sonnenbrille ab um zu sehen was da auf ihn zugelaufen kam. Da es einfach am coolsten ist, wenn die Sonnenbrille wirklich dunkel aussieht, hatte Hagrid einfach schwarze Pappe auf die Innenseite der Gläser geklebt. Er sah eine wunderschöne Frau.

„Entschuldigung, dass ich Sie hier so zwischen Tür und Angel erwische, aber ich fand den Prozess so aufregend so... so ...“ sie suchte verzweifelt nach Worten „einfach so gerechtfertigt ja die Menschen heutzutage sehen garnicht mehr die Seele in einem Tier.“ Sie zückte eine Kamera. „Darf ich Sie fotografieren?“, doch schon war sie einmal um ihn herum gelaufen und hatte ihn von allen Seiten abfotografiert. Dann kramte Sie einen Stift und einen Schreibblock hervor. Sie hielt inne. Haben Sie Lust ein Bier trinken zu gehen?“

Hagrid schaute sie verdutzt an.

„Ja bitte entschuldigen Sie, ich habe mich garnicht richtig vorgestellt. Ich heiße Lie la lu Liiiieeiiiieee Looo lo nee ne. Ist doch egal wie ich heiße. Ich bin Reporterin und drehe Videos Internet, Stromrechnung und so das kennen sie ja alles, nicht wahr?“ - Sofort bereute sie ihren Ausbruch. „Bitte Entschuldigen Sie, ich wollte Keine negative Energie auf Sie richten.“ Liese lief neben Hagrid hinterher, der inzwischen den Weg zur Kneipe angetreten hatte. „

„Ich Rescherschiere da gerade in so einer Sache für meine Uni. Geht um Tiere und so. Und naja ich habe gehört Sie sind ein begnadeter Naturforscher.„ - „Oh ja.“, sagte Hagrid wie aus der Pistole geschossen. „Kenne keinen der mehr über die Tiere in den Länderein von Hog-„ er hörte auf zu reden. „Bist ja immer noch da. Zisch ab Kleine. “NEIN!“, sagte sie und stampfte mit einem Fuß auf den Boden. „Hier ist doch was los ich Merk das.“ Hagrid drehte sich um. „Soll ich eine einwillige Verfügung auf dich werfen?“ Sie blieb stehen. „Na endlich.“, brummte Hagrid vor sich hin und ging weiter.


KAPITEL 21 - Die Goldkettenfrau

Die Goldkettenfrau lachte boshaft und zog an ihrer Zigarette. Auf ihrem Schoß saß ein winzig kleiner Dalmatinawelpe. Sie blies den Rauch aus und ließ die Hand mit ihrer Zigarette sinken, woraufhin der kleine Welpe das Feuer entdeckte. Sie rammte ihm die glühende Zigarette mitten ins Gesicht woraufhin der kleine Hund anfing zu brennen. Der Welpe jaulte Laut auf. Sie schlug ihn brutal von ihrem Schoß und er landete hart auf den Holzdielen. Jaulend lief er weg. Der würde nicht zurückkommen. Egal, sie hatte ja noch…wie viele eigentlich? So wie andere Leute Luftpolsterfolie zerdrücken, verspielte sie sich die Zuneigung ihrer 100 Hunde. Ein Hundeverkäufer hatte bei ihr geklingelt und sie hatte bekifft einen Vertrag unterschrieben und einhundert kleine süße Hundewelpen gekauft. Eins stand jedenfalls fest. Sie würde nie wieder kiffen! Die Goldkettenfrau war sehr gemein zu den Welpen. Sie holte immer nur Einen von ihnen zu sich und tat ihm auch direkt fürchterlich weh. Wenn sie den hundertsten total vergrault hatte, kam Nummer 1 schon wieder angekrochen, weshalb die dumme Frau leider nichts daraus lernte.

Doch eines Tages kam keiner ihrer Hunde mehr zu ihr. Sie lebten zwar noch allesamt im Haus der Goldkettenfrau und holten sich dort jeden Tag ihr Fressen, doch als sei sie ein Antimagnet, hielten sich alle fern von ihr. Sogar noch ferner als Spinnen. Die Welpen lebten in verlassenen Zimmern der Villa und in verborgenen Nieschen. Sie kletterten sogar die Wände hoch oder suchten Zuflucht auf den Schränken, nur um den Klauen des Bösen zu entkommen.

Eines Tages kam die Goldkettenfrau nach Hause. Sie parkte ihren Wagen in der Einfahrt. Die Hunde hörten das Auto und wurden nervös. „Also.“, quiekte der Älteste von Ihnen total süß und knuffig. „Wie besprochen. Keiner geht zu ihr verstanden? Niemand lässt sich von ihr streicheln, füttern oder nimmt sonst wie Kontakt mit ihr auf, verstanden?“

Die Goldkettenfrau schloss die Haustür auf. Sie stand unter Strom. Sie hasste alles. In ihrer Firma ging alles den Bach runter. Alle waren zu dumm ihre Befehle richtig auszuführen. Sie brauchte jetzt ganz dringend einen ihrer Hundewelpen und dessen niedliche Tollpatschigkeit um wieder runterzukommen. Doch noch sah sie keinen. Sie hörte ein quietschendes Geräusch. Es schien aus der Küche zu kommen. Sie griff das Nudelholz und stellte fest, dass es leider nicht Fleischermesser war. Sie schlich in die Küche. „Na kommt schon raus ihr kleinen Hundileinilinchen Pinchen. Mami tut euch nichts.“ Dann schaltete sie das Licht an. Dort waren sie also alle. Total schlecht versteckt. Über ihr schwang die Küchenlampe quietschend hin und her. Ein Welpe saß zitternd auf dem Lampenschirm und klammerte sich mit seinen kleinen tapsigen Pfoten am Stromkabel fest. Zu viele Welpen hatten sich auf dem großen Küchenschrank verstecken wollen und so groß war das Gedränge, dass Bonki runtergefallen wäre, wenn er nicht mit aller Kraft zur Lampe gesprungen wäre. Ein waagemutiges Unterfangen. Er hatte es zwar geschafft, rutschte jedoch ständig ab und konnte sich kaum halten.

Sie griff ihn mit einer Hand und trug ihn davon. „Du wir zwei machen uns jetzt nen schönen Abend! Erst gehen wir baden, dann gucken wir einen Film und ich bestell uns zwei Hübschen was zu essen.“ Bonki freute sich sogar ein bisschen. Zu ihm war die Goldkettenfrau eigentlich immer relativ nett gewesen. Das mit der Zigarette war ja keine Absicht gewesen. Sie badete ihn. War ok. Dann trug sie ihn in eines ihrer Wohnzimmer und schloss die Tür von innen ab. Die anderen 99 Welpen beriefen zu einer Versammlung auf dem Dachboden. Die Anreise zum Dachboden stellte sich jedoch für alle als so extrem unmöglich heraus, dass sie die Versammlung dann doch in der Küche abhielten. Wo sie zwar eh allesamt gewesen waren, aber egal.

Die Goldkettenfrau und Bonki lagen im Bett und kuschelten. Beide fühlten sich sicher und geborgen. Einen Moment später flog Bonki durch die Fensterscheibe. Hatte er es sich doch nicht verkneifen können zu pupsen. Eine schneebedeckte Tanne fing den stürzenden Bonki gerade noch rechtzeitig auf, so dass er halbwegs weich landete. Die letzten Glassplitter prasselten auf ihn hinab. Dennoch schlief er ein, als sich die Tanne gerade herunterbeugte, um zu schauen ob es dem kleinen Hund gut ging.


KAPITEL 22 - Der Weg nach Hogwarts Teil 2

„Los Harry drück drauf!“ sagte Jesus und hielt sich schonmal fest. „Bist du dumm?“, entgegnete Harry „Ich muss erstmal die Fahrgäste aus dem Bus lassen. Hast du null aufgepasst? Fuck you echt man jetzt muss ich mich schon wieder alleine um den ganzen wichtigen Scheiß kümmern.“ Harry machte eine Ansage durch den Lautsprecher: „Sehr verehrte Fahrgäste, aufgrund von Bauarbeiten fährt dieser Bus nicht über Hauptbahnhof. Ich schwöre-“ Jesus griff das Mikrofon und rappte sogar am nächsten Morgen noch, als sie das Schiff wieder an Land fuhren, wo sie den Bus geparkt hatten. Sie hatten eine spontane Kreuzfahrt gemacht, weil sie zufällig am Hafen vorbeigefahren waren.

Harry und Jesus stiegen in den komplett leeren Bus. „Man war das ne Sause.“ Als sie den Bus wieder gereinigt hatten und gerade dabei waren ihn wieder zum örtlichen Linienbusverleih zurückzufahren, rief Jesus auf einmal von hinten: „Harry halt mal an. Hier liegtn n kleiner Hund unter dem Sitz.“

[…]

In England:

Jesus und Harry gerieten in ein Maislabyrint. Der Esel immer zuerst. „Ich muss zurück nach Hogwarts!“, jammerte Harry, der Bonki auf dem Arm trug. „Wir schaffen das schon, vertrau mir Harry.“, rief ihm Jesus zu, während sie um ihr Leben rannten. Eine Horde Zombies verfolgte sie gerade aufs Tödlichste durch das Maislabyrint. Plötzlich fanden sie in dem Labyrinth ein Wohnmobil. Die Vordertür stand offen. Sie stiegen schnell ein und Harry versuchte den Motor zu starten. Ein Zombie rannte mit voller Wucht gegen die Scheibe, so dass sie heftige Sprünge bekam. Endlich startete der Wagen.

„Los Harry drück drauf!“ Das Wohnmobil polterte über eine Landstraße.  „Was glaubst du was ich hier mache und warum muss ich eigentlich die ganze Zeit fahren? Hier draußen ist doch eh keine Polizei.“ - „Einfach aus Sicherheit. Ne MPU macht keinen Spaß Harry!“

Derweilen, garnicht weit weg, richtete ein Polizist seine Mütze und fragte: „Warum sind sie so fröhlich?“ Alfred J. Kwack kicherte. „Ich weiß es nicht lieber Herr Polizist. Ich könnte singen und tanzen vor Freude, aber ich versichere Ihnen, ich weiß nicht woran das liegt.“ Wieder kicherte er. „Steigen sie mal bitte aus.“, sagte der Polizist. „Das geht nicht.“, sagte Alfred „Ich bin auf dem Weg zu einer Geburtstagsparty und ich bin jetzt schon spät dran.“ - „Dann kommen Sie halt noch n Tröpfchen später. Übrigens, haben Sie was getrunken?“

[...]

Jesus kletterte von seinem Sitz nach hinten in den Wohnbereich. „Ich schau mal ob die hier was zu essen drin haben….. Alter, ich glaubs nicht….. Hier drin isn komplettes Methlabor und…. Warte….. hier liegt tonnenweise fertig abgepackte Ware in reinster Qualität!“ Er riss eines der Päckchen auf und roch an dem Meth. „Harry ich glaube wir sollten schnell diesen Wagen loswerden.“ Harry mochte es gern, auf den großkurvigen Landstraßen mit dem Wohnmobil zu fahren.

Walter White, der in Jesses Wagen saß holte auf.

Hank und sein Kollege holten im Streifenwagen langsam Jesses Wagen auf. „Da vorne ist er. Diesmal kriegen wir Pinkman!“

Die Salamancas holten langsam auf.„Da vorne sind sie. Ich hasse sie alle!“

Gustavo Fring und seine Männer holten die Salamancas langsam ein. „Da vorne sind sie, wir müssen sie töten, ist einfach eine Nummer sicherer, wenn meine Berechnungen korrekt sind.“

Im Convoi fuhren sie alle nach Hogwarts.

Achja, Skyler White verfolgte dann auch noch Fring, da sie glaubte dieser würde irgendwas mit ihrem Mann zu tun haben. Sie sah in den Rückspiegel. Waren das etwa Harry Potter und Jesus in einem Wohnmobil? (muss ich erklären dass die Verfolgungskette einmal um die Welt verläuft ?)

Jesus deutete auf die Frau im Fahrzeug vor ihnen. „Von hinten sieht die voll aus wie Skyler von Breaking Bad.“ Sie überholten das Auto. „Harry schau mal das ist ja wirklich Skyler.“ Jesus jubelte und winkte ihr zu. Nachdem sie Skyler überholt hatten, hatten sie auch erstmal freie Bahn. Vorne wie Hinten. Skyler fuhr langsam und konzentriert, mit beiden Händen am Lenkrad, und einer bei ihrem Baby auf dem Beifahrersitz. Tatsächlich. Es war Jesus, der ihr da aus dem Fenster des Wohnmobils zuwinkte, als es mit leicht überhöhter Geschwindigkeit an ihr vorbeirauschte. Sie notierte sofort mit ihrer vierten Hand das Kennzeichen und rief mit der fünften die Polizei. „Blöde Hippies.“

Mike und Jesse fuhren derweilen um die ganze Welt und sammelten Geld aus toten Briefkästen ein.

[...]

Oben am Himmel flog Atreju auf seinem Glücksdrachen Fuchur und verschwand wieder hinter einer Wolke.

[…]

Harry und Jesus fuhren und fuhren. Lange Zeit war um sie nichts als Wüste. Sie fanden eine Raststätte, kauften dort so viele Snacks wie in das Wohnmobil hineinpassten und fuhren weiter. Nach einiger Zeit fragte Harry erschrocken: „Wo ist eigentlich Bonki?“ Jesus schaute aus dem Fenster. „Bonki ist auf einer wichtigen Mission.“ Jesus und Harry stritten sich mal wieder heftig. „Ja genau er holt mir gerade ein Eis aus der Stadt, weil es das an der Tanke vorhin nicht gab. Ist das jetzt so schlimm oder was? Ich hab ihm sogar das Busticket bezahlt.“ Harry konnte einfach nicht glauben was Jesus getan hatte. „Keine Sorge Harry, er kommt später nach. Ich hab ihm gesagt wo Hogwarts liegt.“ – „Scheiße Jesus du weißt doch selber nicht mal wo Hogwarts liegt.“ – „Doch du hast gesagt eigentlich nur noch gerade aus.“

[…]

Jesus deutete in die Ferne. „Ist das da hinten Hogwarts?“ … „Sieht mehr aus wie Helms Klamm“ Tatsächlich. Sie mussten „kurz“ anhalten, weil eine riesige Armee Orks im Begriff war die Straße zu überqueren. „Planen die hier ein Festival? Was für kranke Leute sind das?“ – Jesus stieg aus dem Wohnmobil aus und fragte einen der Orks was denn hier los sei. Die beiden kriegten sich irgendwie in die Wolle und Harry musste Jesus helfen schnell wieder ungeschadet in den Wagen zu kommen.

[…]

„Ist das da hinten Hogwarts?“

„Nein.“

„Ist das da hinten Hogwarts?“

„Nein.“

„Ist das da hinten Hogwarts?“

„Nein.“

„Ist das da hinten Hogwarts?“

„Nein.“

[…]

Harry brauchte eine Pause und so übernahm Jesus wieder das fahren. Kaum hatte sich Harry hinten aufs Sofa gelegt, war er auch schon eingeschlafen. Harry war so müde, dass Jesus jetzt so laut wie er nur wollte „Alle meine Entchen“ hören konnte. Zufällig lief es gerade im Radio. Es war Jesus sein absoluter Lieblingssong und er drehte die Lautstärke volle Pulle auf. Plötzlich sah er zwei Anhalter am Straßenrand. Jesus hielt den Wagen an, doch öffnete weder Tür noch Fenster bis der Song vorbei war. Dann kurbelte er mit total roten Pausbäckchen das Fentser runter und fragte: „Was geht?“

„Wir müssen nach D‘Hara.“, sagte Kahlan und schnallte sich an. „Nie davon gehört.“, sagte Jesus und fuhr los. „Einfach geradeaus“, sagte Kahlan. Richard erschrak Harry zu Tode als er sich auf ihn draufsetzte. Auch Richard erschreckte sich und hielt Harry beinahe blitzschnell ein vor Blut triefendes Schwert an die Kehle. Harry konnte Gedärmereste an seinem Hals spüren. Das Blut sickerte vom Schwert hinunter in den Kragen seines TShirts.

Harry Richard unterhielten sich hinten im Wohn- bzw. Kochbereich. „Ich würde auch sagen dass Richard der Sucher ist Harry.“, rief Jesus von vorne. „Ich meine Quidditsch ist nur ein Sport und er rettet Leben und so. Du bist doch trotzdem noch der Auserwählte jetzt heul doch nicht so rum.“

[...]

Sie setzten Richard und Kahlan wieder ab und fuhren weiter. „Ein nettes Pärchen.“, sagte Jesus und vollzog einen ordnungsgemäßen Schulterblick bevor er ein anderes Auto überholte. „Die haben hier alles vollgeblutet.“, beschwerte sich Harry, der sich ausversehen in eine kleine Blutpfütze gesetzt hatte. „Ist doch sowieso nicht unsre Kiste Harry und jetzt komm mal bitte wieder nach vorne ich muss dir etwas wichtiges sagen..... nichts mir ist einfach langweilig. Fandest du Kahlan nicht auch extrem attraktiv? Weiß nicht warum sie mit so nem Weichei wie diesem Richard zusammen ist. Ich hasse diesen Klugscheißer.“ - „Dafür warst du aber ganz schön nett zu ihm.“, sagte Harry und schnallte sich jetzt jetzt wieder an. „Ich war nett zu seinem Schwert Harry, das ist ein Unterschied. Außerdem hatte ich Angst er würde uns jeden Moment damit aufschlitzen. Er sah so wütend aus. Weißt du warum er so wütend war? Ihr habt doch die ganze Zeit geredet.“

[...]

„Ich bin raus Jesus das ist Wahnsinn! Wir wollten es nicht so weit kommen lassen! Was ist nur aus uns geworden? Was ist aus DIR geworden?“ - „Du Verrstehst nicht Harry! Denkst du ich habe das alles gewollt? Auch wenn ich immer so tue als hätte ich den Plan von allem... die Sache ist... „ Er sprach nun so leise dass Harry Mühe hatte ihn zu verstehen. „Ich kann nicht zaubern.“ hauchte Jesus beinahe tonlos.

 „Wie bitte?“ Harry blinzelte. Jesus sah ihm nun endlich direkt in die Augen. Mit Tränen in den Seinen sagte er jetzt mit ein wenig kräftigerer Stimme: „S kann jeden Muggel dauerhaft zu Zauberern und Hexen machen.“ „Was?“ Harry war verwirrt. „Genau.“, sagte Jesus und seine Stimme war emotionslos. „Der Guru, der Trank, das Kraut, die Kette, das Wasser, der Witz, die Einkaufstüte und der Elefant. All dies hätte jedes Lebewesen auf der Stelle in das verwandelt, was es selber gerne wäre. Doch ich habe es verhindert. Ich wollte so sein wie du Harry. Besser, besonders, eben ein Held.“

Harry wurde leicht schwindelig. Er konnte all das nicht glauben, er WOLLTE es nicht glauben. Was redete Jiggi da bloß für einen Unsinn? Dann fiel es ihm wie Schuppen von den Augen. „Jesus, wann hast du das letzte Mal einen geraucht?“ - „Was spielt das für eine Rolle?“, sagte Jesus böse, doch Harry hätte schwören können, dass für den Bruchteil einer Sekunde ein ironisches Grinsen über sein Gesicht huschte. „Ich habe dir etwas mitgebracht.“, sagte Harry und hielt ihm eine dicke Tüte mit grünem Inhalt vor die Nase. „Okay.“, sagte Jesus und klang schon fast wieder ganz wie der Alte. „Vielleicht habe ich ein wenig überreagiert.“

[...]

Machen sich wieder auf den Weg nach Hogwarts.

[...]

Hogwarts erscheint am Horizont.

[...]

Sie erreichen WIRKLICH Hogwarts.


KAPITEL 23 - Zurück in Hogwarts

Sie kamen extrem viel zu spät. Also Harry. Harry hatte Professor McGonegal gerade gefragt ob ein Freund von ihm mit nach Hogwarts kommen dürfe und MCGönni hatte nein gesagt. „Und was wäre, wenn er quasi schon mitgekommen ist und jetzt gerade unten in der Eingangshalle die erste alljährliche Hanfmesse auf die Beine stellt?“ Harry zuckte zusammen als hinter Professor McGonegal eine Hand aus dem Nichts erschien und ihr Haare vom Hut zupfte. „Wie bitte? Ich hoffe ich habe mich da gerade verhört. Ich muss Sie doch bitten mir mit solchem Unfug fern zu bleiben und ich denke Ihnen ist hoffentlich klar, dass nur Hogwartsschülern Zutritt zum Schloss gewährt werden kann. Ich fürchte, Sie müssen Ihrem Freund leider absagen, Potter. So leid es mir tut, aber so sind nun mal die Vorschriften.“

[...]

Harry saß im Unterricht. Jesus kauerte unter dem Tarnumhang. Unter dem Tisch. Und machte sich eifrig notizen. „Das ist ja interessant.“ Er hatte nicht gewusst, dass man kein Plastik ins Meer werfen sollte. Er hustete und entschuldigte sich auch sofort für den Lärm. Alle starrten Harry an. „Verzeihung.“, sagte Harry und räusperte sich nochmal ausgiebig. „Reiss dich zusammen!“, nuschelte er Jesus zu. „Mach ich doch“, schrie Jesus und wieder starrten alle Harry an.

[...]

„Hallo Professor Sprout ich wollte mal fragen ob sie mir helfen können. Es ist so, ein Freund von mir wurde von dieser Pflanze hier gebissen.“ Harry zeigte ihr die Pflanze. Doch er sah, dass sie sich urplötzlich in ein kleines Gänseblümchen verwandelt hatte und lächelte jetzt peinlich berührt Professor Sprout an. „Haben sie so eine Pflanze schonmal gesehen?“, sagte Harry weiter seinen auswendig gelernten Text auf. Professor Sprout sah in mitleidig an. Dann untersuchte sie die Pflanze. „Es scheint sich um ein ganz normales Gänseblümchen zu handeln Harry. Tut mir leid, mehr kann ich Ihnen auch nicht sagen. War Ihr Freund denn schon bei Madam Pomfrey?“ - „Das ist so.“, begann Harry doch in diesem Moment unterbrach ihn leider garnichts es war totenstill und Professor Sprout schaute ihn fragend an. „Ich muss los.“, sagte Harry und rannte schnell weg. Er kam nochmal rein. „Hab die Pflanze vergessen. Tja nur ein Gänseblümchen wie schade also danke nochmal äh tschüüs ach ne hier gehts raus also tschüs.“

Harry trug die Pflanze jetzt quer durch das Schloss. Da sie jetzt wie eine harmlose Blume aussah, machte er sich nicht die Mühe sie unter seinem Tarnumhang zu verstecken. Als er gerade an Draco Malfoy und seinen Freunden vorbei ging, rief die Pflanze „he süßer wir sollten uns mal zu zweit unterhalten.“ Malfoy blieb stehen und drehte sich um. Harry stand da und sagte: „Das war die Pflanze ich schwörs.“

Crab und Goyle führten hinterhältig Malfoys Aufträge aus. Sie lauerten Harry hinter Ecken auf, kidnappten seine Familie oder drohten in seinem Namen mit Bombenanschlägen. Malfoy zog im Hintergrund die Fäden während Crab und Goyle seine Bauern waren, die er statt seiner an die Front schickte.

Eines Tages kam Crab in Malfoys geheime Besenkammer, wo dieser an einem Schreibtisch saß und sich wünschte im Gemeinschaftsraum auf einem der Sofas zu liegen. „Endlich, da bist du ja und wie lautet dein Bericht?“ Crab war gerannt und musste erstmal verschnaufen. „Also, Ihr Bericht, Mr. Malfoy“- Doch Malfoy unterbrach ihn. „Ich habe gesagt ich möchte Phönix-Lord genannt werden.“ -

Crab schien ungeduldig zu sein.

„Ja okay also Phönixlord der Avatar ist auf dem Weg hier her.“ sagte Crab. „Was?“ Malfoy lies seinen Apfel fallen. „Welcher?Ich meine Aang oder Korra?“ - „Beide soweit ich weiß. Und der Feuerlord hat sich ihnen wohl auch angeschlossen und kommt mit ihnen.“ Malfoy legte die Fingerkuppen aneinander und sagte. „Sollen die nur kommen. Das wird ein Spaß den Kampf zu gewinnen.“ Eine peinliche Stille trat ein. „Eure Lordschaft, wenn ich mir erlauben darf zu sagen sie werden dich auseinandernehmen Draco!“ - „Ja ich weiß... Scheisse Crabbi was machen wir jetzt?“

[…]

Im Gemeinschaftsraum der Griffendors:

Auch Harry schrieb endlich seinen Brief an den Weihnachtsmann. Doch ihm fiel einfach nichts ein, dass er sich wünschen könnte. „Nein warte ich überleg' noch.“ Hermine sammelte gerade die Wunschlisten der Griffendors ein. „Harry bist du sicher, dass Jesus nicht nur irgendeinen Mist erzählt hat?, fragte sie. „Außerdem war Weihnachten doch schon.“, sagte Ron und gab ein komplett vollgeschriebenes Blatt mit beschriebener Rückseite an Hermine ab. Er sah aus, wie Hermine, die gerade ihre ZAG Prüfung abgab. „Aber sei bitte vorsichtig damit.“ Hermine nahm das Pergament entgegen. „Kann ich bitte doch nochmal drüber schauen?“, sagte Ron. Hermine gab ihm seine Liste zurück. „Ne stimmt alles. Obwohl. AAhhhh.“ Hermine riss ihm das Pergament aus der Hand und legte es auf den Stapel zu den Anderen. „Wo ist Jesus überhaupt?“, fragte Hermine und verstaute den Stapel mit den Wunschlisten sorgfältig in ihrer Tasche.

[…]

Hermine gab Jesus die Wunschlisten. "Du bist doch schon wieder voll auf Drogen!" - "Was hat denn jetzt das Eine mit dem Anderen zu tun? Ich habe den Weihnachtsmann gesehen! Hier im Schloss! Vertrau mir einfach!"

Jesus schlich sich unter Harrys Tarnumhang in Dumbledores Büro und legte den Stapel mit den vielen Wunschlisten der Schüler auf seinen Schreibtisch. Dumbledore kam nach Hause und blieb verdutzt vor dem großen Papierstapel stehen. Er sah die Briefe durch. „Professor McGonegal, können Sie mir diese Wunschlisten erklären?“ – „Ich kann Ihnen versichern, Albus, dass ich nichts davon gewusst habe.“ Sie musste unweigerlich kurz an Harry denken. „Es muss sich um einen Scherz der Weasley Zwillinge handeln. Ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendjemand hier ernsthaft der Annahme ist, dass Sie der Weihnachtsmann sind.“ Dumbledore schaute sie an und reagierte wie immer

[…]

„Potter, was machen Sie da?“ Harry drehte sich um. Professor McGonegal kam wütend auf ihn zugelaufen. „100 Punkte Abzug für Griffendoor. War nurn Spaß, ich bins Jesus. Voll Krass oder guck mich an ich bin die alte McGonegal.“

[…]

Harry und Hermine hatten in ihrer geheimen Kathedrale eine kleine Wohnung für Jesus eingerichtet. Mit Küche Bad und allem. Sie waren gerade fertig geworden und präsentierten Jesus jetzt stolz das Ergebnis ihrer Arbeit. Warum zieht er nicht einfach in den Raum der Wünsche?“, fragte Ron so als hätte er gerade das Rad erfunden. Harry und Hermine sahen ihn wütend an. Jesus biss ein Stück von seiner Banane ab. „Was ist der Raum der Wünsche?“ Jesus lebte eine Zeit lang im Raum der Wünsche. Anfangs schien das noch ganz gut zu funktionieren, zumindest bis Jesus herausfand wie der Raum funktionierte. Leider hatte er bis dato schon Siri installiert, und das spielte nun ein Spiel mit den Schülern namens „Exit Room“. Sie kamen alle gerade so mit dem Leben davon. Am nächsten Tag geschah das Gleiche in Grün, dann in Rot und dann in dunklem Schwarz. „Das war ja krass.“, sagte Jesus. „Naja, wie auch immer, gute Nacht Leute. Hat aber irgendwie auch Spaß gemacht, oder?“ Keiner antwortete ihm. Alle funkelten ihn wütend an, als Jesus sich in „seinen“ Raum der Wünsche „zurückzog“.

[…]

Auch Harry platzte nun der Kragen. Harry musste Jesus anbeten doch bitte bitte bitte wieder nach Hause zu fahren. Jesus ging dann auch irgendwann, aber blieb trotzdem noch ein bisschen heimlich in Hogwarts und spionierte ALLES aus (er hatte eine Tablette  Vielsasfttrank XL auf dem Klo gefunden), bis er merkte, dass das alles doofe Streber waren und er ging fröhlich wieder nach Hause. Er sang dabei sein Lieblingslied.

[…]

Da Hermine für ihre neue Nachhilfeschülerin noch ein wenig üben wollte, verabredeten die drei sich so ungefähr um fünf Uhr in der geheimen Kathedrale, die sie zur Zeit im Begriff waren zu errichten. Die vier Großstädte waren ein gutes Training gewesen. Rons Stadt hatte zwar insgesamt mehr Einwohner gehabt, dafür hatte Hermine wunderschöne Wolkenkratzer, wie Harry fand.


KAPITEL 24 - Der Inspektor

Der geheime Eingang zu ihrer geheimen Kathedrale befand sich hinter einem staubigen Bücherregal in einer dunklen Ecke ganz hinten in der verbotenen Abteilung der Bibliothek. Nichtmal Filch kam hier her um zu putzen. Naja, zumindest sehr selten. Harry ging gerade durch den riesigen Keller ihrer geheimen Kathedrale. Es war einfach nur eine gigantische unterirdische Halle. Harry beeilte sich nicht gerade und schlenderte gemütlich durch den leeren Raum. Er blieb kurz bei den Pflanzen stehen, die Jesus hier angepflanzt hatte.

Harry ging weiter. Dann sah er Ron.

„Ron, dein neuer Zauberstab ist endlich angekommen, ein teurer Witz wie ich finde aber du wolltest ihn ja unbedingt haben.“ - „Ja danke Harry.“ Ron klappte einen Zollstock ein, schloss den Werkzeugkasten, wusch sich die Hände und blickte stolz auf sein Werk. Der Aufzug krachte in die Tiefe es gab einen Knall wie bei einer Explosion. Hagrid stieg aus dem Fahrstuhlschacht und rieb sich das Knie. Harry Ron und Hermine rannten zur Unfallstelle.. „Alles okay Hagrid?“, fragte Hermine besorgt. „Geht schon. Geht schon.“, grunzte Hagrid missgelaunt und schaute sich nun um. „Man, ihr wart ja mächtig fleißig.“, sagte er und schien beeindruckt. „Wenn man bedenkt wie es hier letzte Woche aussah! Tut mir leid, dass ich euer Dingsda kaputt gemacht habe."

Ron, der geradewegs an Hagrid vorbeigelaufen war begutachtete den Schaden am Aufzug. „Es wird Wochen dauern den wieder aufzubauen.“, sagte er und schaute entgeistert zu den Anderen. Für einen Moment schwiegen alle. „Hagrid, was ist los? Warum bist du hier?“ - „Nun ja.“ Er trat verlegen von einem Bein auf das andere. Dabei zertrat er ausversehen Rons neuen Zauberstab, den dieser gerade auf den Boden gelegt hatte und nun dabei war die Trümmer beiseite zu schaffen die Hagrid soeben verursacht hatte. „Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Schätze ich hab ganz schön Mist gebaut.“ – „Was ist passiert Hagrid?“, fragte Hermine mitfühlend. Hagrid schluchzte und holte ein weißes Taschentuch hervor.

Eine Tür flog auf. „DA IST ER!“ Mindestens extra Sondereinsatzkräfte der englischen Polizei stürmten in den Keller ihrer geheimen Kathedrale. Sie hatten es geschafft durch ihren Geheimgang hinein zu kommen, den sie mithilfe von Fred und George gegraben hatten. Er führte von dem großen Keller der Kathedrale direkt hinaus in die Länderein von Hogwarts. Und umgekehrt.

Harry Ron und Hermine rannten zum geheimen Dachboden ihrer geheimen Kathedrale. Hermine hatte es gerade noch geschafft die Kellertür hinter ihnen abzuschliessen, so dass die Polizei nicht aus dem Keller hinaus kam.

Harry graute bei dem Gedanken was die Nachbarn von den Dursleys sagen würden, wenn Hogwarts seinetwegen von der Muggelpolizei hochgenommen würde.

Sie saßen jetzt in dem Appartment, dass Harry und Hermine eigentlich für Jesus gebaut hatten.

Ron sprang plötzlich von seinem Sessel auf: „Wir müssen Fred und George warnen!“

[...]

Die Muggelpolizei umstellte Dumbledore direkt vor seinem Büro. Die halbe Schule hatte sich dort versammelt. Harry bekam Panik. Für einen Moment war es totenstill im gesamten Korridor. „Ganz recht.“, sagte Dumbledore schließlich und holte eine Schachtel Börtibotsbohnen heraus. „Ich bin Schulleiter dieser magischen Zauberschule hier und wir bringen den Kindern nicht nur bei wie man einen Besen besteigt, nein, auch das Wutscheln und Wedeln ist hier Teil des Programms.“ Er zwinkerte Harry zu. „Abführen!“, sagte ein hoher Polizist und sie führten Dumbledore ab. Harry bekam ein schlechtes Gewissen.

[...]

Einer der Polizisten kam nochmal kurz zur Tür rein.

„Achso ja wir sind gleich wieder da.“, sagte er. „Wir bringen nur kurz diesen Dambeldor an einen besseren Ort.“ Er lief durch den Regen die lange Auffahrt wieder herunter wo seine Kollegen mit laufendem Motor schon ungeduldig auf ihn warteten. Total keuchend sprang er in den Wagen und zog die Tür hinter sich zu. Zum Glück saß sein Kollege am Steuer. Sie fuhren los. „Wo ist Dummydoor oder wie der heißt?“, fragte er und schnallte sich an. „In Wagen 13 Sir.“ – „Gut.“, sagte Marco, wir sollten kein unnötiges Risiko eingehen.

[...]

Sie hatten nur wenige Stunden Zeit um Hogwarts in eine normale Muggelschule zu verwandeln. Es gab noch eine Menge zu tun. Die Polizei hatte Neville zwischendrin angerufen und ihm gesagt sie sei jetzt wieder auf dem Weg nach Hogwarts. Alle Schüler und Lehrer halfen mit, die Schule so muggelhaft wie möglich aussehen zu lassen.

Sobald sie sich unauffällig davon stehlen konnten, rannten Harry Ron und Hermine das Schlossgelände herunter zu Hagrids Hütte. Auf dem Weg trafen sie Fred und George Weasley.

[...]

Sie mischten sich wieder unter die Schülerschaar und halfen jetzt den anderen dabei das Schloss für die Muggelpolizei zu tarnen. Als sie fertig waren versammelten sich alle Schüler und Lehrer in der großen Halle. Es herrschte aufgeregtes Gemurmel. Zufällig kamen genau jetzt die Dursleys vorbei, um dann DOCH mal Harrys Schule zu besichtigen. Ein Spontaner Anfall von Neugier hatte sie gepackt. Auf dem Weg nach Hogwarts (sie waren mit dem Auto gekommen) hatten sie auch noch ihre Nachbarn getroffen. Zusammen liefen sie nun lachend und jauchzend durch die ausgestorbenen Korridore von Hogwarts. Ihr Lachen hallte durch das ganze Schloss. Alle Lehrer und Schüler waren in der großen Halle verstummt. Sie hörten wie Dudley vorsichtig eine Tür öffnete. „Guckt mal, eine magische Besenkammer.“, brüllte er und alle prusteten wieder los vor Lachen. Sie hörten wie Dudley eine Fensterscheibe einschlug. „Gut gemacht Duddi“, sagte Onkel Vernon und trat nun selber gegen eine massive Holztür. Er schrie auf vor Schmerzen. Dann reisten die Dursleys auch wieder ab. Sie hatten Harry nicht mal Hallo sagen wollen. Vor dem Eingang bzw. hinter dem Ausgang also draußen vor der Tür kam ihnen ein Mann entgegen. „Passen Sie bloß auf! Das ist ein magisches Schloss.“ sagte Vernon und er und sein Sohn Dudley und die Nachbarn von den Dursleys bekamen erneut einen Lachanfall. Tante Petunia sah ein wenig beunruhigt aus, als sie die unzähligen Polizisten sah, die mit dem Mann gekommen waren.

Der Inspektor und unzählige Spurensicherungskräfte durchsuchten jetzt das Schloss nach Magie. Sie gingen einen Korridor entlang. „Was genau unterrichten Sie hier?“ Der Inspektor stand nun mit Professor McGonegal vor der Tür des Klassenzimmers für Verwandlung. „Wenn ich diese Tür jetzt aufmache“, fragte der Inspektor verschwörerisch und fuhr langsam dramatisch mit den Fingern über das Holz der großen Flügeltür. „Werde ich dann Magie dort drin vorfinden?“ – „Pf. Natürlich nicht.“, sagte Professor McGonegal ziemlich überzeugend. Der Inspektor schaute zu ihr auf. „Das sagen Sie.“ Er zwang sich zu einem Lächeln. Professor McGonegall stiess die Tür auf und der Inspektor schrak vorsichtshalber heftig zusammen. Doch es schien tatsächlich ein ganz normales Klassenzimmer zu sein.

[...]

Sie gingen jetzt runter in die Kerker. Der Inspektor betrat Snapes Klassenzimmer. „Und was unterrichten Sie hier?“, fragte der Inspektor. „Sport.“, sagte Snape und machte Dehnübungen.

[...]

Und nun zu den Nachrichten. Das Gerücht um die Existenz einer Schule für Menschen mit magischen Kräften, stellte sich als dummes Geschwätz eines schizophrenen alten Mannes heraus. Wäre auch zu schön oder? Wer würde nicht gern zaubern lernen. Ich würde mir einen frühen Feierabend zaubern und du Anett? – Hey wegen mir oder was? Beide lachten. Und nun zum Wetter.


 KAPITEL 25 - Das Restliche Schuljahr

„Und Hermine, wie lief es mit deiner neuen Nachhilfeschülerin?“, - Hermine schaute zu Boden als wäre es ihr äußerst unangenehm. „Es war schon wieder Malfoy.“, sagte sie und nahm ihre Bücher vom Tisch. „Vielleicht versucht er uns auszuspionieren?“ Sagte Ron. Er war gerade dabei das Bestellformular für seinen neuen Zauberstab auszufüllen. „Das glaube ich nicht.“, sagte Hermine. „Er schreibt sich echt immer für das gleiche Fach ein.“

[...]

Sie hatten ein lustiges restliches Schuljahr mit einer süßen kleinen harmlosen Abschlussprüfung. In Hogwarts war es so: Jeder darf so lange Hogwarts besuchen bis er die Abschlussprüfung besteht. Es sei denn er bekommt die Note T. Dann muss er unten tief in den Kerkern als Troll mit einem anderen Troll des gleichen Geschlechts Leben und sein Dasein fristen, bis er die große Trollpfüfung besteht. Als ausgebildeter Troll darf er nun den Versuch unternehmen sich in den Menschen zurück zu verwandeln der er war, und als dieser dann erneut am Unterricht in Hogwarts teilnehmen, bis sich am Schluss die Prüfung zu ihm herunterbeugt und sagt: „Alter warum lernst du nicht einfach mal ein bisschen ich kann das echt nicht mehr mit ansehen. Tut mir leid aber du musst erneut runter zu den Trollen.“

[...]

Harry, der zum Glück bestanden hatte, fuhr über die Sommerferien wieder zurück zu den Dursleys.


KAPITEL 26 - So helfen Sie Voldemort

Währenddessen in einem Wald: (mal gucken wann genau)

Hermine 13 öffnete das grüne Buch und begann zu lesen: „Also, ganz ruhig. Schritt für Schritt. Du schaffst das. Fang einfach an zu lesen.“ Sie begann jetzt wirklich zu lesen:

Ein weitaus schwierigerer Teil folgt nun:

Imitierten sie am Besten Einen nahestehenden Verwandten oder Freund von Potter. Es empfiehlt sich ein dem Kind nahestehendes Familienmitglied, wie zum Beispiel Vater oder Mutter. … Setzen Sie nun die im Lieferumfang enthaltene Perücke auf. Achten Sie darauf dass sie richtig sitzt. Sie ist ein täuschend echtes Immitat der Haare von Lily Potter, der Mutter des hoffentlich bald verstorbenen Jungen. Setzen Sie die Perrücke nun wieder ab. Üben sie dies vor dem Spiegel bis Sie ein Gefühl dafür bekommen.

„Hä? Von wann ist das Buch denn?“ Hermine 13 schaute nach. Im Umschlag fand sie eine handgeschriebene Signierung des Autors.  „Geschrieben vom Bronzekettenmann Leute bleibt Dope und lest Bücher. Peace out ihr kleinen motherfucker“

Sie lies weiter.

Potter fangen in einem Buchladen:

Warten Sie bis Potter den Buchladen verlässt und nehmen Sie die Verfolgung auf. Bei günstiger Gelegenheit machen Sie ihn einfach alle.

Potter fangen auf dem Land:

Pirschen Sie sich von hinten an Potter heran. Sie wissen schon welchen. Verhalten Sie sich so, als wären Sie nur ein herumhuschendes Tier. Haben Sie keine Angst vor lautem Laubgeraschel. Auffälligkeit ist Ihr Freund. Potter wird denken Sie seien ein harmloses Kaninchen oder ein herumwuselndes Etwas, was Sie ja schließlich auch sind.

Kommen Sie dem Jungen so nah wie möglich. Setzen Sie nun die Perücke auf und schlüpfen Sie in die Rolle seiner Mutter. Springen Sie jetzt aus dem Gebüsch und packen Sie den Jungen. Halten Sie ihm mit einer Hand den Mund zu, damit er nicht schreien kann. Mit der zweiten Hand Halten Sie ihn fest und mit den Zähnen ist es jetzt IHRE Aufgabe seinen Zauberstab unschädlich zu machen. Sie könnten den Jungen wahlweise auch beißen oder schlagen. Obwohl, mir fällt gerade eine bessere Lösung ein. Lassen Sie Potter wieder los und bauen Sie wieder ein wenig Distanz auf.

Verstecken Sie sich wieder. Richten Sie zwischendurch immer mal wieder ihre Perrücke, mehr ist mehr. Lassen Sie Potter in Sicherheit baden doch behalten Sie ihn genau im Blick. Sobald er sich davon überzeugt hat, dass Sie nicht mehr in der Nähe sind, sprinten Sie los und treten ihm voll in den Rücken. Ja springen Sie ihm in den Rücken mit Anlauf. Das wird ihn erstmal schwächen. Rufen Sie jetzt die im Buch angegebene Telefonnummer an. Wir holen Potter komplett gratis für Sie ab und übergeben ihn sogar ebenfalls völlig kostenfrei dem dunklen Lord.

Sollte Potter in der Stadt, und nicht in der freien Natur sein Unwesen treiben, lesen Sie bitte weiter auf Seite 666.

Aus Neugier las Hermine 13 weiter auf Seite 666

Potter fangen in der Stadt:

Werfen sie einen Briefkasten um. Ja dann treten Sie ihn um. Holen Sie sich entsprechendes Werkzeug und machen Sie irgendwas kaputt. Sollte Potter noch immer kein Zeichen von sich geben, rufen Sie bitte die Polizei. Denen erzählen Sie dann, Sie hätten gesehen wie ein gewisser Harry Potter diesen Schaden verursacht hat. Keine Angst, lügen ist leichter als Sie denken. Lesen Sie dazu:

Lügen ist leichter als Sie denken:

Wussten Sie schon? Lügen ist leichter als Sie dachten. Das schwöre ich bei Gott. Um besonders effizient zu lügen, empfiehlt sich die vorherige Ausrottung all ihrer Gefühle. Keine Angst, Lesen Sie dazu:

Wie verliere ich die Angst davor meine Gefühle auszurotten?


KAPITEL 27 - Falsche Freunde

„Es reicht hört auf mich zu verarschen du bist doch Hermine Granger aus dem Buch Harry Potter.“, stammelte Liese bereits am Rande des Wahnsinns. „Ähm ja genau die bin ich.“, sagte Hermine 13 und klappte das grüne Buch zu.

Die zwei stapften durch den Wald. „Du trödelst schon wieder!“, rief Hermine 13. „Wenn wir bis Mitternacht da sein wollen müssen wir uns beeilen.“ Plötzlich hörten sie ein Geräusch. „Nicht bewegen!“, zischte Hermine 13 und lauschte angestrengt. Sie hörte Stimmen.

„Also töten wir Darken Rahl jetzt vor oder nach der Hochzeit?“ - „Ok sagen wir um 11 befreien wir die südlichen Dörfer von Hunger und leid, dann schaffen wir es pünktlich zur Hochzeit. Auf dem Weg erlösen wir diese komische Stadt da von ihrem Fluch und nach dem Abendessen sagen wir 1 Stunde Puffer so gegen 9 bekämpfen wir dann unseren Erzfeind Darken Rahl.“

Richard blieb stehen. „Was ist los?“, fragte Kahlan doch auch sie sah nun die zwei Gestalten nicht weit von ihnen. „Wie haben die uns gefunden?“, sagte Richard und packte den Griff seines Schwerts. Es waren zwei junge Frauen. „Es sind nicht die Schwestern des Lichts“, sagte Kahlan und atmete auf. Richard zog sein Schwert und ging bedrohlich auf die beiden Mädchen zu. „Wer seit ihr, antwortet oder ich schlitze euch auf. Das schwöre ich bei den guten Seelen.“ Kahlan sah verlegen zu Boden.

Zwei Nächte später erreichten „Hermine“ und Liese sie das Haus der Goldkettenfrau. „Du wartest hier.“, befahl ihr Hermine. Hermine öffnete das quietschende Tor des Vorgartens und verschwand hinter einer Hecke. Liese tat so als würde sie sich eine Zigarette anzünden. Das half um mit dem Rauchen aufzuhören.

Die Goldkettenfrau öffnete die Tür. „Ah Hermine“ Bei Hermines Namen machte die Goldkettenfrau mit ihren Fingern Anführungszeichen in der Luft. „Was ist los? Gibt es Neuigkeiten?“ Hermine lief unaufgefordert ins Haus. Die Goldkettenfrau und die falsche Hermine saßen nun am Kamin in einem Wohnzimmer der großen Villa und besprachen die Dinge. Liese rauchte draußen derweilen ihre 46ste imaginäre Zigarette. „Sie läuft mir hinterher wie ein kleiner Hund.“, sagte die falsche Hermine und stand auf. Sie ging zum Kamin und legte ein großes Stück Holz ins Feuer. „Sie ist irgendwie besessen von einem Buch das … egal das ist ein anderes Thema. Jedenfalls glaube ich, dass-“  „He was tust du denn da?“ Die Goldkettenfrau war aufgesprungen. Hermine hatte einfach immer weiter viel zu viel Holz in den Kamin gelegt. Als sie den Logikfehler ihrer bereits abgeschlossenen Handlung bemerkte, zog sie ihren Zauberstab und löschte den Kamin komplett. Ebenso alle Kerzen im gesamten Haus. Alle Räume der Villa Pechschwarz standen für eine Sekunde unter Wasser. Dann platzten alle Fenster und Türen auf und das Wasser floss ab. Die Goldkettenfrau stand triefend nass da und schaute Hermine freundlich an. „Was glaubst du?“ Hermine fuhr fort als wäre nichts passiert. „Ich glaube dass Liese Kriese zaubern kann. Sie ist eine Hexe aber weiß es nicht. Ich dachte das könnten wir uns zunutze machen. Es wäre sicher von Vorteil eine echte Hexe o o o ohne Komplexe auf Eurer Seite zu ha ha ha haben.“ – „Aber wie soll sie mir denn nützen, wenn sie ihre Kräfte nicht beherrschen kann, noch nicht einmal von ihnen weiß?“ Hermine schaute nachdenklich aus dem Fenster. Fetti, ein kleiner dicker Hundewelpe hatte das Gespräch belauscht und rannte nun zu den Anderen.


KAPITEL 28 - Tacity

Da wo ich bin:

Ok ok ich zieh mich lieber in mein Zimmer zurück und tu so als ob ich nicht da wäre. Irgendwie erinnert die Sache stark an Harry Potter 2. Fehlt echt nur noch Dobby! Höre Stimmen aus dem Flur: Bohrer....Pointe....Witz. Drehe mich um. Wo ist der Hauself. Jetzt müsste wirklich einer erscheinen.

„Guten Tag, Hubert mein Name, wie kann ich Ihnen helfen? Moment nicht so schnell also bei Ihnen ist jetzt gerade kein Hauself im Zimmer obwohl sonst alles exakt der Szene aus dem Film Harry Potter Drei entspricht? Achso Zwei ja… Warten Sie mal noch 10 Minuten, wenn bis dahin keiner eingetroffen ist, rufen Sie bitte nochmal an, dann schicken wir einen Weiteren. Merkwürdig, da ist wohl etwas schief gelaufen.“

In der Walachei: Elf klettert aus LKW, der rein zufällig von der Autobahn abgedrängt wurde. Der reinzufällig von der Autobahn gefallen ist. Der rein zufällig von der Autobahn abgedriftet worden ist.

Ohne angemessene Kleidung trotzte sich der Elf nun der Eiseskälte. Durch den Schnee kämpft er sich Tagelang in Richtung der nächsten Ortschaft. „Nicht bummeln“, sagte er zu sich selber um stark zu bleiben. „Da hinten etwas zügiger“, sagte er, allerdings eher aus Wahnsinnstechnischen Gründen. Sein Vorrat an Verstand sah auch nicht unbedingt hahnebüchend aus und so setzte er sich, auf einen kalten nassen Stein und vergrub die Hände im Gesicht „nicht trödeln da hinten kommt schon“ er nuschelte immer leiser vor sich hin bis er in einen tiefen, tiefen,

„AUFWACHEN! HE #546! Steh auf! Wach auf, bitte!“ Der Elf vernahm eine Stimme, die immer lauter wurde. (Will kurz erwähnen die Autokorrektur im Handy schreibt die halbe Geschichte haha) „Bin aus dem LKW gesprungen und wollte mich in die nächste Ortschaft durchkämpfen und da seh ich dich hier auf dem Stein liegen, halb tot und fast erfroren, du Armer. Ich hätte es aber auch nicht mehr lange gemacht, ich Armer. Aber zusammen schaffen wir es bestimmt. Hey ist das da hinten nicht #548 der da auf uns zu gestapft kommt? Sieht ja schlimm aus kann sich auch kaum noch auf den Beinen halten, der Arme.“

Es kamen immer mehr Elfen. Einer nach dem Anderen erreichte die Gemeinschaft. Sie wärmten sich gegenseitig und blieben eng beieinander. Ein immer größeres Lager-Konstrukt entstand, stetiger Zuwachs. Keiner traute sich die Gruppe zu verlassen, aus Angst draußen alleine dem Hunger und der Kälte zu erliegen. Ab und zu kamen sogar Elfen, die tatsächlich noch einen mageren Essensvorrat bei sich trugen. Einige hatten ihren „Lieferanten“ auch noch das Geld aus der Tasche ziehen oder deren Kleidung stibitzen können.

Da wo ich bin: „Moment ich leg kurz das Telefon ab ... Nein auch unterm Bett kann ich keinen sehen. Ist der vielleicht unsichtbar? Nein? Hm. Ist ja komisch. Keine Ahnung ja hauen Sie bitte einfach immer weiter auf die Enter-Taste ja irgendwann klappt’s vielleicht. Ja danke ich probiers derweilen woanders. Ja danke tschüüs.“ Welch schlechter Hauselfenverleih.

„Ne das mach ich nicht. Wie bescheuert muss man denn sein?“ Ich hatte gerade einen selbstständigen Hauselfen an der Strippe. „Komm schon.“, sagte ich. „Wir machen uns n netten Abend.. reden ein bisschen über Harry Potter. Wir könnten auch n Film schauen wenn du möchtest.“ Doch der Elf hatte bereits aufgelegt.


Währenddessen im Elfenlager (in der Walachei):

Neuankömmling zur Torwache: „Dann hab ich gesagt Das könnt ihr mit mir nicht machen hab ich gesagt da hab ich die Gelegenheit gepackt und bin während der Fahrt aus dem Truck gesprungen. Habe mich bis hierher durchgekämpft dann bin ich auf euer Lager hier gestoßen. Wollte eigentlich zur nächsten Stadt aber ich bin erschöpft und bitte um Aufnahme und Essenz für eine Nacht.“ „Alles klar, gehen sie bitte direkt durch Tor 3 und dann Links in den Wartebereich. Am Schalter wird man Ihnen alles abnehmen was Sie haben, damit wir Ihnen geben können was Sie brauchen. So läuft das hier bei uns.“

„Sir, es gibt Probleme in Sektor 7.“ „WAS? Sektor 7? Ich habe doch gesagt für mich existiert Sektor 7 nicht! Ich will kein Wort mehr davon hören. Es sind mal wieder die Wissenschaftler richtig?“ - „Ja sie haben neue Erkenntnisse bezüglich der „Unfallstellen“ wie sie es nennen. Es scheint Muster zu geben, die Elfen kommen alle aus verschiedenen Richtungen doch sie alle scheinen ach was rede ich WIR scheinen alle den Gleichen Auftrag gehabt zu haben. Doch keiner scheint diesen mehr zu wissen und irgendwie haben wir uns auf der Anfahrt alle entschieden unsere Ketten der Versklavung abzulegen. Die Elfen sind wohl alle aus einem Fahr-, Flug- oder Schwimmzeug ausgebrochen und in unsere Richtung gelaufen zu sein.“ - „Was habe ich gerade gesagt? Was die in Sektor 7 sagen interessiert mich nicht und jetzt geh wieder an die Arbeit.“ - „Aber Sir, ich bin doch ihr Berater.“

„Wir schicken morgen Trupps los um die Stellen zu untersuchen und was passiert wenn man sie erneut passiert. Womöglich fallen wir in unseren alten Zustand zurück, deswegen müssen wir vorsichtig sein.“-

„Hat es schon jemand geschafft Kontakt zu Hermine Granger herzustellen?" - „Wir arbeiten dran Sir aber der einzige Kontakt zur Außenwelt der uns bisher gelungen ist - ach egal das wollen Sie garnicht wissen.“

„Und was ist mit der Agentur, gibt es wirklich keine Neuigkeiten? Was ist mit dem Kunden? Kennt jemand den genauen Auftrag, die Adresse, das Land in dem wir uns befinden oder weiß hier überhaupt noch IRGENDJEMAND IRGENDWAS?“ „Es war ein Igel Sir.“ - „Bitte was?“ - „Wir konnten Kontakt mit einem Igel aufnehmen.“


KAPITEL 29 - Hubert

In der Kundenzentrale der Sklavenagentur:

Abteilungsleiter stürmt in den Pausenraum. „Was ist los? Aus den „Unterkünften“ sind alle Elfen verschwunden und auch von den freiberuflichen lässt sich kein Einziger erreichen. Hat das etwa keiner von Ihnen bemerkt?“ Eine peinliche Stille trat ein. Wo war eigentlich Hubert? Allgemeines Gemurmel. Keine Ahnung, hab ihn sowieso lange nicht gesehen. Der Abteilungsleiter räusperte sich und ergriff wieder das Wort: „Okay ich werde der Sache nachgehen Achja und eins noch: Sollte jemand von Ihnen aus irgendeinem Grund, Gott behüte, Kontakt mit der Presse haben, dann sagen Sie bitte Unterkünfte statt Käfige ja, bitte das erspart uns allen eine menge Ärger. Schönen Tag noch.“

Hubert, der aus Angst seinen Job zu verlieren, während dieser Mittagspause als Einziger im Großraumbüro der Sklavenagentur auf seinem Arbeitsplatz saß und verzweifelt versuchte einen Kundenauftrag zu bearbeiten, hämmerte noch immer wild auf die Entertaste bis er endlich den Entschluss fasste, dass wohl ein technischer Gehler vorliegen musste. Technische Gehler waren im Gegensatz zu technischen Fehlern viel schwieriger zu beheben.

Er würde die tchechische Republik verständigen müssen... Ja das sollte er tun! Da er sich ein wenig die Beine vertreten wollte, stand er auf und ging zu den Aufzügen. Dann fiel ihm plötzlich ein, dass ja neulich alle Aufzüge in der Kundenzentrale durch Achterbahnen ausgetauscht wurden. Er würde also einen Umweg über den Jahrmarkt machen müssen. Das passte ihm jetzt sowas von überhaupt nicht in den Kalender, denn der Jahrmarkt war gerade erst und so blieb ihm keine andere Wahl als die Treppe zu nehmen.

Unten angekommen, hatte er sich jedoch mehr als genug die Beine vertreten und entschied sich, die tchechische Republik lieber telefonisch zu kontaktieren. Er mühte sich wieder hoch in den Xten Stock und betrat gerade das große Büro, als ihm sein Vorarbeiter schon wütend entgegen kam. „Hubert, da sind Sie ja! Wo haben Sie so lange gesteckt?“ Hubert sah, dass die anderen Kollegen in erstaunlich hoher Zahl an ihren Plätzen saßen und hektische Telefonate führten.

Hubert saß in seinem Wagen.  Er trommelte mit den Fingern aufs Lenkrad und summte fröhlich zu einer Jazzmusik. Er war bester Laune und erleichtert, sich nun endlich auf das konzentrieren zu können, was ihm eigentlich wichtig war. Dass er keinen Job mehr hatte und wohl einen Kredit aufnehmen müssen würde, war ihm eine willkommene Abwechslung. Einen sehr hohen Kredit. Keine Bank auf der Welt würde ihm diesen Kredit geben.

Er drehte die Musik auf und sang lauthals den Song mit der gerade im Radio lief. Oder versuchte es zumindest. Er kannte den Text nicht, geschweige denn die Melodie. Was sollte er seiner Frau sagen? Sie würde es früher oder später sowieso herausfinden.

„Wir unterbrechen das Programm für eine Sondermeldung: Das Kleinunternehmen ‚Die Sklavenagentur GmbH’ beklagt den Ausbruch all ihrer Hauselfen. Pressesprechern zufolge sollen alle sechs Elfen über Nacht spurlos aus ihren Unterkünften.... ja hier steht Unterkünfte, verzeihen Sie bitte.... verschwunden sein. Die Umstände sind noch unklar und unterliegen bislang noch dem Betriebsgeheimnis. Gerüchten zufolge könne das klägliche Versagen eines einzigen Mitarbeiters nicht ausgeschlossen werden. Die Sklavenagentur nimmt somit ihre Hauselfen vorübergehend aus den Regalen und vertröstet ihre Kunden mit einem Rabatt auf alle weiteren Artikel, außer Tiernahrung.“

Hubert saß in seinem Wagen. Scheiß Situation. Er drückte das Gaspedal, er drückte die Bremse, aber irgendwie machte ihn das auf Dauer auch nicht mehr so richtig froh. Wäre er doch nur woanders.

Hubert saß in seinem Wagen. Er fuhr rechts ran.

Hubert saß in seinem Wagen und hatte echt kein Bock mehr im Wagen zu sitzen. Warum stieg er nicht einfach aus? Genau das sollte er tun.

Hubert saß in seinem Wagen. Er hatte auf diesen Satz gewartet und schnell versucht rauszuspringen. Der Witzbold.

Hubert saß in seinem Wagen und versteht nicht dass ich nur einen kleinen Spaß gemacht habe. Ich versuchte das Wort klein möglichst nicht zu betonen.

Hubert tritt die Windschutzscheibe ein und klettert durch sie hindurch. „Was soll ich nur meiner Frau sagen“, stammelte er ständig vor sich hin, während er die Straße entlang lief. Er kam zufällig am Rummelplatz vorbei und sah, dass der Jahrmarkt im Hochbetrieb war. Eine Achterbahn hielt gerade genau in dem Stockwerk der Sklavenagentur, in dem er bis eben noch gearbeitet hatte. Jeden Tag. Seit 18 Jahren.  Dann fuhr die komplette Achterbahn mit Gestell auch schon weiter, und zwar auf den Schienen der Geschichte. Und der Umlaufbahn des Sonnensystems. Wo hätten wir eigentlich rausgemusst? Egal noch ne Runde.

[...]

Hubert lies den Kopf hängen und ging weiter. Was sollte er nur seiner Frau sagen? 13 Millionen Euro Schulden. Das war ein schönes Geschenk zum Hochzeitstag.

[...]

Hubert wollte gerade an die Tür klopfen, doch da öffnete sie sich schon. Mr. Weasley hatte Hubert bereits durch das Küchenfenster kommen sehen und bat ihn nun herein. Sie setzten sich ins Wohnzimmer. „Was gibts Hubert, wie kann ich dir helfen?“ Mr. Weasley verlies den Raum und kehrte einige Zeit später zurück. „Ich habe mit Molly geredet Hubert und sie sagt sie sei einverstanden wenn du es wirklich zurück zahlst.“ Mr Weasley drückte Hubert eine Galleone in die Hand. Hubert sah geknickt drein. „Eine Galleone? Ich sagte doch ich brauche 600.000.“ - „Mehr habe ich nicht.“, sagte Mr Weasley und lief rot an. „Aber ich kann mich mal auf der Arbeit umhören ob jemand bereit wäre dir das Geld zu leihen.“ - „Das würdest du für mich tun?“ - „Klar Hubert, wir sind doch alte Freunde.“

[...]

Hubert klingelte bei den Malfoys. „Wer da?“, fragte ein Bediensteter durch die Gegensprechanlage. „Hubert mein Name ich habe einen Termin bei Mr. Malfoy.“ - „Ja einen Moment bitte.“ sagte der Bedienstete hochnäsig.

[...]

„Ich werde Ihnen das Geld leihen.“, sagte Lucius Malfoy. „Dafür verlange ich nur eine kleine Gegenleistung von Ihnen.“ - „Alles was Sie wollen.“, stammelte Hubert. Es blieb ihm wohl keine andere Möglichkeit mehr. „Arrangieren Sie ein Treffen mit ihrem ehemaligen Abteilungsleiter. Treffen Sie sich mit ihm unter irgendeinem Vorwand und bringen Sie ihn zu folgender Adresse.“


KAPITEL 30 - Schulwissen

In TaCity: „Also passt auf Kinder und lernt etwas über die Geschichte unserer Stadt. Da gab es einst einen Hauselfen. Er hieß Takki. Manche kennen ihn vielleicht unter dem Namen Takki - Ein übermüdeter Hauself... Oder aber - und daran halten sich unsere Schulbücher - Takki, der erste Hauself der die Füße hochlegte und sich einfach mal gönnte.

Der Punkt ist, er war der erste Hauself der Welt, der während der Arbeitszeit schlief. Er ist einer der Urväter in unserer Freiheitsgeschichte und Gründer unserer wundervollen Stadt Ta-City. Dank ihm sind wir nun richtige Elfen und keine Hauselfen mehr die in Unterdrückung leben mussten. Morgen machen wir einen Ausflug zu dem Stein, auf dem Takki sein gemütliches Nickerchen gemacht hat.

 Ja Rumpel? Du hast eine Frage?“ - „Meine Mama sagt Hauself #546 ist nur weggetreten, weil er kurz vor dem Tod stand und es ihm furchtbar schlecht ging. Sie sagt er ist in Onmacht gefallen und hat nicht wirklich geschlafen. Und selbst das soll wohl nur etwa eine Sekunde gedauert haben.“ - „Ja ob er sich nun Pfirsich oder Bananensaft hat bringen lassen, spielt im Einzelnen wohl keine große Rolle..“

„Und Tronki, freust du dich auf die Schule Morgen?“ „Nein wir machen diesen blöden Ausflug zum Takkistein.“ - „Ach, das hast du mir ja noch garnicht erzählt? Da komm ich natürlich mit 🥳“ - „Wir haben schon eine Zusätzliche Aufsichtsperson, Frau Kohl kommt mit.“

Am nächsten Tag: Tronki zur Lehrerin: „Meine Mutter kann spontan doch nicht mitkommen sie ist krank.“

Bushaltestelle // Busfahrt // Ankunft beim Stein

Lehrerin: „Hier seht ihr den Berühmten Takkistein. Es heißt, Takki habe eine Woche darauf durchgeschlafen und es wurden Turniere veranstaltet wer es schafft ihn aufzuwecken. Ja Rumpel du hast eine Frage?


KAPITEL 40 - Die Matrix

„Das ist Wahnsinn. Wir müssen das abbrechen.“, sagte Wissenschaftler-Willi. Mit Nachnamen hieß er Sennmann. Sein Geburtsname war „wiederum ganz anders“ also quasi wie der rum, nur etwas anders und dann ganz anders. Daraufhin lies die Buchhalterin ihr Buch fallen und kündigte. Für immer. Naja. Er hatte einen neuen Job. Er war übrigens böse. Ganz böse. Der schlimmste Finger von allen. Also quasi ein wirklich schlimmer Finger.

Er hatte sich einer Untersuchungsmission angeschlossen. Die Regierung war nämlich den heimlichen Machenschaften der Sklavenagentur GmbH (Kleinunternehmen) auf die Schliche gekommen. Haben die doch wirklich eine ganze Woche lang Steuern hinterzogen.

[…]

In der Walachei: Wissenschaftler-Willi graute vor seinem Chef. In der Theorie hatte das alles ganz harmlos geklungen. Doch nun, als die LKWs nach und nach auf die Lichtung auffuhren und düstere Schatten auf die Bäume warfen, fühlte er sich wie in einem Horrorfilm.

Nach und nach wurden die Elfen aus den Fahrzeugen getragen, geschoben, gerollt oder getreten. Obwohl getreten werden musste eigentlich keiner weil sie alle schliefen. Tief und fest. Das neue Beteubungsmittel, dass den Elfen zu Testzwecken bei längeren Transporten immer verabreicht wird, entsprach mal wieder nicht dem Beipackzettel.

Die Sklavenagentur achtete sehr auf jeden Penny. Oder Euro. Sie sparte wo sie nur konnte. Für das Ruhigstellen der Elfen investierte sie dann doch das meiste ihrer Verdienste und machte sogar noch ein paar Schulden.

 „Er faselt immer noch. Ich hör mal kurz hin……irgendwas von Freiheit. Sir, was ist das? Ich meine Freiheit?“ - „Keine Ahnung, gebt ihm einfach noch ne Packung. Die sind übrigens ganz lecker, kann ich dir auch nur empfehlen.“

Die Regierung, die bis dahin eigentlich noch geschlafen hatte, mühte sich jetzt damit ab Hunderte und Abertausende von Elfen, die größten Teils mit einem einzigen LKW pro Elf Von der Sklavenagentur ausgesandt wurde, einzufangen. Sie entluden die Elfen in einer unterirdischen Untersuchungsstation. Der Parkpkatz der Untersuchungsstation befand sich auf einer großen Lichtung in einem Wald. Es gab sogar einen Aufzug.


KAPITEL 41 - Jesus seine Filmfabrik

Harry „chillt“ bei den Dursleys ab. Plötzlich klingelt es. Jesus holt Harry ab.

[…]

In Jesus seiner Filmfabrik: Jesus war gerade dabei einen Film zu drehen. Es würde nach Jesus seiner Aussage der mittelmäßigste Standart 0815 Film werden der jemals gedreht wurde. Jesus saß gelangweilt auf seinem Regiestuhl. Er gähnte und rief ab und zu sowas wie „schneller“ oder „Ich überleg gerade wen ich feuern sollte.“ Der Aufnahmeleiter versuchte gerade Jesus zu erklären, dass die Komparsen im Stau steckten und sie deshalb warten mussten. „Michael Douglas hat gerade angerufen, er sagt er kommt jetzt einfach zu Fuß und Woody Allen muss sogar nochmal zurück, er hat seine Hosen vergessen.“ - „Das sind Profis.“, sagte Jesus und zog sich seine Mütze ins Gesicht. Er schloss die Augen. „Solltet ihr euch mal ne Scheibe von abschneiden.“ Abed Nadir, der gerade ein unterbezahltes Praktikum bei Jesus machte (nicht falsch verstehen Jesus bezahlte gut, aber Abed war einfach besser), ging vor die Tür ein wenig frische Luft schnappen.

[...]

JK Rowling stolperte durchs Bild. „Hab meine Handtasche hier vergessen.“ Sie lächelte in die Kamera und alle schrien „CUT!“. Der Kameramann rief STOP der Tonmann rief EINEM MOMENT BITTE die Requisite stand höchstpersönlich auf und sagte SO NICHT. Der Goldkettenmann, der sich als Kameramann verkleidet hatte lies genervt die Kamera sinken. „Frau Rowling, nur weil Sie quasi Gott sind, müssen wir uns nicht alles gefallen lassen.“ Sie schaute ihn fragend an. „Ich habe draußen extra gefragt ob ihr gerade dreht, und die haben Nein gesagt.“- „Ja aber Sie haben gerade mein Making of total vermasselt.“ „Du meinst hoffentlich unser Making of.“, warf Sven der Tonmann ein. „Ja natürlich, ich meinte unser Making of ist doch klar 50/50 und so.“ Der Goldkettenmann nuschelte immer leiser in seine dicke Jacke. Er durfte sich nicht verraten. Nicht jetzt, wo er doch so kurz davor war Zugang zu Svens Büro zu kriegen. Er musste sich noch einen Moment zusammenreißen. Der Goldkettenmann bückte sich um irgendwas zu machen, als eine dicke goldene Halskette aus seinem Hemd herausrutschte. Blitzschnell schaute er sich um ob das jemand bemerkt hatte. Beim Versuch die Kette schnell wieder ins Hemd zu stopfen ließ er ausversehen die Kamera fallen. Diese landete weich auf einem Sofa und er hob sie schnell wieder auf. Auch das hatte scheinbar keiner bemerkt. Zum Glück war nichts passiert.

[…]

In Svens Büro fand der Goldkettenmann dann auch die Dokumente die er gesucht hatte. Nun stand ihm nichts mehr im Weg.

[…]

Ich stolperte ins Bild und sofort rief jemand: „Hey du hast hier nichts zu suchen.“ - „Doch, mein Handy.“, entgegnete ich trotzig und begann zu suchen. „Matthias du bist hier nur der Praktikant nein du kannst dir hier garnichts rausnehmen.“ Ich ging auf ihn zu und fragte wie der aller Letzte Heroinjunkie: „Haben Sie zufällig die Handynummer von Frau Rohling?“ Er rief den Sicherheitsdienst, doch die hatten ihre Nummer leider auch nicht. Ich Trottel. Ihre Nummer stand ja auf der Kontaktliste und ich holte sie kichernd heraus. Das kichern wurde schnell ein MUUHAHAHAHAHAHA und ich wählte draußen die Nummer. Bzw hätte ich das gerne getan, aber leider hatte ich mein Handy nicht wiedergefunden. „Entschuldigung.“, rief ich zu einem umherlaufenden Filmmensch der einen Anglerhut trug. „Darf ich kurz Ihr Handy benutzen?“ Es tutete. „Ja Hallo Frau Rowling hier am Apparat.“ – „Ich liebe Sie!“ schrie ich in den Hörer und legte wieder auf. Man war das peinlich gewesen. Ich sollte lieber nochmal anrufen und die Sache erklären. Wieder tutete es.

„Ja Hallo Frau Rowling hier am Apparat.“ – Ich räusperte mich. „Wirklich wirklich doll!“ Diesmal legte sie auf. Ich lies das Handy sinken. Ich hatte es wirklich getan. Was sollte ich nur zur Hochzeit tragen. Aber vielleicht wollte sie ja auch garnicht heiraten. Ich sollte es etwas ruhiger angehen.

Ich bedankte mich bei dem Menschen und lief auf dem Gelände herum.

Im Hintergrund suchten Ethan und Joel Coen einen Parkplatz.

Plötzlich bog Jesus um die Ecke. Er aß gerade eine Banane. „Was ist los?“, fragte er. „Du siehst so traurig aus.“ Ich sagte es ihm. Er legte den Arm um meine Schultern und sagte: „Ich erklär dir jetzt mal wie das mit den Frauen läuft. Warte, warum hast du denn da mein Handy in der Hand?“ Harry, der Mensch mit dem Anglerhut kam angerannt und sah kreidebleich aus. „Puh ich dachte schon… ich meine… Sir Sie haben noch mein Handy in der Hand.“ Ich gab es ihm und er drückte es sofort Jesus in die Hand. Wir liefen auf dem Gelände herum. Harry musste dann aber wieder los, weiterarbeiten.

„Also.“, sagte Jesus und begann mit einer Rede über Frauen. „Ja genau“, sagte er, „Du hast es verstanden. Du musst sie einfach vergessen. Danke, Ich dachte das hier würde länger dauern. Es gibt noch viele Fische die wir vor dem Plastik retten müssen!“ Es sah aus als hätte er ein ziemlich schlechtes Gewissen.

„Da fällt mir ein“. Er funkte Harry mit seinem WalkieTalkie an. „Harry in wie vielen Ländern müssen wir noch das Grass legalisieren?“ Harry, da wo er war, holte die Liste hervor. „Da wäre Deutschland, aber da müssten wir Stadt für Stadt vorgehen, glaub ich. Keine Ahnung.“ – „Na dann.“, sagte Jesus und setzte seine Touristenmütze auf. „Auf nach Berlin.“


KAPITEL 42 - Harry und Jesus in Berlin

Jesus und Harry machten sich auf nach Berlin. Mit Stock und Hut. Naja, nicht ganz denn Harry hatte ja seinen Zauberstab verloren.

[…]

„Ey man wir wollten das Grass legalisieren, komm jetzt Jesus, bitte. Du blamierst uns.“ – „Wann wurde das gebaut? Das ist ja wahnsinn.“ Jesus fotografierte gerade das Brandenburger Tor für sein Erinnerungsfotoalbum. „Nein das ist langweilig jetzt komm Jesus, bitte.“ Jesus bat einen Menschen ein Foto von ihm und Harry zu machen, doch irgendwas schien dem Menschen plötzlich furchtbare Angst gemacht zu haben und er war sogar noch mit Jesus seiner Kamera in der Hand losgelaufen. Jesus fand das äußerst ärgerlich. Er war sich sicher, dass es an Harry seinem Basiliskenblick gelegen hatte, auch wenn dieser es nicht zugeben wollte. Er hatte es wahrscheinlich selber garnicht gemerkt.

[…]

Sie saßen in der Ubahn. Jesus drehte einen riesigen Stadtplan immer wieder herum und fand einfach keine Orientierung. Dann rief er ständig: „Boah guck mal!“ und deutete aus dem Fenster der nun über der Erde fahrenden Untergrundbahn. Doch da wo Jesus hinzeigte sah Harry immer nur langweilige alte Gebäude. Ein Straßendealer sprintete neben der Hochbahn und rief Harry irgendwas zu.

[…]

Jetzt fuhren sie auf BMX Rädern durch die Stadt. 60 Euros. Harry kratzte sich am Kopf. Was waren denn bitte Euros? „Wer verbietet hier denn das Gras rauchen?“, fragte Harry und beobachtete die vielen grasrauchenden Menschen in dem Stadtpark, den sie gerade mit ihren Fahrrädern durchquerten. „Bestimmt der Bürgermeister.“, sagte Jesus und machte ohne anzuhalten einen Deal mit einem …. Naja…..Sie wissen schon. Doch dann schaltete Jesus plötzlich in den Rückwärtsgang, fuhr zurück und bewarf den Dealer mit seiner Scheiße.


KAPITEL 43 - Irgendein Quatsch

Rückblickend, so stellte Harry fest, hatten sie die Zauberpflanze verloren. Wahrscheinlich einfach irgendwo vergessen.

[...]

„Verdammt Morty, der hat‘n *hicks Harry als Morty! Weißt du wie viel *rülps besser das ist? Der kann zaubern. Kannst du zaubern Morty he kannst du zaubern?“ Rick ging bedrohlich auf Morty zu. „Hey Man Rick beruhig dich man was soll der scheiss.“ Rick lies Morty wieder los. „Der weiß nicht mit wem er sich da angelegt hat! Morty, wir werden diesem *rülps Schwachkopf zeigen dass Rick und Morty einfach das bessere Team sind.“ Rick lädt einen Raketenwerfer nach. „Ob Seifenkistenrennen oder Schnitzeljagd Morty niemand besiegt uns! Rick und Morty! Rick und Morty für immer Morty! Morty hast du das gehört wir sind die Besten. Rick und Morty Klick jetzt www.rickundmorty.deLeute Rick und Morty habt ihrs verstanden soll ich es aufschreiben Rick und Morty Leute.

Morty reich mir mal den Schraubenzieher.

[...]

Der Goldkettenmann der einen teuren Anzug trägt, reibt sich böse vorfreudig die Hände und sagt „das kann garnicht schief gehen“ / Schnitt Match Cut: Er reibt sich als Penner über brennender Mülltonne wärmend die Hände und sagt: „Wie konnte das denn nur schief gehen?“

[…]

Der Goldkettenmann zählte die Frauen auf dem Boot. „Wie viele solln das sein? 36?“ Er hatte eine Yacht mit 37 Frauen reserviert. „Wenn ich 37 bestellt habe, dann möchte ich auch 37 bekommen. Ich würd ja n Auge zudrücken, aber ich habs halt grad auch nicht so dicke. Haben Sie nicht vielleicht ne Schwester oder so? Ok ja schon gut war nur n Witz wir legen jetzt ab tschüs bis morgen.“


KAPITEL 44.1 - Minecraft

„Harry das ist kein Witz, es scheint als sind wir in Minecraft drin. Lass uns eine Holzhütte bauen und versuchen die Nacht zu überstehen. Ich kann doch nichts dafür.“ - „Was zur Hölle ist Minecraft und warum muss ich jetzt das ganze Holz holen?“ - „Ich gehe die Gegend erkunden Harry wir haben nicht viel Zeit. Wir treffen uns kurz vor Sonnenuntergang genau hier okay?“

[...]

Harry machte sich auf den Weg zu einem Baum, den er am Horizont ausmachen konnte. Irgendwie konnte er nicht wirklich weit sehen. Als er sich dem Baum näherte, tauchte dahinter plötzlich ein ganzer Wald auf.

[...]

„Ich hätte dir wohl sagen sollen dass du mit dem Holz eine Axt herstellen kannst. Aber danke Harry das ist mehr als genug.“ - „Wie lief deine Erkundungstour?“ - „Ich habe einen Turm gefunden... ich weiß nicht was da drin ist aber der sieht cool aus. Wird aber bewacht von drei unheimlichen Typen mit ner Armbrust. Ich schlage vor, dass wir dort auf einem kleinen Hügel ganz in der Nähe unsere Hütte bauen und unseren Angriff vorbereiten.“ Harry lies das Holz fallen. „Angriff?“ - „Ja so ist es. Manchmal läuft es hier eben echt brutal ab in Minecraft. Also pack das Holz ein und folge mir.“

Jesus rauchte erstmal einen. „Das reicht Harry die Hütte ist groß genug wir brauchen das Holz noch. Du kannst jetzt mit dem Keller beginnen. Hier hast du ne Schaufel und ne Spitzhacke.“


KAPITEL 44.2 - Gothic 3

„Komm Harry jetzt lass doch mal die Tiere in Ruhe, du hast gesagt wir brauchen erst bessere Waffen.“

 

KAPITEL 45 - Harry Potter Ideen Sammlung

Schwarzmarkt für Hauspunkte - Inflation - Dumbledore ist es mittlerweile auch Egal...

„Aber wie speist man die Punkte überhaupt in diese Gläser ein? Man jetzt hast du die alle bei slytherin rein getan. - Egal merkt doch eh keiner! - bist du blöd? Die leuchten roter als die Abendsonne. - wir sagen einfach das war peeves. High five und weg

[...]

„Sag mal, ist das da hinten etwa ein Minuspunkt der da langsam und gebräääähhh entschuldigung.“ Er schmatzte. „auf uns zukommt?“

„Geht der wirklich in unsere Richtung?“ - „Schwer zu sagen, sieht aus als würde er versuchen sich hinzusetzen.“ - „Oh Gott der Arme Lass mal schnell hingehn.“

"Jetzt seid ihr dran, na wartet!", fluchte der Minuspunkt und versuchte wieder aufzustehen. Sie warteten.

[...]

 „Wobei HP ist jetzt natürlich nicht die Bibel ganz klar“, erlaubte sich Professor McG und spürte sofort, dass sie damit zu weit gegangen war.“

 Ende. (Des kostenlosen Vorschautextes.)

Jemand starrte auf den Bildschirm. „Das war’s schon?“

Ende.

Geschrieben von Matthias Hüttenbach


KAPITEL 46 - Kein Liebesbrief

Ich. Und Anne. Ah ne Anne und ich. Also Anne und ich. Teil 1

Das hier sind keine Liebeserklärungen oder Heiratsanträge oder bitte adoptier mich oder Fanpost

Es sind nur private Notizen öffentlich so dass jeder oder jedE sie halt lesen könntE wenn er sie oder es Rowling ich liebe dich heirate mich schreib ein Buch mit mir

Ach ne Talkin fuck ich verwechsel die beiden immer

Nein, das ist jetzt wirklich wirklich bitter: Stelle mir gerade vor wie die Welt aussehen würde was wäre gewesen wenn Anne-Marie Kohl (JK Rowling) kurz nach Oder schlimmer noch vor HP1 auf einer Bananenschale ausgerutscht wäre. Oder in der Dusche. Ich meine die Bibel hat ja angeblich jeder geschrieben also auch du und ich. Sie ist für mich wie ein Mosaikbild bestehend aus Hunderten kleinen Geschichten aber HP von einem Einzigen Menschen konzipiert und durchgezogen ist einfach nur heftig.

Oder bevor ich sie treffen kann. Oh Gott. Schnell Schuhe anziehen überhastet ausrutschen mit der Fresse auf den Boden... Im Krankenhaus hab ich schon Klamotten und ne Zahnbürste aber die brauch ich nun auch nicht mehr „Anne ich liebe dich“, schreie ich Blutspuckend während die Männer im weißen Kittel mich fixieren. Mit Betonung auf Männer. „Wir haben es mit Frauen Versucht HerrX, wir haben es wirklich versucht. Aber wer nix fühlen kann, der muss leiden. Muhahahahaha, muuuuuhaaaaahahahahahahaha“ der zuständige Arzt verfiel in ein wahnsinniges Lachen und hörte stundenlang nicht auf damit. Als ich fixiert auf einem Krankenbett einen langen Gang entlang und dann in den Aufzug geschoben wurde, verstummte das Lachen allmählich und als sich die Aufzugtüren im Keller wieder öffneten, war es wirklich kaum noch zu hören. Dann wurde es wieder lauter, der Arzt schien nun ebenfalls auf dem Weg in den Keller zu sein. Doch so wie es sich anhörte, nahm er die Treppe und ging mehrere Umwege. Ich nahm eine Tablette und wurde selber dann müde. War er Wirklich auf dem Weg in den Keller?

Plötzlich merkte ich, dass ich garnicht mehr fixiert auf dem Bett lag, sondern frisch geduscht vor dem Krankenhausgebäude stand und gehen durfte. Coole Sache die Tabletten von denen scheinen zu funktionieren.

Krass wie ich mich da reingesteigert habe. Ist doch nur ne fiktive Geschichte. Die Tabletten scheinen zu funktionieren. Blöde Frau Kohl. Ich hasse sie. Sie hat mein Leben. Extrem Positiv bereichert deswegen Liebe ich sie. Die Tabletten haben wohl nachgelassen.

Wenn ich’s mir recht überlege sind es die Freunde in meinem Umfeld denen ich meine Liebe und Aufmerksamkeit .... die die in Wirklichkeit für mich da sind.

Und was Anne angeht:

Ich kann nur einen kleinen Beitrag leisten, in die Politik einsteigen und ein allgemeines Bananenverbot herbeiwirken. Oder zumindest die Kontrollen verschärfen dass die Schalen nicht auf die Straße geworfen werden. Und ich muss sehr sehr viel Geld verdienen und damit dann Annes Fußboden im Bad heimlich mit Rutschfestem Material austauschen lassen.



Ich meine Harry Potter und Jesus sind doch letztlich wie Gartenzaunlatte an Gartenzaunlatte um das kleine Blumenbeet herum. (Der erste Satz der Geschichte)


KAPITEL 47 - Jesus ohne Harry

Es folgt der Teil der Geschichte, der sich urheberrechtlich vermarkten lässt.

Jesus traf sich mit nem „Kumpel“ und die beiden hingen eine runde ab. Der Kumpel hieß Happy. „Ist doch echt scheiße!“, sagte Jesus und zog an seiner neuen Glasbong. „Wo sind wir nur gelandet Happy? Ich meine du heißt doch noch nichtmal Happy! Bin ich verrückt geworden? Wir haben uns verändert Happy.“ – „Entspann dich Jiggi, ist doch alles wie immer.“, sagte Happy und stand auf. „Ich muss jetzt aber los, Uni und so. Man wie das nervt. Aber was soll ich machen, von irgendwas muss man ja leben, also tschau bis dann.“ Happy ging zur Tür raus. Jesus saß immer noch verwundert auf dem Sofa. Happy hatte seinen Tee nichtmal ansatzweise ausgetrunken. Er hatte ihn doch genau so gemacht wie er ihn am liebsten mochte. Er musste zur Uni. Was sollte der Blödsinn. Plötzlich hielt er inne. Uni….Schule…da war doch was.

Jesus versuchte sich zu erinnern und suchte die ganze Nacht in seiner Wohnung nach Hinweisen. Er fand keine und gab es schließlich auf. Langsam kullerten ihm die Tränen herunter. Er vermisste seinen Freund sehr. Welchen Freund eigentlich? Er hatte garkeine Frende.

Traurig schaute er auf die Zauberpflanze. Und wer half ihm jetzt das Ding am leben zu halten? Vorsichtig begoss er die kleine Knospe mit ein bisschen Wasser. Sofort wurde sie schwarz und verschrumpelte. Er berührte die schwarzen Überreste der kleinen Pflanze vorsichtig mit seinen Fingern. Sie zerbröselte. Das wars. Jesus setzte sich aufs Sofa und schaltete den Fernseher an. Sofort schlief er ein.

In der Nacht wurde er wach. Er hörte Stimmen. Das konnte doch nicht sein. Da wo gestern die kleine grüne Knospe zu Asche geworden war, schaute nun eine kleine blauleuchtende Blume munter aus der Erde und winkte Jesus zu sich rüber. Neben ihr im Topf lag noch Jesus sein Telefon. „Ja warte ich geb ihn dir mal.“, sagte die Blume und stöhnte auf. „Na endlich Jesus gut dass du wach bist, hier is sone Tante am Telefon die will dich sprechen.“ Jesus nahm das Telefon und hielt es ans Ohr. „Hallo?“ – „Hallo? Wer ist denn da?“ Jesus räusperte sich: „Äh ja Hallo hier ist Jesus.“


Kapitel 48 - Die Castingshow:

Jesus macht Castingshow, wer der Protagonist seines neuen Buchs werden soll. Am Eingang: „Tut mir leid Grandpa Simpson, aber aus urheberrechtlichen Gründen dürfen Sie hier garnicht teilnehmen.“

Die Kameras laufen, alle sind auf ihren Positionen. Die Scheinwerfer versammeln sich dramatisch in der Mitte des großen Vorhangs. Jesus stand mit seinen Karteikarten davor. „Und nun zu unserem ersten Kandidaten. Er ist bekannt aus… moment mal… eine Sekunde bitte.“ Jesus lächelte verlegen ins Publikum. Er lies eine Karte nach der anderen fallen bis er keine mehr in den Händen hatte. Einen Moment lang war es komplett still im großen Veranstaltungssaal. Jesus räusperte sich und es hallte eine Ewigkeit im Raum. Dann hob er die Karten wieder auf. „Scheiß drauf“ sagte er und das Orchester begann wieder mit einem dramatischen Trommelwirbel. „Der erste Kandidat des heutigen Abends ist Mogli aus dem Dschungelbuch.“ Die Menge klatschte und Mogli kam mit einem Einrad auf die Bühne gefahren. Er jonglierte mit vier Bananen und kostümierte Frauen tanzten um ihn herum. „Das hast du toll gemacht.“, sagte Jesus und tätschelte Moglis Kopf. „Du hörst von uns innerhalb 14 Tagen. Und nun zu unserem nächsten … sagen wir einfach Gast.“ Doug Funny betrat die Bühne und begann mit seinem Auftritt als Bauchredner. Er bemerkte nicht die Pausenglocke und beendete sein Programm wie immer ohne Applaus.

Hinter der Bühne riss Jesus das Mikrofon von seinem Hawaiihemd. „Was für ne scheiße ich habe doch gesagt keine Figuren die es schon gibt!“ Der völlig überforderte Redakteur blätterte in seinen Unterlagen. „Echt? Ich bin mir sicher, du hast gesagt: Scheiß drauf, macht was ihr wollt!“ Jesus entspannte sich. Zum Glück hatte er sich ein paar Joints vorgedreht. Er wollte sich gerade einen anzünden, doch er fand die Zigarettenschachtel nicht, wo er sie hineingetan hatte.

„Dann müssen wir improvisieren.“, sagte Jesus und warf die Karteikarten ins Feuer. „Kann sich jemand von euch gut Figuren ausdenken?“ Der Redakteur stahl sich langsam rückwärts aus der Szene. Als er außer Sicht war, drehte er sich um und rannte los. Er hatte ganz vergessen, dass er mit Vanessa verabredet war. Doch von diesem Treffen durfte niemand erfahren.

Die Zuschauerplätze füllten sich allmählich wieder und die Gäste (allesamt bezahlte Schauspieler) erwarteten gespannt den zweiten Teil von Jesus seiner großen Castingshow. Im Saal kehrte Ruhe ein. Jesus betrat die Bühne und gab den Zuschauern ein Zeichen, dass sie nun klatschen sollten. Sie taten es relativ authentisch und Jesus bat nun theatralisch um Ruhe. Er wartete, bis eine Mutter ihr schreiendes Baby beruhigt hatte und begann dann zu sprechen. „Ich würde sagen wir machen einfach eine Art Open Mic aus der ganzen Sache.“ Jesus ging nun auf der Bühne hin und her. „Jeder kann jetzt auf die Bühne kommen und sich selbst als Protagonist meines neuen Buches vorschlagen. Ja auch du.“ Jesus deutete in die aktive Kamera. „Greif jetzt zum Telefon und wähle 242424. Einzige Teilnahmevoraussetzung: Du musst wirklich komplett frei erfunden sein. Also wir geben die Leitungen frei und starten den großen Countdown in 321…. Niemand meldete sich. Grillenzirpen. Husten ganz hinten im Publikum, einige drehten sich um, um zu sehen wer da gehustet hat. „Na kommt schon“ sagte Jesus und setzte seine lustigste Grimasse auf. Ein quiekendes Bellen war zu hören und Bonki der kleine Hundewelpe kam über die große Bühne auf Jesus zugelaufen. „Also wer ist für Bonki?“ fragte Jesus und hielt den kleinen Hund in die Luft. Im Publikum war es muksmäuschen still. „Der kann nicht reden.“, rief einer aus dem Publikum. „Langweilig.“, rief ein Anderer.

Das Publikum verstummte, als plötzlich ein Mann die Bühne empor stieg. Er trug einen schwarzen Umhang und eine Mütze, die er tief ins Gesicht gezogen hatte. Bei jedem seiner Schritte war ein schweres Rasseln zu hören, als würden Ketten oder Münzen aneinander schlagen. Der Goldkettenmann riss Jesus das Mikrofon aus der Hand. „Jetzt bin ich dran Motherfucker.“ Er drehte sich zu den Zuschauern um. Sein Gesicht war verborgen. „Ey yo ey yo was geeeht seid ihr cool mit dem Gol äh go koalitionsvertrag der CDU und SPD? Leute macht mal Lärm für die CDU wo sind die Hände wo seit ihr“ V2 „Ey yo ey yo was geeeht seid ihr cool mit dem Gold- äh Goldkurs Leute macht mal Lärm für den aktuellen Goldkurs wo sind die Händler ich meine wo sind die Hände“ Jesus lies sich von Harry schnell ein zweites Mikrofon bringen und sagte: „Okay alles klar mit wem haben wir denn die Ehre?“ Der Goldkettenmann hielt inne. Er hatte vergessen sich einen Namen auszudenken. „Äh ich bin Petro Petrus ja genau mein Name ist Petrus Langblättchen.“ Jesus schaute ihn misstrauisch an. „Okay ich nehme an ich kann dich einfach Blättchen nennen? Okay Blättchen dann zeig uns mal warum bist du der richtige um der neue Held in meinem neuen Buch zu werden.“ Der Goldkettenmann knackte mit seinen Gelenken und redete irgendwas vor sich hin. Plötzlich schien er sich wieder bewusst zu werden wo er war und dass alle ihn anstarrten. „ich äh ich habe einen kleinen Fragenkatalog vorbereitet.“ Sagte der Goldkettenmann und holte sein Handy heraus. Als er es anschaltete dröhnte eine stöhnende Frauenstimme durch den gesamten Saal. Er schloss das Video so schnell es nur eben ging und starrte nun den Startbildschirm seines Handys an. Er hatte gar keinen Fragenkatalog vorbereitet. „Frage 1.“, sagte der Goldkettenmann und richtete sich halbwegs zu voller Größe auf. „Wie viel Geld bekomme ich?“ Ohne aufzublicken starrte er das Display seines Handys an und hoffte, dass niemand ihn durchschaute. „Frage 2: Wenn du das schreibst muss ich ja nichts machen oder? Und jetzt kommen wir langsam zum Ende meines Fragenkatalogs und zwar die letzte Frage kommt nun: „Wer ist der Bösewicht in der Geschichte?“ Jesus schwieg einen Moment. Das waren berechtigte Fragen, aber er hatte keine Antwort darauf. „Danke für dein Interesse.“, sagte Jesus und gewann wieder die Beherrschung. „Aber wir haben leider keine Zeit auf all deine Fragen einzugehen. Nun, was das Böse betrifft, so habe ich ebenfalls noch keine Figur. Warum nicht das Böse selbst? Ja genau das Böse in meiner Geschichte ist das Böse. Es kriecht in Lebewesen hinein und versucht sie zu steuern. Fällt mir grad so ein was sagt das Publikum?“ Die letzten zwei besoffenen Zuschauer die noch da waren schliefen laut schnarchend auf ihren Sitzen.“ Die Kameras liefen noch immer und der Goldkettenmann lies nicht locker: „Was ist mit dem Goldkettenmann? Ich meine als Bösewicht. Er ist doch wirklich ein verdammt schlimmer Schurke.“ – „Bitte wer?“

Plötzlich gingen alle Lichter aus. Sie hatten mit der Veranstaltung überzogen und der Hausmeister würde sicher keine Überstunden machen. Nicht heute. Ach lassen wir das.

„Schade.“, sagte Jesus. „Ich habe noch immer keinen Helden für meine Geschichte.“

Zuhause nahm sich Jesus Stift und Papier und begann trotzdem mit seinem Buch. Kann doch nicht sein dass es daran scheitert. Er begann zu schreiben.“

KAPITEL 49 – OUTTAKES

Die vier Dementoren verließen die Ortschaft und zogen nun weiter über das Land Richtung Askaban. Plötzlich sahen sie in der Ferne ein weißes Licht. „Wird euch auch irgendwie warm ums Herz?“, fragte der zweitälteste Dementor. Sie blieben stehen. Das Licht kam auf sie zu. Es wurde immer heller und wärmer um sie, je näher das Licht kam. „Das ist ein Patronus.“, sagte Tod36. Sie wichen ängstlich ein paar Schritte zurück. „Nicht nur einer wie es aussieht.“ - „So etwas habe ich noch nie gesehen.. was ist das?“ Sie stoben auseinander und rannten panisch aufs Feld hinaus. Alfred J Kwack hatte all dies nicht mitbekommen und ging fröhlich summend seinen Weg.

 […]

Jesus hatte einen Baseball, einen Baseballhandschuh und seine Heavy Metal Payback Jeansjacke im Bob Marley Design wieder endgültig an den Nagel gehangen im Flur. Nun war er wieder in seinem üblichen Gewand anzutreffen. Naja, zumindest bis diese Wixxer von der Wall Street wieder Stress suchen würden.

[…]



KAPITEL 50 - Kram

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Protagonist hört wie Leute über jemanden sprechen. Den Auserwählten.

Später ganz woanders.

Protagonist wird plötzlich von jemandem mit diesem Namen angesprochen.

Oder andersrum

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„Harry, verdammt, in diesem Multiversum heilen keine Wunden. Außerdem, und das ist echt übel, scheint es so als würde es hier kein Rick und Morty geben. Echt jetzt die Leute haben noch nie etwas davon gehört. Bin mir nichtmal sicher ob der Autor hier überhaupt existiert. Existiert er überhaupt? Habe ich Rick und Morty nur geträumt? Ich sollte daraus ne Zeichentrickserie machen wenn wir zurück sind. Wie war dein Ausflug an den See?“

Harry hing seine Regenjacke an den dafür vorgesehenen Haken und vergewisserte sich noch einmal, ob es der richtige Haken war. Harry betrat Jesus seine Berghütte. Als sie die Hütte vor einigen Tagen gefunden hatten, war Jesus schnell hingelaufen und hatte gerufen „Erster, sie gehört mir.“ Deshalb ist es jetzt Jesus seine Berghütte.

Jesus sass am Kamin und strickte alle meine Entchen auf einen Griffendoor Schaal. „Alter was machst du mit meinem Schal?“ - „Das hilft mir um mich von den Schmerzen abzulenken.“, sagte Jesus und zischte leidvoll. „Was für schmerzen?“, fragte Harry. „Was ist passiert?“ Jesus schwieg eine Zeit lang voll dramatisch wie Harry fand. Jesus bemerkte das und sagte: „Es war das Finale Harry. Ich hab es getan gesehen alles is vorbei. Tschüs. Achja das Geld kriegst du leider erst wenn du man du kriegst leider garkein Geld. Ich mache nur Spaß. Ich wurde gebissen.“ - „War es eine der Pflanzen?“ Harry ging um den Sessel herum und erwartete Furchtbares.

„Es sieht zwar nicht schlimm aus.“, sagte Jesus und begann mit der letzten Ente. „Aber es tut ein bisschen weh.“

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KAPITEL 100 - Schon wieder Sommerferien

Es waren Sommerferien und Harry hing bei den Dursleys ab. Oder eine andere Figur, die ich mir selber ausgedacht habe (oder besser die DU als Leser dir selber ausgedacht hast) hing bei Leuten ab, die so ähnlich scheisse sind wie die Dursleys.

Harry lag auf kratzigem Stroh in einem kleinen Käfig und spielte mit seinen Kohlestücken ‚Wer bin ich‘.

Onkel Vernon hatte Harrys Zimmer zum Teil als Müllraum beschlagnahmt und damit Harry sich nicht an dem Müll vergriff, musste er in einem kleinen Käfig leben. Zum Spielen hatte sein Onkel ihm ein paar Kohlestücke hineingeworfen. Harry hatte sich auch noch dafür bedankt. Da wurde ihm plötzlich klar: So konnte es nicht weitergehen. Er rüttelte am Käfig und schrie um Hilfe, doch Onkel Vernon legte eine schwere Decke über den Käfig und verlies lachend den Raum.

Harry atmete tief durch. Okay. Alles gut. Er hatte ja immer noch seine Kohlestücke. Wow. Bestimmt gab es Gefangene auf der Welt, die nicht einmal Kohlestücke zum Spielen hatten wie er. Er hasste sich plötzlich selber für seine undankbare Art. Morgen würde er seinem Onkel sagen wie sehr er ihn liebte und dass er froh war hier sein zu dürfen. Andere Menschen mussten auf der Straße leben.

Eines Tages vergaß Onkel Vernon den Käfig abzuschließen und Harry kletterte über die Müllsäcke zur Tür hinaus in den Flur. Ein paar Gutenachtlichter brannten für Tante Petunia, die in letzter Zeit von Alpträumen geplagt war. Harry schlich die Treppe hinunter und vergewisserte sich, dass niemand unten war. Er wollte gerade aus der Haustür verschwinden als ihm einfiel, dass es doch sicher eine gute Idee wäre sich für Unterwegs ein wenig Essen aus der Küche zu klauen.

Leise Schlich Harry in die Küche und öffnete das Licht. Er hätte fast geschrien weil da ein Mann am Tisch saß und Zeitung las. Es war der Weihnachtsmann, der ganze 12 Jahrzehnte im Koma gelegen hatte und nun ein wenig verwirrt war. Er verteilte Geschenke obwohl garnicht Weihnachten war. Harry kratzte sich am Bein und die beiden machten sich über den Kühlschrank her.

Plötzlich hörten sie Sirenen, die immer lauter wurden. Blaues Licht und eine Lautsprecheransage durchflutete die Nacht. Es weckte alles auf, jeden Hund und jedes Baby. Harry ging zum Fenster um nachzusehen was los war, doch er konnte die Quelle des Lärms nicht erkennen. Dann entfernte es sich auch schon wieder, bis nur noch das Bellen der Hunde und das Schreien der Kinder zu hören war, das wie eine Laolawelle um die ganze Welt wanderte.

Harry und der Weihnachtsmann sahen sich an. Der Weihnachtsmann sah aus, als würde er sich überhaupt nicht wohl in seiner Haut fühlen.

Harry Schlich in den Flur um nachzusehen ob jemand von den Dursleys aufgewacht war, doch anscheinend hatte er Glück. Leise ging er zurück in die Küche. Das Fenster stand offen und der Weihnachtsmann war verschwunden.

Harry stopfte sich die Taschen voll mit Essen und verlies so schnell er konnte das Haus. Als er an die frische Luft trat und den kalten Wind auf seiner Haut spürte, atmete er tief durch und verschluckte dabei ausversehen eine Taube.

Mit seinem Gepäck lief Harry jetzt den Ligusterweg hinunter.

Ein Polizeiauto hielt neben Harry an und das Fenster öffnete sich. Dicker Rauch stieg empor und zu Harrys großer Verwunderung sah er Jesus, der da am Lenkrad sass und ihn breit grinsend zu sich hinein winkte. Er trug eine Polizeiuniform und machte sogar fast einen gepflegten Eindruck.
[…]
„Hab versucht dich zu befreien aber ich habe das verdammte Haus nicht gefunden. Tut mir leid Harry.“

 

 

 Emil und der Goldkettenmann


Kapitel 0 - Der Traum (könnta überspringen ist ohne Sinn aber lustig)


Kapitel 1 - Emil

Kapitel 2 - Der Jahrmarkt

Kapitel 3 - Bonki


KAPITEL 0 - Der Traum (Unrelevant)


"Scheiße ich hab das Kabel vergessen.", sagte Emil und kramte in einer Kiste. "Ah ne hier ist es." - "Bist du sicher dass wir nicht zu viel rein getan haben?", fragte Toni und roch an der Wasserflasche. Plötzlich hielt ein Lowrider mit Sirene direkt vor ihnen auf der Straße.


"Guten Tag, Hip Hop Polizei. Hank mein Name, was geht. Das war keine Frage. Ich sehe, ihr zwei baut hier gerade fett Boxen auf? Darf ich mal bitte eure Raplizenzen hören, liebe Freunde der guten Musik? Tut mir leid, aber eine alte Dame dort drüben auf der anderen Straßenseite hat soeben eine Ruhestörung gemeldet. Ja genau, die die jetzt gerade den Mittelfinger in unsere Richtung zeigt." Alle drei zeigten ihr den Mittelfinger zurück.


"Aber wir haben doch noch nichtmal angefangen.", empörte sich Toni. "Sie sehen doch, wir bauen gerade äh" Toni schaute seinen Kumpel verunsichert an.. "auf oder? Bauen wir auf oder ab. Aaaaaab wir bauen gerade ab Lieber Herr Officer. Sieht man doch." Der Polizist schaute sie nur an als wollte er sagen: "Euer Ernst?"


Von der anderen Straßenseite aus beobachtete die alte Dame noch immer das Geschehen. Dem Polizist entging das nicht.


"Tja Leute, Aufbau Abbau spielt leider keine Rolle, ich brauche trotzdem eure Raplizenzen. Ist so Vorschrift. Bitte in abgesicherter Lautstärke und Gesten könnt ihr weg lassen. Ist ebenfalls Vorschrift."


Der Polizist zeigte auf Emil. "Okay fangen wir bei dir an. Eine Sekunde noch." Der Polizist setzte sich Industrie-Gehörschützer auf die Ohren und gab mit dem Daumen das go.


Als Emil fertig war, setzte er dir Ohrenschützer wieder ab und sagte: "Okay, ich bin überrascht, klingt eigentlich ganz dope." Der Polizist warf 10 Cent in den lauwarmen Kaffee des Rappers und der Oma einen finsteren Blick zu.


Dann wandte er sich zu Toni. "Und du? Okay. Danke. Einen Moment bitte, ich muss schnell was im Protokoll notieren. Verdammt, wo sind denn meine Blättchen? Schreibe auf ihnen, weil ich schon wieder das blöde Buch verloren habe. Habt ihr Papier? Danke." Er begann zu kritzeln.


Dann blickte er auf. "Du kannst ruhig weiter rappen.", sagte er zu Emil. "Aber wegen dir müssen wir noch schnell was klären. Dauert auch nicht lang, warten nur noch kurz auf einen Kollegen von mir. Übrigens, schönes Mischgerät. Hatte ich auch mal. Eines Tages Leute eines Tages.. nich wahr?" Er zwinkerte ihnen äußerst merkwürdig zu. Dann fuhr er heftig zusammen und bat Toni freundlich das Mikrofon auszuschalten, es endlich auf den Tisch zu legen und sich kurze zwei Meter zu gedulden, bis die Verstärkung eingetroffen war. Emil nahm seinen Kaffebecher und blickte skeptisch hinein. Der Polizist namens Hank zündete sich einen fetten puren Blunt an. "Puh ganz schön heiß heute.", sagte er und wischte sich den Schweiß von der Stirn. "Nehmen Sie sich ruhig ne Wasserflasche.", sagte Toni und gab ihm eine. "Wir haben nen ganzen Kasten."


Plötzlich hörten sie ein donnerndes Geräusch. Ein Motorrad bog um die Ecke und kam laut quietschend und schlitternd vor ihnen zum stehen. Es war der besagte Kollege des Polizisten. Er sprang von seinem Motorrad und rannte ohne Umschweife mit einem Baseballschläger auf die beiden Rapper zu und zertrümmerte die gesamte Musikanlage samt Tisch restlos. "Haben die schon wieder Tokio Hotel angemacht?" Schrie er und spuckte vor Wut. "Die Bastarde lernen es nicht!" - "Beruhige dich, gib mir den Baseballschläger und hier trink mal nen Schluck Wasser." Der Kollege, man kannte ihn unter dem Namen 'Der Bulle', einige nannten ihn auch 'Den Rottweiler', klemmte sich den Baseballschläger unter den Arm und trank die Flasche in einem Zug halbleer.


Der Polizist namens Hank nutzte die Gelegenheit und sagte: "Ich wollte dich nur fragen, ob das hier der Typ von letzens sein könnte. Du weißt schon." Er senkte seine Stimme. "Die Sache mit dem Rasennmäher." Der Bulle ließ die Wasserflasche fallen. "Hank, über den Rasenmäher sprechen wir nicht. Und die da", er deutete auf die beiden Rapper "die können uns hören! Du musst vorsichtiger sein. Lieber nachher im Wagen. Man weiß nie, wer hier alles seine Ohren hat" Er drehte sich paranoid um und checkte die Straße in der sie sich befanden. Hank sah beunruhigt aus. "Bulli was ist los mit dir? Was haben die Marakijaner mit dir gemacht?"


Die Rapper sahen nur wie vom Blitz getroffen den beiden Polizisten zu und stahlen sich ängstlich langsam rückwärts aus der Szene. Dann rannten sie los. "Die Anlage", schrie Toni. "Scheiße die Anlage!! Was machen wir jetzt? Mein Bruder wird mich umbringen! FUCK! Du bist daran Schuld!" - "Scheiß auf die Anlage der Typ hätte uns eben fast zu Brei geschlagen. Was war das denn für ein wahnsinniger Hund mit Tollwut?" Sie verlangsamten ihre Schritte und bogen in eine Seitenstraße ein. Dort verschnauften sie erst mal einen Moment. Plötzlich hörten sie ein Brüllen und der wahnsinnige Hund mit Tollwut kam um die Ecke gerannt! "IHR VERDAMMTEN" Emil fuhr aus dem Schlaf. Was zur Hölle war das für ein Traum gewesen? Er schaute auf die Uhr und stöhnte. Da konnte er genau so gut aufstehen.


KAPITEL 1 - Emil


Er zog sich an, drehte sich eine Tüte und verließ das Haus. Er zündete den Joint an und wurde plötzlich traurig. Es war sein letzter. Er zog genüsslich am Joint und bließ den Rauch in die Luft. Ein Polizeiauto hielt an. @ Emil verließ das Haus und fluchte. Jetzt konnte er nur noch zwei Mal die Zeit zurück drehen. Er musste diesen Gin wiederfinden, der Typ schuldete ihm noch zwei Wünsche!


In der Straßenbahn spielte er mit seinem Handy rum und gleichzeitig mit dem Gedanken, sich bei erster Gelegenheit vom Gin eine Welt ohne Smartphones zu wünschen. Er stieg eine Station früher aus und trottete langsam zur Arbeit. Die war okay. Mal spannend dann sehr langweilig und am Ende nur noch zum Kotzen. Kurz vor Feierabend war es dann wieder sehr lustig.


Emil verabschiedete sich von seinen Kollegen und ging in den Park. Er setzte sich auf eine Bank und starrte die Bäume gegenüber an. Nach 20 Minuten sagte er: "Seid ihr jeden Tag hier?" und wurde irgendwie traurig. Er verabschiedete sich von den Bäumen und verließ den Park. Er holte sein Handy raus und rief Toni an. "Hi Toni, wollen wir heute bowlen gehen oder GTA zocken?" Doch Toni sagte nur kurz angebunden dass seine Freundin gleich kommen würde, er müsse noch aufräumen denn sie würden ihr 1 Jähriges feiern. Emil legte auf und wünschte viel Spaß. Ungefähr in dieser Reihenfolge.


Emil saß gelangweilt im Bus auf dem Weg nach Hause. In seinem Handy scrollte er seine Kontakte hoch und runter und überlegte das Handy aus dem Fenster zu werfen. Als er hinausschaute um es sich vorzustellen, kniff er kurz die Auge zusammen. Konnte das sein? Draußen vor einem Laden für Strickzeug stand die alte Frau aus seinem Traum an einem Wühltisch und klaute Wolle. Eine nach der anderen ließ sie in ihre Handtasche gleiten. Er hatte diese Frau noch nie zuvor gesehen. Aber es bestand kein Zweifel.


Auf einmal kam der Verkäufer aus der Ladentür und rief: "He was tun sie da?" Die alte Frau fuhr zusammen, ließ die Wolle fallen die sie gerade einstecken wollte und versuchte wegzueilen. Der Ladenverkäufer machte Anstalten sie festzuhalten. Plötzlich drehte sie sich ruckartig um, schaute ihm tief in die Augen und sagte etwas, dass Emil nicht verstehen konnte. Mit einem Mal ließ der Verkäufer sie los und eilte zurück in den Laden. Hinter sich schlug er die Tür zu und hängte das Schild "geschlossen" von innen an die Scheibe. Dann öffnete er die Tür wieder, scheuchte die Kunden raus und knallte sie wieder zu. Die alte Frau bediente sich wieder munter am Wühltisch und suchte schöne Farben aus.


Der Bus fuhr los und Emil schaute der Frau hinterher, die nun versuchte mit dem Fuß die Bremsen von dem rollbaren Warentisch zu lösen. Dann bog der Bus um eine Ecke und die Frau war nicht mehr zu sehen.


Zuhause angekommen schmiss Emil seinen Rucksack in die Ecke und warf sich aufs Bett. Was würde er nicht alles geben für einen Joint. Sein Blick blieb auf dem Aschenbecher kleben. Wehe, sagte sich Emil doch friemelte im nächsten Moment kleine Grassreste aus den Jointstummeln, die er im Aschenbecher fand, und drehte sich daraus einen Joint. Es schmeckte wie der Tod persönlich. "Was geht", sagte der Tod, und machte es sich in Emils Bewusstsein breit. "Hab dich hier noch nie gesehen... Machst du Sport? Hast du viele Freunde?"


Emil fühlte sich wie am Tiefpunkt seines Lebens und konnte sich am nächsten Morgen nicht erklären, wie er es geschafft hatte einzuschlafen. Er stand auf und wusch sich. Es war Samstag und da er noch einige Besorgungen machen musste, beschloss er sich auf den Weg in die Innenstadt zu machen.


KAPITEL 2 - Der Jahrmarkt


Emil verließ das Haus, und wollte sich eine Zigarette anzünden. Doch er hatte sein Feuerzeug vergessen. Egal, er würde einfach jemanden fragen. Doch irgendwie war weit und breit kein Mensch zu sehen. Dann hörte Emil in der Ferne Musik. Er folgte dem Lärm, bog um eine Ecke und blieb erstaunt stehen. Ein riesiger Jahrmarkt, der sich über mehrere Straßen erstreckte, war hier aufgebaut. Es gab die verrücktesten Fahrgeschäfte. Darunter Achterbahnen, Geisterbahnen, mehrere Streichelzoos und Fressbuden ohne Ende. Emil kratzte sich am Kopf. So etwas hatte es hier in der Stadt noch nie gegeben.


Auf jeder erdenklichen Fläche die man bekleben könnte, klebten Sticker oder Plakate mit dem Gesicht eines Mannes der eine Sonnenbrille und mehrere Goldketten um den Hals trug. An den Laternen, auf der Kleidung der Budenverkäufer, auf den Servietten. Unter dem Bild stand geschrieben: "Wählt mich, den Goldettenmann. Und kauft mein Buch. Und meine CD. Und meine Klamotten. Und meine Fahrräder. Und meine Hunde und Katzen. Außerdem helfe ich Ihnen vermisste Haustiere wiederzufinden und arbeite als Privatdetektiv im Falle gestohlener Fahrräder. Und vieles mehr. Preise auf Nachfrage. Weil ich euch liebe. PS: Checkt auch den neuen Store in der großen Mall. Erdgeschoss. Ganz hinten links."


Auch lagen und flatterten überall abertausende Flyer herum, scheinbar alle mit dem selben Aufdruck. Oben am Himmel flog ein Heißluftballon, ebenfalls bedruckt mit dem Bild des Goldkettenmanns.


Plötzlich bremste ein weißer VW Bus mit Blumenmuster ziemlich doll und hielt direkt neben Emil. Der Beifahrer, ein junger Mann mit langen Haaren, stieg aus dem Wagen und sah wütend aus. "Was soll denn der Scheiß?" sagte er und fotografierte mit seinem Handy den Heißluftballon am Himmel. Dann rief er jemanden an. "Hallo. Waren Sie das? Ich dachte Sie werden kreativ, als Sie sagten, Sie wollen unbedingt mithelfen das Fest zu gestalten....Nein ich sagte nicht das Budget ist unendlich, sondern wir müssen Kosten sparen... achso das haben Sie falsch verstanden... hm ja ganz ehrlich, die Parade nächste Woche plane ich wohl lieber alleine. Schönen Abend und grüßen Sie Ihre Frau." Er legte auf.


Am Himmel flog ein Propellerflugzeug vorbei, dass ein Bild des Goldkettenmanns hinter sich herzog.


Emil sah auf die Uhr. Da er noch einen Stift und einen Schreibblock kaufen wollte, beschloss er später wieder zu kommen. Vielleicht mit Toni, wenn er denn Zeit hatte.


Der Fahrer des Busses lehnte sich aus dem Fenster. "Ich fahr dann jetzt nach Hause Jesus. Gibst du mir die Kohle morgen oder-" Der junge Mann der telefoniert hatte zuckte zusammen. "Oh tut mir leid natürlich dein Geld hier" Er zählte ein paar Scheine ab und gab sie dem Fahrer. Dieser bedankte sich herzlich und fuhr los. Emil schaute ihm nach. Dann starrte er den Mann an, der ausgestiegen war. "Was?", sagte Jesus und kratzte sich an der Nase. "Darf ich etwa kein Autofahren? Hätte ich etwa mit dem Fahrrad kommen sollen oder zu Fuß ja? Von Holland hier her? Man ihr geht mir auf die Nerven. Was? Darf Jesus etwa nicht auch mal die Beherrschung verlieren?"


Emil wich zurück, drehte sich um und ging Richtung Ubahn. Auf einmal lief Jesus ihm hinterher. "Hey man tut mir leid dass ich dich gerade so angemacht habe. Ich saß vorhin im Auto neben jemandem, der mir die Ohren abgelagert hat, ich solle doch lieber das Tretboot nehmen. Zum Glück musste er schon auf der nächsten Brücke aussteigen. Also sry nochmal, machs gut und denk dran: Wähl mich. Jesus. Denn Frieden wird Siegen. Peace out Bruder. Warte mal Kiffst du? Komm hier ne kleine Knolle als Entschuldigung. Viel Spaß damit. Aber pass auf, die ist magisch. Also hau rein."


KAPITEL 3 - Bonki


Emil steckte irritiert die Grassknolle ein und ging zur Ubahn. Er versuchte Toni anzurufen, doch dieser hörte sein Handy nicht, da er gerade zuhause war und lauthals einen neuen Song einrappte.


Emil entschied sich, zur großen Mall zu fahren. Denn ihm war gerade eingefallen, dass er noch einen Gutschein in der Tasche hatte und garkein Geld für Stift und Papier. Wie blöd er mal wieder war. Naja, geht schlimmer. In der Ubahn lief ein Mann in Lumpen durch die Wagons und erleuchtete die Menschen mit der Wahrheit. "Extrablatt Extrablatt, Märchen sind nur erfunden, Extrablatt, nur ein Euro", schrie er und ging durch dir Gänge. "Märchen sind garnicht echt EXTRABLATT" Schrie er immer lauter und schmiss nun wütend die Zeitungen auf den Boden. Er sank auf die Knie und schluchzte: "Manno ich hab jetzt schon tausend Leute gefragt und keiner kauft meine Zeitung. Ihr seit alles verblendete, verblödete.... Ich hasse euch allesamt!!" Emil warf ihm einen Euro in den Becher. Er zögerte, dann nahm er sich eine Zeitung. "Dankeschön.", sagte der Typ und sprang auf. "Gott segne dich. Gott segne euch alle. Ihr wundervollen, ihr aller tollsten, Ich liebe euch einfach alle! Habt alle einen schönen Taag" Die Türen der Ubahn öffneten sich und der Typ tanzte wie eine Elfe freudig in den nächsten Wagon. Dort führte er eins seiner berühmten Theaterstücke auf. Er hatte ganz vergessen, was er alles im Petto hatte. Das gab's nichtmal bei Netto. Er war zu großem Berufen. Er gehörte ins Showbuisiness. Die Türen der Ubahn schlossen sich. Und Spot an. Emil sah durch das Fenster wie der Bettler ein selbst erfundenes Musical aufführte. Oder war es ein Theaterstück? Emil hätte es gerne gehört.


Emil stieg in der Nähe der großen Mall aus der Ubahn und sah auf die Uhr. Er würde vorher in den Park gehen, und das angeblich magische Grass ausprobieren. Er fand eine Grünfläche, die zumindest einen kleinen Sichtschutz bot. Emil setzte sich auf eine gemütliche Bank mit wunderschönem Ausblick. Dann nahm er das kleine grüne Gold in seine Hand, machte mit seinem Handy Marsimoto an und drehte einen Joint, der sagen wir eines echten Kiffers würdig wäre.


Emil zündete den kleinen Stengel an, den er sich gedreht hatte und nahm einen tiefen Zug. Der Himmel wurde schwarz. Dumbo flog mit mehreren Fotografen auf Emil zu, so schnell, dass sie es unmöglich schaffen konnten rechtzeitig abzubremsen! Emil sprang auf und machte einen Hechtsprung zur Seite. Dann musste er lachen. "Den rauch ich lieber später weiter.", sagte sich Emil und legte den angefangen Joint in seinen Tabakbeutel.

Er setzte sich wieder auf die Bank. Dann bemerkte er die Zeitung in seiner Tasche. Auf der letzten Seite war ein Foto von einem kleinen Hund der als vermisst gemeldet wurde. Emil legte die Zeitung neben sich auf die Bank. Plötzlich lief genau dieser kleine Hund vor Emil auf der Wiese herum und schüttelte im Grass. Um den Hals trug er, wie es aussah eine Goldkette statt eines Halsbandes. Emil stand auf und ging auf den kleinen Hund zu. Er lief nicht weg, so dass Emil nun lesen konnte was auf dem Anhänger stand, der an dem goldenen Halsband hing. "Eigentum des Goldkettenmanns. Bitte sofort zurück bringen. Große Mall, Erdgeschoss. ganz hinten links."


Der kleine Hund sah Emil nun fragend an. "Komm mit" sagte Emil und ging ein paar Schritte. Der kleine Hund folgte ihm und Emil entschied sich den Hund zu seinem Besitzer zurück zu bringen. Zur großen Mall waren es von hier keine Zehn Minuten.


Jesus und der Goldkettenmann


Kapitel 1 - Der Drohbrief

Kapitel 2 - Auf der Suche nach Grass

Kapitel 3 - Der Goldkettenmann


Kapitel 1 - Der Drohbrief


Jesus klopfte an die Tür von Zimmer 13. Harry öffnete und sah aus, als würde er seinen Augen nicht trauen. Er blinzelte ein paar Mal und sagte: "Jesus? Ich dachte du wir müssen untertauchen. Was ist los? Ich habe seit Monaten keinen Menschen gesehen." - "Ich habe eine Idee.", sagte Jesus und drängelte sich einfach an Harry vorbei in die Wohnung. "Wir müssen deinen Nachnamen ja nicht erwähnen.", sagte er, drehte sich um und strahlte Harry an. Der sagte nur: "Was?"


"Erklär ich dir später, ich brauche jetzt erstmal deine Hilfe. Hab heute morgen diesen Drohbrief hier in meiner Tasche gefunden. Außerdem ist etwas ungewöhnliches passiert. Du musst mir helfen herauszufinden wer das geschrieben hat. Achso und wegen dem Untertauchen. Der Typ hat alles gebeichtet, gleich nachdem du weg warst. Ich hab dir doch Zeichen gegeben, dass du wieder rauskommen kannst. "Was für Zeichen?", frage Harry und wurde dezent wütend.


"Kam hier denn kein Triathlon vorbei? Die Nummern der Trikots ergaben einen Hexadezimalcode der dir sagen sollte du kannst rauskommen. Hoffe die haben sich an die Choreografie gehalten. Was hast du denn gelesen? Und hast du die Nachrichten nicht gesehen? Der Nachrichtensprecher hat dir zwischen den Zeilen gesagt 'Harry was geht hier ist Jesus kannst rauskommen wollen wir ein Eis essen gehen?' Außerdem habe ich einen Boten zu dir aufs Zimmer geschickt. Hat er dir das Geld gegeben? Harry ich habe gerade leider ganz andere Sorgen. Hier ist der Drohbrief den ich heute morgen erhalten habe. Er ist eindeutig an mich adressiert." Jesus zog einen Zettel aus der Tasche und gab ihn Harry. Harry fing an zu lesen. "Und das ist mein Plan." Jesus faltete ein Papier auseinander.


"Der Typ hat deine Bong kaputt gemacht?", fragte Harry und blickte von dem Brief auf. "Ließ weiter.", sagte Jesus und schaute dramatisch aus dem Fenster. "Er hat meine Blättchen versteckt und angedroht meinen gesamten Grassvorrat zu vernichten! Er kennt sogar das geheime Lager unter deiner Schule." - "Was? Du meinst er weiß von-" - Schhhh", machte Jesus und ging jetzt auf Harry zu. "Du darfst den Namen deiner Schule nie wieder laut aussprechen, wenn du weiterhin existieren möchtest. Lass uns hier verschwinden, ich erkläre dir alles unterwegs."


Harry protestierte doch am Ende folgte er mit seinem Koffer Jesus zu seinem Wagen. Ein Mann saß am Steuer und wartete auf Jesus. "Du hast einen Fahrer?", fragte Harry und sah Jesus vorwurfsvoll an. "Isn Kumpel von mir und er macht das gern. Ich bezahle ihn gut dafür. Man Harry ich freue mich so dich wieder zu sehen."


Sie saßen im Auto und fuhren einen Highway entlang. Harry auf der Rückbank. "Dann hab ich mich ja monatelang völlig umsonst versteckt.", sagte Harry und kratzte sich am Kopf. "Dann hätte ich ja auch zur Schule gehen können." - "Das ist Richtig.", sagte Jesus und trommelte zu der Musik auf dem Amaturenbrett. "Aber lieber so als andersrum." - "Harry sah genervt aus dem Fenster.


Harry und Jesus waren damals in einen kleinen Krieg zwischen Straßengangs hineingezogen worden, wie Jesus es immer nannte. Monatelang hatte sich Harry anschließend im Zimmer eines billigen Hotels weit draußen in den Bergen verschanzt und es nicht ein einziges Mal verlassen. Nur ab und zu hatte er sich unter seinem Umhang versteckt zum Supermarkt geschlichen und sich etwas zu Essen geholt. Das Geld für seine "Einkäufe" gab er jedoch meistens dem Bettler draußen vor der Ladentür, wenn er selbst "vergessen" hatte zu bezahlen. Wie dem auch sei zurück in die Gegenwart:


Sie fuhren Stundenlang. Sie sahen nichts als Bäume und Felder. Ab und zu ein kleines Dorf. Jesus versuchte zum einschlafen die Schafe zu zählen, an denen sie vorbei fuhren. "Wo fahren wir eigentlich hin?", fragte Harry. "In die Wohnung von damals?" - "Nein", sagte Jesus. "Da ist es momentan nicht sicher... " Jesus räusperte sich. "Wir fahren kurz bei einem Ferienhaus von mir vorbei. Ich muss da schnell was abholen, das ist hier ganz in der Nähe. Vielleicht können wir da heute auch übernachten. Und morgen machen wir uns einen richtig schönen Tag. Was hältst du davon?." - "Jesus...", sagte Harry. "Ich muss zur Schule, die werfen mich raus wenn ich da einfach nicht auftauche. Wahrscheinlich ist es jetzt eh schon zu spät." - "Auf drei Tage mehr oder weniger kommt es also auch nicht mehr an, oder?", sagte Jesus ernst und drehte sich nun zu Harry um. "Das ist nämlich alles was ich brauche. Nur drei Tage deiner Zeit. Bist du dabei? Hilfst du mir? Bitte?"


Harry dachte nach. Warum hatten ihn eigentlich keine Briefe erreicht, in denen jemand nach ihm fragte oder er aufgefordert wurde in der Schule zu erscheinen.... Plötzlich fiel es ihm wie Schuppen von den Augen. 'Hyde my House'. Dank den zauberhaften Fähigkeiten seiner besten Freundin, war Harry anscheinend unortbar für Eulen geworden. Beim Versuch der Überwachung von minderjährigen Zauberern zu entgehen, war wohl etwas schiefgegangen. Manchmal wusste Harry übrigens selbst nicht so ganz, in welcher Klasse er eigentlich gerade war... Schließlich entschied Harry das Jesus Recht hatte. Drei Tage machten wohl wirklich keinen Unterschied mehr.


Kapitel 2 - Auf der Suche nach Grass


Dann endlich waren sie da. Harry wachte auf. Es war dunkel. Mitten im Wald, an einem 0Gittertor direkt an der Straße hielten sie an. Der Fahrer stieg kurz aus, um das Tor aufzuschließen. Langsam polterte und wackelte der klapprige VW Bus nun durch ein Stück Wald die Auffahrt eines gigantischen, gruseligen alten Hauses empor und kam vor dem Eingang zum stehen. Der Fahrer schlief auf der Stelle ein und knallte mit der Stirn auf die Hupe.


Sie stiegen aus dem Auto. Jesus ging zur Haustür und Harry folgte ihm mal wieder. "Sie ist aufgebrochen.", sagte Jesus und stieß die Tür auf. Sie betraten das Haus und befanden sich in einer großen Eingangshalle mit mehreren Türen und einer Treppe, die nach oben führte. Jesus schaltete die Taschenlampe von seinem Handy an. "Bin sofort zurück.", sagte er und verschwand hinter einer Tür. Harry hörte einen lauten Knall. Dann kam Jesus auch schon wieder zurück und gab Harry sein Handy. "Hier hast du Licht. Geh ohne mich weiter. Die Dunkelheit hat mich verschlungen. Du kannst es noch schaffen." Jesus sank vor Harrys Füßen auf den Boden.


Harry atmete tief durch. "Was wolltest du denn hier abholen?", fragte er doch ahnte die Antwort zu kennen. "Feinstes Amnezia in Rauen Mengen. Aber es ist weg. Alles ist weg." Harry leuchtete im Raum umher.


Alles schien zertrümmert. In der Halle lagen überall kaputte Möbelstücke und Papiere herum, die sicher mal zu einem Buch gehört hatten. Die Fenster wurden eingeschlagen und die eindrucksvollen Gemälde, die an den Wänden hingen, waren zirissen oder abgenommen worden. Harry las einen Text, den jemand an die Wand gesprüht hatte: 'Jesus ist scheiße.' "Wir sollten hier lieber verschwinden.", sagte Jesus und setzte seine Kämpfermine auf.


"Waren das die Marakijaner?", fragte Harry. "Kann nicht sein.", sagte Jesus. "Wir haben letztens zusammen Friedenspfeife geraucht. Zwischen uns herrscht jetzt Frieden." Harry sah nicht überzeugt aus. "Mach dir keine Sorgen Harry, du gehörst ja quasi zu meiner Gang. Vielleicht organisieren wir dir bei Gelegenheit noch eine von unseren Jacken.. Ich glaube vielmehr, dass hier der Verfasser vom Brief hintersteckt. Er klaut mir tatsächlich all mein Grass Harry. Wir müssen etwas tun. Ich wollte das an Bedürftige verteilen."


Sie sahen sich noch ein wenig um, doch fanden keinen Hinweis auf den oder die Täter.


Sie versuchten den Fahrer aufzuwecken doch es half nichts. Er brummte nur irgendwas von wegen "gesetzliche Pausenzeit" und schlief weiter. "Hast du noch deinen Führerschein?", fragte Jesus an Harry gewandt. "Ich hatte nie einen, das weißt du genau." - "Achja stimmt. Aber du kannst fahren oder?" - "Jesus, wollen wir hier nicht erstmal übernachten, und uns morgen einen Plan machen?" 5 Minuten später waren sie wieder auf dem Highway, Harry am Steuer.


Sie hielten bei einem Restaurant um erst einmal ausgiebig zu Essen. Der Fahrer will lieber nicht erwähnt werden und fragte nur im Halbschlaf, ob sie ihm bitte einen Cheesburger mitbringen könnten. Ohne Gurken. Mit doppelt Käse. Dann schlief er wieder ein. Das taten sie gerne und sie fuhren weiter. Der Fahrer saß nun wieder aufrecht und aß genüsslich seinen Bürger auf der Rückbank, während Harry den VW Bus durch einen Regenschauer manövrierte.


Jesus schaute gelangweilt aus dem Fenster. Plötzlich rief er: "Wir sind gerettet! Die Gegend hier kenne ich, hier war ich schonmal. Hier in der Nähe ist ein Dorf, Kleinhausen. Da wohnt auch n Kumpel von mir und der hat 100% was zu rauchen. Aber ist denn nicht jeder mein Freund? Sollte nicht jeder mein Freund sein Harry? Siehst du, ich mutiere schon Harry. Ich sag doch wir müssen uns beeilen. Die Liebe in mir, ich spüre wie sie nachlässt " Harry überholte vorsichtig einen LKW. "gut, wir holen dort dein verdammtes Grass und danach fahr ich keinen Meter mehr.", sagte Harry, blinkte und vollzog einen Schulterblick. "Du machst das doch gut.", sagte Jesus und musste sogar ein wenig lächeln.


In Kleinhausen trafen sie sich dann mit Jesus seinem Kumpel im Hinterhof einer Kneipe. Sie unterhielten sich ein wenig über alte Zeiten, während der Kumpel von Jesus auf Jesus sein Gedränge hin eine Tüte baute. Harry schaute gelangweilt in den Himmel. Als der Kumpel fertig war, reichte er Jesus den Joint. Jesus sah sich vorsichtig um. Es war nichts verdächtiges zu sehen. Dann nahm er den Joint, holte ein Feuerzeug raus und zündete ihn an.


Harry lehnte ab und Jesus nahm freudig einen weiteren kräftigen Zug. Dann plötzlich hielt er inne. Was tat er hier? Sinnlos Kiffen und weglaufen wegen eines lächerlichen Drohbriefes? Er war Jesus verdammt nochmal! Er musste für die Menschen da sein.


Plötzlich klingelte Jesus sein Telefon.



Kapitel 3 - Der Goldkettenmann


Währenddessen im Büro des Goldkettenmanns:


Es klopfte. "Herein." Der Goldkettenmann richtete sein Hemd. Sein Blick verharrte kurz auf dem Baseballschläger neben seinem Schreibtisch. Die Tür ging auf und Jones der Jäger trat in den Raum. "Haben Sie alle beseitigt?", fragte der Goldkettenmann und stand auf. Diesen Mann hier zu sehen konnte nur eines bedeuten. "Bin ich jetzt der König? Ich meine Bürgermeister?" Jones der Jäger wartete einen Moment. Dann sagte er langsam mit ruhiger Stimme: "Fast alle haben ihre Kandidatur zurückgezogen. Nur einer fehlt noch. Aber ich habe seine Schwachstelle gefunden." - "Details interessieren mich nicht.", raunte der Goldkettenmann und stand auf. "Was brauchen Sie?" - "Nur noch zwei Tage mehr Zeit Sir. Dann mache ich diesen Typen unschädlich. Ich verspreche, Sie werden nie wieder mehr was von ihm hören. Ich bleibe ihm auf der Spur wie ein-" - "Ich sagte doch Details interessieren mich nicht und jetzt schnappen Sie diesen miesen..Oder ist es eine Frau?" - "Nein Sir, es ist ein Mann. Er nennt sich selbst Jesus." - "Ich muss meine Sachen packen.", sagte der Goldkettemann und sammelte euphorisch seine nichtvorhandenen Sachen ein. "Was ist mit meiner Bezahlung?", fragte der Mann mit dem Gewehr. Der Goldkettenmann hielt inne. "Bei Lieferung", sagte er. "So war es abgemacht. Aber nehmen Sie die hier, sagen wir das ist schonmal die Hälfte."


"Danke, aber gefälschte Goldketten brauche ich nicht. In zwei Tagen. Wehe Sie können dann nicht bezahlen. Ich werde Sie finden!"


Jones der Jäger verließ den Raum und knallte die Tür hinter sich zu. Der Goldkettenmann legte die Fingerkuppen aneinander und schwebte in wahnsinnigen Fantasien. Er war jetzt Bürgermeister von Kleinhausen unter dem Bühl. Hinter den Bergen. Sein erstes eigenes Machtimperium. Er würde eine Armee aufbauen und nach und nach die ganze Welt erobern. Alles unterjochen und mächtiger sein als Jeder andere. Nun schien zum Greifen nah, was bisher bloß wie ein schöner Traum erschien. Er hatte es geschafft. Er hatte quasi schon die gesamte Welt in der Hand.


Der Goldkettenmann packte seinen Koffer und bestellte ein Taxi zum Flughafen. "Nach Kleinhausen bitte" Irgendwann fand die Frau am Flughafenschalter den Ort auf der Karte und wünschte dem Goldkettenmann einen guten Flug. "Erkennen Sie mich nicht?", fragte der Goldkettebmann und setzte seine Sonnenbrille ab. "Ich bin der Bürgermeister von Kleinhausen. Ich habe die Online Wahl gewonnen. Verstehe, das kommt wohl erst alles noch." - "Bitte was?" - "Na der Ruhm, die Frauen... sie wissen schon."


Die Frau wünscht abermals gute Reise und der Goldkettenmann eilte zu seinem Flugzeug. In Kleinhausen angekommen fragte er den ersten Passanten den er traf: "Stehen geblieben! Ich bin Ihr neuer Bürgermeister, und ich befehle Ihnen mir zu sagen, wo hier das Rathaus ist. Ich habe mein Handy verloren." Der Fußgänger zeigte nur in eine Richtung und rannte schnell weg. Der Goldkettenmann richtete seinen Hut und machte sich auf den Weg.



Der Goldkettenmann


Der Goldkettenmann war ein wohlhabender Mann mittleren Alters. Er war egoistisch und liebte nichts auf der Welt mehr als seine vielen Goldketten, von denen er auch immer so viele wie möglich um den Hals trug. Und an den Beinen und in seinen Taschen hatte er auch noch welche versteckt.

Eines Tages ging der Goldkettenmann ins Ghetto. Ganz schnell hatte er nur noch zwei Goldketten. Ein Hund mit Pistole raubte ihm eine davon. Nun trug der Goldkettenmann nur noch eine letzte Goldkette um den Hals.

Er hatte sich noch nie so nackt gefühlt. Nur die alten rostigen Ketten und Stahlseile unter seinen Goldketten, hatte Ihm niemand geklaut. Vermutlich waren es einst gefälschte Goldketten gewesen, aus seiner "fake it until make it" Zeit DAMALS. Erst jetzt stellte der Goldkettenmann fest, dass er viel zu viel unnötiges Gewicht mit sich herumschleppte.

Der Goldkettenmann suchte eine Metallwerkstatt auf und liess sich dort sämtliches Metall Vom Körper abnehmen. Bis auf seine letzte Goldkette. Die Angestellten trennten mit Bolzenschneidern und Flexgeräten sämtliche Ketten und Fesseln durch. Als sie ihm fast alle Halsketten abgenommen hatten, hebte der Goldkettenmann vor Leichtigkeit vom Boden ab. Die Arbeiter hielten ihn Im letzten Moment an den Beinen fest.

Als der Goldkettenmann gerade gehen wollte, rief einer der Arbeiter: "Hey, sie müssen noch bezahlen!." Der Goldkettenmann drehte sich um. "Sie bekamen von mir doch zahlreiche Ketten höchster Qualität." - "Das ist ist alles Schrott.", entgegnete der Angestellte der Metallbaufirma. "Hauptsächlich verrostetes billig-Metall das golden angemalt wurde und Plastik. Sie Schulden uns 134€ für das Entfernen. Wenn sie nicht genug Geld haben würden wir auch die Goldkette akzeptieren, die Sie da um den Hals tragen. Die ist tatsächlich echt."

Der Goldkettenmann ging Langsam auf den gierigen Schmarotzer zu, der sich da selber Arbeiter nannte. Zumindest hatte er dies vor. Tatsächlich jedoch rannte er ausversehen

 blitzschnell zur Hintertür raus, da ihn das Gewicht der vielen "Gold"-Ketten nicht mehr hemmte. In Afrika stoppte der Goldkettenmann vor einer Antilope und sagte: "Kollege, lass dir Mal eins gesagt sein." Vor Schreck rannte der Goldkettenmann bis in die goldenen Zwanziger und kaufte sich so viele echte Goldketten, die er sich auch gleich um den Körper hängte, bis er wieder in normaler Geschwindigkeit laufen konnte. Und das war bei ihm langsames daher stolzieren, zumindest wenn er nicht gerade auf der Flucht war. Und das war er, denn er hatte die Goldketten nicht bezahlen können.

Er reiste zurück in die Gegenwart und bestellte sich ein Taxi nach Hause, wo seine Frau gerade für sich und ihre Tochter das Abendessen zubereitete.



 Es folgt eine kurze Parodie über Dobbys psychopathische Idee Harrys Briefe abzufangen:

 

"Und du Junge?" - "Ich gehe jetzt zur Arbeit, und tu dort so als wär ich nicht da. Ihr könnt mich alle mal. Ja ich arbeite jetzt jeden Abend in einer Bar." Onkel Vernon sah offenkundig verwirrt aus. "Wie jetzt? Das heißt du bringst Geld nach Hause Bursche? Warum sehen deine Tante und ich eigentlich nichts davon? Solange du deine Füße unter meinen Tisch legst-" - "Vergiss es!", unterbrach ihn Harry. "Ich geh hoch in mein Zimmer, und tu so als wär ich nicht da."


Harry ging in den Flur, machte auf der ersten Stufe der Treppe immer leiser werdende Trittgeräusche und schlich sich dann durch die Haustür hinaus in die Freiheit. Wenn man die Spätschicht im Tropfenden Kessel als Freiheit bezeichnen konnte. Vor allem musste er morgen früh bereits schon wieder die Frühschicht übernehmen, so wie es nunmal in der Bibel geschrieben stand.


Dobby hüpfte derweilen auf Harrys Bett hin und her. Dann wurde ihm langweilig und er begann die Briefe zu lesen, die Harrys Freunde in den letzten Wochen versucht hatten Harry zukommen zu lassen. Dobby hatte seit Beginn der Ferien vor Harrys Fenster gelauert und jeden Vogel ausgeraubt, der sich dem Haus der Dursleys genähert hatte. Grund dafür war reine Fürsorge. Harry dürfe nie wieder mehr einen Brief von seinen Freunden erhalten, damit er keinen Grund mehr sehen würde nach Hogwarts zurück zu kehren. Denn dort würden furchtbare Dinge passieren. Laut Dobby.


Neben zahlreichen Briefen, die eigentlich an Harry gehen sollten, kam Dobby durch seinen Wahnsinn sogar beinahe an genügend Nahrung heran. Denn viele Vögel waren überhaupt keine Eulen mit einem Brief für Harry, sondern einfach nur Vögel die ihre Näster bauten oder auf Futtersuche waren. Doch Dobby beschlagnahmte, was sie im Schnabel hatten. Meistens waren es langweilige Zweige oder Würmer, manchmal aber auch Beeren oder Nüsse. "Du hast doch einen Brief für Harry dabei einmal die Flügel ausstrecken bitte" Nach und nach kamen immer weniger Vögel in die Gegend.


Nach einiger Zeit beriefen die Vögel zu einer Nachbarschaftssitzung und entschieden den hohen Rat der Adler in die Sache zu involvieren.


Der hohe Rat der Adler beriet. Der kleine Spatz warf ständig seinen Senf dazwischen. "Nun gut.", sagte einer der Adler, "wenn es wirklich so ist wie du sagst kleiner Spatz, dann sollten wir sofort die Drachen alarmieren. Wir dürfen kein Risiko eingehen. Siegfried, flieg du zum Finsterwald und sag Beon bescheid. Ich selber werde nach Norden fliegen, und versuchen die Riesen für unsere Sache zu gewinnen. Dieser Dobby scheint Krieg zu wollen. Den kann er haben. Wir werden alle Tiere der Welt zusammentrommeln und ihm zeigen, dass er nicht einfach arme dahergeflogene Vögel überfallen darf!"


Dobby saß nun auf Harrys Bett und aß Süßigkeiten, die Harry unter einem losen Dielenbrett im Boden versteckt hatte. Er war nun beim zweiten Brief angekommen. Den ersten hatte er nicht lesen können. Was aber daran lag, dass er nie lesen gelernt hatte. Er öffnete den Brief und fand auch auf diesem Pergament nur langweiligen Text. Keine Bilder. Er sammelte all die langweiligen Briefe auf einem Stapel und schaute ihn Böse an. Dann begann er Harrys Schrank auszuräumen. Da waren bestimmt Klamotten drin, die Harry nicht mehr mochte, aber einfach nicht die Zeit fand sie auszusortieren. Das könnte doch Dobby für Harry Potter tun.


Harry schloss erschöpft, doch leise wie immer die Haustür auf. Bzw hätte er das gerne getan, doch er fand seinen Schlüssel nicht. Er hatte ihn in seinem Zimmer vergessen.


Das Motivationstraining:


Voldemort macht Motivationstraining mit seinen Todessern. Besser gesagt er drillt sie und richtet sie auf Potter ab. Oder versucht es zumindest...stimmt er kann ja nicht mehr zaubern und kommt gerade vom Workshop mit Hitler.. ist quasi inspiriert von der Idee seinen Mitarbeitern nochmal ein bisschen die Idee des Vereins zu erklären und warum er sie überhaupt so grosherzig bei sich (also den anderen Todessern wahlweise in Malfoys Haus) aufgenommen hatte.


"Und Jetzt alle: Potter hat keine Cance! Gemeinsam schützen wir Lord Voldemort. - Das war schonmal ganz gut. Aber Bella, von dir wünsche ich mir etwas mehr Enthusiasmus. Du spielst die ganze Zeit an deinem Zauberstab rum das gefällt mir nicht. Was ist denn los Bella? Hast du dich etwa in den Potter Jungen verliebt? Das ist ja rührend."


Tatsächlich hatte Bella massive Probleme mit ihrem Zauberstab, doch sie verstand nicht was los war, heute morgen hatte er noch seinen Dienst getan. Für Potter würde sie niemals auch nur ansatzweise so etwas wie Gefühle empfinden können. Das sagte sie sich jeden Abend vor dem Einschlafen. Und die Behauptung vom dunklen Lord war die gemeinste Provokation, die sie je über sich ergehen lassen musste. Ihr rechtes Auge zuckte und aus ihrem Zauberstab schlüpfte ein Blumenstrauß. Ein paar Todesser lachten.


"Bella muss ich mir Sorgen machen um deine Loyalität?", fragte Voldemort und die Todesser, die eben noch gelacht hatten, sahen Bellatrix nun ebenfalls misstrauisch an, um nicht so auszusehen als hätten sie etwas mit der Sache zu tun.

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Voldemort und einige seiner engsten Todesser geben eine Autogrammstunde in der Nokturngasse. Unter den Todessern befinden sich auch Lucius Malfoy und Bellatrix Lesstrange. Lucius trägt jedoch seine Todessermaske, da er nicht erkannt werden will. Umso sinnloser schien es ihm nun, hier sein zu müssen. Doch der dunkle Lord (der wie von allen erwartet, doch entgegen aller Versprechungen die er ihnen gemacht hatte, im Grunde direkt nach Beginn der Veranstaltung selbige wieder verlassen hatte, um sich wichtigeren Angelegenheiten zuzuwenden) hatte es so befohlen. „Lass uns hier verschwinden und dem dunklen Lord sagen, dass wir bis zum Ende geblieben sind!“, sagte Bellatrix gedämpft zu Lucius und schrie dann ein kleines Mädchen an, dass sie gefälligst verschwinden solle. Das Mädchen lief weinend zu ihrer Mutter. „So eine Unverschämtheit!“, hörten sie die Mutter sagen. „Ich habe dir doch gesagt, das ist nicht die Zahnfee, mein Schatz!“ Dann rief sie zum Podest, auf dem Bellatrix und Lucius gerade ihren Fluchtplan besprachen: „Wartet ab, bis wir das Harry Potter erzählt haben! Der wird euch noch Manieren beibringen!“ Plötzlich verstummte sie. Sie hatte bei ihren Worten nicht bedacht, in welcher Gegend sie sich hier befand. Die Menschen um sie herum (die meisten waren Hexen und Zauberer der dunklen Künste) waren stehen geblieben und hatten aufgehört zu reden. Es war totenstill und die Worte der Mutter hallten noch immer über den Platz. „Ich meine, bis wir das dem dunklen Lord erzählt haben.“, sagte sie zittrig und führte die kleine Familie weiter die Straße entlang, weg von dem Platz. „Mama, was machen wir hier eigentlich?“, fragte das kleine Mädchen. „Hier gibt es nunmal leider den besten Friseur der ganzen gottverlassenen Stadt!“, sagte die Mutter und ging nun noch schneller.

Derweilen bei Bellatrix und co:

„Wurmschwanz wird uns verraten!“, zischte Lucius und sah zu ihm rüber. Wurmschwanz saß auf seinem Stuhl und beobachtete sie mit einem Gesicht, dass eine Mischung aus Angst und Neugier zum Ausdruck brachte. "Was heckt ihr beiden da aus?", rief Wurmschwanz zu ihnen rüber. „Dann müssen wir uns eben irgendeine Geschichte einfallen lassen!“, drängte Bellatrix, ohne Wurmschwanz zu beachten. „Ich halte es hier keine zwei Minuten mehr aus!“ - "Du weißt mindestens genau so gut wie ich, Bella, dass es zwecklos ist den dunklen Lord zu belügen.", sagte eine Stimme hinter ihnen. Die beiden wandten sich um. Wer geprochen hatte, war Severus Snape. "Ich sehe, ihr amüsiert euch hier? Verkauft Tassen und T-Shirts mit hübschen Bildern von euch darauf? Ich darf wohl darauf hoffen, dass ihr mein Gesicht bei eurer kreativen Arbeit ausgelassen habt? Es würde wohl ein paar Fragen aufwerfen, wenn die Schüler in Hogwarts erfahren würden, dass-" - "Hör auf mit dem Theater!", sagte Bellatrix. Natürlich haben wir dein Gesicht ausgelassen. Die Auswahl der Bilder stammt sowieso vom dunklen Lord. Außerdem will deine Visage sowieso niemand auf seiner Kaffetasse sehen! Und? Wie lebt es sich so in Hogwarts? Kommst wohl gerade von einem ausgiebigen Frühstück, nehme ich an? Oder hast du noch einen entspannten Spaziergang durch die Länderein gemacht?" Snape achtete nicht auf sie. "Ich soll euch vom dunklen Lord ausrichten, dass die T-Shirts und Kaffeetassen ab jetzt das Doppelte kosten. Er sagt, dass sei eine psychologische Maßnahme und soll die Verkaufszahlen erhöhen. Schau mich nicht so an, Bella. Ich stecke genau so wenig im Kopf des dunklen Lords, wie du. Und wie ihr wisst, erklärt der dunkle Lord seine Befehle meist nicht." - "Was nichts kostet, ist nichts wert!", sagte Lucius hochnäsig. "Das habe ich schon immer gesagt. Da beweist unser Meister mal wieder wahre Klugheit." 

"Aßerdem lässt der dunkle Lord ausrichten" fuhr Snape fort, "dass ihr nichtmal auf die Idee kommen solltet, euch von hier aus dem Staub zu machen und Wurmschschwanz irgendein Lügenmärchen aufzutischen, weshalb ihr an dieser politischen Operation nicht teilnehmen könntet. Ich sollte herkommen und überprüfen, ob ihr auch keine Dummheiten macht. Der dunkle Lord scheint dir wohl doch nicht so sehr zu vertrauen, wie du dachtest, Bella. Und nachdem, was ich soeben mitbekommen habe, scheint er dafür auch gute Gründe zu haben. Gerade von dir hätte ich ein kleinen Wenig mehr Treue und Engagement erwartet." Für einen Moment trat Schweigen ein. Bellatrix mied Snapes Blick. "Natürlich bin ich dem dunklen Lord treu ergeben und werde natürlich hier bleiben und seine Befehle ausführen. Das, was du vorhin gehört hast, war nur so aus Spaß dahergesagt, weißt du?" - "Lüg mich nicht an, Bella!", fuhr Snape sie an. "Aber keine Angst, ich werde dem dunklen Lord nichts von deinem, nennen wir es einfach 'geistigen Aussetzer' erzählen." - "Erzähl dem dunklen Lord doch was du willst!", sagte Bellatrix, doch es klang nicht gerade sehr überzeugend. "Was ist eigentlich, wenn dich jemand mit uns hier sieht?", fragte sie. "Was würde es wohl für Fragen aufwerfen, wenn Dumbledore erfahren würde, dass du mit uns geredet hast." - "Ich verstehe mich darin unauffällig verschwinden zu können, wenn ich es für nötig halte.", sagte Snape gelassen. "Doch wer sollte mich hier schon sehen? Euer kleiner Limonadenstand scheint die Leute eher abzustoßen als anzuziehen. Normalerweise sind hier haufenweise Leute, die einkaufen oder vorbeilaufen. Warum sehe ich jetzt niemanden? Hätte der dunkle Lord mir die Organisation aufgetragen, wären alle Autogrammkarten und Verkaufsartikel seid stunden vergriffen und wir könnten nach Hause gehen. Andererseits ist es vielleicht eine gute Lexion für euch. So kann Bella endlich mal lernen, wie man ein Gespräch mit anderen Menschen führt, ohne sofort in Askaban zu landen." - "Es ist eben nicht jeder so ein Heuchler und Schleimer, wie du, Severus!", fauchte Bellatrix.

Plötzlich erschien aus dem Nichts eine kleine schwarze Rauchwolke. Sie sah aus, wie ein unförmiger Patronus, nur eben in Schwarz. Der schwarze Patronus flog zu Snape, surrte ein paar Sekunden vor seinem Kopf herum und verpuffte dann. „Das war eine Nachricht vom dunklen Lord.“, sagte Snape. „Er will, dass wir hier einen Jahrmarkt aufmachen. Er sagt, es fehle ein Kinderkarussell und die Möglichkeit ein echtes Pony mal von nahem zu sehen und es für 5 Galeonen sogar zu streicheln. Er sagt, er will die nächste Generation so früh wie möglich auf seine Seite ziehen. Und er will, dass wir gebrannte Mandeln verkaufen und er sagte noch etwas von Live-Musik. Wir sollten die Wünsche des dunklen Lords nicht hinterfragen. Sollen wir anfangen?“ Snape zog seinen Zauberstab. Lucius schnaubte verächtlich, während Bellatrix einfach nur dastand und Snape anstarrte. "Das hat der dunkle Lord befohlen?“, fragte sie ungläubig. „Glaubst du, ich würde mir soetwas ausdenken?“ Daraufhin sagte Bellatrix nichts. Snape drehte sich um, hob seinen Zauberstab und sagte: „Accio Kinderkarussell. Accio Mandelstand. Accio Pony.“ Nach und nach kamen die Dinge angeflogen. Das Kinderkarussell sogar mit kleinen Kindern, die sich über den Ausflug quer übers Land sogar gefreut hatten. Doch als sie in der dunklen Nokturngasse neben Bellatrix, Wurmschwanz und Snape landeten, rannten sie alle schnell weg. Und keiner der Totesser machte auch nur die Anstalten sie aufzuhalten oder ihnen hinterher zu laufen. Der Mandelverkäufer, der gerade erst wieder zu sich gekommen war, trat vorsichtig aus der Tür seiner Verkaufsbude, sah sich um und kratzte sich am Kopf. Dann erblickte er Snape und die anderen Todesser. Er ging auf sie zu. „Sprechen Sie meine Sprache?“, fragte er laut und überdeutlich. „Keiner der Todesser antwortete. „Bin ich gereist durch Zeit in die Vergangenheit?“, fragte er und machte dabei unverständliche Gestikulierungen mit den Händen. „Welches Jahr wir haben? Äh what year we have?“ Wurmschwanz fing an zu lachen. „Obliviate“, sagte Snape und richtete seinen Zauberstab auf den verwirrten Mandelverkäufer. Dieser schüttelte sich kurz und fasste sich dann an den Kopf. Erneut richtete Snape seinen Zauberstab auf den armen Mann. „Imperio“, sagte Snape. Der Mandelverkäufer verlor nun jegliche Anspannung in seinem Gesicht und sagte mit glasigem, leeren Blick: „Alles klar! Ich mache da drin wieder alles klar Schiff und werde heute hier für euch arbeiten, ohne dafür bezahlt zu werden. Klingt perfekt für mich. Hoffentlich enttäuschte ich euch nicht. Was stehe ich hier eigentlich noch rum und quatsche? Ich sollte mich lieber sofort an die Arbeit machen!“ Dies tat er dann auch und eilte zurück in seinen Imbisswagen, wo er hastig alles wieder aufhob, was beim Flug hier her heruntergefallen war.

Die Todesser rückten die Buden für den Jahrmarkt hin und her, bis sie sich endlich auf ein Konzept geeinigt hatten. Das Pony wartete in der Zwischenzeit brav, da es unter einem Imperiusfluch stand. Danach schmückten sie das Gelände und stellten Personal ein. Das bedeutete, sie belegten die nächstbesten Leute, die vorbei gelaufen kamen, mit einem Imperiusfluch. Snape war anfangs noch gegen diese Idee gewesen, aber als Bella ihn fragte, ob er denn Lust hätte dafür in einer der Buden bis heute Abend als Verkäufer Schicht zu schieben, hatte er schließlich Bellas Idee zugestimmt.

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Voldemort haben alle guten Geister verlassen. Sogar der blutige Baron missbilligt Voldemorts Verhalten. Wir trafen ihn für ein Interview. 

„Guten Tag Herr Blutiger Baron, schön, dass Sie es einrichten konnten.“

*Kettenrasseln

„Also gut, beginnen wir mit der ersten Frage. Stimmt es, dass Sie Helena Ravenclaw, also die Tochter der Hogwartsmitgründerin Rowena Ravenclaw mit einem Messer ermordet haben? Das lese ich hier gerade auf Wikipedia. Mein Gott, wenn ich das gewusst hätte, dann hätte ich Sie nicht zu diesem Interview eingeladen. Solchen Leuten darf man doch keine Bildfläche geben oder wenn dann nur wenn ich Bodyguards habe! Okay, machen wir es kurz. Was halten Sie von Voldemort? Oha, dieser mörderische Gesichtsausdruck sagt alles. Da haben Sie es, liebe Leser! Ein eindeutiges Statement des blutigen Barons zum Thema Voldemort und Politik aktuell! Wir halten Sie auf dem Laufenden! Also tschüss Herr Baron und vielen Dank für Ihre kostbare Zeit. Sollte ein kleiner Scherz sein. Nichts für Ungut. Also bis dann und grüßen Sie Ihre Geisterkollegen. Und nicht vergessen: Wir halten Sie auf dem Laufenden! Lesen Sie nächste Woche das Interview mit Dobby - Ein Hauself, der seine eigenen Träume verwirklicht. Mit Betonung auf „seine eigenen“. Einst ein Sklave, ist er nun berühmter Modetrendsetter und Idol der Jugend, sowie nicht mehr wegzudenkender Bestandteil der modernen Popkultur. Viele blicken zu ihm auf und bezeichnen ihn als Freiheitskämpfer und als ‚die Stimme der Schwachen.‘ Ach scheiß drauf, der kleine Knirps steht hier eh schon seit Tagen vor der Tür und fragt, wann endlich das Interview losgeht. Dann können wir das genau so gut jetzt schnell machen. Bringen wir es hinter uns.“

Plötzlich geht die Tür auf.

„Kann Dobby jetzt reinkommen, Sir? Dobby hat vor der Tür gelauscht und alles gehört was Sie gesagt haben. Dobby macht sowas sonst nicht, Sir, Dobby ist ein braver Elf! Aber Dobby hat sich sooo sehr auf das Interview gefreut, dass er nicht anders konnte. Dobby war auch ganz leise und hat niemanden gestört.“ - „Ja hüpf rein und mach es dir gemütlich. Kann der Moderator Dobby etwas zu trinken anbieten?“ - „Oh nein Sir, vielen Dank. Die Frau am Eingang war schon seeehr gut zu Dobby! Hat Dobby etwas zu Essen angeboten und auch einen Tee. Aber Dobby hat Nein gesagt, weil Dobby ist ein selbstständiger Elf. Er hat Essen und Trinken dabei, dass er selbst gekauft hat.“ - „Wie du meinst, Dobby. Wir haben allerlei Fragen, die deine Fans und Hater eingesendet haben und gerne von dir beantwortet bekommen würden. Bist du bereit? Kommen wir zur ersten Frage. Soll es eine harmlose Frage, oder eine kritische Frage sein?“ - „Dobby mag kritische Fragen Sir! Dobby will an sich arbeiten und sich immer verbessern!“ - „Also gut. Ich greife in die Fragentrommel und ziehe eine zufällige Frage. Oh, ein Hater will wissen, warum du Harry unbedingt den Klatscher auf den Hals hetzen musstest, um ihm das Leben zu retten. Ist das nicht ein wenig paradox? Er hätte dabei schwer verletzt werden können. Ist dir das damals nicht in den Sinn gekommen? Fehlt nur noch, dass DU die Kammer des Schreckens geöffnet und den Basilisken auf Harry gehetzt hast, um ihn vor Schlimmerem zu beschützen. Ich meine so klingt das für mich äh ich meine für den anonymen Hater hier ganz offensichtlich.“ - „Dobby wollte Harry Potter nie wehtun! Dobby wollte Harry Potter nur Angst machen, so dass er wieder nach Hause fährt.“ - „Aber dir hätte doch klar sein müssen, dass der Klatscher Harry verletzen würde. War dir das egal?“ - „Harry Potter ist Dobby nicht egal! Aber Dobby musste schließlich irgendetwas tun Sir.“

„Ja okay Nagut. Kommen wir zur nächsten kritischen Frage. Diese ist nicht anonym, sondern von einer Winky. Komischer Name. Wie auch immer, die Frage lautet: „Dobby, wie konntest du das nur tun? Du wirst uns alle noch in große große Schwierigkeiten bringen. Komm endlich wieder zur Vernunft und gib Dumbledore und all den anderen Leuten ihr Geld zurück, dass du behauptest verdient zu haben! Hauselfen sollten kein Geld besitzen! Komm doch wieder nach Hause, deine Winky!“ - „Kennen Sie diese Winky, Dobby?“ - „Das ist von Winky, Sir. Winky! Sie ist eine Hauselfin und sie arbeitet in Hogwarts. Dobby hätte jetzt gerne eine harmlose Frage, Sir.“ - „Also gut Dobby, eine letzte Frage. Denn unsere Zeit ist auch leider schon fast um. So hier ich zieh eine harmlose Frage aus der Fragentrommel, falte den Zettel auf und… was? Wie kann das sein? Er ist ebenfalls von Winky. Nagut, ich lese vor: „Dobby, ich habe eine Beratungsstelle für dich gefunden. Die kümmern sich um Hauselfen, die sich in einer psychischen Krise befinden. Ich habe dir hier die Adresse notiert. Such dir Hilfe! Winky“ Dobby ließ die Ohren hängen. „Sie versteht nicht, dass Dobby jetzt ein freier Elf ist.“ - „Diese Winky scheint sich ja wirklich Sorgen um dich zu machen.“ - „Dobby weiß das, Sir. Winky ist eine gute Freundin. Aber Dobby trifft seine eigenen Entscheidungen!“

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Ich finde ja, Joanne K. Rowling sollte eine Anleitung machen, bzw Tipps und Tricks verraten, wie man ein erfolgreiches Fantasybuch schreibt. Eigentlich steht sie sogar in der Pflicht, dies zu tun! 

Kapitel 1: Ziehen Sie sich sozial KOMPLETT zurück. Freunde und Partys sind ab jetzt Fremdwörter für Sie und existieren höchstens in den Büchern, die Sie in nächster Zeit schreiben werden, statt Ihre Zeit in irgendwelchen Bars oder Diskotheken zu verschwenden. Ebenfalls ist eine ordentliche Portion Lebenserfahrung sowie eine höllenartige Existenzangst im Nacken unbedingt erforderlich, wenn Ihr Buch nicht gerade von Butzi dem fröhlichen Hoppelhäschen handeln soll.

Kapitel 2: Das richtige Equipment. Greifen Sie sich einfach den nächsten Stift, oder stürzen Sie sich auf den nächsten Computer. Und tippen Sie los. Hier darf man nicht wählerisch sein. 

Kapitel 3: Die Idee. Denken Sie sich nun eine spannende Geschichte aus. Ihrer Fantasie sind keine Grenzen gesetzt! Unterschwellig Sozialkritik auszuüben und als Autor den Moralapostel raushängen zu lassen, gibt Extrapunkte. 

Kapitel 4: Entscheiden Sie sich nun, ob Sie Ihren Wälzer binden lassen wollen, oder ob Sie ihn als Taschenbuch drucken wollen. 

Kapitel 5: Die richtige Werbung. Ihr Buch braucht keine Werbung. Es wird sich so gut verkaufen lassen, dass der Hype um Ihr Buch Werbung genug sein wird.

Kapitel 6: Den Erfolg genießen. Nehmen Sie sich etwas zu trinken, lehnen Sie sich zurück, und grinsen Sie wie ein abgehobener, arroganter Schmok. Sie haben es sich verdient! Doch geben Sie sich nach außen stets bescheiden und heucheln Sie Ihren Lesern vor, dass Sie auf dem Boden geblieben sind!

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Mit Pons übersetzt:

I think Joanne K. Rowling should make a guide, or give tips and tricks on how to write a successful fantasy book. In fact, it is obliged to do so! 

 Chapter 1: Socially withdraw COMPLETELY. Friends and parties are now foreign words to you and exist only in the books you are going to write in the near future, instead of wasting your time in some bars or discotheques. A decent dose of life experience as well as a hellish existential fear in your neck is also essential if your book is not to be about Butzi the happy hops bunny.

 Chapter 2: The right equipment. Just grab the next pen, or jump to the next computer. And start typing. You can't be picky here. 

 Chapter 3: The Idea. Now come up with an exciting story. There are no limits to your imagination! Subliminal social criticism and letting the moral apostle hang out as an author gives extra points. 

 Chapter 4: Decide now whether you want to have your roller tied or whether you want to print it as a paperback. 

 Chapter 5: The right advertising. Your book doesn't need advertising. It will sell so well that the hype around your book will be enough advertising.

 Chapter 6: Enjoying success. Have a drink, lean back, and grin like an arrogant smok. You've earned it! But always be modest on the outside and pretend to your readers that you have remained on the ground!

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Mit DeepL übersetzt:

I think Joanne K. Rowling should make a manual, or rather give away tips and tricks on how to write a successful fantasy book. Actually, it is her duty to do so!

Chapter 1: Withdraw socially COMPLETELY. Friends and parties are foreign words for you from now on and exist at most in the books you will write in the near future instead of wasting your time in some bars or discotheques. Likewise, a good portion of life experience as well as a hell-like existential fear in your neck is absolutely necessary, if your book is not supposed to be about Butzi the happy bunny.

Chapter 2: The right equipment. Just grab the nearest pen, or dash to the nearest computer. And start typing. You can't be picky here.

Chapter 3: The idea. Now think up an exciting story. There are no limits to your imagination! Subliminal social criticism and moralizing as an author will earn you extra points.

Chapter 4: Decide whether you want to have your tome bound or whether you want to print it in paperback.

Chapter 5: The right advertising. Your book doesn't need any advertising. It will sell so well that the hype about your book will be publicity enough.

Chapter 6: Enjoy the success. Have a drink, sit back, and grin like an aloof, arrogant schmuck. You've earned it! But always pretend to be modest to the outside world and pretend to your readers that you are down to earth!

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Der Fluch des Vampirs (Rohfassung)

Es war einmal ein Junge. Sein Name war Thomas. Der wurde sehr streng erzogen, zumindest von seinem Vater. Seine Mutter hatte immer versucht, Thomas vor seinem Vater zu beschützen. Thomas hatte auch nie eine Freundin gehabt, das höchste was er bisher bei Mädchen erreicht hatte, waren ein paar nette Gespräche. Irgendwie schien er ein Antimagnet zu sein, was das andere Geschlecht betraf. Also beschäftigte er sich einfach mit anderen Dingen und ging seinen Hobbys nach. Wenig was er tat, hatte mit anderen Menschen zu tun. Zum Einen, weil sein Vater ihm so gut wie jedes Mal verbot, sich mit Freunden aus seiner Klasse zu treffen, zum Anderen kannte Thomas auch nicht allzu viele Kinder, mit denen er wirklich gerne spielen wollte. 

Irgendwann verließ die Mutter den gemeinen Vater und zog aufs Land hinaus. Der Vater hatte Thomas verboten, mit ihr zu gehen und hatte ihn diesbezüglich manipuliert. So verließ die Mutter schwermütig ihren Sohn. Der Vater schwor ihr, Thomas großes Leid zuzufügen, wenn sie versuchen sollte, Kontakt zu ihm aufzunehmen. 

Eines Tages, als Thomas alt genug war, musste er von Zuhause ausziehen. Er hatte sich sein Leben lang auf diesen Augenblick gefreut. 

Thomas irrte durch die Stadt und versuchte eine Bleibe, Arbeit und Freunde zu finden. Doch irgendetwas stimmte nicht. 

Eines Tages lernt Thomas auf der Straße jemanden kennen. Die beiden verstehen sich ganz gut, doch dann muss Thomas schockiert feststellen, dass dieser Mensch ein Vampir ist. Thomas entkommt nur knapp und mit aller größter Not. 

Thomas fällt aus allen Wolken. Er fragt sich, ob er Drogen genommen hat, ohne es zu wissen, oder ob es sich nur um einen schlimmen Alptraum handelte. Er weiß nicht mehr weiter und sucht sogar Zuflucht und Hilfe bei seinem Vater. Dort angekommen eskaliert die Situation. Der Vater ist ebenfalls ein Vampir. Aber er leugnet es. Doch was Thomas selber nicht weiß: Thomas ist ein Vampirjäger und somit sind für ihn die Zeichen nicht zu übersehen. 

Thomas' Fähigkeit Vampire wahrzunehmen, wurde erst "aktiviert" als er von seinem Vater ausgezogen ist. Das diente Thomas' Schutz. Doch nun kann er sie riechen und um sie herum wird alles dunkel. Aber das nimmt nur Thomas so wahr. Außerdem haben sie rote Augen und spitze Zähne. Mit anderen Worten: Es ist nicht zu übersehen. 

Schnell merkte Thomas, dass es in der Stadt nur so von Vampiren wimmelte. Er selbst schien tatsächlich der Einzige zu sein, der kein Vampir war. Mit Ausnahme der Kinder. Doch auch einige Kinder schienen bereits mit dem Fluch in Berührung gekommen zu sein.

Thomas packte seine Klamotten in seine Reisetasche und machte sich auf den Weg zum Bahnhof. Seine Mutter hatte am Telefon irgendwie nervös geklungen. Er musste es einfach wissen! Der Zug fuhr um 9, er hatte also noch genügend Zeit. 

Als er bei ihr ankam, lag sie tot auf dem Boden in ihrer Wohnung. Sie hatte sich selbst einen Holzpflock ins Herz gerammt (was die einzige Möglichkeit ist, einen Vampir zu töten, der bereits schon so lange ein Vampir war. Man kann ihnen zwar die Kräfte entziehen, aber das weiß Thomas noch nicht. Er steht sowieso noch komplett unter Schock). Neben seiner Mutter lag ein Brief. Er war voller Blut und Tränen. 

Sie hatte es getan, um Thomas vor ihr selbst zu beschützen! Denn Vampire geraten in eine Art Blutrausch, den sie nicht mehr kontrollieren können, wenn man sie provoziert, oder wenn man sie auf irgendeine Art und Weise in eine Ecke drängt. In dem Brief stand folgendes:

"Ich liebe dich mein Sohn. Es tut mir alles so leid. Du bist der Auserwählte."

[Information für den Leser: Es gibt ein Elixir, dass man trinken muss, um vom Fluch des Vampirs befreit werden zu können. Wenn man mit jemandem Sex hat, kehrt der Fluch SOFORT zurück. Oder wenn man klaut, lügt, betrügt, oder verletzt. Und wer unter dem Fluch des Vampirs steht, neigt dazu genau diese Dinge vermehrt zu tun.

Man kann den Fluch auch durch gute Taten lindern. Aber auf diese Idee kommt komischerweise niemand. Die aller meisten Menschen sind inzwischen Vampire. Und die meisten davon trinken lieber das Zauberelexir, um stückweite Heilung zu erfahren, anstatt durch gute Taten ihr eigenes Leid, und das der Anderen zu beenden.]

Später findet Thomas heraus, dass sein Vater sogar den Fluch des Vampirs aktiv unterstützt und schürt. Er arbeitet für die Vampire. Sie haben einen "hohen Zirkel" und schmieden dort böse Pläne und überlegen, wie sie Kinder schon möglichst früh mit dem Fluch infizieren können und wie sie es schaffen, zu verhindern, dass jemand ihre Weltordnung zerstören könnte. Alle zehn Jahre (und in Sonderfällen) trifft sich der hohe Zirkel der Vampire in einem Schloss und bespricht sich. 

Offiziell gibt es keine Vampire und auch keine Magie. Denn die Vampire kontrollieren die Politik und die Medien. Das unangenehme Gefühl, wenn man von einem Vampir gebissen, bzw infiziert wird, oder wenn man sich selbst aufgrund von fiesem Verhalten Anderen Gegenüber in einen Vampir verwandelt, beschreiben die Vampire als "erwachsen werden". Sie propagieren, dass jeder Mensch soetwas durchmachen muss. Sie vergleichen es mit der Pubertät.

Was alles noch problematischer macht: Die Menschen reden untereinander nicht darüber. Denn so gut wie JEDER hat inzwischen unter Einfluss des hohen Zirkels der Vampire so dermaßen viel Dreck am stecken, dass sich niemand mehr in der Bevölkerung traut, über seine wahren Gefühle zu sprechen. Alle leben in Angst und Schrecken. Doch nach außen hin, tun Allesamt auf entspannt. Mehr oder Weniger. Viele missverstehen den Fluch leider als Superkraft oder Ähnliches. Sie denken, sie haben die Kraft, Andere zu unterdrücken und beliebig zu benutzen. Und diese Kraft haben sie eben auch. Besonders bei Nicht-Vampiren. Sie spielen mit der Angst der Leute. Besonders die, der Kinder.

Von Matthias A. Hüttenbach

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Gedanken des Autors:

Also Vampire sind hier in dieser Geschichte sehr abstrakte Wesen und nicht endgültig zu definieren. In erster Linie sind es erwachsene Menschen. Menschen, die Sex haben (vor allem wenn es pervers wird). Ihr dürft nicht vergessen, wie Thomas aufgewachsen ist. Vampire sind außerdem Lügner, Betrüger, Selbstsüchtige Menschen, kaltherzige Menschen, aggressive und gewalttätige Menschen etc. Dinge, die einen als Kind erschrecken, die aber leider in der Welt der erwachsenen extrem häufig vorzufinden sind.

Also schwarz auf weiß. Zum Vampir wird man, wenn man: 

- Sex hat oder einen anderen Menschen auf Sex reduziert.

- lügt

- klaut

- verletzt

- wissentlich Anderen schadet

- tötet

- Harte Drogen nimmt

- betrügt

- beleidigt

- kaltherzig handelt

- Selbstsüchtig handelt

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Die Mutation kann mehr oder weniger stark ausgeprägt sein, schnell oder langsam geschehen und ist nicht in jedem Fall wieder rückkehrbar. Zum Beispiel wenn man gemordet hat. Dann reicht es nicht mehr, das Elexir zu trinken, um den Fluch loszuwerden. 

Vampire können kein echtes Glück empfinden. Sie können zwar lachen, und tun dies auch nicht selten, doch empfinden sie dabei kein Glück. 

-

Johanna zuhause mit Stift und Papier. Es war Nacht. Ein Rabe im Garten. Es war still. Plötzlich kreischte Johanna laut auf. Es war ein Angstschrei voller Verzweiflung und Hilflosigkeit! Ein Schrei, der einem das Mark in den Knochen gefrieren ließ. Ein Schrei, der alles Leid und allen Schmerz der Welt in sich trug. Es war genau der Schrei, auf den der Rabe gewartet hatte. 

Er krähte laut auf und schwang sich in die Lüfte. Für ihn begann nun eine lange Reise. Sein Ziel: Den hohen Rat der Tiere zusammen zu rufen. Die letzte Versammlung hatte vor mehr als 200 Jahren stattgefunden. Und bei diesem Treffen wurde damals entschieden, dass die Menschen offensichtlich nicht in der Lage seien, nett zu Tieren zu sein. Doch der Rabe (sein Name war Raphael) war heute Zeuge von Etwas gewesen, dass ihm in der gesamten Tierwelt womöglich niemand glauben wird. 

Doch nicht nur Raphael hatte von dem Schrei mitbekommen, sondern auch eine kleine Spinne namens Spinni. Sie hatte das Geschehen aus nächster Nähe gesehen und gehört. Spinni lebte nämlich in Johannas Wohnzimmer. 

[...]

Auf der Versammlung ging es gerade drunter und drüber. Ein einziges Durcheinander. Der Anführer des hohen Rates war nicht mehr am Leben und somit war der rechtmäßige Nachfolger ein Eisbär in Alaska. Ein Bootentrupp Vögel, sowie einige Delphine wurden auf die gefährliche Reise geschickt, um seine Entscheidung herbeizuholen.

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"Harry, es ist schlimm! Die Frau meiner Träume ist seit heute nicht mehr die Frau meiner Träume! Kannst du dir das überhaupt vorstellen? Das ist schlimmer, als wenn sie mich verlassen hätte. Ich will nicht mehr leben Harry! Kannst du mich bitte umbringen? Aber bitte mach es kurz und schmerzlos, ja?" Jesus kniff die Augen zu und verzerrte seine Mundwinkel. "Ich bin bereit!", sagte er und guckte dann mit einem Auge vorsichtig was Harry tat, der einfach nur da stand und langsam mit dem Kopf nickte. "Sprich ruhig weiter Jesus, du weißt, du kannst mir immer alles erzählen!" Jesus atmete erleichtert auf. Dann umarmte er Harry! "Du bist ein so guter Mensch Harry! Eigentlich müsstest du Jesus sein und nicht ich. Aber das Schicksal hat nunmal entschieden. Aber der Auserwählte zu sein ist bestimmt auch eine große Verantwortung, da bin ich mir sicher! Was machen wir jetzt? Fahren wir in den Urlaub? Nach Paris? In den Dschungel? Ich habe keine Pläne Harry! Nicht mehr seit heute. Wir können jetzt jeden Tag rund um die Uhr zusammen rumhängen und Abenteuer erleben. Ist das nicht super? Besser geht es nicht, oder? Hab ich nicht recht, Harry? Man das wird eine lustige Zeit! Jetzt gibt es nur noch uns zwei! Für immer!"

Sie fuhren in Richtung Dschungel. Jesus heulte fast die gesamte Fahrt lang, weshalb es mal wieder an Harry hängen blieb, das riesige Wohnmobil über die Straßen zu manövrieren. Sie fuhren gerade (besser gesagt Harry fuhr) mit dem Wohnmobil auf einer ewig langen Landstraße durch die Landschaft, der Regen prasselte gegen die Windschutzscheibe. Jesus schlief derweilen hinter dem Fahrersitz auf einem Sofa, laut eigenen Worten allzeit bereit Harry jederzeit als Fahrer abzulösen. Plötzlich rief Jesus im Schlaf "Nein, das ist MEINE Bong, gib sie mir wieder zurück!" und schreckte aus dem Schlaf. "Harry!", sagte Jesus. "Sind wir schon da?" Plötzlich machte Harry eine Vollbremsung. Das schwere Wohnmobil schlidderte mehrere hundert Meter über die Straße wobei sämtliche Gegenstände aus allen Möglichen Regalen fielen. "Was ist denn in dich gefahren?", schrie Jesus Harry an. "Ich habe ganz vergessen, dass ich nach Hogwarts muss! Das Schuljahr beginnt morgen!" - "Und das hast du einfach so vergessen?", fragte Jesus und runzelte die Stirn. Plötzlich sprang er auf und stieß sich den Kopf. "Ich habe völlig vergessen dass ich morgen erschossen werde wenn ich nicht fünf Millonen Dollar in Bar auftreiben kann!

[...]

In Hogwarts:

"Mr. Potter, du sollst dich umgehend im Büro des Schulleiters einfinden." Harry stand verwundert auf und tat, was man ihm gesagt hatte. Als harry Dumbledores Büro betrat, stand Harry ein wenig überrascht nicht nur vor Dumbledore selbst, sondern es waren noch einige andere Leute im Raum. Darunter Professor McGonagall, Professor Snape, und der Zaubereiminister persönlich. Alle schwiegen und starrten entweder an die Decke oder auf den Boden. Niemand bemerkte Harrys Anwesenheit, bis Harry sich verlegen räusperte. Alle sprangen sofort auf, wie von der Tatantel gestochen, Fudge warf dabei einen Globus von Dumbledores Schreibtisch. "Harry!", sagte Fudge, kam rasch auf ihn zu und schüttelte ihm die Hand. "Schön dich zu sehen, auch wenn die Umstände ein wenig, sagen wir unangenehm sind." - "Was ist los?", fragte Harry und schaute verwirrt von einem Gesicht zum anderen. Alle schauten ihn an, als würde er gleich sterben. "Harry, um es dir schonend beizubringen-", begann Dumbledore. "Du musst doch nach Slytherin", rief der sprechende Hut von hinten aus einem Regal. "Ich war damals betrunken bei der Häuserauswahl und hatte später Angst es zuzugeben. Aber mein Gefühl sagt mir eindeutig, du gehörst nach Slytherin. Was sollte ich denn jetzt deiner Meinung nach tun, Harry Potter? Was hälst du von einer Prüfung. Die Prüfung der Entscheidung! Die vier Hogwarts Gründer selbst haben sich damals dieser Prüfung unterworfen und somit ihr Haus gefunden."

Derweilen bei Jesus:

Jetzt, wo Harry nicht mehr bei ihm war, war Jesus voll und ganz seiner Trauer unterlegen. Er hatte nicht einmal mehr Lust zu kiffen, und das sollte etwas heißen. Er entschied sich, sein Leben zu beenden und traf sich mit der Mafia, der er die fünf Millonen Dollar schuldete, um sich von ihnen umbringen zu lassen.

ENDE

[...]

"Es liegt alles an dieser verdammten Zauberpflanze! Wir hätten sie niemals ausgraben dürfen, Harry! Sie hat unendlich viele Ableger von sich selbst erzeugt, sich im ganzen Universum ausgebreitet und ist sogar Architekt unserer Matrix geworden, Harry! Begreifst du? Sie ist alles was existiert. Sie kontrolliert uns, sie sieht uns! Und jetzt gerade in diesem Moment" Jesus senkte die Stimme und fuhr mit nachdenklichem Gesicht fort "kann sie uns hören! Aber zum Glück war ja alles deine Idee Harry. Äh ich meine leider. Aber ich helfe dir als Freund, die Sache wieder zu richten, was du sicherlich vor hast, zumindest bist du das der Welt und vor allem der armen lieben unschuldigen Pflanze schuldig, Harry." Jesus sprach die letzten Worte klar und deutlich und richtete sie vielmehr in Richtung Fenster, anstatt zu Harry. "Aber wie gesagt, du kannst dich auf mich verlassen, Harry! Du kannst auf mich zählen! Versprochen! Auch wenn alles deine Schuld war, wie ich ja eben schon gesagt habe." Jesus räusperte sich.

[...]

Gott schrie und zerrte an seinen Ketten, aber des Teufels Werk war bereits vollbracht.

Der Teufel hielt Gott nach wie vor Gefangen und folterte ihn durch die Gitterstäbe mittels von ihm selbst vermeintlich perfekt nachgesungenen Schlagerhits der vorletzten Generation, mit Gangster Rap der zukünftigen Generation oder mit endlos langen und unlustigen Witzen, die er auch noch immer wieder von vorne begann, weil er sie ständig falsch erzählte. Gott erwischte sich dabei, wie er dem Teufel unterstellte, die Witze mit vollster Absicht zu vermasseln. Nämlich komischerweise immer genau dann, wenn Gott anfing zuzuhören. 

Als der Teufel gerade kurz nicht da war und er Gott mal eine Sekunde lang aus den Augen ließ, schaffte Gott es sein Handy aus seinem Gewand hervorzuholen, und rief damit seinen Sohn Jesus an.

Jesus ging ans Telefon und Gott dankte Gott dafür. Bei Jesus konnte man nie wissen. "Jesus, ich bins, der allmächtige Schöpfer, Herr, Vater und vorallem deine Autoritätsperson. Du musst mir helfen! Jesus? Hörst du mir zu? Sag mal kiffst du etwa gerade? Ich sagte du musst mir helfen, jetzt beweg deinen faulen Hintern und komm her! Was? Nein, deine Bong wird schon niemand klauen und jetzt beeil dich! Es ist wirklich ernst! Notfalls rufe ich deine Schwester an! Warum ich dir nie von ihr erzählt habe? Du hast nie nach ihr gefragt! Du weißt doch noch, was wir neulich vereinbart haben? Ich sage dir nur noch, was du mich fragst und labere dich ansonsten nicht mit sinnlosem Müll voll der dich sowieso nicht anturnt, oder wie hast du es neulich so geistreich formuliert? Ahja. Okay. So genau wollte ich es jetzt garnicht wissen. Jesus ich zähle jetzt bis 3 und wenn du bei 1 nicht in deinem Auto sitzt und mit quietschenden Reifen zu mir fährst, dann nehme ich dir deinen Fernseher weg! Wie bitte? Du bist beim Teufel vor der Tür? So mag ich dich mein Junge.

Pass auf, mein Plan ist Folgender: Der Teufel hat vor ungefähr 5 Minuten Pizza bestellt, zumindest waren es noch 5 oder sogar weniger, bevor du anfangen musstest ewig und drei Tage den Mist den ich angeblich labere mit zehntausend unfreundlichen Wörtern zu umschreiben, quasi so als wäre genau jetzt der genau richtige Zeitpunkt für solche Diskussionen. Verstehst du meine Situation? Meine Perspektive? Du bist nicht alleine auf der Welt Jesus. Ich habe jetzt keine Zeit für Spielchen. WIR haben keine Zeit. Also, Jesus, du verkleidest dich als Pizzaboote und schleichst dich dann irgendwie zu den Schlüsseln von den Kerkern hier und holst mich hier raus!"

"Papa?", fragte Jesus und seine Stimme klang verunsichert. "Bist du wieder ein angeblich harmloser Alien-Mutant der halb Mensch und Halb Monster ist und jetzt kannst du dich nicht wieder zurückverwandeln? Das mache ich nicht nochmal, wir haben darüber geredet! Du bist doch Gott, du musst doch alles tun können!" - "Es ist nichts dergleichen, mein Sohn. Ich bin einfach nur gerade in Menschengestalt und kann mich an diesem verfluchten Ort hier leider nicht zurückverwandeln. Ein Alien "Monster", wenn man unbedingt will, bin ich diesmal echt nur geringfügig und auf jeden Fall harmlos! Also echt! Kein Vergleich zu letztes Mal, besonders vor der Dämmerung. Ist es gerade Abend? Wenn ja, dann sollten wir uns beeilen Junge! Wie bitte? Du sagst es sei erst Mittag? Dann haben wir genügend Zeit. Oder war es andersrum und es ist tagsüber am Schlimmsten? Die Symptome sind sehr unregelmäßig diesmal. Aber irgendwie, und das ist jetzt sehr wichtig, Jesus, irgendwie scheint der Alien Teil von mir äußerst allergisch auf Cannabis Geruch zu reagieren. Das ist kein Witz, Jesus. Leider. Verrückt, nicht war? Beinahe ein Zeichen. Und das mit deiner Schwester war nur gelogen um dich herzulocken. Du bist und warst immer mein einziges Kind. Aber dafür auch mein Liebstes." Eine peinliche Stille trat ein.

Nach einer Weile sagte Jesus: "Was soll ich jetzt tun?" - "Na du musst schnell duschen beim Teufel bevor du runter in die Kerker kommst, wo er mich gefangen hält." - "Das ist nicht dein ernst!", entgegnete Jesus. "Warum hast du mir das nicht früher gesagt? Ich war zuhause als du angerufen hast! Ich hätte zuhause duschen können!" - "Aber wärst du gekommen, wenn ich dir von der Mutation erzählt hätte? Nein, wärst du nicht! Du hättest deinen armen alten Vater im Stich gelassen! Außerdem solltest du frische Klamotten vom Teufel anziehen. Glaube sein begehbarer Kleiderschrank ist im dritten Stock. Ich glaube manche Dämonen, an denen du später im Kerker vorbei musst, sind auf ein bestimmtes Parfum vom Teufel dressiert und lassen jeden passieren, der das richtige Parfum trägt." - "Ich fahr wieder nach Hause!", sagte Jesus und stieg wieder in sein Auto. Mir reicht es bis oben dass du mich immer um so eine Scheiße bittest. Mal im Ernst, hast du keine Freunde, Paps? Oder hast du schonmal die Polizei angerufen? Das Militär? Kannst du das Ganze nicht in deinem Online Blog posten und einen anderen Dummen finden, der dich hier rausholt?" - "Sag nicht das Wort Internet in so einem Ton, als wäre ich alt und würde nichts mehr verstehen! Und übrigens, wenn du wieder gehen willst, dann geh ruhig. Dann willst du deine Schwester also nicht kennen lernen, verstehe ich das jetzt richtig? Oder hab ich das jetzt auch schon wieder falsch verstanden?" - "Was? Du hast doch vorhin noch gesagt, dass ich keine Schwester hätte?" - "Man das war gelogen Junge! Ich lüg mir alles zurecht, so wie ich es brauche. Hast du das etwa immer noch nicht erkannt?"

[...]

Es war einmal ein Märchen. Das war im ganzen Land bekannt und wurde oft erzählt, doch niemand wusste, wer es zuerst erdacht hatte. Jeder zweite Schriftsteller im Land behauptete, er habe das Märchen als erstes niedergeschrieben. Eines Tages beschloss der König den Streit zwischen den Schriftstellern zu beenden, das Rätsel zu lösen und die Wahrheit ans Licht zu bringen, wer der tatsächliche Urheber des Märchens war.

Auflösung: Es war natürlich der stille Mann in der Ecke, der als Einziger niemals Anspruch auf das Urheberrecht erhoben hatte. Er hatte sich das Geheimnis um den wahren Schöpfer seines Werkes zunutze gemacht, um das Märchen und die guten Botschaften darin noch effektiver zu verbreiten.

ENDE

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This story is about a woman (Nastasia) who claims to have killed the evil dragon behind the mountain, even though she didn't do it and ran away. The whole country is happy, they can finally breathe a sigh of relief again. The terrible threat is now a thing of the past. Nastasia believes she is doing good by lying to the people. It is her philosophy that people should not live in fear.

The woman was named the new queen and ruler of the country and anyone who did not believe her claims was punished. In one way or another.

After a few years, a small independent colony developed in the Valley of Truth. Far away from the mountain behind which was the dragon land. In this colony lived people who had chosen not to believe the Queen's words. Kevin was the chosen one. The signs were more than clear. He should go to the mountain and see if the dragon was still alive.

The queen was taking a bath.

Dass es noch viel mehr Drachen gab (hunderte, wenn nicht sogar tausende), als diesen Einen, der hinter dem Berg gesichtet wurde, wagte kaum einer zu glauben. Und sie hatten einen Anführer. Sein Name war Günther. Er war der furchterrrgendste Drache von allen und viel größer als alle Anderen. Doch nie hatte ein Mensch des Königreiches Günther gesehen oder auch nur von ihm gehört. Niemand wusste von seiner Existenz. Die Menschen hatten bereits genug Angst (und das wahrlich zurecht), vor dem kleinen Babydrachen, der manchmal am Berg gesichtet wurde. Er hatte unerlaubterweise wiederholt Ausflüge an die Grenzen zur menschlichen Welt gemacht. Die Drachen hielten sich konsequent von den Menschen fern und hielten sogar ihre Existenz vor ihnen geheim, da Drachen im Grunde sehr weise Geschöpfe sind und sie wussten, dass wenn die Menschen von ihrer Existenz wüssten, die Menschen sie eines Tages versuchen würden, sie zu vertreiben oder zu töten. Das wussten die Drachen aus den Büchern. Drachen waren begeisterte Freunde der guten Literatur. 

Aber es gab noch einen anderen Drachen, von dem ich euch erzählen muss! Er war der älteste Drache und früher einmal Anführer gewesen. Er machte stets die anderen Drachen auf den negativen Wandel in der Politik der Drachen aufmerksam und missbilligte die Art und Weise wie Günther "den Bus gegen die Wand fuhr". Anders konnte man das einfach nicht mehr ausdrücken. Günther plante nämlich die Menschen aus dem Königreich zu vertreiben, bevor die Menschen dies wiederum mit den Drachen taten und mobilisierte bereits eine Armee, wobei er die Menschen und deren Möglichkeiten sich in einem Krieg zu wehren, vollkommen überschätzte. Doch der alte Drache wusste, dass es keinen Deut besser wäre, die Menschen auszulöschen, als es von den Menschen wäre, die Drachen auszulöschen. 

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Hey Joanne, translation will come.

Harry Dudley Situation. Namen ändern. Junge A (Harry) ist einfühlsam, sensibel und nett. Junge B (Dudley) ist gemein, egoistisch und gewalttätig. 

Harry ich meine Junge A freundet sich mit einer Biene an, die im Garten herumfliegt. Er unterhält sich mit ihr und schließt sie in sein Herz. Plötzlich kommt Junge B und haut die Biene zu Matsch und lacht dabei. Dann sagt Junge B: "John hat eine echte Knarre von seinem Dad geklaut! Wir gehen nachher in den Wald und ballern ein wenig damit rum. Ich hoffe ich erwische ein Reh. Kommst du mit, oder machst du dir in die Hosen?" Harry hätte Dudley am liebsten geschlagen, doch bei einem Faustkampf gegen Dudley würde Harry eindeutig den Kürzeren ziehen. Es ist ja nicht so, als wenn dies nicht schon etliche Male passiert wäre. Einmal hatte Dudley Harry zwingen wollen Dudleys Zimmer aufzuräumen und weil Harry sich geweigert hatte, hatte Dudley Harry verhauen. Als Onkel Vernon an dem Abend damals nach Hause gekommen war und gesehen hatte, wie Harry zugerichtet war, hatte er gegrinst, Harry dabei gehässig in die Augen gesehen und war fröhlich summend in die Küche gegangen. Als Harry versucht hatte ihm zu erklären dass Dudley dies ohne Grund getan hatte, hatte Onkel Vernon gesagt: "Dudley sagt, du hättest den Streit angefangen und ihn mit einem Messer bedroht." Dafür hatte Harry zwei Jahre Schrank bekommen und bekam so gut wie nichts mehr zu Essen. Also noch weniger als sonst. "Sei froh, dass wir dich nicht der Polizei übergeben!", hatte Onkel Vernon immer nur gesagt. Niemand in diesem Haus glaubte Harry, egal was er sagte, egal worum es ging. Harry wäre viel lieber bei der Polizei oder im Gefängnis. Aber Onkel Vernon würde Harry diesen Gefallen wohl niemals wirklich tun.

Harry begrub die Biene in einem Blumenbeet im Garten, während Dudley daneben stand und ihn auslachte. Harry sagte kein Wort. Seine Wut war zu groß. Sein Atem bebte vor Zorn und er wusste, wenn er jetzt auch nur ein Wort sagen würde, würde er wahrscheinlich die Beherrschung verlieren. "Willst du keine Trauerrede halten?", fragte Dudley und verkniff sich ein Lachen, als Harry eine Blume auf den Stein legte, unter dem die Biene begraben war. "Was willst du eigentlich hier?", sagte Harry plötzlich und stand auf. "Warum bist du nicht drinnen und spielst Ballerspiele oder triffst dich mit John und tötest arme Tiere, die dir nichts getan haben?" - "Mach ich auch gleich!", sagte Dudley und grinste. "John ist noch beim Boxtraining, er kommt erst um 4 nach Hause. Und da ich in Level 46 nicht weiterkomme, ist mir langweilig. Hab dich vom Fenster aus im Garten gesehen und wollte schauen was du machst. Merkst du eigentlich, dass du mit dir selber redest?" - "Ich habe mit der Biene geredet, die du brutal ermordet hast!", sagte Harry und die Wut kochte erneut in ihm hoch. "Oh man, dir ist auch nicht mehr zu helfen, oder? Wenn du schon mit Tieren redest." Harry ging an Dudley vorbei, ohne ihn eines Blickes zu würdigen, durchquerte das Haus ohne auf Tante Petunias hysterische Schreie zu achten, weil er sich nicht die Schuhe ausgezogen hatte und verließ das Haus durch die Vordertür, vor sich die menschenleere Straße, ohne Dudley, frei von tyrannischen Cousains die ihm das Leben schwer machten. Harry atmete tief durch und ging dann, ohne sich über Ziel und Richtung im Klaren zu sein, die Straße entlang. Er wollte einfach nur so weit wie möglich weg von Dudley und diesem Haus.

Die Sonne brannte und Harrys schweißnasses T-Shirt klebte an seinem Körper. Er lief bis es anfing zu dämmern. Er war inzwischen Meilenweit vom Ligusterweg entfernt. Harry hatte sich gerade überwunden, den Weg zurück zum Ligusterweg einzuschlagen, als er hinter sich Stimmen hörte. Harry wandte sich um und sah auf der anderen Strassenseite Dudleys Gang, die gerade in ein Auto einsteigen wollten. Harry erkannte John und einen anderen Jungen, aber Dudley war anscheinend nicht dabei. Plötzlich deutete einer der Jungs auf Harry und rief: "He, ist das nicht Dudleys Cousain? Howard?" Die anderen Jungen blieben alle wie angewurzelt stehen, als sie Harry sahen. Sie tauschten unsichere Blicke. Dann rief einer der Jungen: "Wie geht's?" Es klang irgendwie anders als sonst. Weniger herausfordernd. Etwas war komisch. Harry antwortete nicht, sondern sah sich um, um nach den besten Fluchtmöglichkeiten Ausschau zu halten. Die Jungen unterhielten sich nun untereinander wobei sie ständig ihre Stimmen senkten, doch Harry konnte jedes einzelne Wort verstehen. "Was wenn er uns gehört hat? Es reicht schon, dass er uns hier gesehen hat." Harry zögerte keine weitere Sekunde und begann zu rennen. 

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